מרתון הבדיחות!
ברומא באוטובוס צפוף
ומיטלטל, נדחפה פעם בלונדינית
חתיכה והתישבה במקרה על
ברכיו של כומר. הפנתה הבלונדינית
את עיניה אל הכומר ואמרה: "או
הו !"
"שום או הו !" השיב לה הכומר,
"זה רק המפתח של הכנסייה !"
בחור שאיחר למקום עבודתו אמר
לבוס: "לחצתי חזק מדי על
שפורפרת משחת השיניים
- ואח"כ נאלצתי לבזבז שעה שלמה
בהחזרת המישחה !"
פיל ועכבר הולכים במדבר מסתכל
העכבר אחורה ואומר: "G, איזה
אבק אנחנו עושים !"
ירל ברל ושמרל רצו לנסוע לסין,בגלל
זה הם היו צריכים לשנות את השם.
ירל שינה ליוק. ברל לבוק ושמרל לא
רצה לנסוע.
יום לפני שהתגייס בנו לצבא,
הזמין הפרסי את בנו למנה אבטיח.
לאחר שלוש שנים
ביום שהשתחרר הבן, טיילו השניים
ברחוב ופתאום אומר הבן: "אבא,
תקנה לי קולה"
משיב האב: "אחרי אבטיח... זה לא
בריא"
פרסי אחד נתבקש להביא שתן לבדיקה
והגיע למרפאה עם שני בקבוקים
מלאים.
האחות: "למה שניים ?" הפרסי:
"שלא יגידו שהפרסים קמצנים
!"
איש א': "זהו הצילום של אישתי.
האישה הכי שמנה שראית"
איש ב': "ומי זה מאחוריה ?"
איש א': "אדיוט, זאת עדיין
אישתי !"
גבר אחד עבר ניתוח לשינוי מין.
אחרי הניתוח שאלו אותו איזה חלק
בניתוח הכי כאב לו.
"זה שכרתו לך ת'זין ?"
"לא, היה משהו הרבה יותר כואב"
"זה ששמו לך שדיים ?"
"לא, היה משהו יותר כואב"
"אז מה הכי כאב ?"
"זה ששתו לי ת'מוח !"
הביאו להלן קלר שמיכת צמר חדשה.
הלן מיששה ת'שמיכה ואמרה:
"מי כתב ת'שטויות האלה ?"
אישה קנאית בדקה פעם את מעיל
בעלה ולא מצאה אף שערה.
אמרה לו: "מנוול, עבשיו אתה
בוגד בי עם אישה קרחת !"
באורגיה של חשיש, שואל מסומם את
חברו: "אתה לא מרגיש איזה ריח
מוזר באוויר ?"
עונה החבר: "נכון, איזה אדיוט
אחד פתח את החלון פתאום !"
עיתונאי קיבל מכתב ובו מילה אחת
בלבד: "אדיוט" אמר העיתונאי:
"כבר קיבלתי הרבה
מכתבי השמצה בלי חתימה, אבל
חתימה בלי מכתב זאת הפעם הראשונה"
שחקן NBA שהזדמן לשוק הכרמל, נעצר
ליד אחת הבסטות וביקש שיארזו לו 3
ק"ג משמש.
אמר לו בעל הבסטה: "אם תתכופף
קצת, תשים לב שאלו מילונים"
אם תאמר פעם בחברת נשים שהדבר
המשותף לכל הנשים זה שהן מקבלות
כל דבר באופן
אישי, תמיד תקום אחת ותאמר: "אצלי
זה דווקא לא כך !"
בבסיס החדש אומר מפקד הפלוגה
לחייליו: "יש לי בשורה רעה
ובשורה טובה. הרעה
- שתאכלו פה הרבה חרא והטובה
שיהיה מספיק לכולם"
אישה א': "בעלי לא סובל חתיכות
בלונדיניות"
אישה ב': "לא נורא - אני שחרחורת"
אישה א': "לזה בדיוק אני
מתכוונת"
אישה אחת התלוננה באוזני חברתה:
"לי יש שלושה בנים וכולם בצבא"
השיבה החברה: "מצבי הרבה יותר
גרוע. לי יש שלוש בנות וכל הצבא
אצלן !"
בעל חוזר הביתה מאוחר. שולת
האישה: "מה השעה ?" עונה הבעל:
"אחת" לפתע מצלצל
השעון ארבע פעמים. אומר הבעל: "בסדר,
בסדר, שמענו אותך ! אתה לא חייב
לחזור על
- כל דבר ארבע פעמים !!!"
רכבת צ'כוסלובקית נוסעת, לפתע
היא יורדת מן הפסים, נכנסת ליער,
עושה סיבוב
וחוזרת אל הפסים. שואל אחד
הנוסעים את הנהג: "למה ירדת
מהפסים ?"
עונה הנהג: כי איזה רוסי שיכור
שכב שם" שואל הנוסע: "אז למה
לא דרסת אותו ?"
עונה הנהג: "כי ברגע האחרון
הוא ברך ליער"
בחורה א': "אני מכירה גבר אחד
שמת משיעול"
בחורה ב': "הכיצד ?"
בחורה א': "הוא השתעל בארון
הבגדים של אישה נשואה אחת"
איש שמן ראה פעם שלט 'בוא לרזות
בעשרים שקל לשעה' הסתקרן האיש,
שילם עשרים ש"ח
ואז הכניסו אותו לחדר שהיתה בו
בחורה ערומה שאמרה לו: "אם
תתפוס אותי אני שלך"
רץ השמן שעה שלמה אחרי החתיכה
ולא הצליך לתפוס אותה. חשב השמן:
"מחר אבוא
- ואשלם בשביל שלוש שעות ואז בטח
אתפוס אותה" חזר למחרת, שילם
שישים ש"ח ושוב
הוכנס לחדר, אבל הפעם היה שם כושי
גדול וערום שאמר: "אם אתפוס
אותך אתה שלי !"
חולה נבדק אצל רופר שמבשר לו
שימיו ספורים. אומר החולה לרופא:
"ד"ר, הייתי
- רוצה לשמוע עוד דעה עלי" אמר
הרופא: "בסדר, אתה גם מכוער"
כאשר מת קזנובה אמרה אישתו: "עכשיו
אני יודעת לפחות איפה הוא שוכב"
איש שעמד לסיים את חייו, קרא
למיטת חליו את אשתו ואמר לה: "היית
לי אישה טובה,
גידלת לי ארבעה בנים לתפארת ובכל
זאת, יש לי ספק אחד. אבנר, הוא
נראה לי קצת
מוזר, הוא קצת שונה בצורתו משאר
הבנים. אנא אימרי לי, האם גם הוא
בני שלי ?"
השיבה אשתו: "לפני מותך, אינני
יכולה לשקר לך. האמת היא שרק אבנר
הוא הבן שלך"
נהגת שלא נזהרה, פגעה במכוניתה
בהולך רגל שחצה את הכביש כשרגלו
וידו חבושות
בגבס. מיהרה הנהגת לצאת ממכוניתה
אל האיש החבוש שהפילה, היסתכלה
ואמרה:
"הוי, זה שוב פעם אתה ?"
שני מטיילים טיפסו על הר גבוה,
לפתע כשל אחד ונפל לתהום עמוקה.
גחן חברו אל
התהום וצעק לו: "מה שלומך, האם
נפגעת במשהו ?" ומין התהום
נישמעה צעקה עמומה:
"בינתיים הכל בסדר, אני עוד
נופל..."
מלצר מביא ללקוח סטייק, כאשר
אצבעו מונחת על הבשר. שואל הלקוח:
"השתגעת ?!
- עם היד ?" עונה המלצר: "אתה
רוצה שזה יפול שוב על הריצפה ?"
איש אחד קיבל 25 שנה בכלא בגלל
משהו שהוא לא עשה.
...הוא לא רץ מספיק מהר.
פנסיונר שאיבד את תעודת הזהות
שלו, חוזר מהביטוח הלאומי ומספר
לאישתו:
"רק כאשר פתחתי את החולצה
והראתי לפקיד שאפילו שיער החזה
שלי כולו לבן,
- שיכנעתי אותו שיאשר לי ביטוח
לאומי"
אמרה האישה: "אילו היית פותח
גם את המכנסיים היינו מקבלים גם
קיצבת נכות"
מורתו של דני הטילה על התלמידים
לברר, כיצד נוצר האדם.
דני הגיע הביתה, סיפר לאביו
ואביו אמר לו: "כתוב בתורה
שהאדם נוצר מאפר, רד
- תאסוף קצת חול בשקית ותראה לה"
מילא דני שקית קטנה בחול והכניסה
לכיסו.
למחרת בכיתה, הכניס דני את ידו
לכיס ואמר למורה: "הנה המורה,
עכשיו אראה לך
- כיצד נוצר האדם" צעקה המורה:
"שלא תעז להוציא ! שלא תעז
!!!"
בינה מינה וזינה התגיסו לצבא.
בינה נשלחה לביון, מינה למיון
וזינה לנח"ל.
כומר הציע מטבע לתלמיד שינקוב
בשמה של האישיות הכי החשובה
בהיסטוריה האנושית.
"אלכסנדר מוקדון" אמר אחד.
"יוליוס קיסר" אמר השני
"ישו" אמר התלמיד היהודי
היחידי בכיתה. הכומר נתן לילד
היהודי את המטבט ושאל:
"מעניין. למה דווקא אתה אמרת
את התשובה הנכונה ?"
"טוב" חייך הילד, "האמת
היא שאני יודע שהתשובה האמיתית
היא משה רבנו, אבל
- ביזנס זה ביזנס..."
אימא לילדתה: "תני נשיקה לדודה"
הילדה: "אני פוחדת, אתמול אבא
נישק אותה והיא
- קפצה עליו וקרעה לו את כל
הבגדים !"
איש נכנס לבנק ואמר לפקיד: "אני
רוצה להפקיד חמישה מליון דולר,
אז לך תביא
- מסמכים, טמבל" הפקיד: "איך
קראת לי ?" האיש: "טמבל"
ניגש הפקיד למנהל ואמר:
"אני לא מוכן שהאיש הזה יקרא
לי טמבל. אני מגרש אותו מהבנק"
המנהל: "רגע, מה
- האיש רוצה ?" הפקיד: "להפקיד
חמישה מליון דולר" המנהל: "אז
תרוץ מהר ותביא
- לו מסמכים, טמבל !"
כאשר בוש ביקר במוסקבה ראה
בקרמלין על הקיר שלושה כפתורים.
בוש החליט לבדוק מה עושים
הכפתורים.
לחץ על הכפתור הראשון ודלי מים
נשפך עליו,
וכל הרוסים צוחקים !
לחץ על הכפתור השני ועוגת קצפת
נמרחה לו בפרצוף,
וכל הרוסים צוחקים !
לחץ על הכפתור השלישי וחטף בעיטה
בביצים.
וכל הרוסים צוחקים !
בוש חזר לארה"ב מאוד מבויש
ומבואס.
לאחר מיספר חודשים בא גורבצ'וב
לבקר בארה"ב.
בבית הלבן ראה שלושה כפתורים.
לאחר התלבטות קשה החליט ללחוץ על
הכפתורים.
לוחץ על כפתור ראשון וכלום לא
קורה.
וכל האמריקאים צוחקים !
לוחץ על כפתור שני וכלום לא קורה.
וכל האמריקאים צוחקים !
לוחץ על כפתור שלישי וכלום לא
קורה.
וכל האמריקאים צוחקים !
גורבצ'וב מאוד משועשע מהדבר ניגש
לבוש ואומר:
"חכה שאני אספר לחברה במוסקבה,
חה חה חה !"
אז בוש אומר לו: "איזה מוסקבה !?!"
בעל ואישה היו אמורים ללכת לנשף
תחפושות. כאשר כבר עמדו לצאת
החליטה האישה
שהיא נשארת בבית ויתרה על הרעיון
והגבר הלך לבדו. לאחר כשעה דווקא
התחשק לה
לבוא והיא התחפשה ובאה לנשף.
לפתע היא מבחינה בבעלה מתעסק עם
מישהי אחרת.
התקרבה אליו ומפני שלא זיהה אותה
בתחפושתה, עמדה לידו עד שהיתפנה
אליה, פיתה
אותה ומיזמז אותה אנושות.
כאשר חזר הגבר הביתה, שאלה אותו
אישתו: "נו, איך היה בנשף, נהנת
?" והבעל ענה:
"האמת היא, שלא רציתי ללכת לבד,
אז נתתי את התחפושת לחבר והוא
אמר שהיה נחמד"
יהודי, איטלקי ופולני ניצלו
מספינה שנטרפה והגיעו לאי בודד.
תוך כדי סיור באי
מצאו השלושה בקבוק מוזר. שפשפו
אותו ואז... יצא שד מפחיד מהבקבוק
שאמר להם:
לכל אחד מכם אני מקיים מישאלה
אחת"
אמר האיטלקי: "הלוואי והייתי
ברומא, לוגם יין ומוקף חתיכות"
והופ... נעלם.
אמר היהודי: "מי יתן ואהיה
עכשיו בירושלים הבירה" והופ...
נעלם.
אמר הפולני: "נשארתי לבד ועצוב
לי... מי יתן ושני החברים שלי יהיו
איתי שוב"
אישה לבעלה: "כל פעם שאתה רואה
חתיכה יפה, אתה שוכח שאתה נשוי
!"
הבעל לאשתו: "להיפך, רק אז אני
נזכר"
לזוג נחמד נולד ילד בלי אוזניים.
כל החברים נזהרו שלא לציין את
העובדה הזו
כאשר דיברו על הילד. יום אחד אמר
אחד החברים: "אני מקווה
שהראייה של הילד שלכם
- היא 6:6" ההורים: "למה ?"
ענה החבר: "כי הוא אף פעם לא
יוכל להרכיב משקפיים"
בזמן ההלוויה של אישה אחת, ניגש
הבעל האלמן אל המאהב המתייפח
ואומר לו:
"לא נורא, בקרוב אתחתן שנית"
בן שיכנע את אביו הזקן לעלות
איתו לפיסגת הר. כשהגיעו אמר הבן:
"תראה כמה
- שהנוף יפה שם למטה" אמר האב:
"אם כל כך יפה למטה, למה העלת
אותי למעלה ?"
איש א': "אני דואג, אישתי ברחוב
ויורד גשם"
איש ב': "אל תדאג. היא בטח תיכנס
לאיזו חנות"
איש א': "מזה אני מודאג !"
שני פרסים התערבו על שקל, מי
יצלול יותר זמן בבריכה... שניהם
טבעו.
בעל שגר בקומה השניה, חוזר הביתה
ומוצא גבר זר על המירפסת. לשאלתו
אומר הגבר
כי ביקר אישה נשואה בקומה
השלישית ופתאום חזר הבעל, אז הוא
מיהר להשתלשל אל
המרפסת הזאת. בערב לפני השינה,
מעיף הבעל סטירה לאישתו. שאלה
האישה: "למה ?!"
עונה הבעל: "רק עכשיו ניזכרתי
שאין בכלל קומה שלישית בבית הזה
!"
ילד א': "התפוצצות בלון גז
העיפה את אבא ואמא דרך החלון"
ילד ב': "ווואו... איום ונורא
!"
ילד א': "לא כל כך נורא, סופסוף,
פעם ראשונה מזה חמש שנים שהם
יוצאים יחד"
חתיכה ניגשת ברחוב לגבר כחוש
ורזה ומזמינה אותו לביתה. בתוך
הבית היא אומרת לו
להתפשט. כאשר הוא עומד ערום, נרגש
ומחכה, נכנסת החתיכה עם הבן הקטן
שלה ואומרת
לו: "אתה רואה... ככה תראה אם לא
תאכל !"
גבר שאשתו נעלמה, חוזר למישטרה
ושואל: "יש לכם בשורות טובות
או שמצאתם אותה ?"
תרנגולת א': "אולי את יודעת
איפה מסתובב בעלי ?"
תרנגולת ב': "כן, בדיזינגוף...
על הגריל"
איש א': "אישתי היא כלבה שקרנית
! חוזרת בשתיים אחר חצות ומספרת
לי שהיתה אצל
- השכנה שלנו ברכה"
איש ב': "ואיך אתה יודע שהיא לא
היתה אצל ברכה ?"
איש א': "כי אני הייתי שם"
פולני אחד שמע את החזאי אומר
שיהיה מעונן חלקית - אז הוא יצא
עם חצי מטרייה.
בחור נכנס לרופא ומתלונן על
כאבים בכל גופו. אומר הרופא: "שמע,
יש לך שפעת.
- אני במקרים כאלה, שותה הרבה תה
עם קוניאק, נכנס למיטה עם אשתי
ובבוקר אני קם
- בריא" אומר הבחור: "זה באמת
רעיון טוב. מתי אישתך פנויה ?"
רופא אחד, מתקשר לפציינט ואומר
לו: "תשמע, יש לי שתי בשורות.
אחת רעה ואחת
- רעה יותר, במה להתחיל ?"
אומר הפציינט: "תתחיל ברעה"
אומר הרופא: "הבשורה הרעה היא
שנותר לך חודש לחיות"
הפציינט: "והרעה יותר ?"
הרופא: "כל החודש הזה אני מחפש
אותך !"
מזל ושכל הולכים ביחד. הם
מחליטים ללכת לישון בצד הדרך.
אמר המזל: "אני אשן
כאן באמצע הכביש" אמר השכל:
"אתה לא נורמלי ! אני אשן בצד
הדרך, כאן הכי בטוח"
בזמן שהם ישנים, עברה משאית
גדולה. ראה נהג המשאית את המזל
שוכב על הכביש,
סטה הצידה ודרס את השכל.
|
