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Antuan Antuanero |
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Humor Automático |  |
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En esta Página Podrás disfrutar de las peripecias de Antuan Antuanero, famoso en el mundo entero.
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Nunca debí haberme echado novia. Y sobre todo, nunca debí haberla invitado dar una vuelta en mi moto. El primer día que la Pili vino a darse un paseo le advertí de cómo debía comportarse un buen paquete. - Agárrete fuerte a mí. Sigue los movimientos que yo haga o quédate como un palo, pero no hagas ningún gesto brusco cuando tumbe, ni te asustes. Lleva los pies bien fijos en los estribos y no te eches encima cuando frene. Si algo te va mal, me das un toque en la espalda y paro. Lleva la pantalla bajada y no te tragarás mosquitones. Pero no me hizo caso. En la primera salida no se agarró a mi cintura, sino a los hierros del portamaletas. A la primera arrancada noté un alivio en la suspensión trasera al que no di importancia. Unos kilómetros más adelante noté que la Pili no me acompañaba. Di la vuelta y me la encontré en un charco de sangre. Tardó dos semanas de hospital en recuperarse del traumatismo, pero tengo que reconocer que la tía era valiente. A la semana de darle el alta volvimos a intentarlo. Esta vez se agarró con fuerza a los michelines. Rodamos alegremente durante horas y cuando al regresar vi su cara me espanté. Estaba pálida, con la mirada perdida en el infinito, su pelo -antes rubio- ahora era blanco como la tiza y, presa de una extraña locura, sólo era capaz de murmurar frases inconexas como "El camión, no, no.! ¡La curva se cierra! ¡Vamos a morir!", y barbaridades por el estilo. Pero, el que peor librado salió aquel día fui yo. Me había clavado las uñas en las mollejas, traspasando la chupa con tal fuerza que me brotaba la sangre y precisé asistencia médica. Unos días más tarde probamos a repetir la experiencia. Ella había tomado una caja entera de Tranquimazim y su rostro reflejaba una tranquilidad celestial. Arranqué delicadamente y en veinte kilómetros todo iba como la seda pero en una curva cerrada, tal vez me confié excesivamente. Tuve que clavar frenos para evitar el accidente. Sólo entonces la vi. La vi pasar por encima mío, describiendo una trayectoria parabólica perfecta hasta incrustarse con un poderoso estruendo en el guardarrail. ¡Qué fabulosamente bien hacen los cascos hoy en día! Perforó el metal como un misil. ¡Y que tíos abnegados los bomberos! ¡Cómo forcejearon para sacarla de allí! Los tres meses en el hospital pasaron volando. Yo creo que cuando le propuse el siguiente paseo, ella ya no las tenía todas consigo, pero así y todo, aceptó. Cuando se subió a la motocicleta me pareció sentir que estaba temblando y como que murmuraba una oración. ¡Qué teatreras son las mujeres! En las rectas de la general todo fue bien, pero al subir el primer puerto llegar a la chicane junto al precipicio se asustó. La muy boba, dio una especie de brinco que me desestabilizó y a duras penas conseguí no caer. Ella no se mantuvo tan bien y salió despedida por el lateral. Nunca he visto a nadie dar tantas volteretas. Rodó haciendo la croqueta por la escarpada pendiente hasta que se escuchó un CROCK y se detuvo en la sima. La verdad es que los del helicóptero de rescate fueron unos enrrollados sacándola de allí abajo. Aguanté un año con ella en el hospital, sin ponerle los cuernos ni nada y todavía cuando salió, la muy asquerosa me decía que no le apetecía mucho lo de la moto. Logré convencerla para una excursión por la costa. El viaje fue perfecto hasta que comencé a notar un olorcillo como a quemado. Me detuve en la cuneta para revisar la moto pensando que sería un fallo del sistema eléctrico o que habíamos recalentado el freno, pero nada. Revisé la moto concienzudamente, pero allí no se veía ninguna avería. Entonces mire a la Pili y me di cuenta del problema. ¡Si sería estúpida la tía que, de puro miedo, en vez de poner los pies en los estribos, se había enganchado una pierna en el escape! La piel quemada se había quedado pegada al tubo y ella, del pánico, ni advertía el dolor. ¡Lo que me costó desincrustar toda aquella carne churruscada! Es increíble las maravillas que hacen hoy en día con la ortopedia. Cuando le miraba las piernas a mi chica, no sabría decir cúal me gustaba más, si la de plástico o la otra. Sin apenas resistencia por su parte, accedió a una nueva salida en moto. Sólo habíamos hecho unos kilómetros y cuatro curvas, cuando sin ningún motivo aparente, va y me vomita. Mi cazadora perdida y la moto hecha un asco. Ya no pude aguantarlo más, se lo dije a la cara: - ¡Mira guapa! Ya te vale. Si no te sabes comportar en moto, te buscas otro idiota que te aguante, que a mi ya me has hartado. La muy cursi se echó a llorar. ¡Mujeres! ¿Quién las entiende? |
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Asi como en los paquetes de cigarrillos, se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en exceso de este producto, el gobierno esta considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes con leyendas como estas... ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como jilipollas. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a hostias hasta cansarse. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias estan realmente desesperadas y deseosas que las llame por telefono a las cuatro de la mañana. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo esta. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de que se te mancho tu pantalon. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma logica con miembros del sexo opuesto. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar). ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusion de que es mas fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado Brad Pit. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexion en la continuidad de tiempo-espacio, con pequenos (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR EMBARAZO. |
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Despues de 30 años viviendo solo en la selva, con los monos como unica compañía, y los agujeros en los árboles como único elemento adecuado para el placer sessuarrr, resulta que un buen día Tarzán y Jane se conocieron. Jane vio por primera vez a Tarzan mientras él practicaba vigorosamente una guarrerida sersuarrr en el bujero de un árbol. Jane quedo sobrecogida por la imagen y enseguida se presento a Tarzan y se ofrecio a él. La joven dama se tumbo sobre el cesped, desnuda, con las piennas abiertas de par en par, esperando la rearsión de Tarzan. El hombre mono lo que hizo fue tomar carrerilla, arrancar y pegarle a Jane una gran patada en mitá del bujero negro sideral... Jane, medio llorando, grito "¿Por qué has hecho eso, gilipollas?", a lo que Tarzan respondió ... "Yo siempre comprobar si haber ardillas" |
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GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD ¿Porque Tarzan estaba siempre afeitado? ¿Por que los Picapiedra festejaban la Navidad si vivían antes de Cristo? ¿Por que la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones? ¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? ¿Por que aquella película con Kevin Costner se llama "Bailando con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia? ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto? ¿Por que las mujeres abren la boca cuando están poniéndose alguna crema en la cara? ¿Si el vino es liquido, como puede ser seco? ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? ¿Por que las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? ¿Por que cuando alguien llama por teléfono a un numero equivocado nunca está comunicando? ¿Por que las personas aprietan el mando con mas fuerza, cuando se esta quedando sin pilas? ¿Por que hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? |
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LAS CURIOSIDADES Solamente el 16 % de las mujeres nacen rubias, mientras que aproximadamente el 33 % de las mujeres SIMULAN SER rubias. Si viste "Regreso al Futuro 2", tal vez recuerdes que en el almanaque de los récords decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película. El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio. Cuando vayas a McDonalds, observa que te servirán la comida con la "M" mirando hacia ti (o por lo menos así debería ser). Los ratones no pueden vomitar. Napoleon Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia. La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica. La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.Y AHORA LO HAS HECHO TÚ, JEJE Los CDs fueron diseñados para tener una capacidad de 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña. El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odissea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM. El horno de microondas surgió cuando un investigador estudiaba las microondas y noto que estas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa. Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas.(Lo confirmo) Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo" El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno. Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años. La hija de Shakespeare era analfabeta. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales. Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9años, sus padres creían que era retrasado mental. No aprobó el examen de ingreso en el equivalente al bachiller. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico. El elefante es el único animal con 4 rodillas. El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable. Cada año, el 98% de los átomos de tu cuerpo son sustituidos. Las ovejas no beben agua en movimiento. Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas. Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe. El cabello crece más rápido durante la noche, y pierdes un promedio 100 pelos por día. Los ojos de un hamster pueden caerse si lo cuelgan con la cabeza para abajo. |
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Esto son dos punkies, que están sentados en un banco de un parque, y en esto que dice uno: * Pues mira, tronko, para tío cabrón, yo, que es que soy el tío con mas mala sangre del mundo, es que no me corto por nada. * Pero que dices, colega, que el mas cabrón del mundo soy yo, que paso de todo. * Que no, hombre, que no, mira, te voy a demostrar que yo soy mas cabrón que tu. Ves aquella pareja de ancianos que hay ahí? Pues que te apuestas a que les meto una paliza que les dejo por los suelos. * Venga, va. Total, que coge el tío, se acerca a la pareja de ancianos, y se lía a darles puñetazos, patadas en la cabeza, les tira al suelo, empieza a pisotearlos, en fin, una paliza de la leche. Luego vuelve al banco donde esta el otro punkie y dice: * Que pasa, colega, ves como soy el tío mas cabrón del mundo... * Calla, tronko, para cabrón yo, que eran mis padres y no te he dicho nada. |
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La historia de los tres condones Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico - Señor deme un preservativo Mi enamorada me ha invitado a comer esta noche a su casa y como ya venimos saliendo tres meses parece que algo quiere El farmacéutico le despacha el preservativo y cuando se está yendo el muchacho regresa y le dice - Señor mejor deme otro porque la hermana de mi enamorada también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa El farmacéutico le da el segundo y cuando se está yendo el muchacho regresa nuevamente y dice - Mire señor mejor deme otro más porque la mamá de mi enamorada está recontra buena la vieja y me manda unas insinuaciones que por ahí que algo quiere y como me va a invitar a comer Llega la hora de la comida y el muchacho está sentado a la mesa con su chica al lado la hermana al otro lado y la mamá al frente y en eso entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa y el muchacho baja la cabeza junta las manos y empieza a rezar - Señor bendice estos alimentos bbzzz bbzzz bbzzz te damos gracias por estos alimentos bbzzz bbzzz bbzzz Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja rezando - Gracias Señor por estos dones bbzzz bbzzz bbzzz Pasan cinco minutos y seguía - Bendice Señor este pan bbzzz bbzzz bbzzz Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja rezando. Todos se miran sorprendidos y la enamorada más que nadie sorprendida le dice al oído - Mi amor no sabía que fueras tan católico Y él le responde - Y yo no sabía que tu papá era FARMACEUTICO |
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Preguntas y respuestas, dicen que VERÍDICAS (una de ellas sí, porque la di yo)
a examenes de alumnos de bachillerato (y universitarios) de los años 70 y 80.
-¿Paises productores de miel? La Granja de San Francisco -¿Partes del insecto? Son tres: in-sec-to -Capacidad pulmonar Es de unos cinco mil litros -Definicion de rumiantes Son los que eruCtan al comer -Derivados epiteliales del hombre Los pelos, las uñas y los cuernos -Lenguas vernaculas Las que se hablan en las tabernas -El leon Solo se alimenta de hombres -Señale un molusco perjudicial El leon -Un parasito interno del hombre El langostino -Reproduccion sexual Para que se provoque la FERMENTACION, tienen que estar el organo masculino dentro del femenino -Les oiseaux chantaient dans les arbres Las ostras cantaban en los arboles -Traducir al francés: "durante las Navidades como mucho pavo". "Dans les vacances de Noel, je mange beaucoup de pavés" (...como muchos adoquines). -¿Derivados de la leche? La vaca -Barroco Estilo de casas hechas de barro -Jesucristo Su mayor milagro es que en sabado curase a los enfermos -Mamiferos Al nacer, la cria es defendida por las mamas de la hembra -Estimulantes del sistema nervioso El cafe, el tabaco y las mujeres -Alfarero El que tiene un farol -Marsupiales Los animales que llevan las tetas en una bolsa -Dimorfismo sexual El macho se diferencia de la hembra por una prolongacion mas o menos larga -Explica algo del Greco Era vizco -Poligono Hombre con muchas mujeres -El mendelismo Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles -A que impulso el Espiritu Santo a los primeros cristianos? A volar -Comentar algo del 2 de mayo ¿De que año? -Coleccionistas de sellos Sifiliticos -Reptiles Los reptiles carecen de patas, por lo cual no suelen usarlas -(Una aclaracion en un examen) No era ni macho ni hembra, era metamorfosico -Ave Cesar morituri te salutan Las aves de Cesar murieron por falta de salud -Clases de bacterias Malignas y perjudiciales -Mamiferos Se caracterizan porque la madre pone los huevos en su interior, que el macho va a buscar -Condiciones para el matrimonio Paciencia, fortaleza y templanza -San Juan Bautista Se alimentaba en el desierto de saltamontes y gambas -Cognito, ergo sum Le cogi lo suyo -La sal comun Tiene un curioso sabor salado -Mamiferos Tienen los dientes en la boca -Ecosistemas La tundra y la gaita -Derivados de la leche El arroz con leche -Sujeto de la frase (eliptico) Epileptico -El arte griego Hacian botijos -Paises que forman el Benelux Belgica, Luxemburgo y Neardental -Cita organismos internacionales La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policia, bomberos, socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de Mexico, La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS -Trabajo y energia Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energia es cuando la silla se levanta sola -Quevedo Era cojo, pero de un solo pie -Brisa del mar Es una brisa humeda y seca -Un gusano que no sea la lombriz de tierra La lombriz de mar -El oido interno Consta de utriculo y draculo -Palabra derivada de luz Bombilla -¿Conoces algun vegetal sin flores? Conozco |
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15 de diciembre Ya lo ha decidido: estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres asfixian mi personalidad, impiden mi formación adulta en completa libertad. Ya no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme de obligaciones... Todo esto se acabo: me marcho de casa. 1 de enero Ya me ha mudado. Entre dos amigos y yo hemos alquilado un apartamento, y hoy nos hemos trasladado. ?Soy libre! Desde ahora no tendré que hacer mi cama todos los días, no tendré que mentir a nadie para dar explicación de donde estoy ni a que hora volveré. ?Libre!. Esta noche vamos a celebrarlo preparando nuestra primera cena en casa. 2 de enero Ninguno de nosotros sabe cocinar. Anoche quemamos la cena, y no ha habido forma de despegar los restos de comida del fondo de la olla, así que la hemos tirado. No hay problema: encargamos una pizza y esta mañana he desayunado en el bar de abajo un bocata de calamares que sabe a algo mejor que el caviar: sabe a LIBERTAD, a independencia. 10 de enero Ricardo se ha echado novia, y se la trae a casa por las noches. Es genial verles juntos, tan felices, disfrutando de completa independencia en su relación; y a ella le encanta nuestra situación de solteros emancipados. Por que espere tanto tiempo para marcharme de casa?. 15 de enero Juan Luis y yo hemos tenido nuestra primera bronca porque a las 5 de la mañana aun no había vuelto, y yo estaba muy preocupado. Cuando finalmente apareció, estaba como una cuba y me vomito encima. Esta mañana le he regañado (podía haber llamado, al menos), y me ha dicho que yo no soy su madre. ?Como puede ser tan irresponsable?. El vomito ha sido fácil de limpiar, ya que nuestro salón posee un practico sumidero. Un buen manguero y asunto resuelto... 22 de enero Empiezo a pensar que mis compañeros de piso son un tanto descuidados con la limpieza. Los platos se acumulan en el fregadero, el desagüe de la ducha ya no traga bien, no queda papel higiénico... Cuando les he comentado lo de organizar turnos de limpieza me han dicho que nos le molesta la suciedad, que no se han emancipado para limpiar. Y tienen razón: respetare su anhelada libertad como ellos respetan la mía. Ya no quedan cacerolas, víctimas de nuestros experimentos culinarios. Empiezo a estar un tanto harto de las pizzas... 27 de enero Juan Luis y yo hemos dado un ultimátum a Ricardo: o deja a su novia, o se marcha. La tía es insoportable: jadea por las noches y no nos deja dormir, desayuna con nuestra leche y deja el cartón vacío en el frigo, ha ocupado NUESTRO sillón, deja su ropa interior en NUESTRA lavadora (total, como si aquí hiciéramos colada...). Hoy la gota que ha colmado el vaso: una compresa ha atascado nuestro retrete, y ninguno quiere responsabilizarse. Ni Juan Luis ni yo pensamos llamar al fontanero, Ricardo se acabara cansando y cederá... 2 de febrero Mi jefe me ha advertido hoy en la oficina sobre mi aspecto: camisas arrugadas, trajes llenos de lamparones, olor desagradable... Como se nota que el se emancipo para casarse. Carca. 16 de febrero La mierda ha desbordado nuestro apartamento: el frigorífico ya no se puede abrir, el horno esta lleno de cajas de pizza, en el fregadero una cosa verde ha emergido y nos mira amenazadoramente... Hay humedades por toda la casa, el polvo no nos deja ver la tele, hay un olor acre por todo el apartamento..... El baño es insalubre: los desagües no tragan, el retrete continua atascado y para peinarse hay que limpiar el moho del espejo con la mano. La situación se esta volviendo insoportable. Vamos a tener que hablar los tres muy en serio. 25 de febrero Un trapero nos ha pedido llegar a un acuerdo para recoger las cajas de pizza, ya que las vio desbordando la terraza y nos ha dicho que somos un filón. Por otra parte ya estoy hasta los cojones de tanta pizza, y ahora encima pedimos mas, porque la Cosa del Fregadero ya demanda su parte, y nos da pánico que empiece a sentirse hambrienta... Esta noche vamos a hablar muy seriamente sobre la limpieza: procurare ser comprensivo. 27 de febrero Juan Luis y Ricardo son dos hijos de puta. Se niegan a limpiar y viven muy felices en su inmundicia. La ropa sucia se acumula en todas las superficies posibles, y el olor es repugnante. La Cosa del Fregadero empieza a actuar de forma inteligente. Me preocupa. 28 de febrero Ricardo y su novia han terminado. Esta mañana ella entro en el lavabo y se nos olvido advertirla de los tentáculos que emergen del retrete. La agarraron por la cintura y trataron de succionarla, pero Juan Luis contraataco con sus calcetines. Tras salvarla, le dio un ataque de histeria y se marcho dando un portazo y llamándonos cerdos... 2 de marzo Mi jefe me ha dado la ultima advertencia: o me lavo y repongo mi vestuario que es una masa de tejidos hecha jirones) o me pone de patitas en la calle. 6 de marzo Los tentáculos del baño han desaparecido, y la cosa del fregadero ha engordado de forma simultánea. Sospechamos que puede desplazarse. Ricardo insiste en que por las noches oye sus pasos desde la cama, haciendo crujir los restos del parquet pasillo arriba y pasillo abajo, y escucha el chapoteo de sus pies en las alfombras. Juan Luis piensa que son solo las ratas, que también tienen su derecho a hacer ejercicio... Yo no se que pensar, pero temo que aprenda a abrir puertas, así que he bloqueado la de mi cuarto con una montaña de basura. 15 de marzo Hoy me han despedido por llegar tarde. Yo no tengo la culpa de que el taxista no soportara mi hedor y me expulsara a los tres minutos de subir, aludiendo que el olor empañaba los cristales. 27 de marzo He encontrado trabajo recogiendo la basura en un camión. Mis amigos de la oficina no entienden que la libertad exige algunos sacrificios en el status social... Los paseos nocturnos de la Cosa del Fregadero prosiguen, y las ratas han desaparecido. Estoy MUY preocupado. 29 de marzo Nos han cortado el agua porque el funcionario que lee el contador no se atreve a subir. No pasa nada: usaremos agua mineral, y ya hace meses que no nos lavamos, así que da igual. Ha emergido una masa gelatinosa marrón en la salita, y su procedencia nos resulta un enigma apasionante. Creemos que la Cosa del Fregadero se ha apropiado de la tele, pero no tenemos pruebas para acusarla, y pudiera ser que estuviera debajo de alguna de las montañas de basura. 2 de abril Ricardo ha desaparecido. Anoche nos fuimos todos a dormir, y al rato escuchamos un rugido y un alarido escalofriante. Juan Luis y yo le hemos llamado a grandes voces esta mañana, para ver si estaba debajo de alguna de las montañas de ropa y basura, pero no ha habido éxito. La Cosa del Fregadero sonríe con gran satisfacción, pero no queremos ofenderla acusándola sin pruebas. Estoy REALMENTE preocupado. 21 de abril Me han vuelto a despedir, porque mis compañeros del camión de la basura no soportaban mi olor nauseabundo. No creo que en estas condiciones pueda encontrar trabajo. Ya no soporto las pizzas. Voy a hablar seriamente con Juan Luis. Los vecinos han abandonado el edificio, y la policía no se atreve a subir a investigar la desaparición de Ricardo. Hemos comenzado a utilizar la masa gelatinosa marrón de la salita como practica mesita auxiliar. 23 de abril La Cosa del Fregadero nos ha abandonado: ha dicho que estaba harta de pizzas, que ya no soportaba la situación, que somos unos cerdos... total, que ha conseguido sacar sus 630 kilos del fregadero y ha reptado hasta la puerta, y luego se ha marchado dando un portazo, sin tan siquiera mirar atrás. Juan Luis y yo la echamos de menos: la casa esta muy silenciosa sin ella. 25 de abril Hoy me he levantado rebelde y, aprovechando mi paro forzoso, me he puesto a limpiar la casa. He rascado con espátula la mierda de las paredes, he echado acido sulfúrico en todos los desagües (no se si las tuberías aguantaran, pero tras echar sosa cáustica solo conseguí escuchar un sonoro eructo...). El vecino me ha dejado el soplete para apurar aun mas las paredes, pero ni con esas he conseguido desatascar el frigorífico. Dos unidades de patrullas forestales del ICONA han comenzado a apartar los residuos de nuestro apartamento con ayuda de una pequeña "bulldozer". Hemos encontrado los restos descompuestos de Ricardo bajo su cama. El forense ha dicho que murió de un infarto natural. Pobre. Y nosotros acusando a la Cosa del Fregadero... que vulnerable debió de sentirse. ¿Donde estará? ¿Que será de su vida? ¿Por que no llama ni escribe? Uno la ve nacer y crecer, y un buen día la ingrata va y nos abandona... 30 de abril El apartamento esta medianamente limpio, y los pisos del edificio han vuelto a ocuparse. Hemos encontrado otro compañero de apartamento, Alberto. Entre los tres nos hemos puesto de acuerdo para organizar turnos de limpieza y colada, y evitar que la situación se repita. 12 de noviembre He encontrado con gran alegría mi diario bajo algunos escombros y restos de basura. La situación es insostenible: el apartamento vuelve a estar como hace algunos meses y unos ojos pequeñitos nos observan desde el fregadero... Los dos cabronazos de mis compañeros se han empeñado en no limpiar. Sigo en el paro, y los vecinos nos han vuelto a abandonar. 15 de noviembre He vuelto a casa de mis padres, que se han apiadado de mi lamentable estado. Tras ducharme en salfuman, me han recomendado reposo en cama y mi mama me ha traído un consomé de verduras y bacalao al pil-pil para que cenara en la cama. La emoción me ha embargado. ¡ He vuelto a ser libre, vuelvo al hogar donde no hay responsabilidades, donde mi mama me protege de todo!. ¿La independencia? Para los americanos y su puta madre. FIN DEL DIARIO |
