Anekdoodid
 
 

"Hallo, kas loomakaitseühing kuuleb?
Siin Juku. Saatke ruttu inspektorid minu
juurde! Aias õunapuu otsas istub üks
postimees, kes juba tund aega sõimab meie
Pitsut koledate sõnadega!"
* * *
Arst: "Kas teie poeg kogeleb alati?"
Ema: "Ei, ainult siis, kui räägib."
* * *
"Isa, kas tint on väga kallis?"
"Mitte eriti."
Miks siis ema nii kõva kisa tõstis,
kui ma potitäie tinti diivani peale
kallasin?"
* * *
"Ma oskan midagi niisugust,
mida mitte keegi
meie koolis ei oska. Isegi õpetajad mitte."
"Mis see on?"
"Oma käekirja lugemine."
* * *
Maamees läheb linna. Järsku tunneb,
et peab hädale minema
Läheb ühe posti juurde. Kohe on ka
miilist platsis:
"Kuulge, mida te siin urineerite?!"
"Ei ma uuri midagi, pissin ära ja
lähen edasi," vastab maamees.
* * *
Kaks sadisti söövad restoranis lõunat.
Vanem viskam nooremale tass kuuma kohva näkku
ja ütleb:
"Head leili!"
Noorem torkab vanemal sadistil viimase
silma välja ja ütleb:
"Head ööd!"
* * *
Hull pani maja põlema. Loomulikult
tuli kohale tuletõrje, politsei ja uudis-
himulik rahvas. Hull ronis maja katusele ja
karjus:
"Tuld ei aidanud keegi teha, aga sooja ronivad
kõik!"
* * *
"Ma ei teadnudki, et siin pargis leidub ajaloolisi
hiigelkoopaid!"
"Jah, vanaisa, see koobas tekkis siis, kui meie
klassijuhataja rääkis, et ta kaotas oma
kuldsõrmuse siia rebaseurgu!"

***
Poiss uhkustab tänaval:
"Aga minu isal on uus auto!"
"Kus see on?"
"Garaazis. Isa värvis seda kogu öö
ja vahetas numbreid."
* * *
"Kuidas jaht õnnestus?"
"Kitse lasksin maha,"
"Siinkandis? Metskitse?"
"Kits ei olnudki nii metsik nagu tema
omanik.
* * *
Tudeng tuleb Tartust koju. Isa küsib, kuidas
ta eksamiga toime tuli. "Väga hästi, see oli
otse suurepärane, nii et üldisel nõudmisel
tuleb mul seda korrata."
* * *
"Nüüd võime kellad jälle kaks tundi
tagasi keerata," ütleb perenaine mehele pärast
viimase külalise lahkumist.
* * *
Kaks tsuktsi lähevad jaamakorraldaja
juurde. Üks küsib: "Kas see rong viib mind
Irkutskisse?"
"Ei"
"Aga mind?" küsib teine.
* * *
Joobunu, kes läheb koju läbi surnuaia
kukub lahtisesse hauda. Kriibib ja kraabib, aga
välja ei saa.
"Appi, külm on!" karjub ta.
Teine joobunud läheb mööda ja toriseb:
"Külm on? Kes sul käskis mulla pealt
ära ajada!"
* * *
Õpetaja manitseb Jukut, kes on
järjekordselt kooli hiljaks jäänud. Juku
vastab:"Aga te ju ise ütlesite, et õppida
pole kunagi hilja."
* * *
Mees kleebib reisikohvrile igaks juhuks
suured lipikud, et keegi seda kogemata enda
oma pähe ei võtaks. Ometi haarab
lennujaamas keegi tema kohvri. Mees läheb
juurde ja küsib:
"Kas teie kohvril on sellised sildid peal?"
"Enne ei olnud. Ma imestangi, kes need siia
kleepinud on."
* * *
"Ma ei kohtu enam Kristiinaga. Ta solvas mind."
"Kuidas?"
"Ta küsis, kas ma oskan tantsida?"
"Aga mis selles siis solvavat on?"
"Aga see, et ma parajasti tantsisin temaga,
kui ta seda küsis."
* * *
Ametlikul vastuvõtul noomib naine meest:
"Mida küll teised arvavad-käisid juba
viienda pokaali järel!"
"Ütlen iga kord, et viin naisele."
* * *
"Varsti hakkame kaunimas kohas elama," ütleb
üks naaber teisele.
"Ja meie vaiksemas."
"Kas te kolite ka varsti?"
"Vastupidi. Meie jääme siia."

***
Eit hüüab kööki:
"Mis sa, taat, seal nii hilja teed?"
"Hambaid pesen."
"Nii kaua?!"
"Lõpetasin alles sinu hammaste pesemise."
* * *
"Ära lenda inimesele lähedale! Inimene
on väga tige loom," õpetab vana kärbes
nooremat.
"Mind nähes on inimesed küll alati plaksutanud."
* * *
Mehel oli papagoi, kes rääkis kogu aeg:
"Miilits on loll! Miilits on loll!" piirkonna-
volinik tegi mehele trahvi. Ja nii iga nädal.
Lõpuks sai mehel sellest kõrini ja ta
kinkis papagoi pastorile.
Piirkonnavolinik läks pastori juurde
papagoid vaatama ja tahtis pastorilegi trahvi
teha. Aga papagoi ei sõimanud enam, vaid
luges piiblit.
"Ütle: miilits on loll!" käskis volinik.
"Õigust räägid, mu poeg," vastas
papagoi.
* * *
Väike Mari avab viiulitunnis oma viiulikasti
ja leiab sealt automaadi.
"Nüüd on küll jama!" ahhetab
tüdruk. "Isa läks panka viiuliga."
* * *
"Kas siin jões kala on?"
"Ei tea, olen alles nädal aega püüdnud."
* * *
"Miks sa vastad igale küsimusele vastu-
küsimusega?" pahandab vanaema:
"Kas tõesti?" imestab Anu.
* * *
"Mis Teie käsi mu taskus teeb?"
"Otsib tikke."
"Oleksite võinud küsida."
"Ma häbenesin."
* * *
"Hiljuti tegin ma suurepärase leiutise-
mõtlesin välja universaalse luku."
"Milles tema universaalsus seisneb?"
"Selles, et teda võib avada iga võtmega."
* * *
Juss kaebab klassivennale:
"Täna sain isa käest kaks keretäit
ühtejärge."
"Mille eest?" pärib Jüri.
"Esimene kord oli siis, kui näitasin talle
tunnistust, ja teine kord siis, kui ta sai
aru, et see on tema enda vana tunnistus."
* * *
Poiss nutab koolimaja koridoris. Klassi-
juhataja pärib:
"Mis on juhtunud?"
"Matemaatikaõpetaja libises trepil
ja kukkus."
"Ära nuta, ta ei saanud üldse viga."
"Ega ma sellepärast nutagi. Teised kõik nägid,
kui ta kukkus, aga mina ei näinud."

***
"Tom, suudle tädi!"

"Aga mille eest, ema? Ma olin ju terve
päeva hea laps!"
* * *
"Miks lollid krastivad kukalt, aga targad
otsaesist?" küsib Juku isalt.
"Oot-oot, las ma mõtlen," kratsib isa
kukalt.
* * *
Kaks hullu kõnnivad tänaval. Tuvi
laseb ühele õlale.
"Pühi ära," ütleb teine.
"Mida ma pühin. Tagumik lendas ju minema."
* * *
Vangivalvur vangile:
"Teie naine tuli."
"Taevas hoidku, öelge, et mind pole siin."
* * *
Väike Pille tuli nuttes ema juurde
kööki.
"Mis sul viga on?" küsis ema.
"Papa riputas pilti seinale ja äkki kukkus
see talle varba peale."
"Ei selle pärast pole vaja küll nutta!
Sa oleksid võinud selle asemel hoopis naerda."
"Aga seda ma just tegingi," vastas Pille.
* * *
"Noh," ütleb isa poisile pärast naha-
täit, "ütle nüüd mispärast
ma sind lõin?"
Poiss hakkab selle peale veel rohkem nutma:
"Näed nüüd, enne peksad sa mu läbi
ja pärast ei tea isegi mispärast."
* * *
"Isa, mis lind see on?"
"Ma ei tea."
"Aga miks sa siis ei küsinud, kui sa väike olid?"
* * *
"Mis sa täna koolis tegid, Hans?"
"Lõhkeainet. Keemiakabinetis."
"Ja mida homseks üles anti?"
"Ei jõutud..."
* * *
"Küll meil sai täna nalja! Selgus, et
joonistamisõpetaja pole elus kordagi hobust
näinud!"
"Ei või olla?!"
"Tõsijutt! Joonistasin hobuse, aga õpetaja
küsis,et mis see on?"
* * *
Arsti juures:
"Kallis pojake, ütle nüüd ilusasti aa,
et arstionu oma sõrme sinu suust jälle kätte
saaks."
* * *
"Härra kapten, tüürimees on jälle purjus!"
"Kust sa seda tead?"
"Ta ajab jälle peeglil habet."
* * *
"Ma loen alati kriminaalromaane tagurpidi,
tagant ettepoole."
"Mispärast?"
"Pagana huvitav on teada saada, millest
kõik alguse sai."