Anekdoodid
"Hallo,
kas loomakaitseühing kuuleb?
Siin Juku. Saatke ruttu
inspektorid minu
juurde! Aias õunapuu otsas
istub üks
postimees, kes juba tund aega
sõimab meie
Pitsut koledate
sõnadega!"
* * *
Arst: "Kas teie poeg
kogeleb alati?"
Ema: "Ei, ainult siis,
kui räägib."
* * *
"Isa, kas tint on väga
kallis?"
"Mitte eriti."
Miks siis ema nii kõva kisa
tõstis,
kui ma potitäie tinti
diivani peale
kallasin?"
* * *
"Ma oskan midagi
niisugust,
mida mitte keegi
meie koolis ei oska. Isegi
õpetajad mitte."
"Mis see on?"
"Oma käekirja
lugemine."
* * *
Maamees läheb linna. Järsku
tunneb,
et peab hädale minema
Läheb ühe posti juurde.
Kohe on ka
miilist platsis:
"Kuulge, mida te siin
urineerite?!"
"Ei ma uuri midagi,
pissin ära ja
lähen edasi," vastab
maamees.
* * *
Kaks sadisti söövad
restoranis lõunat.
Vanem viskam nooremale tass
kuuma kohva näkku
ja ütleb:
"Head leili!"
Noorem torkab vanemal
sadistil viimase
silma välja ja ütleb:
"Head ööd!"
* * *
Hull pani maja põlema.
Loomulikult
tuli kohale tuletõrje,
politsei ja uudis-
himulik rahvas. Hull ronis
maja katusele ja
karjus:
"Tuld ei aidanud keegi
teha, aga sooja ronivad
kõik!"
* * *
"Ma ei teadnudki, et
siin pargis leidub ajaloolisi
hiigelkoopaid!"
"Jah, vanaisa, see
koobas tekkis siis, kui meie
klassijuhataja rääkis, et
ta kaotas oma
kuldsõrmuse siia
rebaseurgu!"
***
Poiss uhkustab tänaval:
"Aga minu isal on uus
auto!"
"Kus see on?"
"Garaazis. Isa värvis
seda kogu öö
ja vahetas numbreid."
* * *
"Kuidas jaht
õnnestus?"
"Kitse lasksin
maha,"
"Siinkandis?
Metskitse?"
"Kits ei olnudki nii
metsik nagu tema
omanik.
* * *
Tudeng tuleb Tartust koju.
Isa küsib, kuidas
ta eksamiga toime tuli.
"Väga hästi, see oli
otse suurepärane, nii et
üldisel nõudmisel
tuleb mul seda korrata."
* * *
"Nüüd võime kellad
jälle kaks tundi
tagasi keerata," ütleb
perenaine mehele pärast
viimase külalise lahkumist.
* * *
Kaks tsuktsi lähevad
jaamakorraldaja
juurde. Üks küsib:
"Kas see rong viib mind
Irkutskisse?"
"Ei"
"Aga mind?" küsib
teine.
* * *
Joobunu, kes läheb koju
läbi surnuaia
kukub lahtisesse hauda.
Kriibib ja kraabib, aga
välja ei saa.
"Appi, külm on!"
karjub ta.
Teine joobunud läheb mööda
ja toriseb:
"Külm on? Kes sul
käskis mulla pealt
ära ajada!"
* * *
Õpetaja manitseb Jukut, kes
on
järjekordselt kooli hiljaks
jäänud. Juku
vastab:"Aga te ju ise
ütlesite, et õppida
pole kunagi hilja."
* * *
Mees kleebib reisikohvrile
igaks juhuks
suured lipikud, et keegi seda
kogemata enda
oma pähe ei võtaks. Ometi
haarab
lennujaamas keegi tema
kohvri. Mees läheb
juurde ja küsib:
"Kas teie kohvril on
sellised sildid peal?"
"Enne ei olnud. Ma
imestangi, kes need siia
kleepinud on."
* * *
"Ma ei kohtu enam
Kristiinaga. Ta solvas mind."
"Kuidas?"
"Ta küsis, kas ma oskan
tantsida?"
"Aga mis selles siis
solvavat on?"
"Aga see, et ma
parajasti tantsisin temaga,
kui ta seda küsis."
* * *
Ametlikul vastuvõtul noomib
naine meest:
"Mida küll teised
arvavad-käisid juba
viienda pokaali järel!"
"Ütlen iga kord, et
viin naisele."
* * *
"Varsti hakkame kaunimas
kohas elama," ütleb
üks naaber teisele.
"Ja meie
vaiksemas."
"Kas te kolite ka
varsti?"
"Vastupidi. Meie jääme
siia."
***
Eit hüüab kööki:
"Mis sa, taat, seal nii
hilja teed?"
"Hambaid pesen."
"Nii kaua?!"
"Lõpetasin alles sinu
hammaste pesemise."
* * *
"Ära lenda inimesele
lähedale! Inimene
on väga tige loom,"
õpetab vana kärbes
nooremat.
"Mind nähes on inimesed
küll alati plaksutanud."
* * *
Mehel oli papagoi, kes
rääkis kogu aeg:
"Miilits on loll!
Miilits on loll!" piirkonna-
volinik tegi mehele trahvi.
Ja nii iga nädal.
Lõpuks sai mehel sellest
kõrini ja ta
kinkis papagoi pastorile.
Piirkonnavolinik läks
pastori juurde
papagoid vaatama ja tahtis
pastorilegi trahvi
teha. Aga papagoi ei
sõimanud enam, vaid
luges piiblit.
"Ütle: miilits on
loll!" käskis volinik.
"Õigust räägid, mu
poeg," vastas
papagoi.
* * *
Väike Mari avab viiulitunnis
oma viiulikasti
ja leiab sealt automaadi.
"Nüüd on küll
jama!" ahhetab
tüdruk. "Isa läks
panka viiuliga."
* * *
"Kas siin jões kala
on?"
"Ei tea, olen alles
nädal aega püüdnud."
* * *
"Miks sa vastad igale
küsimusele vastu-
küsimusega?" pahandab
vanaema:
"Kas tõesti?"
imestab Anu.
* * *
"Mis Teie käsi mu
taskus teeb?"
"Otsib tikke."
"Oleksite võinud
küsida."
"Ma häbenesin."
* * *
"Hiljuti tegin ma
suurepärase leiutise-
mõtlesin välja universaalse
luku."
"Milles tema
universaalsus seisneb?"
"Selles, et teda võib
avada iga võtmega."
* * *
Juss kaebab klassivennale:
"Täna sain isa käest
kaks keretäit
ühtejärge."
"Mille eest?"
pärib Jüri.
"Esimene kord oli siis,
kui näitasin talle
tunnistust, ja teine kord
siis, kui ta sai
aru, et see on tema enda vana
tunnistus."
* * *
Poiss nutab koolimaja
koridoris. Klassi-
juhataja pärib:
"Mis on juhtunud?"
"Matemaatikaõpetaja
libises trepil
ja kukkus."
"Ära nuta, ta ei saanud
üldse viga."
"Ega ma sellepärast
nutagi. Teised kõik nägid,
kui ta kukkus, aga mina ei
näinud."
***
"Tom, suudle
tädi!"
"Aga mille eest, ema? Ma olin ju terve
päeva hea laps!"
* * *
"Miks lollid krastivad kukalt, aga targad
otsaesist?" küsib Juku isalt.
"Oot-oot, las ma mõtlen," kratsib isa
kukalt.
* * *
Kaks hullu kõnnivad tänaval. Tuvi
laseb ühele õlale.
"Pühi ära," ütleb teine.
"Mida ma pühin. Tagumik lendas ju minema."
* * *
Vangivalvur vangile:
"Teie naine tuli."
"Taevas hoidku, öelge, et mind pole siin."
* * *
Väike Pille tuli nuttes ema juurde
kööki.
"Mis sul viga on?" küsis ema.
"Papa riputas pilti seinale ja äkki kukkus
see talle varba peale."
"Ei selle pärast pole vaja küll nutta!
Sa oleksid võinud selle asemel hoopis naerda."
"Aga seda ma just tegingi," vastas Pille.
* * *
"Noh," ütleb isa poisile pärast naha-
täit, "ütle nüüd mispärast
ma sind lõin?"
Poiss hakkab selle peale veel rohkem nutma:
"Näed nüüd, enne peksad sa mu läbi
ja pärast ei tea isegi mispärast."
* * *
"Isa, mis lind see on?"
"Ma ei tea."
"Aga miks sa siis ei küsinud, kui sa väike olid?"
* * *
"Mis sa täna koolis tegid, Hans?"
"Lõhkeainet. Keemiakabinetis."
"Ja mida homseks üles anti?"
"Ei jõutud..."
* * *
"Küll meil sai täna nalja! Selgus, et
joonistamisõpetaja pole elus kordagi hobust
näinud!"
"Ei või olla?!"
"Tõsijutt! Joonistasin hobuse, aga õpetaja
küsis,et mis see on?"
* * *
Arsti juures:
"Kallis pojake, ütle nüüd ilusasti aa,
et arstionu oma sõrme sinu suust jälle kätte
saaks."
* * *
"Härra kapten, tüürimees on jälle purjus!"
"Kust sa seda tead?"
"Ta ajab jälle peeglil habet."
* * *
"Ma loen alati kriminaalromaane tagurpidi,
tagant ettepoole."
"Mispärast?"
"Pagana huvitav on teada saada, millest
kõik alguse sai."
Back!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |