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El pesimista auténtico cree que
además, él ve las cosas por el lado bueno. |
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Nunca
subo a una balanza porque sé que me va a pesar. |
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Los
avaros se mueren sin dar el último suspiro. |
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No
es que los argentinos bailen tango. Es que no saben
dónde llevarse a la pareja. |
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La
unanimidad es la opinión del que manda. |
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Para
los verdugos, el trabajo es la muerte. |
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El
piropo es un equilibrio entre la oferta y la demanda. |
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No
hay guerra civil; todas las guerras son inciviles. |
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El
suicida se mata porque no confía en su médico. |
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Lo
peor del farsante es que es auténtico. |
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El
Decreto es un capricho oficial. |
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Los
presos políticos son el símbolo de la libertad. |
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¿Cómo
harán para vivir los muertos de hambre? |
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Los
carteron sufren de carteroesclerosis. |
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El
verdadero drama del teatro es la falta de público. |
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El
embarazo es la concepción que confirma la regla. |
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Los
prólogos en general no explican nada. |
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Sólo
dan explicaciones los que no tienen razón. |
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Aclamar
es aplaudir con la garganta. |
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¿De
qué se reirán los esqueletos? |
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La
advertencia consiste en amenazar por las buenas. |
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En
Sodoma y en Gomorra inventaron las relaciones públicas. |
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La
bofetada es un aplauso unilateral. |
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En
política siempre existe el peligro de pertenecer a las
mayorías. |
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Los
escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. |
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El
Dogmatismo es el Renacimiento de la Oscuridad. |
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Me
gustan los reincidentes porque no cambian de idea. |
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Los
notarios no creen en las Sagradas Escrituras. |
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¡Es
terrible ver cómo se achican los que se van! |
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La
monogamia consiste en una sóla cosa. |
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La
flor es la asamblea de los pétalos. |
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¡Debe
haber sido terrible el susto del erizo! |
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Las
cartas de amor son electrocardiogramas de la ausencia. |
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No.
Con su sistema, la dinamita nunca aprenderá a esculpir. |
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La
Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen. |
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Sí,
ya lo sé. Todos los demás maridos son perfectos. |
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Es
sólo en el destierro donde los monarcas pueden darse una
vida de reyes. |
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Para
graduarse de otorrinolaringólogo, lo principal es
aprenderse la palabra. |
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Las
mujeres celosas no besan al marido, le sellan la boca. |
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El
director de orquesta vive acusando a los músicos. |
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No
conozco a nadie que haya volado en TNT. |
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El
hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue. |
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Las
ventajas del nudismo saltan a la vista. |
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La
letra "A" la inventaron los dentistas. |
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Las
canas ya no se respetan, se tiñen. |
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¿Y
si combatiésemos la superpoblación esterilizando a las
cigüeñas? |
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La
filosofía consiste en decir refranes con palabras
difíciles. |
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En
estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un
pecado original. |
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Sólo
quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. |
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A
las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado
tarde o demasiado temprano. |
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Lo
malo de la experiencia es que nos enseña a golpes. |
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La
margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los
casos desesperados. |
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El
mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. |
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Sólo
conozco un verbo reflexivo: pensar. |
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El
problema de los imparciales es que están sobornados por
las dos partes. |
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La
multitud es el plural de nada. |
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Para
imponer condiciones hay que tenerlas. |
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Para
un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. |
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El
latín es griego para mí. |
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Sólo
empleamos la lógica cuando ya han fracasado todos los
sistemas. |
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Desde
hace cuatrocientos años los países subdesarrollados
tienen un gran porvenir. |
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La
mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera. |