שונים ושונות
יהודי ופולני יושבים
בבאר וצופים בטלוויזיה בחדשות
של חצות.
בין היתר מראים שם נערה העומדת
על מעקה בית בן שמונה קומות
ומאיימת להתאבד. אומר הפולני
ליהודי: "בוא נתערב על 100 דולר
שהיא לא תקפוץ". אומר היהודי:
"מסכים!" וכמו שהם מתערבים
קופצת
הנערה מהגג. בפנים חמוצים מגיש
הפולני 100 דולר ליהודי. רואה
היהודי
את הכסף ואומר: "לא הייתי פייר,
אני ראיתי כבר את כל זה בחדשות של
שש".
עונה הפולני: "גם אני ראיתי...
אבל אני לא תיארתי לי שהיא תעשה
את השטות הזאת עוד פעם".
פולני פגש בדוור, ואמר לו: "במקום
לסחוב את המכתבים מבית לבית,
למה אתה לא שולח אותם בדואר?"
בארצות שונות קבוע ליד נהג
האוטובוס שלט, עליו כתובת כדלקמן:
בגרמניה: אסור לדבר עם הנהג!
באנגליה: לא כדאי לדבר עם הנהג!
בצרפת: לא נעים לדבר עם הנהג!
בישראל: אסור לענות לנהג!
איכר מיבניאל , שנסע פעם לבקר
איכר בגדרה, ראה אצלו תפוח-עץ
מונח על השולחן.
צחק היבניאלי: "זה התפוח הכי
גדול שאתה מסוגל לגדל?"
השיב הגדרתי: "תפסיק למשש את
העינב הזה".
שאלה: "למה קוראים למימונה -
מימונה?"
תשובה: "כי בחג זה האבא אומר
לבנות שלו - את מימונה על הקוסקוס,
ואת מימונה על
החומוס, ואת מימונה על..".
שניים הלכו בכרם-התימנים כשלפתע
פנו אליהם זוג תיירים: "דו יו
ספיק אינגליש?"
השניים השיבו במשיכת כתפיים.
"שפרכן זי דויטש?" שאלו
התיירים.
שוב נענו במשיכת כתפיים.
"פרלוו פרנסה?" המשיכו
התיירים לשאול.
שוב לא זכו בתשובה.
"פרלה איטליאנו?" ניסו
התיירים.
כשגם הפעם לא קיבלו תשובה, סובבו
את גבם והסתלקו. אמר תימני אחד
לחברו: "תראה את
אלה, יודעים ארבע שפות, מה זה עזר
להם?"
כושי ניסה להתקבל לעבודה במחלקת
הסטטיסטיקה של ממשלת דרום-אפריקה.אמר
לו הבוחן:
"אשאל אותך שאלה אחת, אם תדע את
התשובה - אתה בפנים".
אמר הכושי: "מוכן!"
אמר הבוחן: "כמה אנשים חיים
היום במדינת סין."
חישב הכושי כמה שניות והשיב:1,300,502,456
אמר לו הבוחן: "את השמות, בבקשה."
פעם נכנס תייר רוסי לפאב אנגלי
והזמין כוס בירה. הגיש לו הבארמן
המנומס את הכוס על
עיגול משעם כדי לא להרטיב את
השולחן. הרוסי כל כך התרגש מצורת
ההגשה שמיהר והזמין
עוד כוס ועוד כוס ועוד כוס. בכוס
העשירית אולי, נגמרו לבארמן
עיגולי-השעם והוא הגיש
אותה בלי זה. אמר לו התייר הרוסי:
"מה קרה? נגמרו לך הביסקוויטים?"
אחמד היה התלמיד הערבי היחידי
בחמישית של בית-הספר הריאלי
בחיפה. ולכן השתדל
יותר מכל התלמידים היהודים. אף
פעם לא שכח להביא כיפה לשעור תנ"ך
ואת "אל הציפור"
של ביאליק ידע בעל-פה.פעם אחת,
בשיעור תולדות הציונות, שאלה
המורה: "מי אמר 'טוב
למות בעד ארצנו'? בכיתה השתרר שקט,
אחמד הצביע ואמר: יוסף טרומפלדור.
המורה נדהמה ושאלה שאלה נוספת:
מי אמר 'אם תרצו אין זו אגדה'?
שוב השתרר שקט, ורק אחמד הצביע,
ואמר: בנימין זאב הרצל.
המורה המזועזעת החלה להטיף מוסר
לתלמידיה: "זו המדינה שלכם
והציונות שלכם, אבל רק
ילד ערבי אחד, חצי שנה בבית-ספרנו,
יודע את כל התשובות".
כאשר פנתה המורה אל הלוח, ניצל
ילד פרוע אחד את ההזדמנות וצעק:
לדפוק ת'ערבים!
המורה הסתובבה לעבר הכיתה ושאלה
בכעס: מי אמר את זה?
שוב השתרר שקט. רק אחמד הצביע
ואמר: רפול.
ברומניה, בישיבת הממשלה, התלונן
שר החוץ בפני ראש הממשלה, ששר
הבטחון גנב לו את
השעון.
אמר ראש הממשלה: "מיד אסדר את
העניין". ואמנם אחרי רגעים
אחדים חזר עם השעון
שאל שר החוץ: "ומה אמר שר
הבטחון?"
השיב ראש הממשלה: "הוא אפילו
לא הרגיש".
שני ישראלים, אורי ועזרא, יצאו
לטיול-טרמפים באירופה. יום אחד,
בשוויצריה,
נקלעו השניים לסופת-שלגים
והוזמנו לבלות את הלילה בחווילה
בודדת של זקנה מכניסת-
אורחים. למחרת בבוקר, כאשר שככה
הסערה, אמרו השניים תודה למארחת
והמשיכו בדרכם.
כאשר חזרו לישראל, נפרדו דרכיהם.
אורי הלך ללמוד בטכניון, עזרא
הצטרף למוסך של אביו.
כמעט שנה לא התראו. והנה יום אחד
נפגשו במקרה ברחוב. לאחר
החיבוקים והטפיחות,
אמר עזרא לאורי: "תגיד אורי ת'אמת,
באותו לילה בווילה של הזקנה
השווייצרית, נכון שלא
התאפקת ובאמצע הלילה נכנסת אל
חדר-השינה שלה?"
הסמיק אורי ואמר: "נכון"
המשיך עזרא: "ונכון, יא פחדן,
שהתביישת לומר לה את שמך, ולכן
השתמשת בשמי?"
הודה אורי: "נכון".
אמר לו עזרא: "אז תדע יא פראייר
שהזקנה ההיא נפטרה לפני חודשיים
והורישה לי
שלושה מיליון דולר".
פולני ואיטלקי יצאו לאימוני
צניחה. הפולני קופץ ראשון, המצנח
שלו נפתח והוא מרחף
באוויר. האיטלקי קופץ אחריו אבל
המצנח שלו לא נפתח והוא צולל
במהירות אל עבר הקרקע
שמתחת. כאשר חולף האיטלקי על יד
הפולני - שולף הפולני סכין, חותך
את כבלי מצנחו
וצועק לאיטלקי: "תחרות אה?
בבקשה!!!"
אנגלי, אירי, סבתא וחתיכה נוסעים
ברכבת מגלזגו ללונדון. באחת
המנהרות שבדרך נשמעת
לפתע נשיקה ואחר כך קול מהלומה
רצינית. כשיוצאת הרכבת מן המנהרה
מתברר שלאנגלי
יש פנס רציני בעין הימנית. חושבת
הסבתא: "כל הכבוד! האנגלי ניסה
בחושך לנשק את
הצעירה וחטף סטירה!"
חושבת הצעירה: "איזה גולם
האנגלי הזה! רצה לנשק אותי בחושך
אבל טעה וחטף מהסבתא
את הסטירה!"
חושב האנגלי: "האירי המנוול
הזה ניסה לנשק את החתיכה וזו,
בחושך, התבלבלה וסטרה לי"
חושב האירי: "הנה מגיעה עוד
מנהרה ושוב אני אנשק את כף ידי
ואנפח את העין השניה של
הממזר האנגלי הזה!"
הטלפון צילצל בביתו של
קוסמונאוט סובייטי, ואת השפופרת
הרימה בתו הקטנה: "אבא לא
בבית. הוא בחלל וישוב בעוד שעה-שעתיים.
גם אמא לא בבית. היא הלכה לקנות
תפוחי-
אדמה ותשוב בעוד יום-יומיים".
מזכירו של הנשיא רייגן נכנס אל
הבית הלבן ואומר לנשיא: "יש לי
בשורה טובה ובשורה רעה
בשבילך".
"תתחיל עם הרעה", אומר הנשיא.
"ובכן", אומר המזכיר: "חללית
מן החלל נחתה בניו-יורק.
והיצורים שיצאו מתוכה מסתובבים
ברחובות, הורגים אנשים ומפרישים
פרש בכל מקום. ניסינו להפעיל
נגדם את כלי הנשק אבל
הם אינם נפגעים מהנשק שלנו
וממשיכים ללכלך ולהרוג, להרוג
וללכלך".
אומר רייגן: "אם ככה, מה הבשורה
הטובה?"
אומר המזכיר: "היצורים האלה
מהחלל, הם הורגים רק כושים
ומשתינים נפט".
עולה חדש מפולניה נכנס בתל-אביב
לחנות, הוציא נייר וקרא ממנו לאט
ובזהירות:
"אבקש...לתת לי... תריסר ביצים
סוג ב'... חצי קילו גבינה צהובה...
שני קוטג'... וכיכר לחם
לבן..."
אמר לו הזבן: "העברית שלך בסדר
גמור, אבל זוהי חנות של נעליים".
פולני אחד, שאיבד את ארנקו
במסעדה, עלה על כסא והכריז: "איבדתי
את ארנקי ובו 650
דולר מי שיחזיר לי את הארנק, אתן
לו בתור פרס 50 דולר".
פתאום נשמע קול מ-פינה מרוחקת:
"אני אתן .75"
לאזרח רוסי אחד היה תוכי שכל
הזמן היה מקלל את המישטר וצועק:
"קומוניזם חרא, קומוניזם
חרא". יום אחד הגיעה אל ביתו של
הרוסי המשטרה. מיהר האזרח והחביא
את התוכי במקרר.
חיפשו השוטרים בכל הבית וסופו של
דבר פתחו את המקרר. התחיל התוכי
לצעוק: "קומוניזם
יופי! קומוניזם יופי!". חייכו
הרוסים ועזבו את הבית. אמר הרוסי
לתוכי שלו: "חצי שעה
בסיביר וכבר נשברת?"
|
