Vicevi o Lali 

POGAĐANJE

Dolazi Sosa kuci rašcupana, puna sena. Pita je majka:

Ju crna Soso, ta šta si tako rašcupana? 
Ta ništa mati, mi se malo igrali pogadanja. 
E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra? 
Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu... Ja sam cetvrtog, šestog i jedanestog pogodila. 

--------------------------------------------------------------------------------

ŠTA JE NAJLEPŠE?

Razgovaraju Švaba i Lala šta je najlepše na svetu. Kaže Švaba, za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuce ga sacekaju voljena ženica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj.

Lala ga sluša pa kaže:

E Švabo, Švabo, ako ti je to najlepše na svetu, pa ti onda ne znaš šta je to burek sa sirom. 

--------------------------------------------------------------------------------

'BEM TI TAKVOG ZETA...

Zapitkuje u vozu mladic Lalu koliko je sati, a on se pravi da ne cuje.

Eto kakvi ste - rece mladic - necete da mi kažete ni koliko je sati. 

Eee, sinko, kakav sam ja... pa da ti kažem koliko je sati... A kakav si ti, ne bi se zaustavio, vec bi pit'o odakle putujem. Kakav sam ja, rek'o bi da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pit'o bo koga u selu imam. Kakav sam ja, rek'o bi' da imam ženu i kcer za udaju. A kakav si ti, pit'o bi da li možeš da me posetiš. Rek'o bi' da su nam gosti dobro došli. Kakav si, ti bi doš'o, i kad' bi vid'o kakvu kcer imamo, pit'o bi da li možeš da je oženiš... A ja, 'BEM ZETA KOJI NI SATA NEMA! 


--------------------------------------------------------------------------------

Stoji Žena u tramvaju, grdi sve koji sede i dozvoljavaju da ona, Žena, stoji. U tom joj se ote:

Ima li, zaboga, još kavaljera? 

Ima, ima - javlja se Lala - samo nema mesta. 

--------------------------------------------------------------------------------

BABINA MUDROST

Lala, obrao QQruz, prodao ga, nafatiro se novaca pa sedi i broji pare s matorim.

I š'a ceš sad sotim novcima? - pita Babo. 

Pa da i metem u banku? - kaže Lala svome Babi. 

Koji ti je ocov? Kaka banka, š'a ti je? 

Pa ima da dobijem kamate, pa ce te pare lepo da narastu... 

E moj sinko, još si ti zelen, nego Baba sad da ti kaže: u tudoj ruci samo kurac raste! 


--------------------------------------------------------------------------------

PRISTOJNOST

Bio Lala u visokom društvu i kad mu je došlo da ide u WC, on kaže:

Idem da pišam. 

Ljudi se zgranuli, pa ga neki opomenuše:

Lalo, pa ne kaže se to tako... Kaže se, "Idem da obavim jednu fiziološku potrebu." 

Dobro, ondak: Idem da obavim jednu fiziološku potrebu... a možda cu i srati. - kaže Lala. 


--------------------------------------------------------------------------------

Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega: 

Dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari? 

Vidiš, stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš. 

Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nešto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu: 

Ta Lalo man' se tih crnackih fazona! 


--------------------------------------------------------------------------------

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere. 

Za korišcenje lifta sto dinara - kaže i piše portir. 

Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju. 

Šta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišcenje camca... 

Pa ni vid'o ga nisam! 

Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaže portir.- I sto dinara za bilijar. 

Auuuu, pa ni to nismo koristili. - cudi se Lala. 

Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zašto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle, dve hiljade dinara, ukupno. 

Uzeo Lala racun i pružio hiljadu dinara. 

Ostalo vi meni placate z'oto što ste svako vece spavali s mojoj Sosom. 

Molim vas, ne pricajte koješta! - ljutito ce portir. - Ja je takoreci nisam ni video. 

Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju... 


--------------------------------------------------------------------------------

U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa rece Lali:

Da bismo imali srecan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru. 

Kada su legli i kada je Lala poceo, odjednom, onemocao. 

Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? - pita Sosa. 

Šta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o. 


--------------------------------------------------------------------------------

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru.Hteo da kupi bika. Medutim, on bika ne kupi, a pare propije. Mislio se, gde ce da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noc, popeo se gore na kamaru slame, tu ce prespavati. Ali, uskoro dodoše momak i devojka. On hoce, a ona mu ne da. Boji se, kaže, ostace trudna, a ko ce onda dete da izdržava.

Onaj gore ce! - kaže mladic misleci na Boga. 

Ocin cu ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim. 


--------------------------------------------------------------------------------

Kad ti je trbuv tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala, -zadirkuju Lalu. 

A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala. 


--------------------------------------------------------------------------------

Gospoj'ce, evo Tomaševac. 'Ocete l' da sidemo da malo valjamo travu? 

Poskoci lepotica i raazvuce Lali dobru šamarcinu. A nekoliko minuta docnije kaže:

Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Mora da ste se u životu nadobijali batina! 

Jesam, jesam, kak' nisam... Al' sam se i najebo, da prostite - kaže njoj Lala. 


--------------------------------------------------------------------------------

Kako si Lalo? - pita ga Panta. 

Ne pitaj! K'o kera. 

K'o kera!? 

Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudu lanac da iskidam... 


--------------------------------------------------------------------------------

Kol'ko puta, Lalo, radiš "ono" sa Sosom? 

Pa, kol'ko znam, ovaj, jednom. 

Svaki dan? 

Svašta! Lane. 

A ove godine? 

Ove sam nešto proredio. 


--------------------------------------------------------------------------------

Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, i šapuce:

Njivo moja... neorana... 

Sutradan, u krevetu, Lala isto:

Njivo moja... neorana... 

Trece vece, miluje Lala i tepa:

Njivo moja... neorana... 

Lalo! -zasikta Sosa- il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu! 


--------------------------------------------------------------------------------

Žali se Lala dr Miti:

Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje. 

Kako si to primetio? - pita doktor. 

Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim šta sam to 'teo. Ali, kad' se nadem na svastici - zaboravim da sidem. 


--------------------------------------------------------------------------------

Šta bi više voleo, Lalo: ženu koja je prava lepotica, ali koja se švalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna? -pita Panta Lalu. 

Lepoticu! - kaže Lala - Pa bilo šta bilo. 

A švaleri Lalo? 

Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam! 


--------------------------------------------------------------------------------

Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske:

Široki bulevari, blještavi ducani, "Mulen ruž", "Notr Dam", fini ljudi, "Pigal"... 

Pricaj, kakve su Francuskinje? 

Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i što je najvažnije - svaka druga 'oce! 

Pa? Ondak? 

Ništa, - razocarano ce Lala. - Ja pit'o svaku prvu. 


--------------------------------------------------------------------------------

Pijaca...

Lalo, jesu li ti krastavci veliki? - pita jedna gospoja. 

Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni - nisu! - kaže Lala. 


--------------------------------------------------------------------------------

U prodavnici:

Kakvi su vam ovi kurtoni, ništa ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se cak i istopio! 

Tek ce ti Lala iz reda:

Da, da, i spadadu! 


--------------------------------------------------------------------------------

Otišao Lala u Bosnu da vidi Bosance.

Jesi l' ti Bosanac? - pita Lala jednog. 

Nisam - kaže. 

Jesi l' ti Bosanac? - pita Lala drugog. 

Nisam - kaže i ovaj drugi. 

Naide on na hodžu (sa štapom i turbanom), pa ga pita:

Jesi l' ti Bosanac? 

Jesam - kaže hodža. 

E tako sam vas glupo i zamišlj'o. Boli vas noga a umotali glavu. 


--------------------------------------------------------------------------------

Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora:

Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom? 

Naravno, zašto da ne? 

Pa dosad nisam imao...