Site hosted by Angelfire.com: Build your free website today!




סלט ירקות

לאיש אחד היה פיל והוא רצה להרויח כסף.
לבסוף החליט לשים את הפיל ברחוב ולידו כובע עם כסף.
האיש אמר שמי שיצליח לגרום לפיל להרים את שתי רגליו הקידמיות,
יקבל את כל הכסף שבכובע ומי שלא - ישים כסף.
באו כל מיני אנשים ניסו ניסו ולא הצליחו.
יום אחד בא יהודי אחד התקרב לפיל ולחץ לו עם צבת על הביצים.
הפיל כמובן קפץ והרים את שתי רגליו הקידמיות.
והיהודי קיבל את הכסף.
בעל הפיל החליט לשנות מהרמת רגלים לניענוע ראש ימינה ושמאלה.
שוב באו כל מיני אנשים ניסו ניסו ולא הצליחו.
אחרי כמה זמן בא היהודי התקרב לפיל ולחש לו באוזן:
"אתה רוצה שאני אעשה לך את זה עוד פעם ?"
אז הפיל עשה לו לאאאאאא...

פעם אישה אחת לקחה בטעות סוכרזית במקום גלולות נגד הריון,
אז כולם אמרו שהוא ילד מתוק.

איש אחד ניכנס לחנות הישרדות ומבקש חליפת הסוואה, אז המוכר אומר לו: "דווקא יש
- לנו חליפה כזאת, הבעיה שאנחנו לא מוצאים אותה..."

שלושה סוגי מטומטמים יש בעולם,
כהן בודהיסטי ששר בהלוויה כשכולם בוכים.
כומר קאתולי שמחתן את כולם ובעצמו נשאר רווק,
ומוהל יהודי שמקצץ היכן שצריך להאריך.

בתאונת מטוס שהיתה 30 נוסעים ניצלו והשאר ניצלו.

במטוס בלב השמיים, חולף אדם חגור במצנח ליד אחד הנוסעים ושואל אותו:
"רוצה להצטרף אלי ?" עונה הנוסע: "לא תודה. אני מעדיף להשאר במקומי"
עונה הצנחן: "כרצונך... אני הטייס"

בזמן מלחמת החפירות בין ישראל למצריים הייתה לישראל שיטת לוחמה
מאוד מתוחכמת.
ישראלי אחד היה צועק: "אחמד !"
וכאשר אחמד היה קם ושואל: "מה ?"
אז היו יורים בו.
המצרים החליטו לנסות את השיטה.
נישמעה צעקה: "משה !"
תשובה: "מי קורא לי ?"
אחמד קם וענה: "אני"
אז ירו בו.

ארבעה חיילי או"ם. גרמני,רוסי,אמריקאי ואתיופי נפגשו יום אחד בארוחת צהריים.
צעק הגרמני למלצר: "למה אין לחם !?!"
שאל הרוסי: "מה זה למה ?"
שאל האמריקאי: "מה זה אין ?"
שאל האתיופי: "מה זה לחם ?"

שני פרים רועים באחו, פתאום הם רואים פרה חתיכה, אומר פר א': "מוווווו"
אומר פר ב': "הוצאת לי את המילים מהפה"

שני סוסים שעבדו קשה והתיאשו, החליטו להתאבד. עלו לראש הצוק וקפצו למטה זה אחר
זה כשלפתע נישמעה צעקה מלמטה: "הי, אתם שם למעלה, אולי תפסיקו לזרוק סוסים !!"
גבר וילד נכנסים למספרה. הגבר מתישב ומסתפר. איך שגמר, אומר הוא לספר: "עכשיו
- תספר את הילד" כמו שהילד מסתפר, עוזב הגבר את המספרה. גומר הספר את הילד
ושואל אותו: "מתי יחזור אבא שלך לשלם עבור שתי התספורות ?" עונה הילד: "הוא
- בכלל לא אבא שלי, זה סתם איזה איש שפגש אותי ושאל אם אני רוצה תספורת חינם"

אשתי ברחה עם חברי הטוב ביותר ומאז הוא כל כך חסר לי !

איש אחד הולך ברחוב וצועק: "חמישים אלף חמישים אלף"
שואל אותו איש אחד: "מה חמישים אלף ?"
האיש ממשיך וצועק: "חמישים אלף חמישים אלף"
"מה חמישים אלף,זכית בפיס ?" שואל האיש,
האיש ממשיך וצועק: "חמישים אלף חמישים אלף"
"מה חמישים אלף,הפסדת בהימורים ?" שואל האיש,
"חמישים אלף איש באיצטדיון בלומפילד ורק עלי חירבנה הציפור"

חידה: שלושה גמלים הולכים במדבר סהרה בשורה.
אומר הראשון: "מלפני מדבר ומאחורי גמל"
אומר השני: "מלפני גמל ומאחורי גמל"
אומר השלישי: "מלפני גמל ומאחורי גמל"
איך זה יכול להיות ?
תשובה: הגמל השלישי משקר.

"אדוני, איך אתה לא מתביש לעשות גרפסים לפני אשתי !?!"
"סליחה, לא ידעתי שזה התור שלה"

עני דופק בדלת ומבקש משהו לאכול. שואלת האישה: "אתה אוהב אטריות מאתמול ?"
"בטח" משיב העני. "אז תבוא מחר" אומרת האישה.

הוא: "האם תסכימי להתחתן איתי ?"
היא: "כן , בהחלט"
( רגע ארוך של שתיקה )
היא: "למה אתה לא אומר שום דבר ?"
הוא: "גם ככה דיברתי יותר מדי"

קונה: "הייתי מעונין לרכוש ספר קריאה"
מוכרת: "משהו קל או כבד ?"
קונה: "לא חשוב יש לי מכונית"

מחוסר עבודה: "אנא אדוני, תן לי עבודה, יש לי בבית 14 ילדים לפרנס"
מנהל עבודה: "ומה עוד אתה יודע לעשות ?"

נישואין זו השותפות היחידה בחיים שלשותף השני לא איכפת כשדופקים אותו לפעמים.

יצרן של שעוני מטוטלת שהיה זקוק לביצי עופרת בתור משקולות נכנס לנפחיה ושאל
את הנפח אם יש לו ביצי עופרת. השיב לו הנפח: "לא, אני סתם כפוף ככה"
אחד ניכנס לחנות למוצרי חשמל ואומר למוכר: "אני רוצה לקנות ת'טלויזיה הזאת"
אז המוכר אומר לו: "אני לא מוכר למרוקאים !"
אז האיש יוצא, מחליף בגדים, שם פאה, חוזר לחנות ואומר למוכר:
"אני רוצה לקנות ת'טלויזיה הזאת"
אז המוכר אומר לו: "אני לא מוכר למרוקאים !"
האיש יוצא מהחנות, שוב מחליף בגדים, שם פאה, נכנס לחנות ואומר למוכר:
"אני רוצה לקנות ת'טלויזיה הזאת"
אז המוכר אומר לו: "אני לא מוכר למרוקאים !"
אז האיש שואל ת'מוכר: "תגיד, מאיפה אתה יודע שאני מרוקאי ?"
אז המוכר אומר לו: רק מרוקאי יבוא, יצביע על מיקרוגל ויבקש טלויזיה"

"אתה דג ?"
"לא, אני סתם מטביע תולעים"

אישה אחת היתה מבקרת את בעלה השוכב בבית החולים מדי יום ביומו. לאחר שלושה
שבועות הודיע לה הרופא שימי בעלה ספורים. אמרה האישה:
"מילא, חיכיתי שלושה שבועות, אחכה עוד כמה ימים"

מנהל מפעל חיפש רואה חשבונות. שאל את המועמדים: "כמה זה שבע כפול חמש ?
ענה המועמד הראשון: "שלושים וחמש" ולא התקבל. ענה המועמד השני: "שלושים וחמש"
ולא התקבל. שאל המועמד השלישי: "כמה אתה רוצה שזה ייצא ?" והתקבל מייד.

שניים יושבים בסלון וצופים בחדשות של חצות.
בין היתר מראים נערה שמאימת לקפוץ מבנין בן עשרים קומות.
אומר האחד: "בוא נתערב על מאה דולר שהיא לא תקפוץ"
אומר השני: "בסדר"
כמו שהם מתערבים, הנערה קופצת.
שולף הראשון את השטר ומושיט אותו לשני.
אומר השני: "לא הייתי הוגן, אני ראיתי כבר את זה בחדשות של שש"
עונה הראשון: "גם אני ראיתי, אבל לא תארתי לעצמי שהיא תעשה שוב את אותה שטות"

מאמן אחד קיבל את קבוצת הכדור רגל הגרועה ביותר. אז הוא החליט ללמד
אותם את המישחק מין היסוד שביסוד. אז הוא אסף ת'קבוצה ואמר להם: "זה כדור"
אז אחד השחקנים צועק: "רגע לא כל כך מהר !"

אשתי ישנה רע מאוד בלילות. מרוב קרמים ומשחות היא כל הזמן מחליקה מהמיטה.

איש מגיע יום אחד הביתה ומודיע לאישתו:
"שולה אני שומע נהדר, סוף סוף קניתי מכשיר שמיעה"
אז אישתו אומרת לו: "אתה רואה תמיד אמרתי לך שמכשיר יעזור"
אז הוא אומר לה: "זה מה שמימלמלת כל אותם שנים"

ילד אחד הולך ביער פתאום הוא רואה חיה משונה שהוא לא מכיר אז הוא שואל אותה:
"סליחה איזו חיה את ?"
אז החיה עונה לו: "אני כלב זאב"
אז הילד שואל: "איך זה יכול להיות, גם כלב וגם זאב ?"
אז החיה עונה לו: "אבא שלי היה כלב ואמא שלי זאב ו..."
הילד ממשיך ללכת ביער פתאום הוא רואה עוד חיה משונה שהוא לא מכיר והוא שואל:
"סליחה איזו חיה את ?"
אז החיה עונה לו: "אני דב נמלים"
אז הילד אומר: "זה כבר יותר מדי !"

גבר הוא יצור כה אומלל !
תשעה חודשים הוא מת לצאת החוצה מהחור ההוא, וכל החיים הוא מנסה לחזור לשם.
גבר הוא יצור כה אומלל !
תשעה חודשים הוא מת לצאת החוצה מהחור ההוא, וכל החיים הוא מנסה לחזור לשם.

שני חיילים מפטרלים בעזה כשבשעה שבע בערב צריך להתחיל עוצר. ברבע לשבע הם
מסיירים ורואים זקן ערבי ממהר בהליכה.
דרך אחד החיילים את נשקו , ירה והרג את הזקן.
אמר חברו: "מה השתגעת !?! עוד לא שבע !"
ענה היורה: "אני מכיר את הזקן הזה ויודע באיזו שכונה הוא גר,
- הוא בחיים לא היה מגיע בזמן, תאמין לי"

פיל אומר לנמלה: "השמות של שנינו מתחילים ב-'נ'"
אומרת הנמלה: "איך יכול להיות ? השם שלי מתחיל ב-'נ', אבל שלך מתחיל ב-'פ' ?"
אומר הפיל: "לי קוראים ניסים..."

בעל: "בכל פעם כשבא לך לשיר, עשי טובה ותפתחי את החלונות"
אישה: "אבל למה ?"
בעל: "שהשכנים לא יחשבו שאני מכה אותך !"

שני ילדים רבים במקלחת באושויץ.
אחד הילדים מרים סבון ובא לזרוק על השני.
אז השני אומר לו: "אמרנו בלי לערב הורים"

היטלר טייל יום אחד באושויץ וראה שלושה ילדים, קרא להם ושאל את הראשון:
"כמה אתה שוקל ?" "½5 קילו" עונה הילד. "יפה" אומר היטלר. "וכמה אתה שוקל ?"
שאל את השני. "6 קילו" עונה הילד. "יפה" אומר היטלר. "וכמה אתה שוקל ?" שאל
את השלישי. "½7 קילו" עונה הילד. אז היטלר אומר לו: "שמנמן..."

שניים בורחים מאושויץ לפתע עוצר אחד. אז השני שואל אותו: "מה קרה ?"
אז ההוא עונה: "השוטר רשם את המספר שלי"

איש אחד שואל חבר שלו איך כדאי לו להופיע במשרד מס ההכנסה. בבגדים בלויים,
שיחשבו שהוא עני. או בחליפה ועניבה, שיחשבו שהוא ישר ואמין. השיב החבר:
"בליל החתונה של בתי, היא שאלה אותי איך להכנס אל מיטת הכלולות. בפיג'מה או
- בכותונת לילה. אז השבתי לה: "בתי היקרה והחביבה. איך שלא תכנסי למיטה,
- יעשו לך שם את אותו הדבר"..."

יום אחד קיבל רס"ר יחזקאל ידיעה מעציבה כי אביו של טוראי יעקבסון נדרס ע"י
מכבש דרכים ויש לבשר לו על כך בזהירות ובעדינות.
העמיד הרס"ר את היחידה בשורה ואמר: "כל מי שאבא שלו נדרס ע"י מכבש דרכים,
- צעד אחד קדימה במידי !"
מובן שאיש לו צעד ואז צעק הרס"ר: "טוראי יעקבסון, שלושה ימים ריתוק למחנה !"
שלוש נשים עולות לשמים אלוהים שואל ת'ראשונה: "בגדת בבעלך ?"
אז היא עונה: "לא"
אז אלוהים אומר לה ללכת לצד ימין.
אלוהים שואל ת'שניה: "בגדת בבעלך ?"
אז היא עונה: "בערך פעמיים"
אז אלוהים אומר לה ללכת לצד שמאל.
אלוהים שואל ת'שלישית: "בגדת בבעלך ?"
אז היא עונה: "בטח, מלא פעמים !"
אז אלוהים אומר לה: "טוב בסדר, את בואי איתי לחדר השני"

איטלקי יהודי ותורכי הולכים ברחוב, פתאום נופלת פצצה והורגת את כולם.
בשמיים הם מבקשים מאלוהים שיתן להם לחזור למטה כי הם לא חיו מספיק זמן, אז
אלוהים אומר להם שהוא מוכן להוריד אותם למטה, בתנאי שכל אחד מהם ימנע מהדבר
שהוא הכי אוהב. הם מסכימים ואלוהים מחזיר אותם למטה. הולכים שלושתם ברחוב,
פתאום האיטלקי רואה פיצה, בא לאכול ו...פוף, נעלם. ממשיכים ללכת היהודי והתורכי
פתאום היהודי רואה מטבע על הריצפה, מתכופף להרים אותו ופוף... התורכי נעלם...

אחד עולה לשמים ואלוהים אומר לו: "אתה חייב לעשות סיבוב ביום לכל בגידה"
האיש אמר: "אין בעיה מה זה בשבילי שני סיבובים ביום"
"תגיד, איפה אישתי ?"
אלוהים: היא המאורר למעלה"

שלושה גברים עולים לשמים.
שואלים ת'ראשון: "בגדת ?"
אז הוא אומר: "כן 10 פעמים"
האיש קיבל טוסטוס ונסע בגן עדן.
שואלים ת'שני: "בגדת ?"
אז הוא אומר: "כן פעמיים"
אז נתנו לו סוסיתא וגם הוא נסע.
שואלים ת'שלישי: "בגדת ?"
אז הוא אומר: "לא !"
נתנו לו מרצדס מבריקה והוא נסע.
פתאום הוא רואה את אישתו נוסעת בסקטים...

שלוש נשים עולות לשמים אז אלוהים אומר להן:
"אני אוריד אתכן בחזרה וגם אתן לכל אחת משאלה"
הראשונה ביקשה להיות הכי יפה.
אז אלוהים הוריד אותה הכי יפה.
השניה ביקשה להיות הכי עשירה.
אז אלוהים הוריד אותה הכי עשירה.
השלישית ביקשה להיות הכי חכמה.
אז אלוהים הוריד אותה והפך אותה לגבר.