Site hosted by Angelfire.com: Build your free website today!

text_whatever.jpg (4835 bytes)

Marsvinsdödaren

 

Han var sällsamt grann att skåda, där han stod och drack sitt vin. Han var en Terminator, just en sån som dödar svin.

Dock ej vanliga som nöffar, eller av typen du och jag. Nej, små lurviga som kuttrar och sprider välbehag.

Han var en riktig hjälte i den ljuva sommaren. Hans namn det var Bengt-Åke, marsvinsdödaren.

En sommardag år 75, då slog det plötsligt slint. Bengt-Åke köpte dynamit av järnhandlare Clint.

Han svalde 34 gubbar, en sådan idiot, och gick sen in i zoo affär'n som en kamikaze pilot.

Där bland små kaniner, marsvin och en trut, sprängde han sig själv och alla väggar blåstes ut.

Hur gick det då för Bengt-Åke och Clint den starka karl'n? Jo, dessa reinkarnerades och blev två marsvinsbarn.

//Rex

 

Det finns.

 

Det finns olika sätt, man kan lätt tappa taget, att stå med Blue Saints och heja på Gnaget.

Att mobba en pojke och slå på den stackarn, då ser man det står ju Hells Angels på jackan.

Många är sätten att göra sig blond, att i grupp runka bulle och inte få stånd.

En man klädd i läder, han står där och såsar, jag har gått förbi, men jag hör hur han flåsar.

Jag tyckte han mumla nå't inne bland löven, det sista jag minns sen var sju tum i röven.

Det finns många små misstag, man blir lätt irriterad, underarmen värker och är svårt inflammerad.

Jag skulle gå till läkarn och ta en enkel spruta, "tjenare" sa han när jag som vanligt ville pruta.

"Då får du ej nån helvaccination", han sade distraherat, och gav mig nånting slumpvis för en tjuga injicerat.

Föga viste jag att det var knarkare han var, och att jag skjutit heroin för åtta nio dar.

Jag flög sen genom fönstret, över havet till en ö, la mig ner på stranden där och vänta på att dö.

Då plötsligt dyker Harald upp, han Treutiger och skrek, att jag skulle vara med, i nån sorts TV lek.

Jag sa: "nu får du skärpa dig, gå din väg igen", sen började jag simma, det var långt som fasen hem.

Sedan, när jag som jag tyckte, simmar fyra dar, vakna jag med träningsvärk och nån skrek en längd kvar.

Där låg jag stel i en bassäng och fatta ingenting, en gubbe skrek från läktaren: "hey, are you suffering?"

"Det är klart som fan" sa jag och simmade mot kanten, "diskad" sa en man, som tror jag, hette kontrollanten.

"Hej, jag är från Guinnes book of records sade han, i och med att du gav upp nu, ditt rekord försvann".

"Vad snackar du för jävla skit, ge mig något svar?" -"Femtio mil i simbassäng, du var ju nästan klar.

Tio meter till och du nu kommit med i boken". Med tunga steg jag gick i väg och snoret rann från snoken.

Så kan det gå när man är dum, och blåögt söker svar, som att skita hela toan full, med inget papper kvar.

Jag hoppas du har lärt dig nå't, av mitt brev här till dig, annars kan du om det vill sig illa bli som mig.

//Rex

elefant.gif (13610 bytes)

e//Unknown

 

The Gary Larson Tribute (This is humour)

 

Tips från memoshop!moshop tipsar!

Hej alla ni flygfantaster och hobby piloter som inte riktigt har vetat vart ni ska köpa tillbehör. Flygvaruhuset öppnar i dagarna. Vår lilla butik ligger på Kungsgatan vid gamla tidningsaffären. Den där ni vet, där man kunde sälja begagnade kalle Anka och sen köpa tillbaka dem för det tredubbla priset. Nu drivs alltså butiken i ny regi och vi vill ge er några öppningserbjudanden. Ett stycke RollsRoyce Jumbojetmotor 15 000 hk. Passar även Boeing 323. 12.000.000 kr ord. 12.001.099 kr

Skinnfåtölj 1:a klass (beg) har suttit i en airbus. Helt funktionsduglig. OBS! Kan vara svår att få in i en Cessna. Rykten går att Ingvar Kamprand har suttit i den här stolen. Priset är endast 22.000 kr ord. 25.000

Cockpitpanel i rostfritt stål. Ursprungligen från ett Aeroflot plan. Blodet finns kvar på höjdmätaren. Det här är den exklusiva typen med såväl höjdmätare som vinkelvisare. Klocka finns som tillbehör. Denna dyrgrip får du för trehundra spänn. Det är också vad den är värd.

Pilotbrillor!

Har några par från inspelningen av "Iron Eagle III". Obs! endast statistbågar. Ett plus är att dessa även passar co piloten.

Pris: 1295 kr ord. 1395 kr

 

//Doc

artikel.jpg (25144 bytes)

 

TJABAH!

Jag tror mig ha skrivit den ultimata Salsa chorusen, men behöver hjälp med versen. Sug på den här och bli inspererad.

Hey man! Let's do the copabonga.

Let's sing another songa.

Let's kiss a little longa.

Let's do the copabonga.

 

//Rex

 

 

Hej!

Tänkte bara utsätta era hjärnor för lite positiv påfrestning. Denna påfrestning kommer i form av olika dilemman att tänka över. De är hypotetiska.

1. Fyra grabbar runkar bulle. Du är en av dem. Två av dem har redan sprutat. Den tredje börjar att få en rejäl bånge. Du själv har inte fått upp den alls. Vad gör du?

2. Du känner en maffiaboss. Han frågar dig om du kan se till hans döttrar över helgen eftersom han ska bort på affärer. Döttrarna är något av det läckraste du sett. Du kommer till hans hus på fredagen. Innan han lämnar er säger han till dig. "Det är skönt att lämna flickorna till nån som man har så stort förtroende för. Jag vet inte vad jag skulle göra om nån av dem blev av med oskulden innan de gifte sig". Nästan omedelbart efter att han lämnat huset kommer flickorna ned för trappan, endast iförda dyngsexiga trosor och säger "Nu vill vi ha stock så vi storknar!"

Vad gör du?

 

//Doc

 

OTILLRÄCKLIGT TILLFREDSSTÄLLD

Krister Bengtsson var en man, med många smärre fel.

Han knäckte extra som domptör, på sadoklubben Kel.

Han hade provat allt som går, att prova på men nej.

Nu bräkte han med darrig röst, "kan någon hjälpa mig?"

I den stad han bodde i, var alla noga med,

att ej betäcka Ronny Krans, som jobbade som smed.

Men Krister han var desperat, och sa med pipig röst,

"kom hit nu smed och låt mig få, beröra dina bröst".

Sanningens minut var nu, och plötsligt stod det klart,

Krister var ej bara sjuk, han var mer än desperat.

Ronny var en gay-fantom, och slukare av kuk.

Han såg nå´t blankt i Kristers blick, och fråga' "är du sjuk?"

"Ja, sa Krister, men ej på, det sätt vi brukar vara.

ej med feber och med halsont så, det är nog ingen fara.

Jag gillar sånt som är suspekt, horribelt och av ondo.

Jag har en fru så sockersöt", Ronny sa "men hon då?

Kan inte hon som har dig kär, få livet ditt att leka?"

"Om hon var en kvinna jo, men nej hon är en räka".

"Kan va svår att penetrera, hosta Ronny fram".

"Ja, det kan du lita på, hon väger 14 gram.

Nu är snuten efter mig, jag våldtog deras hund.

De kallar mig för psykopat, och allt annat än sund.

Så snart blir det nog rättegång, och säkert blir jag fälld.

Mitt brott det är att vara otillräckligt tillfredsställd".

 

//Rex

 

Hej!

Jag hörde på omvägar att ICA:s lager i Uppsala skulle läggas ner. Nu är det så supernajs, att jag råkar ligga inne med stans ide på vad vi skulle kunna göra med "skiten". Enligt ryktet så jobbar det cirka 130 personer i kåken just nu. Tänk er tanken att var och en av dessa ICA arbetare har 30 släktingar och bekanta. Vi är nu uppe i 3900 st. Vi räknar bort de 130 som fanns från början, då har vi 3770 kvar. Dessa 3770 känner naturligtvis ytterligare 30 personer var. Det blir 113.230 personer, med de 130 ICA arbetarna. Det är nu som det roliga börjar. Ta hit dessa 113.230 personerna och låt dem skita en hög var på lagergolvet. Om man beräknar att varje person skiter 0,5 kilo, så blir det 56.615 kilo skit per gång. Lek med tanken att dessa personer återkommer varje dag i september. Det blir 30 dagar och 1.698.450 kilo skit. Sedan så kan vi börja sälja dynga till hela EU. Skitkul!

 

//Rex  (ICAs lager i Uppsala stängdes i maj 1998)

 

Syntax på dig!

Har fått tag på inte så lite goa synthvinyler.

Sug i dig, nu åker vi.

En tidig inspelning med synth gurun Klaus Niderbeger. Den mannen är ju helt enorm! Här får vi höra två tjugominuters epos ifrån 63, där Klaus har mixtrat med en kortvågsradio som han gjort om till en förstklassig synth. Andra spåret på denna klassiker, är ifrån inbrottet i domkyrkan i Helsingfors, där Klaus helt sonika bröt sig in och riggade upp stans inspelningsstudio. Han krökte orgelpiporna och blåste in 220 volt i skiten. Vilken jävla dist det blev! Digga och upplev!

Har även ett obegränsat lager utav Japansk Industrisynth.

 

//Rex

 

 

Nu är den här!

Afghan hunden som gör perfekta Elvis tolkningar. Vad sägs om:

Hound dog, med den kastrat ylande Afghanen Tudor. Han gör även lysande tolkningar av godbitar som: Blue Hawaii, love me tender och en halvflummig layedback variant av klassikern Jailhouse rock, där han även whalear och spelar ben lysande. Vad kostar han då, denna partymaskin? Jo, endast 540 bagare.

Obs! han är en levande hund. Varning för kopior.

PS. Han är en jävel på att runka bulle också! DS.

 

//Rex

 

* WHAT IF PEOPLE BOUGHT CARS LIKE THEY BUY COMPUTERS? *

 

General Motors doesn't have a "help line" for people who don't know

how to drive, because people don't buy cars like they buy computers

-

- but imagine if they did . . .

 

 

HELPLINE: "General Motors Helpline, how can I help you?"

 CUSTOMER: "I got in my car and closed the door, and nothing

happened!"

 HELPLINE: "Did you put the key in the ignition slot and turn it?"

 CUSTOMER: "What's an ignition?"

 HELPLINE: "It's a starter motor that draws current from your

battery and turns over the engine."

 CUSTOMER: "Ignition? Motor? Battery? Engine? How come I have to

know all of these technical terms just to use my car?"

 

 

 

HELPLINE: "General Motors Helpline, how can I help you?"

 CUSTOMER: "My car ran fine for a week, and now it won't go

anywhere!"

 HELPLINE: "Is the gas tank empty?"

CUSTOMER: "Huh? How do I know!?"

 HELPLINE: "There's a little gauge on the front panel, with a

needle, and markings from 'E' to 'F.' Where is the needle pointing?"

 CUSTOMER: "It's pointing to 'E.' What does that mean?"

 HELPLINE: "It means that you have to visit a gasoline vendor, and

purchase some more gasoline. You can install it yourself, or pay

the vendor to install it for you."

 CUSTOMER: "What!? I paid $12,000.00 for this car! Now you tell me

that I have to keep buying more components? I want a car that comes with

 everything built in!"

 

 

 

HELPLINE: "General Motors Helpline, how can I help you?"

 CUSTOMER: "Your cars suck!"

 HELPLINE: "What's wrong?"

 CUSTOMER: "It crashed, that's what went wrong!"

 HELPLINE: "What were you doing?"

 CUSTOMER: "I wanted to run faster, so I pushed the accelerator

pedal all the way to the floor. It worked for a while, and then it

crashed -- and now it won't start!"

 HELPLINE: "It's your responsibility if you misuse the product. What

do you expect us to do about it?"

 CUSTOMER: "I want you to send me one of the latest versions that

doesn't crash anymore!"

 

 

 

HELPLINE: "General Motors Helpline, how can I help you?"

 CUSTOMER: "Hi! I just bought my first car, and I chose your car

because it has automatic transmission, cruise control, power steering,

power brakes, and power door locks."

 HELPLINE: "Thanks for buying our car. How can I help you?"

 CUSTOMER: "How do I work it?"

 HELPLINE: "Do you know how to drive?"

 CUSTOMER: "Do I know how to what?"

 HELPLINE: "Do you know how to drive?"

 CUSTOMER: "I'm not a technical person! I just want to go places in

my car!"

 

 //Unknown

 

Här kommer en favorit som damp ner i min brevlåda:

 

HUR HANN TOMTEN I JULAS?

 

· Det finns 321 miljoner barn i världen som tror på tomten (Muslimska, Hinduiska, Judiska och Buddistiska barn borträknade).

· Om det bor i genomsnitt tre barn per familj måste jultomten besöka cirka 91,8 miljoner hem.

· Tack vare olika tidzoner och jordens rotation blir tomtens arbetsdag 31 timmar. Det blir då exakt 822,6 besök per sekund.

· Jultomten måste resa 1,26 kilometer per hushåll, vilket ger en total ressträcka på 11,5 miljoner mil.

· För att hinna med måste tomtens släde färdas med en hastighet av 1050 kilometer per sekund, dvs 3000 mach.

· Om varje barn i genomsnitt får en legoask i julklapp, så betyder det att jultomtens släde skulle ha en relavistisk massa på 321 300 ton. Ingen ren kan dra mer än 135 kg, det behövs därför 214 000 renar för att dra jultomtens släde.

· När hela ekipaget färdas i mach 3000 framkallar det ett enormt luftmotstånd. Första paret renar kommer att absorbera en värmeenergi av 14,3 terajoule/sekund. På mindre än 4,26 tusendelar kommer hela ekipaget att förvandlas till ren strålning.

· Den centrifugalkraft som jultomten kommer att utsättas för på grund av jordens krökning är ca 17 500 G. Dvs en knasbantad tomte på 112 kg utsätts för en kraft av 4 315 015 kg. Med en sådan centrifughastighet skulle man pressa juice ur ett juste granitblock.

 

//okänd     (Har fått mail angående räknefel i ovanstående epos......Vem bryr sig?)

 

Satt och tittade på en match på TV6 mellan Lazio-Roma, när jag plötsligt fick höra Henrik Strömblad kläcka den här komentaren: "Det här är otroligt giftiga bollar". Frågan är, vet spelarna om att bollarna de använder är giftiga?

//Rex

 

Nya regler för korpfotboll 98

 

Tõvlingsdrõkt och utrustning §637.4:

För att inte två lag ska komma till match och ha samma tröjfärg är det

bortalagets skyldighet att leta upp motståndarlagets tröjföråd och göra en sk omfärgning.

Skruvade dobbar får ej användas och skruvade inlägg och hörnor får ej slås.

Hemmalaget håller med matchboll, styrelsen har dock slagit fast att komma

till match med badboll ej längre är tillåtet.

Varje lag är skyldiga att hålla linjemannen med benskydd.

Straffarna måste from i år slås i den nyuppsatta kryss-korgen i höger

kryss, missar man kryss-korgen så blir det mål för motståndarlaget i

stället.

 

Kvalificerade spelare §144.9:

Rätt att deltaga i serier för icke aktiva spelare har den som inte gjort

någonting aktivt de sista 90 dagarna. (Tiden 1 november tom 30 mars räknas som 30 dagar, 4 maj-17 maj räknas som 28 dagar, ett stort undantag är 8 december som räknas som ett halvår.)

Ovanstående gäller seriespel, dvs ett spel där det gäller att para ihop

serietidnigar med varandra (en memory variant.) Eftersom detta utskick

handlar om fotboll så kan ni bortse från den här sista paragrafen

(redaktionen säger förlåt.)

 

Proteser §522.8:

Proteser skall vara fotbollsektionen tillhanda senast tre dagar efter

spelad match. Protesen skall vara funktionsduglig och innehålla de

komponenter som en protes innehåller. Protesen skall vara underskriven av

styrelseledamot i korpklubben. Protes skall för att tas upp till behandling

åtföljas av protesavgift 100 kronor. Protesavgiften återbetalas om protesen

godkänds. Då det visar sig att spelare använt sig av godkänd protes

erhåller laget 3 poäng samt 1-0 i målkvot. OBS! Peruk eller topé är inte

listade som godkända proteser.

 

Utvisning eller avstängning §666.6:

Domaren avgör om utvisningen skall bedömas som lindrig eller grov.

Vid lindrig förseelse utvisas spelaren för resten av matchtiden.

Exempel på lindrig förseelse: att avsiktligt skruva en hörna eller ett

inlägg, moona oavsiktligt för domaren eller att helt enkelt göra en kapning

för mycket.

Betraktas förseelsen som grov, avgör fotbollssektionen påföljden.

Exempel på grov förseelse: att skalla domaren eller mot/medspelare, uppmana publiken till upplopp och att sedan leda upploppet, "lufta" domarens bil under pågående match.

Betraktas förseelsen som synnerligen grov avgör någon av landets domstolar ärendet.

Exempel på synnerligen grov förseelse: att införa och använda skjutvapen på planen, att ge domaren så mycket stryk att han inte klarar av att visa ut

dig, att våldta mot/medspelare eller domare, att moona avsiktligt och

uppmana domaren att ta dig i "fulen" (detta tilltag räknas som extra grovt

om domaren är minderårig).

 

//Rex