Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dodje red na njega, on kaze kapetanu:
-Kapetane, ja ne smem.
-Zasto?
-Pa juce mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran nece da mi se otvori.
-Ma gluposti! Evo ti, zamenicemo padobrane.
Tako oni zamene padobrane, skoci Mujo, povuce rucicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i vice:
-Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....
Posli Mujo i Haso u lov i setaju tako sumom pa ce Haso odjednom:
-Bolan Mujo sta bi ti kada bi te pojurio medved??
-Ma ja bih se popeo na najvise drvo - kaze Mujo.
-Ali medved ce za tobom - kaze Haso.
-Pa ja bih onda skocio u najdublju reku - kaze Mujo.
-Medved ce opet za tobom - kaze Haso.
-E pa ja bih se onda sakrio u pecinu - kaze Mujo.
-Sto tamo kad je medved u pecini kao u svojoj kuci!
-Ma Haso, jebo ga, vidim ja da ti navijas za medveda!
-Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, jebes dzabe i jos dobijes pare!
-Ma 'ajde Haso, gde to ima?
-Ima, ima, pricala mi moja sestra Fata!
Kako Mujo ispituje da li su mu gace ciste ili prljave? Baci ih na zid, pa ako padnu - jos su ciste.
Dosao Mujo u kafanu i citavo vece casti raju:
-Konobar, pice meni, pice tebi, pice celoj kafani. I tako tura za turom. Dosao fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni dinara. I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uvece, opet ista scena.
-Konobar, pice meni, pice tebi, pice celoj kafani. Opet kad je dos'o racun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uvece dos'o Mujo i kaze:
-Konobar, pice meni, pice celoj kafani!
-A sta je sa mnom? - pita konobar.
-Nema tebi - kaze Mujo - gadan si kad popijes!
Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puske. Medi nista, samo strese sacmu sa krzna i zapita Muju:
-Jel' da te karam il da te ubijem?
Naravno Muja izabere ovo prvo,a meda ga posteno razvali. Kupi Mujo bolju pusku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi jos bolju pusku, ali kad je pogodio medu, meda strese prasinu sa krzna i zapita Muju:
-Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?
Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umesto Hasine trosne kucice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju mec Andre Agasi i Pit Sampras. Mujo zinuo u cudu. Tu mu Haso rece da je iza kuce na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dve zelje da bi je pustio. Potrci Mujo na potok, kad za njim Haso povice:
-Pripazi bolan, malko je nagluva! Pecao Mujo tako satima, kad napokon i on uhvati zlatnu ribicu, koja mu rece:
-Pusti me, molim te, ispunicu ti dve zelje ako me pustis!
Misli se Mujo, misli, pa rece:
-Prva mi je zelja da imam vilu istu k'o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno, puno seksa!
Ribica se slozi i on je pusti. Dolazi on kuci, kad tamo vila, ista kao Hasina! On ocaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela, pa nece nikako da se otvore. Gura on, gura, kad napokon otvori i vide da je kuca puna keksa od poda do plafona. On unezveren otrci i sve isprica Hasi. Na to ce Haso:
-Pa, jel bona, sta s' ti mislio: da sam ja trazio VRHUNSKI TENIS?!
Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i rece:
-Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet rece:
-Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet rece:
-Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
-Leti, muvo!
Muva nista, Mujo joj opet:
-Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa rece:
-Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i pocne da pise: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne cuje".
Napravljen najsavremeniji racunar. Poslednja rec tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svak od njih postavi po jedno pitanje.Dolazi prvo Amerikanac i pita:
-Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?
Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno.Dolazi Francuz i pita:
-Koliko sarafa ima u Ajfelovom tornju?
Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno.Dosao Mujo i konta sta ce pitati, ali mu nista ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluce oni da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vracaju se oni s kafe, kad racunar...dimi li dimi, uhvatio se dim do nebesa.Pitaju oni Muju:
-Bolan, Mujo, sta si mu radio?
-Nista, majke mi, samo ga pitao sta ima, kaze Mujo.
Dosao Mujo kod hirurga i pita ga:
-Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jednocent'ipo ?
Doktor se zabezekne :
-Sta ce ti to covjece ?
-Nista me ne pitaj ! Jel' ti to mozes il' ne mozes ?
-Pa,mogu naravno.
Dadnu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser.Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti:
-Ma reci mi bolan Mujo sta ce ti taj ekser u glavi ?
-Vidis doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hocu da odem da se osisam da mu sjebem masinicu...
Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
-Zdravo Haso, sta to citas?
-To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika.
-!? Sta ti je sad pa to?
-Recimo imas li ti kuci akvarijum?
-Imam.
-To znaci da volis zivotinje.
-Volim.
-A o volis zivotinje onda volis i ljude.
-Pa volim.
-A ako volis ljude onda volis i zene.
-Naravno.
-A ako volis zene to znaci da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo.
-Zdravo Mujo, sta to citas?
-To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika.
-I o cemu se tu radi.
-Recimo da li ti Suljo imas kuci akvarijum?
-Nemam.
-Mars pederu jedan!
-Bolan Mujo,cuo sa b'a,da si se ozenio?
-Jesam?
-I to blizancima?
-Aha.
-A kako ih razlikujes?
-Pa,brat je nesto visi od nje...
-Auu... Mujo, sto si pocrneo - rece Haso - jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zatooo se ja pitam sto je daleko plaza!
Prica Mujo dozivljaje iz rata:
- Bio ja tako u logoru. I, jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene, udari me jedom - meni nista, udari me drugi put - meni opet nista, uzme malj, udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista ... A mene blam, ljudi ceeekaju!
Doneo Mujica knjizicu, a ono sve kecevi samo dvojka iz muzickog. Otac Mujo mu lupi samarcinu:
- Sram te bilo, ovoliki kecevi a ti jos pevas!

Site hosted by Angelfire.com: Build your free website today!