Was versteht ein Mann unter „Vorspiel“? - eine halbe Stunde betteln 

Kommt ein Mann in die Bücherei und fragt die Verkäuferin: "Wo finde ich bitte das Buch "Der Mann - der Herr im Hause?" 
Darauf die Verkäuferin: "Da müssen Sie mal in der Märchenabteilung nachfragen!" 

Frauen sind wie Medaillen - Erst kämpfst Du um sie, und dann hast Du sie am Hals 

Männer heiraten, um Sex zu haben. 
Frauen haben Sex, um zu heiraten! 
 

FREMDGEHEN 
Die Ehefrau hält mit spitzen Fingern einen Damenslip hoch "Gehört das nicht Deiner Sekretärin?" Der Mann erbleicht: "Wo hast Du das denn her?" 
- "Der Postbote fand es unter Deinem Nachttisch." 

Lautes Schlüsselrasseln an der Tür erschreckt die beiden Liebenden. "Schnell, das ist mein Mann ", sagt die Frau. "Spring aus dem Fenster!" 
"Aber wir sind doch im 13. Stock ! ", keucht der Liebhaber. 
"Mach schon,  jetzt ist keine Zeit abergläubisch zu sein!" 

Huber kommt unerwartet nach Hause und findet seine Frau mit einem Fremden im Bett. Er zieht seine Pistole und will beide erschießen. "Bloß nicht!", kreischt die Frau, "Was glaubst Du denn wer das Wochenendhaus, den Mercedes und meine Pelze gekauft hat?" 
- "Waren Sie das etwa ?" fragt Huber. Der andere nickt. "Dann decken Sie sich gefälligst zu, oder wollen Sie sich erkälten?" 

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen. 
Der müde Vater erklärt: "ach was, Gespenster gibt's nicht". 
Aber der kleine läßt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: 
"Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und ´ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!" 

Martina schreckt vom Liebesspiel auf weil das Telefon schellt. Sie nimmt ab, redet kurz. Der Lover fragt: "Wer war es denn?" 
"Mein Mann. Aber mach dir keine Sorgen, er sagte, daß er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht." 

"Sprichst Du eigentlich nach dem Sex mit Deiner Frau?" -"Na ja, wenn gerade ein Telefon in der Nähe ist..." 
 

LIEBE UND FLIRT 
Verliebt turtelt er sie an: ". . . Ach Liebling, sag´ mir doch bitte noch einmal die drei tollen 
Worte, die Verliebte für ewig verbinden!" 
- "Ich bin schwanger!!!" 

Peter und Eva gehen spazieren. Er legt zärtlich den Arm um ihre Schulter. Sie errötet ein wenig und meint: "Was würde die Tanne hier sagen, wenn sie reden könnte?" 
Er: "Sie würde sagen, ich bin eine Buche!" 

SEX und ZWEIDEUTIGES 
Rotkäpchen trifft im Märchenwald auf Pinochio, reißt ihm die Kleider vom Leib, schmeißt ihn zu Boden, legt sich auf sein Gesicht und meint: "So, jetzt lüge!" 

Zwei Mädchen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. "Sieh nur", haucht die erste, "hat der nicht ein tolles Profil?" Die andere flüstert zurück : "Es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein..." 

Luise liegt im Hotelzimmer und kann nicht schlafen, weil ihr Zimmernachbar fürchterlich schnarcht. Luise klopft an die Wand -- kein Erfolg. Sie klopft und klopft vergebens. Erst gegen Morgen schläft sie ermattet ein. 
Beim Frühstück wird sie von einem Herrn angesprochen: ,,Entschuldigen Sie, Ihr Klopfen habe 
ich selbstverständlich gehört, aber wissen Sie, ich war doch schon zu müde, um noch herüberzukommen!" 

Ein Psychologe macht mit einer Patientin den berühmten Tintenklecks-Test. Er zeigt ihr das erste Tintenklecks-Bild und fragt: "Was sehen Sie hier?" 
- "Ein junges Paar beim Sex." 
"Und auf diesem Blatt?" 
- "Eine Gruppensex-Orgie" 
"Und was könnte man hier erkennen?" 
- "Zwei Hunde haben Sex." 
So ähnlich geht das lange weiter, bis der Psychologe irgendwann ausruft: "Mein Gott! Sie sind ja total sexbesessen!" 
- "Wieso ich? Sie zeigen mir doch dauernd diese schweinischen Bilder!" 

Gespräch in der Schwulenbar: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" 
-"Im Ernst?" 
"Nein, im Dieter." 

"Mein Freund kommt immer, um mich zu besuchen" 
- "Hm, meiner besucht mich immer, um zu kommen." 

Ein vollbusiges Mädel beim Psychater: "Immer wenn ich einen Mann sehe will ich sofort mit ihm ins Bett. Wie nennt man sowas?" 
- "Eine verdammt gute Nachricht!" 

Der Richter fragt die Dame im Minirock: "Stimmt es daß der Angeklagte Sie eine billige Nutte genannt hat?" 
-"Ja!" 
"Und womit haben Sie ihn niedergeschlagen?" 
- "Mit einem Sack voller Markstücke." 
 

EHEANBAHNUNG 
Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu 
machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" 
- "Ich wußte nicht, daß Sie mich auch lieben! " 

Karlchen hält um die Hand seiner Braut an: ". . . Herr Schmitz, ich bitte um die Hand Ihrer Tochter!" 
- "Tut mir leid, junger Mann, bei mir heißt es: 'alles oder nichts'!!!" 

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!" 
Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?" 

Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblaß unterbricht der Bräutigam den Pfarrer: "Moment! Moment! Wie lange sagten sie eben?" 
 

EHE 
Sagt die Ehefrau zu ihrem Mann: 
Liebling, soll ich Dir von meiner ersten Fahrt mit unserem neuen Auto 
erzählen, oder willst Du es morgen in der Zeitung lesen? 

"Na, Rainer, wie fühlst du dich so als verheirateter Mann?" 
- "Von Tag zu Tag jünger." 
"Wie meinst du das?" 
- "Ich rauche schon wieder heimlich auf der Toilette." 

Die Freundin erkundigt sich: "Geht Dein Mann immer noch so oft allein aus?" 
- "Nein, überhaupt nicht mehr." 
"Und wie hast Du das denn geschafft?" 
- "Ganz einfach, als er mal wieder leise ins Schlafzimmer schlich, habe ich gefragt: 'Oh, bist Du das, Klaus?'" 
"Na und?" 
- "Mein Mann heißt Manfred!" 

Die dicke Monika hat sich eine hautenge Hose gekauft. 
Stolz verkündet sie ihrem Mann: 
"Das Modell heißt Capri, wie gefällt es dir, mein Schatz?" 
Der Gatte holt tief Luft und meint: 
"Liebling, der Name paßt nicht! 
Capri ist eine Insel und kein Erdteil!" 

Der Mann kommt abends von der Arbeit nach Hause und wird von seiner 
Frau begrüßt: 
"Liebling, ich habe eine schöne Überraschung für Dich. Im Sommer werden 
wir zu dritt sein!" 
"Was? Das ist ja toll, warum hast Du mir das nicht eher verraten?" 
"Weil meine Mutter erst heute geschrieben hat, daß sie zu uns ziehen 
möchte!!!" 

Ein bayrischer Bauer kommt in die Stadt und sieht zum ersten mal einen Aufzug. Zuerst kommt eine alte Oma, drückt auf den Knopf, nach einer Weile kommt der Lift an, hält mit einem Signalton, die Tür geht auf, sie wackelt hinein, die Tür schließt und sie ist verschwunden. 
Kurze Zeit später kommt der Lift wieder, hält mit einem Klingelzeichen, die Tür geht auf und ein entzückendes, junges Mädchen kommt heraus. Der Bauer ist sprachlos, schaut eine Weile hinter dem Mädchen her und meint kopfschüttelnd: "Sakra, sakra! Da steck ich meine Alte auch mal rein!!!" 

Beim Spaziergang sagt er zu ihr: "Los, mach ein freundliches, zufriedenes Gesicht!" 
- "Mach ich das denn nicht, Liebling?" 
"Doch, doch, aber noch freundlicher, noch zufriedener!" 
- "Wozu denn das?" 
"Da hinten kommt meine erste Frau mit ihrem neuen Mann!!!" 

Mit Verzücktem Augenaufschlag fragt die junge Ehefrau: "Sag mal, Liebling, wie konntest Du früher  ohne mich leben?" 
- "Billiger, mein Schatz, sehr viel billiger!" 

Die Ehefrau klagt: "Alle Männer, denen ich einen Korb gegeben habe, sind heute viel reicher als Du!" 
Meint der Ehemann gelassen:" Das ist ja auch kein Wunder!" 

"Anke, Dein neues Kleid ist ein Gedicht!" 
- "Ja, das finde ich auch! Nur - mein Mann hat ein Drama daraus gemacht!!!" 

"Sag mal Schatz, sieht man mir eigentlich an, daß ich 30 bin?" 
- "Aber mein Liebes, schon lange nicht mehr!" 

Das Liebespaar liegt in heftigem Streit. Sie: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift geben!" Er: "Wenn ich dein Mann wäre, würde ich es nehmen!" 

Ede schaut eines Morgens aus dem Fenster und sagt zu seiner Frau: "Trienchen, wenn das kein schöner Tag ist!" 
- "Na und?" 
"Sagtest Du nicht, daß Du mich eines schönen Tages verlassen würdest?!?" 

"Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage", mosert der Ehemann. 
Die Gattin: "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren!" 

Strahlend erzählt die Ehefrau ihrem Mann: "Du, Schatz, ich war heute bei einer Wahrsagerin, und die hat mir erzählt, daß ich alt werde!" 
"So", meint der Ehemann trocken, "das fällt auch schon anderen Leuten 
auf?" 

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, da ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." 
- "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." 
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche." 

"Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt seit einem halben Jahr an mir herum!" 
- "Weshalb denn?" 
"Sie will unbedingt das ich den Weihnachtsbaum wegräume" 

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!" Unterbricht ihr Mann sie: "Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?" - "Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!" 
 

UNTER FREUNDEN 
". . . Du übst aber in letzter Zeit viel auf dem Klavier!" 
- "Na ja, man muß eben heutzutage wissen, was man will!" 
"Und - was willst Du?" 
- "Die Wohnung nebenan" 

". . . Hast Du eigentlich Schwierigkeiten Dir eine eigene Meinung zu bilden?" 
- "Ja und nein" 

Muckermann schwärmt seinem Freund vor: "Am meisten genieße ich klassische Musik, wenn ich mich ganz entspannt auf dem Boden ausstrecke und die Augen dabei schließe." 
Meint der Freund: "Wenn dir das Spaß macht, dann tu's doch." 
- "Du hast gut reden. Meistens habe ich es mir auf dem Fußboden noch nicht einmal bequem 
gemacht, da werde ich schon aus dem Konzertsaal geworfen." 

Treffen sich zwei Freunde auf der Strasse: "Na, Heinz, wie fühlst Du Dich mit Deiner neuen Brille?" 
- "Ach, phantastisch. Ich habe Leute getroffen, die ich seit Jahren nicht mehr gesehen habe." 

Ein Freund sagt zum anderen: "Du mußt unbedingt mit in den Zirkus kommen. Da reitet ein bildhübsches junges Mädchen völlig nackt auf einem Schimmel! " 
"Da komme ich mit ", sagt der Freund, "ich habe schon lange Zeit keinen Schimmel mehr gesehen! " 

"Meine herzliche Anteilnahme zum Tode deiner Schwiegermutter", sagt Otto zu seinem Freund Karl, " ist sie denn schon beerdigt?" 
" Nein", antwortet Karl, " ich werde sie auch auf keinen Fall beerdigen, sondern einäschern lassen - sicher ist sicher!" 

Zwei Freunde unterhalten sich. Der eine: "Ich habe immer davon geträumt, einen 
großen Wagen zu fahren und viel Geld in der Tasche zu haben!" 
- "Hat sich der Traum nicht erfüllt?" 
"Doch, ich bin Busfahrer!" 
 

ÄRZTE 
Dr. Brinkelmann ist mit seiner Geduld am Ende. Seit einem halben Jahr platzt ein junger Mann zu den Sprechstunden ins überfüllte Wartezimmer  sagt laut "Na bestens!" und verschwindet. 
Diesmal schickt er ihm seine Assistentin nach. Außer Atem kehrt sie wenig später von der  Verfolgung zurück. 
"Und - wo ist er hin?" fragt Dr. Brinkelmann. Sie  schluckt: "Zu Ihrer Frau." 
 
 

DIE POLIZEI 
Polizist: "Wie konnte dieser Unfall passieren? Das war doch eine ganz weite Kurve?" 
Antwort: "Es heißt doch immer: Wer Alkohol getrunken hat: Hände weg vom Steuer!" 

Erkundigt sich ein Mann bei der Polizei nach einem Fassadenkletterer, der in der letzten Nacht gefaßt wurde. Fragt ihn der Polizist was er denn von ihm wolle. 
Der Mann: "Er ist in unser Schlafzimmer eingestiegen, ohne das meine Frau wach 
wurde, er muß mir unbedingt den Trick verraten!" 

Petermann  stuckert  mit der Uralt-Rostlaube bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist brüllt: "Halt, fünfzig Mark!" 
"Gebongt", willigt Petermann ein. "Das Auto gehört Ihnen!" 

Geht ein Mann zur Polizei. Er möchte eine Anzeige gegen sich selbst stellen. 
Der Polizist: "Wieso wollen sie eine Anzeige gegen sich selbst machen?" 
Mann: "Naja...ich habe meine Frau - wie sagt man?... gevögelt...!" 
Polizist: "Na dann freuen sie sich doch und gehen sie nach hause!" 
Nach einer halben Stunde kommt der Mann wieder... 
Polizist: "Na, was ist jetzt noch?" 
Mann: "Ich weiß jetzt was ich gemacht habe: Ich habe meine Frau geamselt!" 
Polizist: "Ist doch wunderbar! Behalten sie es für sich und gehen sie nach  Hause!" 
Nach einer halben Stunde kommt der Mann wieder: "Jetzt weiß ich wieder, wie das heißt: Ich habe meine Frau ERDROSSELT!" 

Ein Autofahrer wurde von einer Verkehrsstreife gestoppt. "Was fällt Ihnen ein, 70 km in der Stunde zu fahren!" sagte einer der Polizisten. "Unmöglich", grinste der Autofahrer, "ich bin ja erst zehn Minuten unterwegs." 

Adam und Eva schmusen vor der Ampel im Auto. Ein Polizist klopft an die Scheibe und ruft: 
"Sie halten den Verkehr auf." 
Zischt Eva: "Sie aber auch." 

Völlig außer sich kommt ein Mann ins Polizeirevier: "Hilfe, ich habe meiner Frau mit der Bratpfanne eins über den Schädel gehauen". 
- "Ist sie tot?" erschrickt der Beamte. 
"Neeiiin, im Gegenteil, sie kann jeden Augenblick hier sein! 

Kommt ein aufgeregter Chinese zur dt. Polizeidienstelle: 
"Da liegt ein Gleis auf del Bahnstrecke!!" 
Der Wachtmeister entgegnet "Das ist bei uns immer so" 
Der Chinese geht. 
Einige Minuten später kommt er wieder und sagt: 
"Jetzt ist del alte Mann abel tot!" 

Ein Bus ist gegen einen Baum geprallt. Der Polizist, der das Protokoll 
aufnimmt, fragt den Busfahrer: "Wie konnte das denn passieren?" 
"Keine Ahnung," erwidert der Busfahrer achselzuckend, "als es passierte, 
war ich gerade hinten beim Kassieren!" 

Polizist zum Verkehrssünder: "Warum sind Sie denn hier so schnell gefahren? Hier steht doch ausdrücklich: 'Gefährliche Kurve!' " 
"Ja, genau deshalb. Weil die Kurve so gefährlich ist, wollte ich möglichst schnell da durch!" 

Die Polizei kommt zu einer älteren Dame. 
"Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft?" 
- "Ja, von diesem Fenster aus können Sie es gut sehen!" 
"Lassen sie mich mal ans Fenster!" 
Der Polizist geht zum Fenster - schaut - und meint: "Ich sehe gar nichts!" 
- "Von da doch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!" 

Frau Schmitz wird von einer Streife angehalten. Der Schutzmann stellt sie zur Rede: 
"Sind Sie denn verrückt, mit 80 durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?" 
Schluchzt sie: "Das ist doch nur der Hut, der mich so alt macht" 

Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: "Junge, wäre da ein Geld zu machen", sagt der eine, "39 Räder ohne Lampe." 

Banküberfall! Einem der Angestellten gelingt es endlich in einem unbeobachteten Augenblick mit dem Fuß den Alarmknopf zu drücken. Trotzdem kommt und kommt die Polizei nicht. Die Räuber können entkommen. Danach klingelt das Telefon in der Bank: "Hier ist die Polizei. Wissen sie, wie sie uns hier nerven! So eine Sauerei! Passen Sie doch auf, wo sie hintreten, sie Trampel - seit einer Viertelstunde stehen Sie auf dem Alarmknopf!" 

Die Frau des Polizisten: "Übrigens: die Lehrerin von unserem Sohn war vorhin bei uns. Er soll auf die Hilfsschule!" 
- "Warum denn nicht?! Wenn er das Zeug dazu hat..." 
 
 

VOR GERICHT 
Ein Busfahrer steht vor Gericht: "Angeklagter, warum haben sie 52 Menschen überfahren?" 
- "Nun, meine Bremse klemmte, und in der engen Gasse konnte ich nicht ausweichen. Links standen 2 und rechts 50 Leute. Da hab ich mir gedacht, überfahre ich doch lieber die 2 anstelle der 50. Aber als ich den ersten überfahren hatte, ist der andere genau zwischen die 50 gerannt." 

"Angeklagter, was stand in dem Brief, den Sie der Klägerin schrieben?" 
- "Sag' ich nicht, Herr Richter, Briefgeheimnis." 
"Und wieviel Geld erhielten Sie von der Klägerin?" 
- "Bankgeheimnis." 
"Dann verurteile ich Sie zu vier Jahren!" 
- "Warum das ?" 
"Amtsgeheimnis!" 

Richter zum Parkuhrknacker: "Hiermit verurteile ich Sie zu 3.000 Mark Strafe. Haben Sie noch irgendwelche Fragen?" 
- "Ja: Kann ich in 50-Pfennigstücken bezahlen?" 

Richter zum Angeklagten : "Sie sind wohl nicht in der Lage einen Wagen zu führen, schließlich haben sie in 14 tagen schon 3 Fußgänger angefahren" 
Angeklagter : "Wie viele darf man den maximal ?" 

Richter: "Sie sollten sich endlich mal vornehmen, eine anderer Mensch zu werden, Angeklagter!" - "Aber das habe ich doch versucht, Euer Ehren. Und das Ergebnis waren sechs Monate wegen Urkundenfälschung!" 

"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?" 
- "Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1831" 

"Angeklagter, warum sind Sie ausgerechnet in ein Seifengeschäft eingebrochen?" 
- "Nun, Herr Richter, mir ging es damals ziemlich dreckig!!!" 

"Warum nimmst Du Dir denn einen so jungen Anwalt?" 
- "Ich befürchte, der Prozeß kann sich in die Länge ziehen" 

Beim Vaterschaftsprozeß erscheint die Mutter in Begleitung ihrer besten Freundin. Gleich zu Beginn des Verfahrens wird diese vom Richter gefragt: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" 
"Nein!" antwortete die Freundin, "mich hat er nur geküßt" 

Der Vaterschaftsprozeß zog sich monatelang ergebnislos dahin. Da meint der Richter: 
"Jetzt fehlt uns nur noch ein Glied in der Kette der Beweise" 

Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" 
Zögert der Zeuge: " Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mal mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe." 

Vor Gericht: 
„Wo wohnen Sie?“ 
- „Mal hier, mal dort.“ 
„Arbeiten Sie?“ 
- „Mehr oder weniger.“ 
Der Angeklagte wird zu Gefängnis verurteilt. Er fragt zurück: 
„Wann komm' ich wieder raus?“ 
Der Richter: 
„Früher oder später.“ 
 
 
 

AUS DEM ARBEITSLEBEN 
Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" 
Dieser antwortet verdutzt: "Ja!" 
Chef: "Das erklärt allerdings alles, denn kurz nachdem sie gestern zur Beerdigung ihres Vaters gegangen waren, ist er hier gewesen und hat nach Ihnen gefragt!" 

Zwei Chefs unterhalten sich bei der Handwerkskammer: 
". . . Sagen Sie mal, wie kommt es eigentlich, daß Sie  -wie wir eben 
hörten-  kaum Verspätungen bei Ihren Angestellten und Arbeitern haben, 
sie also immer unglaublich pünktlich sind?" 
"Oh, das ist ganz einfach! Ich habe 15 Mitarbeiter aber nur 10 Park- 
plätze!!!" 

Chef zu seinem neuen Angestellten: 
". . . wenn Sie hier arbeiten wollen, müssen Sie wissen, daß wir auf 
zwei Dinge besonderen Wert legen. Das eine ist die Sauberkeit. Haben Sie 
sich z. Bsp. die Füße auf der Fußmatte vor der Tür abgetreten, als Sie 
hereinkamen?" 
"Ja, natürlich!" 
"Gut! Das andere, worauf wir Wert legen, ist die Ehrlichkeit. Vor der 
Haustüre liegt gar keine Fußmatte!!!" 

Bei der Verabschiedung erklärt der Chef der ausscheidenden Sekretärin: "Eigentlich tut es mir ja leid, daß sie gehen, Fräulein Müller, sie waren für mich immer so etwas wie meine Tochter!" 
- "Wirklich, Herr Direktor?" 
"Ja, immer unverschämt, mürrisch, unzufrieden und undankbar!!!" 

Der Abteilungsleiter: "Heute morgen kommen sie zum wiederholten Mal zu spät zur Arbeit. Dieses Mal nehme ich ihre Entschuldigung aber nicht mehr an!" 
Der Angestellte: "Prima, dann kann ich sie ja noch für das nächste Mal gebrauchen!" 

Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt Euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter, wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben"! 

Reportage in einer Werkstatt...Reporter: "Wieviele arbeiten denn hier?" 
"Mit Meister 25!" 
- "Aha, und ohne meister also 24?" 
"Nein, ohne Meister arbeitet hier keiner." 

Chef zum Buchhalter: "Meier, Sie sind seit 10 Jahren in meiner Firma und haben mich nicht ein einziges Mal um eine Gehaltserhöhung gebeten was drehen Sie hier eigentlich für krumme Dinger? " 
 

IM GESCHÄFT 
Eilig kommt der Kunde zum Fotografen: "Ich brauche drei Paßbilder!" Fragt der 
Fotograf: "Wollen Sie die gleich mitnehmen? Der Kunde: "Wieso, haben Sie denn 
welche vorrätig?" 

(Beim Einkauf:) 
„Diese Jacke haben wir auch noch in Bordeaux.“ 
- Nein, das nützt mir nichts, das ist mir zu weit weg, wenn dann bräuchte ich sie hier.“ 
    (aus der Sendung "Bully Parade" auf Pro 7) 

Der Kunde im Blumengeschäft: "Ich hätte gerne rote Rosen!" 
- "Lange?" 
"Wie - vermieten Sie die auch ?!?" 

In der Zoohandlung: 
Tierhändler: ". . . wenn Sie die Schildkröte richtig pflegen, wird sie leicht über 200 Jahre alt!" 
Kunde: "Na, wir werden ja sehen" 

Kommt ein Mann in die Zoohandlung: 
"Haben sie einen sprechenden Papagei?" 
"Leider nicht, aber wir haben momentan einen Specht!" 
"Kann der denn sprechen?" 
"Nein, aber morsen!" 

Ruft einer beim Fleischer an. "Haben Sie ein Eisbein? " 
- "Ja, natürlich! " 
"Und eine Pökelzunge? " 
- "Ja, natürlich! " 
"Und Schweinsohren? " 
- "Ja, natürlich! " 
"Meine Güte, müssen sie aber komisch aussehen! " 

"Sind das auch deutsche Kartoffeln?" 
- "Wollen Sie mit ihnen reden, oder wollen Sie sie essen?" 

Im Blumengeschäft: "Ich hätte gerne 100 rote Rosen!" 
"Mein Gott!" meint die Verkäuferin entgeistert, "was haben Sie denn angestellt?!" 

"Ich kann die Autoreperatur leider jetzt noch nicht bezahlen, sondern erst in drei Wochen. 
Sind sie damit einverstanden?" 
- "Geht in Ordnung." 
"Wann wird der Wagen fertig sein?" 
- "In drei Wochen" 
 
 

IN DER KNEIPE UND IM RESTAURANT 
Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt: " Schnell, ein Bier 
bevor es losgeht." 
Er trinkt das Bier und meint etwas später zum Barkeeper: " Schnell, noch ein Bier, bevor es losgeht." 
So geht das noch 3 Mal. Schließlich wird der Barkeeper neugierig, und fragt:" Sagen sie mal, können sie überhaupt bezahlen?" 
Darauf der Gast:" Jetzt gehts los" 

Der Wirt schüttelt den Kopf. "Nein, ab sofort schreibe ich nichts mehr an!" 
"Ach du liebe Zeit!" wundert sich der säumige Gast, "wie wollen sie denn das alles im Kopf behalten?" 

"Auf der Speisekarte ist ein Druckfehler, Herr Ober!" 
- "Wieso?" 
"Hier steht Kalbsleber. Es müßte aber Kalbsleder heißen" 

"Sieht nach Regen aus", meint die Wirtin, als sie dem Gast das Frühstück serviert." 
"Stimmt", sagt der Gast, "aber wenn ich genau hinsehe, merke ich, daß es Kaffee sein soll." 

"Ich möchte augenblicklich den Geschäftsführer sprechen. Ich habe einige Beschwerden!" 
- "Mein Herr, wir sind ein Restaurant und keine Arztpraxis" 

Das Telefon klingelt. Der Ober geht ran und hört am anderen Ende die Frage; "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" 
Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muß ich das noch sagen, daß wir hier keine Möbel verkaufen!" 

Woran erkennt man eine Feministin im Restaurant? 
- An diesem Satz: "Herr Ober, bitte bringen Sie mir eine Salzstreuerin" 

Neumanns leisten sich ein Abendessen im Restaurant. 
Erbost sich Frau Neumann: "Ein scheußlicher Fraß!" 
"Ich bin ganz Deiner Meinung", pflichtet er ihr bei, "da hätten wir auch genau so gut zu Hause essen können" 

"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe?" 
- "Drei zwanzig, mein Herr!" 

Der Ober will die Rechnung machen: 
"Was hatten sie?" 
- "Das weiß wohl nur der Koch. Aber bestellt hatte ich ein Hühnchen" 

"Und, wie fanden sie ihr Steak?" 
- "Ich habe eine Kartoffel beiseite geschoben und da lag es" 

Anna und Susi sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte. Sagt Anna: "Ochsenzunge esse ich nicht. Ich esse doch nicht etwas, was andere schon im Mund gehabt haben, das ist ja ekelhaft." Meint Susi: "Dann bestell dir doch ein Ei." 

"Herr Ober, das Schnitzel ist so zäh, das kann man ja überhaupt nicht essen!" 
- "Tut mir leid, mein Herr. Sie haben's verbogen, also müssen sie es auch bezahlen." 

Fragt der kleine Max den Ober: "Du, Onkel, was ist Schimmel?" 
- "Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Kleiner" 
"Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?" 

"Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch?" 
- "Ja, sie haben doch einen Auflauf bestellt" 

"Wünschen der Herr Weiß- oder Rotwein zum Menü?" 
- "Mir völlig egal, ich bin farbenblind." 

„Hören Sie mal, in diesem Apfelkuchen ist doch überhaupt kein Apfel drin!“ 
- „Na und? In einem Hundekuchen ist ja auch kein Hund drin!“ 

„Warum schließen Sie denn beim Trinken jedesmal die Augen?“ 
- „Der Arzt hat gesagt, ich soll nicht immer so tief ins Glas schauen.“ 
 
 

OSTFRIESEN, SCHOTTEN, ÖSTERREICHER... 

Woran erkennt man, daß ein Ostfriese beim Hahnenkampf mitmacht? 
- Er ist der Einzige, der eine Ente mitgebracht hat. 
Und woher weiß man, daß auch ein Österreicher dabei ist? 
- Er wettet auf die Ente. 
Und wie merkt man, daß ein Italiener mitmischt? 
- Die Ente gewinnt. 

Warum sammeln die Ostfriesen Kirschkerne? 
Sie wollen ein Kernkraftwerk bauen. 

Ein Deutscher und ein Österreicher gehen über die Europabrücke. 
Da sagt der Österreicher: "Die Brücke würde ich gern mal von unten sehen." 
Da macht ihm der Deutsche die Hosenträger auf und läßt ihn runter. Als er ca. 15 Meter tief hängt, fängt der Österreicher plötzlich an zu lachen. Der Deutsche fragt was los ist. 
Da sagt der Österreicher lachend: "Ich habe mir gerade vorgestellt, wie es dir die Hosenträger in die Fresse haut, wenn sie reißen!" 

Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater" "Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab." 

Ein Ölscheich hat sich in eine Schottin verliebt.Er bittet den Vater: 
"Geben Sie mir Ihre Tochter und ich werde ihr Gewicht in Gold 
aufwiegen lassen." 
- "Geben Sie mir zwei Monate Zeit!" lautete die Antwort. 
"Oh, das heißt, Sie wollen es sich überlegen?" 
- "Nein, ich will meine Tochter nur mästen!" 

Ein Schaffner verlangt von einem Schotten die Fahrkarte. Der Schotte widerspenstig: "Nein, ich bezahle nicht!" 
Der Schaffner schnappt sich den Koffer des Fahrgastes und hält diesen aus dem Fenster. 
Der Schotte darauf schnell: "Ok, ok, ich bezahle; aber holen sie nur schnell meinen Sohn wieder herein" 

Ein Schotte zum Postbeamten: "Beim Telegramm kostet der Name also nichts?" 
- " Nein! " 
"Gut, ich heiße MacAnkunftmontagfrühumsieben " 
 
 

ERZIEHUNG 
Die Mutter verabschiedet ihre Tochter, als sie zur Party geht: "Sei schön brav und amüsier Dich gut!" 
- "Ja - was denn nun?!? 

Ein Vater zu seinem Sohn : "Ich will Dir heute die Begriffe 'höflich' und 'unhöflich' erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such' irgendeine Nummer heraus." 
Der Vater wählt die Nummer... Der Teilnehmer am anderen Ende: "Hier Schneider." 
"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen." 
"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt." 
Der Mann legt auf und sagt zu seinem Sohn: "Siehst du mein Sohn. Das war 'höflich'." 
Nun wählt er nochmals dieselbe Nummer. Wiederum beginnt der Dialog: "Hier Schneider." 
"Ich hätte gerne Ihren Sohn Erasmus gesprochen." 
"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich Ihnen doch schon mal gesagt. Sind Sie dämlich?" 
"Siehst Du, mein Sohn, das war 'unhöflich'." 
Sagt der Sohn: "Verstanden, und jetzt zeige ich Dir, was nachdenklich macht." 
Der Junge wählt die Nummer. Die mittlerweile bekannte Stimme meldet sich: "Hier Schneider." 
Darauf der Bengel: "Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?" 

Zwei Frauen unterhalten sich auf der Strasse. Die eine sagt: "Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine älteste Tochter ist jetzt in einem Freudenhaus!" 
- "Ach", sagt die andere, "das war immer schon so ein lustiges Kind!" 

Die Mutter zur Tochter: "Du wirst doch hoffentlich nicht allein in der Wohnung dieses Junggesellen schlafen?" 
Die Tochter: "Wieso allein? Er ist doch auch noch da!" 
 

KINDER 
Fritzchen zu seiner Mutter: "Mutti, wenn ich groß bin, möchte ich Polarforscher werden! Heute fange ich schon mit der Berufsvorbereitung an!" 
- "Wie das denn?" 
"Gib mir 'ne Mark für ein Eis !!!" 

Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die große Dienstreise antritt. Ihrem Sprößling erklärt sie dabei Schritt für Schritt: "Siehst Du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche Bier damit er uns nicht verdurstet..." Plötzlich springt 
der Filius auf, rennt in's Bad und kommt mit einer Parfum-Flasche zurück, die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit er uns nicht verduftet!" 

In der Schule: 
". . . welches ist das älteste Musikinstrument?" fragt der Lehrer. 
- "Das Akkorden!" 
"Wie kommst Du denn darauf?" 
- "Das hat die meisten Falten!!!" 

Der Lehrer schimpft mit Fritzchen: 
"Hör mal! Ich verstehe nicht, daß du bei den Rechenaufgaben immer 
zuviel herausbekommst! - Hilft dir dein Vater denn nicht?" 
- "Doch, er hilft mir." 
"So, was ist er denn von Beruf?" 
- "Kellner." 

"Papi, stimmt es, daß es Radarfallen gibt?" - "Selbstverständlich, mein 
Kind." 
"Und wie fängt man einen Radar?" 

"Was halten Sie als Lehrer davon, daß sich immer jüngere Schülerinnen schminken?" 
- "Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt!" 

Kommt ein kleiner Junge in den Geigenunterricht. Als er jedoch den Geigenkasten aufmacht  findet er eine  Maschinenpistole. Schimpft der Junge: "So ein Mist ! Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank !" 

Lisa läuft mit ihrer Oma durch die Stadt. 
Aufeinmal fragt Lisa ihre Oma: 
Omi, Omi, darf ich einen Handstand machen?? 
Omi: Aber Lisa, dann sehen doch alle deine Unterhose. 
10 Minuten später fragt Lisa wieder: 
Omi, Omi dar ich einen Handstand machen. 
Omi: Aber Lisa hier können doch auch alle deine Unterhose sehen. 
Als die beiden dann an die Kirche kommen , geht die Omi hinein und kommt 20 Minuten später wieder heraus. 
Omi fragt Lisa neugierig: Na hast du jetzt einen Handstand gemacht?? 
Lisa: Ja. 
Omi: Aber dann haben doch alle deine Unterhose gesehen?? 
Lisa: Nein Omi, die hab ich vorher ausgezogen. 

Der Lehrer bringt eines Morgens einen lebenden Regenwurm mit in den Biologie-Unterricht. "Kinder, paßt gut auf!" ruft er und läßt den Wurm in ein Glas Wasser fallen. Dort planscht der kleine Racker munter weiter. 
"Das war Wasser, aber nun nehme ich Alkohol!" leitet er die nächste Versuchsreihe ein, in der er des Gärtners Freund in ein Glas Spiritus legt. Der Wurm zappelt noch ein paarmal, dann sinkt er leblos zu Boden. 
"Nun, liebe Schülerinnen und Schüler: was lernen wir daraus?" 
Der kleine Peter meldet sich eifrig: "Wer viel Schnaps trinkt, bekommt keine Würmer!" 

Christian und Susanne spielen allein in der Wohnung. Christian entdeckt die Schminkdose seiner Mutter und will sie benutzen. Susanne nimmt sie ihm weg: 
"Das darfst Du nicht, Männer müssen sich waschen." 

Draußen im Treppenhaus ein Schrei, ein Sturz, ein Poltern. 
,,Haste gehört, Mami? Jetzt hat Vati meinen anderen Rollschuh gefunden!" 

Fritzchen geht mit seiner Tante in den Zoo. Als sie zurückkommen, will die Mutter wissen, wie es denn gewesen ist: "Na, Fritzchen, wie war es denn im Zoo?" 
- "Sehr gut, da laufen ja Schimpfwörter lebendig herum!" 

Karlchen zu Fritzchen: ". . . mein Vater ist so abgehärtet, er geht immer ohne Hut!" 
"Na und!" meint Fritzchen, "meiner geht sogar ohne Haare!" 

"Hör mal Mäxchen, Du siehst doch wohl nicht durch das Schlüsselloch, wenn ich mit Deiner Schwester auf dem Sofa sitze?" - "I wo! Meine Mutter läßt sich doch nicht von mir zu Seite schieben!" 

Nach der Schule nimmt Vater Fritzchen beiseite und meint: "Hör mal, Fritzchen, Dein Lehrer macht sich ernsthaft Sorgen wegen Deiner schulischen Leistungen. Was sagst Du dazu?" 
- "Ach Papa, seit wann kümmern uns die Sorgen anderer Leute?!?" 

Der kleine Maxi soll einen Aufsatz zum Thema: "Meine Ferien" schreiben. Nach kurzer Zeit zeigt er auf und fragt, wie man "Sex" schreibt. 
Die Lehrerin sagt es ihm. Nach kurzer Zeit will er wissen, wie man "Genitalien" schreibt. Später noch, wie man "Vorhaut" schreibt. 
Da denkt sich die Lehrerin, sie muß doch mal nachschauen, was in den Ferien des kleinen Maxi passiert ist. Sie liest: " Wenn meine Eltern und meine Geschwister, also wir sex, im Urlaub genitalien fahren, sprerren wir den Hund immer in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht immer vorhaut." 

Fritzchen sieht sich alte Familienfotos an. Dann fragt er seine Mutter: "Du Mami, wer ist denn der große Duenne mit den langen Haaren?" 
- "Aber Fritzchen, das ist doch Papa!" 
"So? Und wer ist der Dicke mit der Glatze, der jetzt bei uns wohnt?!?" 

Fritzchen ist mit seiner Mutter beim Hausarzt: Doktor: "Liebe Frau, Ihr Fritzchen hat mir gerade mein Toupet heruntergerissen!" 
Mutter: "Gott sei Dank, Herr Doktor, ich dachte schon, er hätte sie skalpiert!" 

Die Lehrerin ist wütend: "Fritzchen, kaust Du schon wieder Kaugummi?" 
- "Ja, aber . . ." 
"Ab, sofort in den Papierkorb!" 
- "Der Kaugummi auch?!?" 

Die Lehrerin zu Moni: "Sing bitte die Note C!" 
Moni singt. Die Lehrerin: "Sehr gut, Moni und nun G!" 
"Au fein, tschüs bis morgen!!!" 

Steht in Kinderschrift auf dem Kondomautomaten: "Das ist der schlechteste Kaugummi, den ich jemals probiert habe!!!" 

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Kinder, wie heißt das einzige Tier, vor dem der Löwe Angst hat?" 
Fritzchen meldet sich und meint: "Die Löwin!!!" 

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Kinder, wer kann mir sagen, zu welcher Familie der Walfisch gehört?" 
Meint Fritzchen: "Ich kenne keine Familie, die einen Walfisch hat!!!" 

Die Lehrerin prüft das Einmaleins. Sie meint: ". . . Das Ergebnis muß wie aus der Pistole geschossen kommen! Wieviel ist 4 x 5?" 
Fritzchen ruft in die Klasse: "PENG!!!" 

Die Lehrerin fragt: "Kinder, wer weiß, was ein Katalog ist?" 
Fritzchen: "Die erste Vergangenheitsform von ´ein Kater lügt´!!!" 

Beim Austeilen der Zeugnisse sagt die Lehrerin zu Norbert: "Also, dein Vater wird auch graue Haare bekommen, wenn er deine Noten sieht! " 
"Da wird er sich aber freuen! Er hat nämlich schon lange Glatze! " 

Susi zu ihrer Freundin: ". . . Ich wünsche mir so sehr einen Hund!" 
- "Und warum kriegst Du keinen?" 
"Meine Mutter läßt keinen ins Haus!" 
- "Und Dein Vater?" 
"Na, der darf natürlich rein!!!" 

Die Oma zu Fritzchen: "Fritzchen, eben ist ein Engel gekommen und hat Deiner Mutter ein 
Schwesterchen für Dich ins Bett gelegt. Willst Du es sehen?" 
- "Babys interessieren mich überhaupt nicht! Ich will den Engel sehen!!!" 

Fritzchen ist beim Schlittschuhlaufen in den Baggersee eingebrochen und versucht, sich aus dem Eisloch zu befreien. Kommt Karlchen dazu: "He, bist Du eingebrochen?" 
"Ach was", meint Fritzchen, "der Winter hat mich beim Baden überrascht!!!" 

"Papi, wenn du mir fünf Mark gibst, verrate ich dir was der Briefträger zur Mutti sagt !" 
- "Na gut, hier hast du, und was sagt er ?" 
"Guten Morgen, Frau Werner, hier ist die Post " 

Nach dem Englisch Test. Vicky zu ihrer Banknachbarin: "Ich hab ein leeres 
Blatt abgegeben. Mir ist keine einzige Vokabel eingefallen." 
Seufzt Susi: "Mir ging es genauso. Hoffentlich denkt die Lehrerin nicht wir 
hätten voneinander abgeschrieben...!" 

"Schau dir den Mann da drüben an, der die ganze Zeit auf den Boden starrt!" 
- "Wieso, kennst du den?" 
"Nein, ich weiß nur, daß er 10 Mark sucht." 
- "Woher weißt du das?" 
"Ich stehe drauf!" 

"Der Mann da drüben ißt seine Suppe mit der Gabel, Mami!" 
- "Sei still!" 
"Jetzt trinkt er Wasser aus der Blumenvase." 
- "Psst." 
"Und nun ißt er die Tischdecke auf!" 
- "Dann gib ihm endlich seine Brille zurück, wenn du nicht still sein kannst!" 

Die Mutter hat den kleinen Franzi aufgeklärt und fragt ihn anschließend: "Na, möchtest du noch ein Geschwisterchen?" 
- "Nein... aber könnt ihr nicht noch einen Opa machen ?" 

"Papa, was ist denn ein Ehrendoktor?" 
- "Ja, Junge, wie soll ich dir das erklären... Das ist genau so ein Titel, wie wenn Mama mich als Hausherrn vorstellt." 

Fritzchen kommt nach Hause: "Mami - Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen!" 
- "Mit deinen guten Sachen?" 
"Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen" 

Die Tante kommt zu Besuch. Sie fragt den kleinen Peter: "Freut ihr euch, daß ich endlich gekommen bin?" 
Peter: "Und ob. Gestern hat Papa zu Mama gesagt, die hat uns gerade noch gefehlt!" 

Der kleine Franzi läuft in die Küche: "Mami, wann gibt's endlich was zu essen?" 
"Schon so hungrig, mein Kleiner ?" 
- "Ich nicht, aber Papi scheint ganz schön hungrig zu sein, er hat gerade das Dienstmädchen ins Ohr gebissen." 
 
 

FRAGEN 
Warum enthält Milch ziemlich viel Fett ? 
Damit die Kuh beim Melken nicht so quietscht ! 

Was sagt ein Soziologe ohne Arbeit zu einem Soziologen mit Arbeit? 
Einmal Pommes mit Ketchup, bitte! 

Wieviele Microsoft-Entwickler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? 
Keinen! Microsoft erklärt Dunkelheit zum Industriestandard 

Wieviele Machos braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? 
Keinen, laß die Schlampe doch im Dunkeln kochen! 

Warum ist es gut, in einem Flugzeug vorne zu sitzen? 
Bei einem Absturz kommt der Getränkewagen noch mal vorbei! 

Wann merkst Du, daß Du zu dick bist ? . 
Wenn zu am Strand liegst und die Leute von Greenpeace versuchen Dich zurück ins Wasser zu werfen ! 

Wohin fliegt der schwule Adler? 
Zu seinem Horst. 
 

AUS DER TIERWELT 
Ein Hirsch labt sich an einem klaren Bergsee. Als sich das Wasser wiederglättet, betrachtet er sein Spiegelbild und röhrt voller Stolz: "Ich bin der König des Waldes!" 
Da brummt hinter ihm ein Bär drohend: "Was hast du gesagt?" 
- "Ach man redet viel, wenn man getrunken hat." 

Im neueröffneten Restaurant erscheinen zwei Hunde. Der Ober eilt herbei und fragt: "Was wünschen die Hundschaften?" 
Erwidert der eine Hund nach einem langen Blick in die Speisekarte: "Zweimal 
Bellkartoffeln, bitte." 

Das frisch verliebte Schwalbenpärchen hat seinen ersten großen Streit. 
Sie ist in Tränen aufgelöst: "Ich bin wirklich nicht schon verheiratet! Der Ring ist von der Vogelwarte!" 

Ein Eisbärenjunges sitzt mit seiner Mutter auf einer Eisscholle im Polarmeer. 
"Mutti, ist mein Vater auch ein Eisbär?" 
- "Ja, mein Sohn!" 
"Und meine Oma, war die auch ein Eisbär?" 
- "Ja, natürlich!" 
"Und mein Opa, war der auch ein Eisbär?" 
- "Sicher, auch Dein Opa war ein Eisbär!" 
"Ja, und meine andere Oma, war die auch ein Eisbär?" 
- "Jaa, auch Deine andere Oma war ein Eisbär!" 
"Und mein anderer Opa, war der auch ein Eisbär?" 
- "Ja! Auch Dein anderer Opa war ein Eisbär! Warum fragst Du denn das alles?" 
"Mir ist so kalt" 

Drei Gorillas wollen sich  eine Frau suchen. 
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." 
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" 
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. 
Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich.....ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich......ich sofort runter; sie sagte: Küß mich....." 

Zwei Flöhe spielen Lotto. Der eine gewinnt tatsächlich 100.000,-DM. 
Meint der andere: "Hey, Du Glückspilz, was machst Du denn jetzt mit dem vielen Geld?" 
- "Ich kaufe mir einen Hund, für mich ganz alleine!!!" 

Ein Igel trifft im Wald auf einen Wolfshund. Er fragt ihn: 
„Oh, was bist Du denn für ein Tier?“ 
- „Ich bin ein Wolfshund.“ 
„Ein Wolfshund?“ 
- „Ja, mein Vater war ein Wolf und meine Mutter eine Hündin.“ 
„Ach so“, sagt der Igel und geht weiter. Dann trifft er ein anderes Tier und fragt: 
„Oh, was bist Du denn für einer?“ 
- „Ich bin ein Ameisenbär.“ 
Der Igel überlegt eine Weile und sagt dann: 
„Das glaub' ich Dir einfach nicht.“ 

Heute fliegt die kleine Bremse zum ersten Mal allein aus. 
„Na, wie war's?“ fragt die Mama nach der Rückkehr. 
„Ein voller Erfolg. Überall, wo ich hinkam, haben die Leute geklatscht.“ 
 

IST JA IRRE! 
Ein Mann liegt völlig deprimiert auf der Couch des Psychiaters. "Ach, Herr Doktor", seufzt er, "meine Familie ist der Meinung, ich  sei total verrückt, nur weil ich Spiegeleier über alles mag!" 
- "Das ist doch Unsinn, mein Bester. Deswegen ist man noch lange  nicht verrückt! Ich zum Beispiel mag ja auch Spiegeleier..." 
Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: "DAS ist ja wirklich  toll, Herr Doktor. Da müssen Sie unbedingt mal vorbeikommen und sich meine Sammlung ansehen...!" 

Im Irrenhaus stirbt ein Insasse. Der Direktor erlaubt den zwei Irren, die noch am normalsten sind von allen, am Begräbnis teilzunehmen. Die beiden werden dem Anlaß entsprechend gekleidet und fahren in die Stadt zur Beerdigung. Als sie Nachmittags wieder zurückkommen, fragt der Direktor die beiden, wie es denn so war. 
"Nun ja, " erzählen die beiden, "es war alles sehr feierlich und sehr schön... Nur sehr beliebt war der Tote aber nicht. Wir zwei waren die einzigen, die applaudiert haben, als der Sarg runter ging. " 

Ein Mann bohrt ein Loch ins Eis um zu fischen und hört eine laute, donnernde Stimme, die scheinbar aus dem Nichts kommt: "Es gibt keinen Fisch hier." 
Der Mann geht 15 Meter weiter und bohrt ein anderes Loch, und hört wieder die Stimme: "Es gibt auch hier keinen Fisch." 
Der Mann tritt 15 Meter zur Seite und bohrt noch ein Loch. Und wieder kommt die Stimme: "Es gibt auch hier keinen Fisch!" 
Schaut der Mann in den Himmel und fragt: "Gott? Spricht da Gott?" 
"Nein, ich bin der Sprecher von der Schlittschuhbahn." 
 

SCHÖN BLÖD 
Ein Soziologe hält einen Vortrag über die explosive Bevölkerungsvermehrung in der Welt und schildert die Gefahren, die sich daraus ergeben könnten: "Irgendwo auf der Erde bringt jede Minute, Tag und Nacht, eine Frau ein Kind zur Welt", sagte er. "Was ist da zu tun ?" 
Eine Frau in den hinteren Reihen hob die Hand: "Das erste, was meiner Meinung nach getan werden sollte, ist, diese Frau zu finden", erklärte sie, "und dafür zu sorgen, daß 
sie damit aufhört" 

Der Huberbauer sagt zu seinem Nachbarn: "Ich habe vom letzen Schlachttag noch 
ein halbes Schwein übrig. Willst du es haben ?" 
- "Nee, nee, das kippt mir doch im Stall dauernd um!" 

Der Portier im Urlaubshotel informiert den Grafen Bobby über die Essenszeiten: "Frühstück von  8  bis  11  Uhr,  Mittagessen von 11 bis 15 Uhr, Kaffee von 15 bis 18 Uhr, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht." 
"Zu blöd", sagt Graf Bobby, "ich wäre so gern auch mal an den Strand gegangen." 

Bobby sucht Tapeten aus. Der Verkäufer empfiehlt: "Wenn Sie keine hohen Zimmer haben, würde ich Ihnen zu dieser Tapete raten. Das Streifenmuster macht den Raum höher!" 
"Großartig! Ganz großartig!" begeistert sich da Bobby. "Die nehme ich! Da kann ich endlich meinen hohen Schrank einmal unterbringen!" 

Anruf bei der Telekom: "Meine Telefonschnur ist zu lang, könnten Sie bitte an ihrer Seite 
etwas ziehen?" 

Gespräch zwischen zwei Reitlehrern: ". . . also, bei meinem neuen Schüler, dem Herrn von Bohlen, merkt man gleich an, daß er mit Autos groß geworden ist!" 
- "Wieso das?" 
"Immer, wenn das Pferd stehen bleibt, steigt er ab, legt sich auf den Rücken und kriecht drunter!!!" 

Meint ein Gärtner zum anderen: "Es heißt ja, daß es den Pflanzen gut tut, wenn man ab und zu mit ihnen spricht." 
"Okay," erwidert sein Kollege, "dann gehe ich nach hinten und beleidige das Unkraut!" 

Es ist eine neue Verordnung herausgekommen: Alle Haustiere müssen einen Ring ins Ohr bekommen. 
"Eine Sauarbeit! " stöhnt der Dorfbürgermeister. 
"Kann ich mir vorstellen ", sagt der Besucher, "Die ganzen Kühe, Schweine, Hunde, Katzen, ... " 
"Das wäre das wenigste gewesen! " sagt der Bürgermeister. "Aber die Bienen! Die Bienen! " 

Lehmann kommt vom Fest nach Hause und erzählt: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo. " 
"Ehrlich? Das will ich sehen ". 
Sie fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf. 
"Hallo, ich war gestern bei Ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal Ihr goldenes Klo zeigen. " 
"Du, Erwin ", ruft die Frau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in Deine Tuba geschissen hat, ist da! " 

"Weshalb hast Du einen Kopfverband?" 
- "Mich hat eine Mücke gestochen." 
"Und deshalb verbindest Du Dir gleich den Kopf?" 
-"Mein Bruder hat sie mit einem Spaten erledigt." 

"Passen sie gefälligst besser auf ihren Hund auf! Mindestens vier Straßen hat er mich auf meinem Fahrrad verfolgt!" 
- "Nein, das ist unmöglich, Herr Nachbar. Mein Hund kann gar nicht Radfahren." 

Zwei Australier unterhalten sich. Sagt der eine: "Stell' dir vor, mein Nachbar hat einen Schädelbasisbruch!" - "Wie ist denn das passiert?" fragt der andere. 
"Nun, er hat sich einen neuen Bumerang gekauft und den alten weggeworfen!" 

Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, weil die Sache mit der Vergeßlichkeit nun wirklich obskure Ausmasse angenommen hat und will sich Medikamente zum Verbessern der Merkfähigkeit verschreiben lassen. Der kann jedoch nicht helfen und rät den beiden, sich doch auch für Alltägliches Zettelchen zu schreiben, wie z.B. "Licht ausmachen" und die dann immer mitzunehmen. 
An einem Sonntag Nachmittag im Mai liegen die beiden nun in der Sonne und räkeln sich. Die Frau meint zu ihrem Gatten: "Du, jetzt könnte ich ein Eis vertragen. Kannst Du mal aus der Küche eins holen? Schreib' Dir 'nen Zettel, Du vergisst's sonst wieder". 
Der Mann brummt: "Ich werde mir doch noch ein Eis für meine Frau merken können". 
Die entgegnet: "Ich möchte aber noch Erdbeeren zum Eis. Das vergißt Du bestimmt ohne Zettel". Er: "Ein Eis mit Erdbeeren! Ha! Das vergißt man doch nicht" 
Sie ist noch nicht zufrieden: "Aber Sahne möchte ich auch noch. Du vergißt daß wieder ohne Zettel! Ich kenn' Dich doch!" 
Er knurrt: "Jetzt hab' ich aber genug! Ich bin doch nicht senil! Ich bringe Dir jetzt dein Eis mit Erdbeeren und Sahne!" 
Nach einer Viertelstunde, die mit Töpfe klappern, Schränke durchwühlen und anderen Küchengeräuschen ausgefüllt war kommt er wieder, mit einer ... Portion Rührei mit Schinken. Sie kuckt ihn mitleidig an und heult: "Ich hab's Dir doch gesagt, schreib' Dir einen Zettel! Jetzt schau' Dir das an! Du hast schon wieder den Toast vergessen!" 

Der Prister hält dem sterbenden Hehler ein Kruzufix hin, um ihm beichten zu lassen. 
Der Hehler schaut genau hin, dann sagt er mit schwacher Stimme: "Mehr als Fünfhundert kriegen Sie nie dafür!" 

Kopfschüttelnd betrachtet der texanische Tourist den Eiffelturm und sagt zu seiner Frau: 
"Liebes, nun komme ich schon zum sechsten mal hierher, aber die Burschen scheinen immer noch kein Öl gefunden zu haben!!!" 

Ein altes Mütterchen stürzt die Treppen hinunter. Nach der Operation meint der Arzt, sie dürfe 3 Wochen lang keine Treppen mehr steigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterchen: 
"Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen?" 
- "Aber ja doch, versuchen Sie es mal!" 
"Gott sei dank, es wird mir auch langsam zu anstrengend, dauernd die Dachrinne hoch und runter zu klettern" 

"Ich hätte gern Fräulein Schmolling gesprochen." 
- "Fräulein Schmolling ist ausgezogen. " 
"Ach, das ist schade. Na, ich warte, bis sie wieder angezogen ist. 

Der Doktor Hecker erklärt seinem Sohn, wenn ihn jemand frage, wer er sei, solle er nicht immer sagen, er wäre Doktor Heckers Sohn, das klänge so hochnäsig. Er solle statt dessen einfach sagen, er sei Peter Hecker. 
Als ihn eine Dame auf der Straße anspricht und fragt: "Bist du nicht Doktor Heckers 
Sohn?", antwortet er: "Das habe ich auch gedacht, aber mein Vater sagt, nein! 

"Mami, ich möchte nicht mehr in die Schule gehen. Die Mädchen lachen über mich, und die Jungs mich nicht leiden." 
- "Das hilft doch nichts, mein Junge, du bist nun mal der Lehrer." 

Die Familie ist zu Besuch bei Tante Elfriede. Sie ist furchtbar tierlieb und hat sich einen Papagei gekauft. Der kann schon viele Worte sagen, aber nur solche wie: Arschloch, Idiot, Blödmann . . . 
Ganz verstört fragt ihr Besuch: "Hör mal, Tante, der Papagei ist ja wirklich schön, aber warum hast Du ihm nur diese schlimmen Worte beigebracht?" 
- "Ganz im Gegenteil, meine Lieben, ich habe ihm immer wieder erklärt, welche Worte er nicht sagen darf" 

Zwei Almbauern laufen so des Weges und unterhalten sich über die Geschäfte der letzen Woche. Plötzlich stuppst der eine den anderen an und sagt: "Du, schaug' an moi umme, do auf deiner Wies'n, do schmust Dei Frau mit an ander'n." 
Der zweite schaut hinüber, überlegt etwas und meint: "Des is net mei Wies'n." 

Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, daß er den "Fußboden" schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: "Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heißt das nicht Fußboden sondern Deck, und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werf' ich euch durch das kleine, runde Fenster dahinten!" 

In einer Firma hat ein neuer Mitarbeiter angefangen. Er steht mit einem  Stapel Akten unschlüssig vor dem Reißwolf. Ein Kollege beobachtet den Neuen, der offensichtlich nicht weiß, wie das Ding funktioniert. 
"Kann ich Ihnen helfen?" 
- "Ja, gern, wie funktioniert denn dieses Ding?" 
"Ganz einfach." 
Der andere nimmt dem Neuen die Akten aus der Hand und wirft eine nach der anderen in den Aktenvernichter. 
"Ist ja toll, wie einfach das geht.", meint der Neue,"Und wo kommen jetzt die Kopien raus?" 

"Sieh mal, ich habe mir ein neues Hörgerät gekauft......das kleinste was es auf dem Hörgerätemarkt gibt. Und es ist genauso gut wie ein großes!" 
"Und? Wie teuer war es?" 
- "Gleich halb vier!" 

Der Kunsthändler erklärt das Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr. Ein alter Holländer!" 
"Tatsächlich? Ich hätte es glatt für ein junges Mädchen gehalten!" 

Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen. 
Der Amerikaner wirft den Hammer weit hinaus - neuer Weltrekord !! 
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "How  did you do this?" 
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong" 
Als nächstes ist der Ruße an der Reihe - wieder neuer Weltrekord. 
Die Reporter eilen zu ihm und fragen wieder nach der Technik.  Mit eiserner Miene antwortet der Ruße: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft" 
Zum Schluß kommt ein schmächtiger Kärntner, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, unendlich weit. Natürlich wieder Weltrekord! 
Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?" 
Der Kärntner antwortet: "Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin 
arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgend jemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!" 

Im Skikurs: 
"Welchen Namen hat dieser Berg da drüben?" 
- "Woas fuer oana?" 
"Ah, ja. Vielen Dank!!!" 

Fragt ein Beamter den anderen: "Wieso meckern die Leute eigentlich immerzu über uns, wir tun doch gar nichts?" 

Keuchend hängen zwei schiffbrüchige Bankiers an einer treibenden Holzplanke. Da ächzt der eine: „Können Sie sich noch lange über Wasser halten?“ 
Stöhnt der andere:„Wie können sie nur in einer solchen Situation übers Geschäft reden!“ 
 
 

IRGENDWIE CLEVER! 
Am Mittagstisch. Sie zu ihm: "Aber Heinz, der Arzt hat Dir doch verboten, beim Essen Alkohol zu trinken!" 
- "Du hast recht, Schatz, schnell das Essen weg!!!" 

Das Museum legt ein Buch aus, in dem sich jeder mit seinem Namen verewigen kann. Neben dem Namen soll der Beruf und der Zweck des Besuches eingetragen werden. 
Abends liest der Museumsdirektor: "Erwin Schmitz, Rentner. Grund des Besuches: 
draußen starker Regen!" 

"Kann ich bitte Herrn Berger sprechen, ich habe eine Rechnung für ihn..:" 
- "Bedaure, Herr Berger ist verreist." 
"..eine Rechnung, die ich bezahlen möchte !" 
- "Oh, ich sehe, Herr Berger ist wieder zurück." 

Der Briefträger schaut böse in den Briefkasten von Müllers und murrt: "Hören sie auf so miserabel zu bellen, Herr Müller, heute ist keine Rechnung dabei!" 

Schnecke und Ziege wollen zum Rathaus. Als die Ziege ankommt, ist die Schnecke schon wieder draußen. Was du warst schon dran?" fragt die Ziege erstaunt. 
"Tja, kriechen muß man können, nicht meckern!" 

Bei einem Maskenball hat eine Dame ein ziemlich gewagtes Kostüm an. Der junge Mann der sie zum Tanz auffordert: "Darf ich mal fragen, was Sie vorstellen?" 
- "Ich bin eine Weintraube." 
"Ausgezeichnet, da passen wir sehr gut zusammen." 
- "Warum?" 
"Ich bin von der Presse!" 

Wütend kommt der Ehemann aus dem Schlafzimmer gestürmt und schimpft: 
"Liebling, wo sind denn meine Golfsocken?" 
- "Welche Golfsocken?" 
"Na die mit den 18 Löchern!" 

Die Matrosen stehen nach der langen Reise an der Reling und warten auf den Landgang. 
Der eine Matrose: "Wenn ich an Land bin, habe ich innerhalb einer Stunde an jedem Arm eine wunderschöne Frau!" 
Murmelt ein anderer Matrose: "Das glaube ich nicht, so schnell arbeitet kein Tätowierer!" 

Zwei Freundinnen unter sich: "Du, gestern abend war ich auf einer ganz vornehmen Party 
eingeladen. Stell Dir vor, da wurde doch tatsächlich mit Besteck aus echtem Gold gegessen." 
- "Ist ja Wahnsinn! Zeig mal her!" 

Zu Ehren einer Delegation aus Kamerun gibt die Firma ein großes Essen. Der Direktor will mit seinem afrikanischen Gast Konversation betreiben und sagt nach dem Begrüßungsschluck zu ihm: 
"Glickgluck gut?" 
Der Afrikaner nickt. Später beim Essen fragt der Direktor wieder: "Hamham gut?" 
Wieder bedankt sich der Gast aus Afrika mit einem Kopfnicken. 
Nach dem Essen steht der Farbige auf, geht zum Rednerpult und hält in fehlerfreiem Deutsch eine Dankesrede. Danach beugt er sich zu dem Direktor und fragt: "Blabla gut?" 

Auf der Strandpromenade. Ein Zeitungsjunge schreit:  "Riesenbetrug, Riesenbetrug, schon 120 Opfer!" 
"Gib mal eine her!", sagt ein neugieriger Passant und drückt ihm das Geld in die Hand. "Nanu!" schimpft er nach näherem Hinsehen, "das ist ja eine Zeitung von letzter Woche!" 
"Riesenbetrug!" hört er den Zeitungsjungen von weitem rufen, "Riesenbetrug, schon 121 Opfer" 

Ein Grabdeckel öffnet sich und heraus springt ein Gerippe und schwingt sich auf ein Moped. Kurz darauf kommt aus der Gruft ein zweites Gerippe und springt auf den Sozius. 
"Moment", sagt das erste, steigt noch mal ab, gehtzurück und packt den Grabstein auf den Gepäckständer. 
- "Warum das denn ?" 
"Ich fahre nie ohne Papiere" 

Zwei Freunde gehen im Park spazieren. Meint der eine: "Ich möchte gerne wissen, was das für ein Denkmal hier ist!" 
- "Weiß ich auch nicht. Aber wenn Du es wissen willst, dann haue ihm doch einfach die Nase ab!" 
"Wieso denn das?" 
- "Dann kannst Du es morgen in der Zeitung lesen!" 

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt der: "Was gibt's?" 
- "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" 
"20 Mark." 
- "Okay, dann kommen Sie schnell." 
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. 
"Hier sind die 20 Mark." 
"Und wo ist der Kranke?" 
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben" 

Nach der Ordensverleihung durch den Bundespräsidenten persönlich fragt der Bild-Reporter den überglücklichen neuen Ordensträger: "Na, wie fühlen Sie sich?" 
- "Ausgezeichnet!" 

Ruft eine Frau aufgeregt bei der Feuerwehr an: "Bitte kommen sie schnell, ein Mann versucht, bei mir mit einer Leiter einzusteigen." 
- "Aber hier ist die Feuerwehr. Sie sollten die Polizei rufen!" 
"Nein, ist schon richtig... Die Leiter ist zu kurz!" 

Ein frustrierter Bürger zum Beamten: "Mensch, nun nehmen sie doch mal Vernunft an!" 
- "Geht nicht. Ich bin Beamter, ich darf nichts annehmen!" 

Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: 
"An welche Position hätten Sie denn gedacht?" "Beamteter Staatssekretär!" 
"Sind Sie verrückt?" "Nein, ist das Bedingung?" 

Hans lernt an der Bar jemanden kennen, der sich als Logiker vorstellt. 
Hans: "Was ist eigentlich ein Logiker?" 
Der Fremde: "Ich erklaer´s dir... Hast du ein Aquarium ?" 
Hans: "Ja ..." 
Der Fremde: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen ... " 
"Ja ..." 
- "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere 
"Ja ..." 
- "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." 
"Jaaa ..." 
- "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..." 
"Ja!" 
- "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." 
"Ja" 
- "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" 
"Jaaa..." 
- "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Maenner !" 
"logisch" 
- "Wenn du keine Maenner liebst, dann bist du nicht schwul !!!" 
"stimmt, WAHNSINN !" 
Der Fremde geht und ein Freund von Hans kommt ... 
Hans: "Du, ich muss dir was erzaehlen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!" 
- "Einen WAS?" 
"Einen Logiker. Ich erklaers dir! ... Hast du ein Aquarium ?" 
- "Nein " 
"Schwule Sau !!!" 

"Schöne Frauen brauchen auch ein schönes G´wand. Und ein Freund von mir war verheiratet mit einer ganz schönen Frau. Und die hat sich von ihm zu Weihnachten einen Pelzmantel gewünscht. Und wie sie das Packerl aufgemacht hat zu Weihnachten, war ein Goldhamster d´rin. Und dann hat sie ihn gefragt: ´Was is´ denn das bitte?´ 
Und er hat gesagt: ´A Pelzmantel zum Selberbasteln.´ 
Ja und an Silvester hat er dann schon allein gefeiert, soweit ich weiss..." 
(Alf Poier auf der CD "Himmel, Arsch und Gartenzwerg") 
 

GEMEIN! 
Der Regisseur zum unbeholfenen Schauspieler: "Mein Gott, was sind Sie langweilig. Sie taugen nichts für die Bühne!" 
Der Schauspieler: "Meine ganze Leidenschaft gilt aber den Bühnenbrettern!" 
Der Regisseur wütend: "Warum sind Sie dann nicht Bühnenschreiner geworden?" 

Zwei Modells treffen sich: "Ich finde, Du hast zuviel Rouge aufgelegt!" 
- "Das ist kein Rouge, das ist die Gesundheit selbst!" 
"Dann bist Du auf der einen Seite aber gesünder als auf der anderen!" 

Beim Blättern durch das Photoalbum: 
"Wer ist denn das Gespenst"? 
- "Das ist meine Frau." 
"Reizend!" 
     (aus Loriots "Papa ante Portas") 

Sehr nervös und ungeduldig wartet der junge Schriftsteller auf den Postboten. Als er endlich kommt, fragt er ihn: "Ist Post für mich dabei?" 
"Moment mal - ich schau mal nach - nein - heute ist nichts zurückge- 
kommen!!! 

Die ältere Fahrschülerin zu ihrem Fahrlehrer: "Wieviel werde ich noch brauchen?" Der Fahrlehrer: "Drei!" Die Fahrschülerin: "Drei Stunden?" Der Fahrlehrer: "Nein, drei Autos!" 

"Schmeckt der Rheinwein?" 
- "Für meinen Geschmack ein wenig zuviel Rhein drin." 

"Meine Freundin ist wie Zucker." - "So süß?" 
"Nein. So raffiniert!" 

Zwei alte Schulfreundinnen treffen sich nach langer Zeit wieder. Die eine ist Hausfrau und Mutter, die andere eine Schauspielerin. Die Schauspielerin redet und redet, von ihren Erfolgen, ihren Männern, ihren Reisen und Terminen. 
Nachdem sie zwei Stunden ununterbrochen geredet hat, hört sie plötzlich auf und sagt: 
"Oh, entschuldige, Liebes, ich rede dauernd nur von mir. Laß uns auch mal über dich reden... Also, wie fandest Du meinen letzten Film?!?" 

"Könnt Ihr nicht mal was anderes singen als: Mamor Stein und Eisen bricht - aber Omas Plätzchen nicht?" 

"Mein Verlobter hat mir zum Geburtstag ein kleines Spanferkel geschenkt!" 
- "Das sieht ihm ähnlich!" 
"Wieso, haben Sie es schon gesehen?" 

Meier sucht das preiswerteste Hotel in der Stadt. Nach langer Suche hat er ein Hotel gefunden, das ihm zusagt. 
Er fragt den Portier: "Was kostet eine Übernachtung?" 
Der Portier: "Hundert Mark!" 
Meier: "Haben Sie auch was billigeres?" 
Der Portier: "Ja, ein sehr schönes Zimmer für dreißig Mark, aber Sie müßten sich das Bett dann selbst machen!" 
Meier: "Kein Problem." 
Der Portier: "In Ordnung. Hammer und Nägel sind hier, die Bretter liegen im Zimmer!" 

Nachdem die Kundin im Hutgeschäft mindestens 20 verschiedene Hüte ausprobiert hat, meint sie: "Schade, anscheinend haben Sie ganz einfach gar keinen Hut, der zu meinem 
Kopf paßt!" 
- "Wir haben die Strohhüte noch nicht ausprobiert, gnädige Frau!!!" 

Eine Freundin zur anderen: "Vor zwei Monaten habe ich Egons Heiratsantrag abgelehnt und seit dieser Zeit ist er jeden Tag betrunken!" 
Die Freundin: "Man kann das Feiern aber auch übertreiben!" 

Zwei Freundinnen unter sich: ". . . mein Mann und seine blöde Fotographiererei! Das wurde mir zu viel. Gestern bin ich ausgezogen!" 
- "Und - wie hat er es aufgenommen?" 
"Mit Weitwinkel, Blitzlicht und Blende 8" 

Irmi und ihr Mann sitzen vor der Glotze. Er liest, sie schaut einen Tierfilm an. Plötzlich fragt sie: "Stimmt es, daß Nagetiere besonders dumm und gefräßig sind ?" 
- "Ja, mein Mäuschen!" 

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" 
- "Oh nein, ich bin noch frei!" 
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..." 

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" 
- "Ja!" 
"Was soll ich tun?" 
- "Sprich ein Gebet und lasse dich los!" 
Der Bergsteiger nach kurzer Überlegung: "Ist da noch jemand?" 

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind diese hier mit einem Gift bespritzt?" 
- "Nein, das müssen Sie schon selber machen!" 

Das neue Theaterstück kommt nicht gut an. Schimpft ein Zuschauer: "Macht doch endlich das Licht aus auf der Bühne, damit ich einschlafen kann!" 
Ruft ein anderer Zuschauer: "Bitte nicht, ich möchte noch gerne meine Zeitung lesen!" 
 

Die Großfamilie sitzt vor dem Fernseher, als sich die Bildröhre verabschiedet. Was macht man? Nach längerer Zeit kommt man auf die Idee: Wir spielen Filme raten. Papa fängt an, tanzt ganz wild und kratzt sich dabei am Hintern. Die anderen sind ratlos. Dann die Idee: "Na klar: Der mit dem Wolf tanzt!". 
Mama schnappt sich den Kanarienvogel und spießt ihn auf den Kaktus. Fritzchen weiß sofort: "Dornenvögel". Dann kommt Oma: Sie nimmt ihr Gebiß heraus und hängt es an die Hirschtrophäe an der Wand. Wieder sind alle ratlos. Oma verrät es schließlich: "Die Brücke am G'weih!" 
Und Opa nimmt den Hund und wirft ihn aus dem Fenster. Keiner weiß was das soll. 
Opa grinst: "Hunde, wollt ihr ewig leben?" 
Da nimmt der Vater ein Gewehr und erschießt die bravere seiner beiden Töchter. Ratlosigkeit bei den anderen. Darauf der Vater: "Die Wüste lebt". 

Der Tänzer hat sich zum drittenmal die gleiche Partnerin zum Tanz ausgesucht. 
Sie zu ihm: "Sie tanzen wohl gerne?" 
Er: "Ja, ich tanze leidenschaftlich gerne!" 
Sie: "Weshalb lernen Sie es dann nicht?" 

Ein Mann kommt zum Gebrauchtwagenhändler, blickt sich lange um, prüft hier und da und fragt endlich den Verkäufer: "Hätten Sie einen schönen, modernen, preiswerten Wagen für meine Frau?" 
Der Händler schüttelt den Kopf und meint bedauernd: "Bedaure, Tauschgeschäfte mache ich nicht!" 

Am Stammtisch: 
" . . . also diese Partnersuche per Computer ist doch schrecklich!" 
- "Partnersuche über Computer? Na, was es heute so alles gibt! Ich habe meine Alte noch ganz normal beim Skat gewonnen!" 

"Guten Tag, wie ist ihr Name?" 
- "Rainer Hohn." 
"Sagen sie ihn trotzdem." 

"Diese Spielzeug," erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den ernst des Leben vor - Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!" 

Streitgespräch mit dem Vermieter: ". . . Wie können Sie behaupten, ihre Wohnung sei schlecht schallisoliert?" 
- "Als ich gestern meine Frau nach der Uhrzeit fragte, erhielt ich von den anderen Mietern vier verschiedene Zeiten!" 

Neulich kam ein Mann in eine Kneipe und geht zum Tresen, zu einem gut gekleideten Herren, setzt sich daneben und sagt: "Hey, ich hab da ein kleines Rätsel: Was ist rot wie Burgunder, flach wie eine Flunder und brennt wie Zunder ?" 
Sagt der Typ: "Weiß ich doch nicht ..." 
- "Na, Ihr Ferrari draußen ..." 

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach 
Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie 
über Fußball wissen!" 

"Also", sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer, "Du mußt dir schon 
darüber klar werden was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder 
die Kreismeisterschaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!"