humor & humor

Je geboorte dag berekend! Maand: Dag: Jaar: Voorbeeld: 11-1-1970 Zondag Je bent geboren op

Moppen

• Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam. De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000. Ondertussen had de eerste generaal er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst:Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen. Goed, zei de meter van dienst, maar dan haal ik er even een medisch officier bij. De medisch officier gaf het bevel: Laat uw broek zakken! en de generaal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken. shit, zei hij, Waar zijn je ballen?In Vietnam, antwoordde de generaal.
• Een tijd geleden hadden het Nederlandse en het Belgische leger een grensoorlog uit te vechten. De loopgraven zijn gegraven, maar de oorlog schiet niet echt op. Dus er moest een andere strategie worden bedacht om deze oorlog er gunstiger uit te laten zien voor het Nederlandse leger. Bij een militaire top wordt door de generaals bedacht dat de meeste Belgen Sjefke heten en misschien moet dat aan het front maar eensgewoon geroepen worden. Zo gezegt zo gedaan, een koerier met een geheim bericht naar het front en de order wordt uitgevoerd. Jan Soldaat in de loopgraaf probeert het eens: Sjefke en van deoverkant klinkt: Ja Present, PANG, dood.Dit herhaalt zich dagenlang achter elkaar en de Belgen verliezen verschrikkelijk veel soldaten. Er moest iets gebeuren, dus op hoog niveau bij de Belgische generale staf wordt bedacht dat de meeste Nederlanders Jan heten en waarom zouden zij dus niet hetzelfde proberen. Ook een geheim bericht per koerier naar het front en Sjefke Soldaat moest het maar eens proberen. Dus Sjefke roept: Jan! Niets JAN!!!!!! Weer niets JAN!!!!! Dan klinkt het van Nederlandse zijde, Was jij dat Sjefke Ja PANG!!!!!!
• Lopen er twee tampons over de noordpool. Zegt de een tegen de ander: koud he zonder muts!
• Wat moet je doen als je schoonmoeder staat te wankelen? Nog een keer schieten!
• Hoe legt een Belgische soldaat een mijn? Hij graaft heeeeeeeel voorzichtig een kuiltje, hij neemt de mijn enorm zachtjes op, legt die vervolgens in het kuiltje, vult het kuiltje opnieuw met een ijzige voorzichtigheid en stampt het dan es goed aan!
• Hoe leer je Koos Alberts de lambada? Slag in zijn wiel trappen!
• Jos Verstappen heeft een nieuwe sponsor: De wegenwacht!
• Wat is een baal hooi op het hoofd van een dom blondje? Extern geheugen.
• Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. Wat is er met jou aan de hand? denkt de man hardop. Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai. zegt de vogel. Haha, lacht de man, het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft! Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid zegt de vogel. Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten. Nou, zegt de papegaai t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren. Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè? Jazeker, antwoordt de vogel, en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je. De man bekijkt het prijskaartje. F 200,- staat erop. Sorry, dat kan ik niet betalen. Psst, fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen. De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: Pssssssssssst, terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen, zegt de papegaai; maar het gaat om je vrouw en de postbode. Wat!? zegt de man. Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek. En toen, sist de man. Wat gebeurde er toen? nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen. Nee he, zegt de inmiddels woedende man. En verder? Wat deden ze nog meer? Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden. En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !? gilt de man buiten zinnen. Geen idee, zegt de papgaai, ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af...
• Jantje komt een drogisterij binnen en vraagt aan de man aan de kassa of hij een pakje condooms mag hebben. De verkoper vraagt dus: Hoe oud ben jij, ventje? 16 meneer: zegt Jantje. Jantje verteld: Vanavond ga ik naar mijn vriendin en dan eten we even iets met haar ouders en als die weg zijn dan gaan we even flink tekeer. Okee, zegt de verkoper veel succes. Die avond zit Jantje aan tafel met zijn pet op en met zijn gezicht naar beneden kijkend zonder een woord te zeggen aan tafel. Als de ouders weg zijn zegt zijn vriendin boos: Nou zeg je had me ook kunnen vertellen dat je zo verlegen was. Ja, zegt Jantje en jij had me kunnen vertellen dat je vader drogist is.
• 2 studenten discuseren over wat nu het snelste fenomeen op aarde is, zegt de eerste: Bliksem is het snelste op aarde, het begint 12 km. boven ons en slaat binnen een seconde in. zegt de tweede: stroom is het snelste, ik druk hier op een knopje en het licht gaat 12 km. verder aan. Een dronke man zit mee te luisteren en zegt: nee jongens, diaree is het snelste op aarde. Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het lichtknopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik er al helemaal onder.

Plaatjes

Klik hier voor hele leuke plaatjes!
Klik hier voor nog meer leuke plaatjes!
Dat is niet voor de poes!!!
Stront aan het oog!
Zo ziet ze er werkelijk uit!
Oh shit! i've been cloned!
Klik hier voor een leuke theorie:Waarom bier beter is dan vrouwen! Ik stel me niet verantwoordelijk voor ruzie met je vrouw!