Sex i ostalo 

1. -Slusaj, tata, ako mi ne dozvolis da se udam za njega, skoci cu u Savu!
    -Samo skoci, svaka guska zna da pliva!

2. Dvojica alpinista popeli se na planinu i upali u sneznu lavinu.
    Pronasao ih jedan bernardinac, kome je o vratu visila boca konjaka.
    -Ura!-povikao je jedan.
    -Pronasao nas je najbolji covekov prijatelj!
    -A vidi tek koliki ga je pas doneo!

3. Malisan upozorava majku:
    -Ako mi ne das novac da kupim sladoled, cim udjemo u autobus pocecu da te zovem bakom.

4. U Autobusu obraca se djevojka mladicu koji sedi.
    -Molim vas, ustupite mi mjesto, trudna sam?
    -Hm, trudna! Uopste se ne primecuje - a koliko ste dugo trudni?
    -Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvek bole noge!

5. U jednoj prasumi, gde jos nije krocila ljudska noga,vraca se ljudozder kuci.
    Medjutim, korak mu je malo nesiguran.
    -Duni, kaze mu zena.
    Krivac poslusa.
    -Sljivovica- viknu supruga
    -Opet si pojeo nekog iz Valjeva.

6. Lekar pita pacijenta koji je uz to vrlo gojazan:
    -Koliko ste kilograma imali najvise u zivotu?
    -138!
    -A-ha. A najmanje?
    -Tri i sto pedeset grama!-odgovori pacijent.

7. Seljak stoji pored auto-puta sa kravom i stopira.Naidje jedan fica i primi ga, a kravu veza za branik.
    -Slobodno vi ubrzajte-kaze seljak-brza je ona.
    Malo kasnije vidi vozac u retrovizoru da je krava poplavila i da drhce.
    -Da usporimo mozda joj je brzo 120 na sat.
    -Nema potrebe, takva je ona kad pretice.

8. Dolazi sluzbenik kod direktora i kaze mu:
    -Sefe, reci cu vam nesto u poverenju.U nasoj firmi radi jedan homoseksualac
    -Oho,a koje taj?
    -Poljubite me pa cu vam reci!

9. Sav zadihan, posle pola cetiri, dolazi u obdaniste unezveren covek i kaze vaspitacici,
    koja ga je prvi put videla:
    -Dajte mi dete.
    -Izvinite , a koje je vase?-ljubazno ce vaspitacica.
    -Ma, nema veze!-uzdahnu ovaj.
    -Dajte mi bilo koje, ionako sutra moram da ga vratim.

10. -Konobar, donesite mi ono sto jede onaj gospodin tamo!
      Konobar se vratio posle nekoliko minuta, sav izubijan, pa mu kaze:
      -Izvinite, gospodine, sto ste ovoliko cekali, jedva sam mu oteo!

11. -A sad mi recite, zasto ste pucali na svog druga u lovu?
      -Mislio sam od njega da je srndac!
      -Kad ste primetili zabludu?
      -Kad je srndac pripucao na mene!

12. Dva coveka sede u vozu.Jedan ljusti jabuke i jede semenke.
      -Zasto ih jedete?- pita drugi.
      -Zato sto covek od njih postaje pametniji.
      -Dajte i meni jednu.
      -Moze, deset maraka.
      Kada je progutao saputnik se razbesni.
      -Bas sam budala za te pare sam mogao kupiti deset kilograma jabuka.
      -Eto vidite vec deluje.

13. U srcu africke dzungle, neki evropski istrazivac vraca se sa terena u logor.
      Jos sa kapije, ugleda kako jedan gorila trci iz njegove kuce, noseci u jednoj ruci njegovu zenu ,
      a u drugoj flasu viskija.
      Naucnik brzo izvadi pistolj iz futrole i povika:
      -Ostavi flasu odmah ili cu pucati!

14. Pijani covek pao sa petog sprata i, na srecu, pao u grmlje i pstao nepovredjen.
      Onako sokiranom pridje mu komsinica sa casom vode u ruci.Na to se pijanac pobuni:
      -Pobogu sa kojeg sprata treba da padnem da bi dobio casicu rakije?

15. Siledzija silovao jednu devojku .Kad je zavrsio obrati joj se:
      -Sta ces reci policiji?
      -Da si me silovao tri puta.
      -Ali ja sam to ucinio samo jednom.
      -A ko kaze da ja zurim?

16. Scena u parku:
      -Dragi, skini naocare, cepas mi carape!
      Posle par minuta:
      -Dragi, stavi naocare, lizes klupu!

17. Razgovaraju mladic i djevojka:
      -Lekari tvrde da je seks dobar za ublazavanje tegoba pri upali zglobova - kaze on.
      -Ali ti nemas upalu zglobova!
     -A zar ti nisi cula za preventivnu medicinu?

18. Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor:
      -Gde je bacena prva atomska bomba?
      Ovaj nema pojma i plati mu da prodje!
      Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit. -Gde je bacena prva atomska bomba?
     -Na Hirosimu i Nagasaki!
     -Kada?
     -1945.
     -Koliko je ljudi poginulo?
     -Tri miliona!
     -Imena, kolega, imena!!!

19. -Otkad to uobrazavate da ste kokoska?-pita psihijatar pacijenta.
      -Ihaj. To je jos odonda kad sam bio pilence.

20. Prvacic pita tatu:
      -Tata, kako sam je dosao na svet?
      -Pa, sine, donela te roda!
      -E, jebi ga, tata, i ti svasta jebes!