Comment qualifiez-vous une blonde avec 1/2 cerveau? - Douée.
Que dit une blonde quand elle a réalisé qu'elle était enceinte?
- J'espère que c'est le mien!!!
Qu'a dit la mère de la blonde avant qu'elle n'aille à son rendez-vous?
- Si tu n'es pas au lit à 10 heures, rentre à la maison!!!
Pourquoi la blonde a-t-elle escaladé le miroir mural?
- Pour voir ce qu'il y avait derrière.
Quel est le point commun entre une blonde et une tortue?
- Quand elles sont sur le dos, elles sont baisées.
Quel est le point commun entre une blonde et une bouteille de bière?
- elles sont vides à partir du cou (= du goulot).
Pourquoi la blonde a-t-elle été virée de l'usine M&M's?
- Elle mangeait tous les s,W&W.
Comment vous embrouillez une blonde?
- Vous lui donnez un paquet de M&M's et vous lui dites de les ranger par ordrealphabétique.
Comment appelez-vous 10 blondes en rang?
- Un tunnel à vent.
Comment une blonde tue-t-elle un poisson?
- Elle le noie.
Quel est le point commun entre un blonde intelligente et un OVNI?
- Vous en entendez souvent parler, mais vous n'en voyez jamais.
Une brune et une blonde tombent d'un avion. Laquelle atterrit la première?
- La brune, car la blonde doit s'arrêter pour demander son chemin.
Quel est le cri matinal d'une blonde?
- Oh, je suis siiiiii bourrée!
Quel est le cri matinal d'une brune?
- Toutes les blondes sont-elles parties?
Comment appelez vous une brune entre deux blondes?
- Une interprète.
Quelle est la première chose que dit une blonde le matin?
- Les gars, vous êtes tous de la même équipe?
Comment appelez vous une blonde qui s'est teint les cheveux en brun?
- De l'intelligence artificielle.
Combien de blondes faut-il pour faire des cookies au chocolat?
- 100. 1 pour diriger et 99 pour peler les M&M's.
Quel est le point commun entre Le Père Noël, la Petite Souris et La BlondeIntelligente?
- Ce sont tous des contes pour enfant.
Comment savez-vous qu'une blonde a utilisé votre ordinateur?
- Il y a du Tipex (Liquid Paper) sur l'écran.
Pourquoi les blondes ont-elles 'LPDA' écrit sur leurs chaussures?
- Les Pieds D'Abord.
Pourquoi les blondes mettent-elles des petites culottes?
- Pour avoir chaud aux chevilles.
Comment vous faites changer d'avis à une blonde?
- Vous lui souffler dans l'oreille.
Quelle est la différence entre une blonde et la boîte noire d'un avion?
- La boîte noire dit toujours la vérité.
Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ?
- Elle ouvre la portière de la voiture.
Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
- On sait combien d'hommes ont plongé dans le Titanic.
Quel est le point commun entre 4 blondes?
- Rien qu'elles puissent concevoir.
Que dit une blonde après avoir fait l'amour?
- Merci les gars...
Qu'est-ce que la plupart des blondes ont contre le préservatif?
- Leurs joues.
Pourquoi une blonde mange des fayots le Samedi?
- Pour pouvoir prendre un bain à bulles le Dimanche.
Comment vous faites de la place pour la tête d'une blonde?
- Vous déplacez le volant...
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule?
- 100. 1 pour la visser et 99 pour dire "Moi aussi je sais faire ça!!".
Comment appelez-vous une tâche sur les fesses d'une blonde?
- Une tumeur du cerveau.
Quelle est la différence entre une blonde et un 727?
- Tout le monde n'est pas monté dans un 727.
Une blonde se fait arrêter par un policier, et le policier dit "Puis-je voirvotre permis de conduire?" Elle dit "C'est quoi ça ?" Il réponds "La petite carte avec votre photo et qui vous donne le droit deconduire." Elle dit "Ah oui, j'en ai une comme ça..." Le policier la prend, fait toutes les vérifications, revient vers la voiture,ouvre sa braguette et sort sa bitte. La blonde le voit et dit : "Oh non, pas encore un autre Alcootest !!"
Qu'est-ce que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre ?
- Ah non... je vais encore tomber !
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés.
Qu'est-ce qu'une blonde et une canette bière ont en commun ?
- Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure.
Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- En écrivant «Retourner SVP» sur chaque côté d'une feuille de papier.
Comment meurt un neurone de blonde ?
- Seul et isolé.
Pourquoi les blondes ne mangent pas de soupes en sachet ?
- Elles ne savent pas comment mettre la quantité d'eau requise dans le sachet.
Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui la relancez.
Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?
- C'est trop long pour lui réapprendre son travail.
C'est une blonde qui est avec une amie. Elle lui demande : - Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un autre noir ? La blonde lui répond : - Parle-moi en pas, j'en ai une autre paire comme ça chez moi !
Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande : - Où avez-vous eu ça ? Le porcelet répond : - Je l'ai gagnée à la kermesse.
Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit sonnom ?
- Debbie... c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ?
Pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans ?
- Parce que sur la boîte, c'est écrit «De 2 à 6 ans».
Quelle différence y-a-t-il entre une blonde et le Titanic ?
- On sait combien il-y-a eu d'hommes sur le Titanic.
Un policier interpelle une blonde après l'avoir surprise à rouler en sensinverse sur une route à sens unique et lui demande : - Saviez-vous où vous alliez ? La blonde lui répondit : - Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien car tout les gens s'enallaient de là.
Pourquoi les blondes échoues-t-elles toujours l'examen du permis de conduire ?
- Parce qu'elles n'utilisent que la banquette arrière.
Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.La brune:- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!La blonde:- Bah, c'est rien ça: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine!La brune: - Cent???!!! La vache, j'aurais jamais pensé que ton petit ami était si doué!La blonde (surprise):- Oh, tu voulais dire 'avec un seul gars'....
Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver.Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...La première blonde dit: "regarde! des traces laissées par un cerf!"L'autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...C'est alors que le train les a percutées
Merci à Dende-Snail!!!
Pourquoi les blondes ont-elles les seins carrés ?
Elles n'enlèvent pas les "kleenex" des boîtes avant des les mettre dans leur brassière !!!(Chatanne)
1. RÉALITÉ.SYS non trouvé. Univers arrêté
2. CAFÉ.EXE Manquant - Veuillez insérer une tasse et appuyer sur une touche pour continuer.
3. Achetez un Pentium 586/90 pour booter plus vite
4. 2+2=5 pour de très larges valeurs de 2.
5. Les ordinateurs sont rapides, et font rapidement des erreurs
6. Les ordinateurs ne sont pas intelligents, ils pensent qu'ils le sont
7. Mon programme n'a pas de bugs, il développe des caractéristiques au hasard.
8. C:\WINDOWS C:\WINDOWS GO C:PC PLANTE
9. C:\DOS C:\DOS RUN RUN DOS RUN
10. . <------------ The information went data way ------------
11. La meilleure compression de données: DEL *.* = 100% de compression
12. La définition de mise à jour: corriger des anciens bugs, et en ajouter d'autres.
13. DÉJEUNER.COM arrêté... Port céréale non disponible.
14. Mon nom est Baud........................ James Baud
15. BUFFERS=20 FILES=15, 2nd down, 4th quarter, 5yds to go.
16. Accès refusé -- nan,nan, nan-nan
17. C:Nom de fichier ou de commande incorrect. En punition dans le coin
18. Bad command. Bad, bad command. Sit. Stay. Staaaaay.
19. Pourquoi DOS ne dit jamais « Nom de fichier ou de commande excellente? »
20. En tant qu'ordinateur, je trouve votre foi en technologie très amusante.
21. Southern DOS: Y'all reckon? (Yep/Nope)
22. Backups? We don't need no steenking backups.
23. E Plutibus Modem.
24. Fichier inexistant... Dois-je le simuler? (O/N)
25. Ethernet(n): quelquechose pour attraper le lapin Ether
26. Un mainframe: Le plus gros PC disponible.
27. Une erreur?. C'est impossible. Mon modem a un protocole de correction!
28. CONGRES.SYS Corrompu: Réamorcez Ottawa (O/N)?
29. Does fuzzy logic tickle?
30. A computer's attention span is as long as its power cord.
31. 11 eme commandement: Tu ne convoitera pas le Pentium de ton prochain.
32. Disinformation is not as good as datinformation.
33. 24 heures dans une journée... 24 bières dans une caisse ... Coincidence?
34. Windows: Juste une autre crotte à l'écran.
35. SÉNILE.COM... Mémoire insuffisante.
36. Qui est faute générale et pourquoi lit-il mon disque?
37. L'automatisation ultime du bureau: le café en réseau.
38. Un disque RAM n'est pas une disquette d'installation
39. Shell au DOS... Shell au DOS... Me recevez-vous? Shell au DOS
40. Tout ordinateur attend à la même vitesse.
41. DÉFINITION: Ordinateur - Un dispositif programmé pour automatiser des erreurs.
42. Appuyez sur CTRL+ALT+DEL pour continuer.
43. Tapez votre front sur le clavier pour continuer.
44. Entrez n'importe quel nombre à 11 chiffres pour continuer.
45. Question ASCII stupide, veuillez prendre ANSI stupide.
46. E-Mail renvoyé à l'expéditeur - manque de courant.
47. qui a toudhé à mes cpés de claxier?
48. Erreur: Aucun clavier branché. Appuyez sur F1 pour continuer.
49. « 649 K est assez pour tout le monde » -Bill Gates 1981
50. DOS tip #17: Add DEVICE=FNGRCROS.SYS to CONFIG.SYS.
51. Truc de DOS secret: ajoutez BUGS=OFF à votre CONFIG.SYS.
52. Appuyez sur une touche pour continuer . . . non, non, non, PAS CELLE LA.
53. Appuyezsur une touche pour continuer ou tout autre pour arrêter.
54. Excuse my for butting in, but I'm interrupted - driven.
55. RÉALITÉ.SYS Corrompu: Réamorcer Univers? (O/N/Q)
56. Boostez mon XT; faites le rouler sur 220v, ca marche biO?_
57. Error reading FAT record: Try the skinny one? (Y/N)
58. Lisez mes puces: pas d'upgrade.
59. Tapez sur un usager pour continuer.
60. 2400 baud vous fait lever de votre chaise et vous fait pousser.
61. J'ai tapé sur CTRL, mais je ne suis pas encore en contrôle.
62.Es-ce que que l'autoroute de l'information va avoir des stops où l'on pourra se reposer?
63. DISK FULL - Press F1 to belch.
64. Backup non-trouvé (A)bandon (R)eprise (G)arrocher
65. Backup non-trouvé (A)bandon (R)eprise (P)aniquer
66. Backup non-trouvé (A)bandon (R)eprise (C)hecher dans tout le réseau
67. Backup non-trouvé (A)bandon (R)eprise, (P)rendre une bière
68. Si débugger est le procédé d'enlever les bugs, alors programmer est le procédé d'en mettre.
69. Les programmeurs ne meurent pas, ils ne font que GOSUB sans RETURN.
70. Programmeur: Un mammifère grincheux aux yeux rouges capable de faire la conversion à des objets inanimés.
71. Les programmeurs ne documentent pas. Si c'est dur à écrire, ca doit être dur à comprendre.
Merci à Christian Carrier pour ces merveilleuse jokes!!!
Que dit un hibou dans un tosteur??
hiboucanne(Patrick...)
C'est un gars qui veut entré dans l'armé. l'armé se tasse et le gars rentre dans le murs.(Patrick...)
C tu c quoi qui est blanc noir blanc noir blanc noir blanc noir rouge?
Une soeur qui déboulle lé marche!(-[Jam]-)
C tu c quoi qui est blanc noir pis qui rit?
La soeur qui la pousser !!(-[Jam]-)
C koi la différence entre une blonde au volant et une framboise?
il y en a pas , les 2 ce ramasse dans le champs :-)(Marcel Girard)
C une fois un gars qui rentre dans un bar. Il dit au gars assit près du barman - ca c ma femme pis ca c ma metraissel'autre répond: - tiens! moi c le contraire(Sendell)
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donnavingt ans de vie sexuelle normale. Le chienprotesta aussi, affirmant qu'il en avait assezde dix. Alors l'homme demanda les dix ansinutilisés et Dieu les lui accorda.Dieu convoqua ensuite le perroquet pour luidonner vingt ans de vie sexuelle normale.Le perroquet répéta ce que les animauxprécédents avaient dit et aussitôt l'hommedemanda d'obtenir ces dix autres quirestaient. Miséricordieux, Dieu les lui accorda.Alors l'homme s'en alla, la poitrine gonflée desatisfaction d'avoir réussi à obtenir cinquanteans de vie sexuelle.
D'après les commentaires des femmes,ceci expliquetrès bien la vie sexuelle des hommes: - Vingt ans de vie sexuelle normale - Dix ans de singerie - Dix ans d'aboiements et les dix dernières années à radoter ses anciens exploits.
L'Anglais poursuit :
"Ma femme est pareille! Elle s'est achetée uneMercedes et elle ne saitmêmepas conduire."
Le newfie dit:
"C'est rien ça!!! Moi, ma femme part en voyagebientôt. Elle s'est achetée12 condoms et elle n'a même pas de pénis!"
L'evolution du couple a travers le temps:
>> >Six semaines: Je t'aime
>> >Six mois: Mais oui je t'aime
>> >Six ans: Si je ne t'aimais pas, il y alongtemps que je seraisparti!
>> >Six semaines: Bonsoir, mon amour
>> >Six mois: Coucou, bonne journee ?
>> >Six ans: Salut, y a du courrier ?
>> >Six semaines: Ne te derange pas, j'y vais
>> >Six mois: Tu veux que j'y aille?
>> >Six ans: Ca vient?
>> >Six semaines: Cherie, Ingrid au telephone
>> >Six mois: C'est pour toi
>> >Six ans: Telephone!
>> >>> >Six semaines: T'as pas eu une enfance tresdrole!
>> >Six mois: C'est vrai qu'ils sont chiants, tesparents
>> >Six ans: Je sais de qui tu retiens!
>> >>> >Six semaines: Je t'emmene au Nepal
>> >Six mois: Tu veux vraiment aller a Paris?
>> >Six ans: On n'est pas bien ici?
>> >>> >Six semaines: J'ai pense qu'une bague teferait plaisir
>> >Six mois: Un vase, c'est toujours utile
>> >Six ans: Tiens, tu acheteras ce que tu veux!
>> >>> >Six semaines: Qu'es-ce que tu as envie devoir?
>> >Six mois: Si on allait voir "StarWars"
>> >Six ans: J'ai vu "StarWars" tu devrais yaller!
>> >>> >Six semaines: Ce n'est pas grave, ca ne tachepas
>> >Six mois: Fais attention, voyons!
>> >Six ans: Ce que tu es maladroite!
>> >>> >Six semaines: Je ne suis pas tout a faitd'accord
>> >Six mois: La, tu as tort>> >Six ans: C'est idiot ce que tu dis!
>> >>> >Six semaines: Et en plus tu fais bien lacuisine
>> >Six mois: Qu'es-ce qu'il y a pour le diner?
>> >Six ans: Grouille-toi de me donner un biere!
>> >>> >Six semaines: Qu'es-ce que tu veux boire?
>> >Six mois: Je prendrais bien un Martini
>> >Six ans: T'as oublie les glacons!
>> >>> >Six semaines: Ca te va bien cette robe
>> >Six mois: Encore une nouvelle robe?
>> >Six ans: Combien la robe?
COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UNE FEMME...
1. Elle se déshabille et dépose son linge dans lacorbeille à linge sale.
2. Elle se rend à la salle de bain dans sa robede chambre longue. Si ellevoit son mari/ami en passant, elle se couvre pourne pas exposer une seulepartie de son corps et court à la salle de bain.
3. Elle regarde son corps dans le miroir et sortson ventre pour pouvoir seplaindre et chiâler qu'elle a une bédaine.
4. Elle embarque dans la douche avec unedébarbouillette pour le visage,une pour le corps, un gant de crin, une longuebrosse et une pierre-ponce.
5. Elle lave ses cheveux avec du shampooing auconcombre additionné de 83vitamines.
6. Ele se fait un deuxième shampooing auconcombre additionné de 83vitamines.
7. Elle applique sur ses cheveux un conditionneurau concombre enrichid'huile de crocus naturel. Elle le laisse agir 15minutes.
8. Elle lave et élimine les peaux mortes de sonvisage avec un painnettoyant aux graines de melon écrasées qu'ellelaisse agir 10 minutes.
9. Elle lave le reste de son corps avec un geldouche pomme-kiwi auxextraits naturels hydratants d'Aloes Vera nontesté sur les animaux.
10.Elle rince ses cheveux au moins 15 minutespour s'assurer qu'il ne resteplus de conditionneur dans ses cheveux.
11.Elle rase ses aisselles et ses jambes.
12.Elle sort de la douche.
13. Elle essuie les surfaces humides de la doucheet vaporise les murs avecdu Hertel pour éliminer les moisissures.
14. Elle s'essuie avec une serviette grandformat.
15. Elle scrute son corps à la loupe à larecherche du moindre petitbouton. Si elle en trouve, elle les pète.
16. Avec une serviette sur ses cheveux mouilléset sa robe de chambrelongue, elle retourne dans la chambre.
17. Si elle voit son mari/ami en passant, elle secouvre pour ne pasexposer une seule partie de son corps et courtpour la chambre.
18. Elle prend une 1½ heure pour se rhabiller.
COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UN HOMME...
1. Il se déshabille et laisse ses vêtements dansun tas au pied du lit.
2. Il marche nu vers la salle de bain. S'il voitsa femme/amie en passant,il lui montre ses fesses en disant Wou ouuuu!
3. Il regarde son corps en entier dans le miroir,gonfle le torse pour voirs'il a des pectoraux (non, il en a pas). Iladmire la grosseur de sonpénis, tripote ses gosses et sent ses doigts.
4. Il embarque dans la douche.
5. Il se lave sans débarbouilette.
6. Il lave son visage.
7. Il lave ses aisselles.
8. Il éclate de rire lorsqu'il entend ses petsqui résonnent fort sous ladouche.
9. Il lave ses bijoux de famille.
I0. Il lave son cul et laisse des poils sur lesavon.
11. Il lave ses cheveux (il n'utilise pas deconditionneur).
12. Il se fait un shampooing mohawk et tasse lerideau de douche pourregarder dans le miroir de quoi il a l'air avecles cheveux dressés sur latête.
13. Il pisse dans la douche.
14. Il se rince et sort de la douche. Il neremarque pas l'eau sur leplancher dû au fait qu'il avait laissé le rideaude douche hors du bain.
15. Il s'essuie à moitié.
16. Il regarde ses muscles dans le miroir.
17. Il admire la grosseur de son pénis.
18. Il laisse le rideau de douche ouvert et leplancher de la salle de bainmouillé.
19. Il retourne à la chambre avec une servietteautour de la taille. S'ilvoit sa femme/amie en passant, il laisse tomberla serviette, fait desmouvements circulaires avec son pénis qu'il tientdans sa main en sedéhanchant et en disant : "allo bébé".
20. Il lance la serviette humide sur le lit.
21. Il prend 2 minutes pour s'habiller.
Merci a Popaul!!
commen on dit un accident en almend ???
-volkswagon frape une van (Daniel)
ses quoi la diference entre une femme et une paire de lunette
-y en a pas les deux y fau les écarter pour les mettre (Daniel)
