O Pirocancima

Pirocanac se svaki dan molio Bogu:
• Boze, daj da dobijem na lotou, Boze, daj da dobijem na lotou, Boze, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze, daj da dobijem na lotou...
Prode neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja:
• Uplati, covece, uplati! 



Šta se dobije kada se ispresuje Pirocanac?
Štedna knjizica. 



Došli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
• Ma, juce mi umro otac...
• Covece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dode poštar. 



Bracni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.
• Lele boske, znaš li šta sinoc sanja?
• Šta?
• Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
• E kad je sledeci pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin! 


Dolazi Pirocanac u banku i kaze:
• Dajte mi jedno pice.
• Šta vam je, covece, pa ovde je banka!
• Baš zato - preko puta je dve banke. 



Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca - odgovara joj druga. 



Pirocanka lezi u kadi punoj vode.
• Kako ide, Milice ? - pita je muz.
• Dobro... Nego, kad me vec pitaš, mislim da ubuduce ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove. 



Bila Pirocancu zena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muza da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP". 



Zašto Pirocanac kupuje frizider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica. 


Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplacivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.