Mujo i Haso 

1. Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:
    -Daj mi pive. 
    -Nema Mujo, nestalo nam. 
    -Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!
    Proslo pola sata. Fate nema. Pros'o sat - Fate nema.Proslo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. 
    Uvece evo ti Fate sa pivom:
    -Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! - vice Mujo. 
    -Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit'...Izadem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me
     u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana... 
    -Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!? 
    -Pa ja sam ti se samo dosla javit'!

2. Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
    -Je li Haso, je l' osecas ti kako nesto smrdi? - pita Mujo Hasu. 
    -Ma bolan Mujo, to ti je smog. 
    -Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi. - rece Mujo.

3. Hoce Mujo i Haso da prosvercuju tvora preko granice.
    -Gde da ga stavim? 
    -Pa ne znam... 
    -Stavi ga u gace. 
    -Jesi ti normalan? Znas kako to smrdi? 
    -Pa sta me briga nek crkne.

4. Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan, malo razgleda sobe i dosao u spavacu sobu.
    U njoj ugraden  plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplasivsi se on brzo zatvori plakar i otrca do
    najblizeg telefona.
    -Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo, u plakaru se krije.
    Dosao murkan da izvrsi uvidaj. Ude on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata.
    -A, pa kolega je vec stigao...

5. Nosi Mujo Hasu na ledima kroz vodu, kad ce odjednom Mujo:
    -Cekaj Haso, sidi! Ude mi neka riba u dupe... 
    -Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pricvrstio...

6. Mujo i Haso su dva rodena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima svoju firmu za prodaju 
    zamrzivaca i super mu ide, pun je para.
    A jadan Haso, zivi u Doboju, prima minimalac, copor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem.
    Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:
    -Cuj ba Mujo, daj nadi mi tamo neki pos'o da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju sta jesti. 
    -Ma sta cu ti bolan Haso dati, sta ces ti raditi, skole nemas, glup si... 
    -Ma daj bolan Mujo sta bilo! 
    -Dobro de, dodi kod mene u Njemacku, dacu ti da nosis zamrzivace i prodajes na Grenlandu.
    Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz dva dana stize
    narudzbina od jos 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stize nova narudzbina. 
    Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivace.
    -Ma je l' bolan Haso, kako im to prodas casti ti, pa sta im kazes? 
    -Pa nista bolan, samo im velim, sto da se jebete na -50 kad mozete na -14?

7. Svercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gace. 
    Kad prodjose granicu, a ono veverica mrtva.
    -Sta joj bi, bolan? - Pita Mujo Hasu. 
    -Udavih skota! - Kaze Haso. 
    ???
    -Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...

8. Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita.
    -Polozi li, Mujo? 
    -Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu. 
    -Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih. - kaze Fata.

9. Pita Muja Hasu:
    -Da l' je crna boja boja? 
    -Pa, valjda jeste. 
    -A bela? 
    -Ako je crna boja - boja, onda je valjda i bela boja - boja. 
    -Fino. Da ti kazem da sam kupio crno - beli televizor u boji.

10. Kaze Haso Muji:
      -Joj sto imam dobar biznis? 
      -Koji? 
      -Izvozim lignje u Dalmaciju, a uvozim pilice ovdje. 
      -Hajd' za pilice, al' odakle lignje kod nas? 
      -Od suneta !

11. Sjedi Haso izmedju "zaracenih strana" u stolici za ljuljanje i ljulja se.
      -Sta to radis, jesi li normalan? 
      -Zajebavam snajperistu.

12. Mujo pita Hasu:
      -Znas li kako ce izgledati zastava Unije Republika Bosne i Hercegovine? 
      -Kako? 
      -Po mjesecini cetiri vlaha igraju saha.

13. U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:
      -Necemo vala da nastavljamo! Moramo da se organizujemo. 
      -Kakva bre organizacija, gasi bre i privati se necega... 
      -E pa ovako vise ne ide! Pusim vec treci krug!

14. Pusti me pa cu ti ispuniti jednu zelju. - kaze zlatna zaba. 
      -Jes' ja te pustim a ti me zajebes... 
      -Ma necu Mujo, samo reci sta ti treba? 
      -Necu da te pustim, nista nisam jeo vec dva dana. 
      -Pa trazi novac, jelo, zene... samo razmisli dobro, imas samo jednu zelju. 
      -Paaa... Ajde napravi most. 
      -Ajd' Mujo nemoj da si blesav, uzmi neku drugu zelju. 
      -Aaa, jok ba, ocu most! 
      -Dobro - rece zaba i napravi most (onaj sto prave gimnasticari).

15. Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne moze cudu da se nacudi.
      -Pa, bolan Mujo, po Kuranu, Fata treba da ide iza tebe!!! 
      -Tacno, al' mi idemo po MINSKOM POLJU, BA.

16. Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem. - kaze Fata Muji. 
      -Sta ti je to? 
      -Pa jedan, intelektualac. 
      -Pa kako je bilo? 
      -Pa prvo me vodio na veceru... Pa u bioskop... Pa onda u setnju... Pa onda kuci kod njega... 
      -Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis... 
      -Sta ti je bre to "penis"? 
      -Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!

17. Mujo, jes' cuo da gostuje Becka filharmonija? 
      -A? Ma s'a me briga, tuci ce ih zeljo sa 4:0!

18. Mujo i Haso prvi put u Australiji. setaju tako, kad Mujo ugleda kengure. 
      -Haso, gledaj! 
      -Sta je? - pita Haso. 
      -Ma dodi brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u picku materinu!

19. Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: 
      -Ma nema logike!!!
      Prolazi Haso i pita ga: 
      -Sta bre nema logike, Mujo? 
      -Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!

20. Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on: 
      -Sta vi to radite? 
      -Cuti, otkacila se spirala!!!