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| Möglichkeiten, den Wehrdienst
angenehmer zu gestalten
Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann wählen zwischen den Kostümen Cowboy, Pirat und Prinzessin. Beim Schießen gibt es Plastikblumen, rosa Plüschbären und ein verchromtes Schraubenschlüsselset zu gewinnen. Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar. Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt, drehen Sie einfach mal den Spieß um. Es wird erst dann zum Frühstücksbüffet gebeten, wenn der letzte Rekrut ausgeschlafen hat. Bei Übungen im Gelände werden Zivis mit Schnurrbärten und irakischen Uniformen ausgesetzt. Sämtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen noch mal durchdiskutiert. Statt der deutschen Nationalhymne spielt man bei Militärparaden "Friedenspanzer" von den Ärzten Die deutlichsten Anzeichen dafür, daß sie eine miese Bank haben Pro Monat müssen Sie mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird Ihr Konto gelöscht. Einen Kredit bekommen Sie nur gegen Vorkasse. Die Füße Ihres Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung haben Sie ja schon ganz andere Sachen gemacht. Als Sie tausend Mark abheben möchten, werden Ihnen Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert. Um die Kontoführungsgebühren bei Ihrer Bank zu bezahlen, nehmen Sie bei einer anderen Bank einen Kredit auf. Mit Ihrer Kreditkarte kommen Sie nur zu Geld, wenn Sie damit nachts Türen aufbrechen. Wieviel Gewinn Ihre Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen. Die Filiale heißt "Zum flotten Zloty". Sie bekommen Ihr Geld nur zurück, wenn Sie die richtigen Sachen dabei haben: Pistole, Strumpfmaske und einen großen Sack. Als Sie ihr Sparbuch vorlegen wollen, lehnt die Kassiererin dankend ab, mit der Erklärung, sie wolle erst ihr Konsalik-Buch zu Ende lesen, bevor sie damit anfängt Die eindeutigsten Anzeichen, daß sie zu alt für ein Rockkonzert sind Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo. Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird. Sie können nach den Worten "I can't get no" nicht mehr mitsingen (sie haben den Text vergessen). Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts. Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen läßt. Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen. Zu Open-Air-Konzerten nehmen sie ihre Heizdecke mit. Sie merken auf der Toilette, daß sie der einzige Typ sind, der Schamhaare hat. Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für sie das Feuerzeug schwenkt. Sie heißen Mick Jagger. Sie kommen bei den pubertierenden Groupies nicht an mit ihrem Standardspruch: "Hey, Baby, wie findest du meinen Rock´n´ Roll-Stuhl?" Sie wissen, daß Ihre Steuergelder verplempert werden, ... wenn die Bürgersteige ihrer Stadt mit Fußbodenheizung ausgestattet werden wenn das Wasser im Hallenbad nach Champagner schmeckt wenn das neue Finanzamt so groß ist, daß jede Etage eine eigene Postleitzahl hat. wenn vor dem Rathaus Sänften stehen. wenn das städtische Altersheim die modernste Techno-Disco Europas besitzt. wenn der neue Küchenchef von "Essen auf Rädern" Paul Bocuse ist. wenn der zweiwöchige Sommerurlaub ihres Bürgermeisters von März bis Oktober dauert. wenn die Müllmänner Arbeitsanzüge von Armani tragen wenn der Verkehrsausschuß im Whirlpool vom Eros-Center tagt. wenn die neue Rathausuhr von Rolex ist. die zehn Garagenausfahrten der Bürgermeistervilla jeweils eine eigene Ampel haben Die eindeutigsten Anzeichen, woran sie erkennen, daß man sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt! Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist. Bei ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre. Die Ledersitze leben noch. Sie müssen ihren neuen Ferrari vorglühen. Beim ersten Starten hören sie schallendes Gelächter aus dem Motorenraum Sie wollen mit dem neuen Diesel ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an ihr Auto. Sie fahren mit ihrem Neuen nach Polen ... und er wird nicht geklaut. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbaren Vorderräder. Aus ihrem Kofferraum tropft Blut. Man sagte Ihnen, Sie hätten ein ultramodern designtes Cabrio mit einem ausgeklügelten, neuen High Tech-Lenksystem erworben. Das glauben Sie, bis ein vorbeigehendes Kind sagt: "Schau mal, Papi, ein Tretboot!" Dinge die verhindern, daß Sie an Ihrem neuen Arbeitsplatz beliebt werden Sie Faxen wichtige Dokumente mit dem Reißwolf. Nach dem Start erzählen Sie dem Co-Piloten neben sich von Ihrer schrecklichen Höhenangst. Sie putzen im Domina-Studio und befreien die Gefangenen. An Ihrem Bankschalter klebt ein Urlaubsgruß von Dr. Jürgen Schneider. Sie bitten den Vorarbeiter, das Fließband schneller zu stellen. Sie verteilen im Altersheim Testamentsvordrucke. Am ersten Tag bei Greenpeace erscheinen Sie in Ihrem neuen Nerzmantel. Sie legen im Hofbräuhaus die Weißwürste auf den Grill. Sie arbeiten. An ihrem ersten Tag als Staatsanwalt erinnern Sie sich im Prozess gegen den 50-fachen Mörder an die alte Weisheit: "Im Zweifelsfall für den Angeklagten" Gruende, warum Sie vielleicht doch einen teureren Flug buchen hätten sollen Der Papst fliegt mit - und küßt vor dem Abflug den Boden. Ein Mitreisender fragt Sie, ob es Ihnen etwas ausamchen würde, das Fenster zu schliessen. Das Cockpit ist mit 8 Personen besetzt - 5 davon im ölverschmierten Kombi. Entweder es gibt jetzt auch Flugzeuge als Cabrio - oder Sie haben ein Problem Statt die Temperatur ihres Zielortes durchzusagen, fragt der Kapitän: "Ist zufaellig ein Flugzeugmechaniker an Bord?" Die Holzbänke sind nicht wirklich bequem Erst dachten Sie ja noch, die Dame im Reisebüro machte einen Scherz, als sie von Stehplätzen sprach. An der Gangway werden Fallschirme verkauft. "Willkommen an Board des vollautomatischen Flugzeuges, ...zeuges,...zeuges, ...zeuges, ..." Die Stewardess geht von Platz zu Platz und fragt nicht nach dem Getränkewunsch, sondern: "Sie haben auch nicht zufällig einen Flugschein?" Anzeichen dafuer, daß Ihre Hinrichtung nicht so gut für Sie läuft Der Scharfrichter erscheint mit einer Gitarre und singt "Killing you softly with this song" Da der Automat leider leer ist, muß die letzte Zigarette ausfallen. Nach zwei mißglückten Versuchen wird von irgendwo draußen ein Starthilfekabel an deinen elektrischen Stuhl angeschlossen. Es ist ja schlimm genug, daß in deine Kammer Gas eingeleitet wird, aber es wird auch noch Lachgas in die Zuschauerränge geleitet. Der Stromausfall ist vorbei. Die "Wir-sind-gegen-die-Todesstrafe"-Demonstranten halten Schilder hoch mit dem Text: "Ok, aber nur dieser eine!" Die letzte Ölung wird mit Benzin vorgenommen Sie stehen auf dem Scheiterhaufen und auf ihre Bedenken über die Rechtskräftigkeit des Urteils erwidert man: "Hier wird nicht lange gefackelt!" Die vier Sätze, die Sie beim Vorstellungsgespräch besser nicht gesagt hätten 1.Schön, daß Ihr Firmenname so leicht zu buchstabieren ist, ich habe nämlich Probleme mit der Rechtschreibung. 2.Ich habe mich über Ihre Stellenanzeige sehr gewundert, denn ein Computer könnte die Arbeit doch viel schneller machen. 3.Den gleichen Anzug wie Sie hatte auch mein Onkel Eduard bei seiner Beerdigung getragen. 4.Ich bin ehrgeizig und hoffe schnell empor zu kommen, zu einem Job wie dem Ihren! Eindeutige Anzeichen, an denen Sie einen korrupten Beamten erkennen Bei der Verkehrskontrolle dürfen Sie Ihren Führerschein behalten, dafür sind Sie Ihr Auto los. Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne daß Sie tausend Formulare ausfüllen müssen - außer dem einem Barscheck. Die Wartenummer, die Sie ziehen müssen, kostet 80DM. Er trägt eine polnische Zolluniform. Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefährdet, wenn die Noten nicht besser werden - und zwar die BANK-NOTEN Sein Büro ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster. Anzeichen dafür, daß heute Freitag, der 13. ist Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel. Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 4 Sekunden. Sie sind der 100.000ste Besucher der Erotikmesse und bekommen dafür einen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung. Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin. Sie wählen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran. Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne. Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken. Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen. Anzeichen dafür, daß Sie Ihren Urlaub in einem diktatorischen Land verbringen Bei der Einreise heißt man Sie herzlich willkommen und verspricht ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für Sie eingetroffen ist. Ihr Hotelzimmer wird abends von außen verschlossen. Wenn Sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab. Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, gratis Ihr Urlaubsvideo zu drehen und es sogar weltweit ausstrahlen zu lassen - vorausgesetzt, Sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde. Die Einheimischen beten morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete. Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: "Können Sie mir die Handschellen etwas lockerer machen ?". Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in Ihrem Koffer mitreisen darf. Sie freuen sich über die beeindruckende Militärparade - bis man ihnen eine Augenbinde anlegt. Die eindeutigsten Anzeichen dafür, daß wieder Vollmond ist Das Laufrädchen Ihres Goldhamsters kommt um Mitternacht auf rund 8000 U/min. Sie spielen mit dem Gedanken, den kleinen Kläffer Ihrer Nachbarin mit einem gezielten Genickbiß zu töten. Sie brauchen beim Sex unbedingt eine Pause - um ein neues Päckchen Kondome zu holen. Sie finden bei dem Werwolf, den Sie gerade erschossen haben, einen Paß. Darauf steht: Reinhold Meßner. Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut klopft, daß die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhythmus kommen. Sie kommen nach Hause, stürzen sich ins Ehebett, haben Sex wie noch nie, schleichen ins Badezimmer, wo Sie von Ihrer Frau mit den Worten begrüßt werden: "Sei leise, Mutti schläft heute bei uns." Sie können sich beim besten Willen nicht daran erinnern, mit welchem coolen Spruch Sie dieser tollen Frau gestern Nacht in der Kneipe imponieren wollten. Es muß irgendwas gewesen sein in der Art von: Wououououhh. Sie sehen in den Spiegel und denken, da hängt ein Bild von Theo Waigel Sie wundern sich, warum ihre Frau heute so dilettantisch geschminkt ist und sie antwortet: "Es ist gar nicht so einfach, sich zu schminken, wenn man sein Spiegelbild nicht sieht." Sie wissen, daß Ihr Auto zu alt ist, ... wenn sie durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen können. wenn die Erstbesitzerin des Wagens Zsa Zsa Gabor heißt. wenn sich an der Wagendecke Höhlenmalereien befinden. wenn auf der Rückbank 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden sind. wenn ihre Kotflügel wirklich Scheiße aussehen. wenn der Rollstuhlfahrer, der Sie gerade überholt, Ihnen wild gestikulierend verständlich macht, dass Sie den Verkehr aufhalten. Die unpassendsten Sprüche nach dem Sex Geht´s bald los? Ist Dir jetzt auch so übel? Ich hab's mir schlimmer vorgestellt. Kann ich die Augen wieder aufmachen? Nun laß uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben. Habe ich eigentlich die Pille genommen? Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer... Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt. Und wieder eine angesteckt! Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß Du bist so gut, du könntest das professionell machen. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen Jubiläum, das war mein tausendstes Mal! Das war super .... äh, wie heißt Du noch gleich? Fertig? Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht? Also die Zigarette danach hab´ ich mir wirklich verdient. Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen. Sein Motorrad hat Stützräder. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht. Er läßt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen. Er versteht, daß Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause. Zur Belohnung läßt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen. Eindeutige Anzeichen dafür, daß Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins auf's Gesicht. Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen. Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones und Dax. Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, daß Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag. Während der Hochzeitßeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis daß der Tod Euch scheidet. Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab. Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschen, steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?" Die deutlichsten Anzeichen dafür, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist  Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung. Bei Ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf. Als Sie das Behandlungszimmer betreten liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, Eine für Dich, ..." Nach der Blinddarmoperation fehlt Ihnen ein Finger. Bei der Schluckimpfung sagt er immer "Prost!" Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit "Geile Farben!" Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus. Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier. Die eindeutigsten Anzeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie sich auf einem Kirchentag befinden Die Pommes sind kreisrund, weiss und kleben am Gaumen. Die Fans im gegnerischen Block wollen sich partout nicht mit ihnen pruegeln. Sie fragen ihren Nachbarn andauernd wie es steht, doch der antwortet nur: "Es steht geschrieben..." In der Stadt ist kein einziges Pornoheft mehr zu haben - ausser bei Shell! Der Hoehepunkt der letzten Messe ist "Handflaechen-Piercing" - Mit 12er Naegeln. In zwei Tagen begegnen ihnen ca. 30.000 Frauen, aber keine gefaellt ihnen. Die Huren auf der Reeperbahn bieten nur noch die Missionarsstellung an. Das Wasser in Ihren Beinen hat sich ihn Wein verwandelt. Die besten Moeglichkeiten, im Urlaub Geld zu sparen Nehmen sie ihre Frau mit nach Thailand. Bringen sie nur kostenlose Souvenirs mit nach Hause. Zum Beispiel Cholera. Buchen sie das wenig beliebte Urlaubsziel Mururoa-Atoll bei Greenpeace. Werden sie Aussenminister. Fliegen sie dahin, wo auch ihr Chef mit seiner Sekretaerin ist und fragen Sie ihn, ob er sie 14 Tage zum Abendessen einlaedt. Wenn sie einen blinden Bettler sehen, legen sie ihren Hut ueber seinen. Fahren sie nach Bayern und stellen sie einen fingierten Asylantrag. Sie werden garantiert innerhalb kuerzester Zeit nach Sri Lanka abgeschoben. Buchen sie ihr Hotel nicht wie gewohnt stundenweise. Fahren sie nach Mallorca. Dort kann ihre Frau weiterhin bei Aldi arbeiten. Die eindeutigsten Anzeichen dafuer, dass Ihre Kunden Sie beklauen Die Kundin probiert ihr neues Traenengasspray direkt an der Kasse aus. Ihre Regale muessen sowohl nach Ladenschluss als auch am naechsten Morgen aufgefuellt werden. Der Melonenstand ist leer, und alle Maenner haben riesige Brueste. Die haeufigste Frage Ihrer Kunden ist: "Koennten Sie vielleicht nochmal im Lager nachschauen?" Die Leute, die Ihr Fotogeschaeft verlassen, sehen aus wie Touristen. Die vom Kunden abgewogenen 15 Kokosnuesse kosten nur 12 Pfennig. Als Ihr Geschaeft ueberfallen wird, vertreiben die Kunden den Raeuber und rufen ihm hinterher: "Verzieh Dich, das ist unser Revier!" Ihr Geschaeft gilt als Mysterium: Frauen kommen unberuehrt in Ihren Laden und gehen hochschwanger wieder raus. Ihre Getraenkeabteilung sieht aus wie die Leergut-Annahme. Dinge, die Sie auf einem Grillfest unbeliebt machen Sie besprenkeln das Fleisch mit Bier - und zwar mit dem, dass Sie schon getrunken haben. Sie haben schon wieder die Grillkohle mit dem Katzenstreu verwechselt. Sie stellen den Spiritus zwischen die Spirituosen. Waehrend die uebrigen Gaeste auf dem knorpeligen Schweinebauch herumkauen, brutzeln Sie in der Kueche ein zartes Filetsteak fuer sich. Sie arbeiten bei Greenpeace und versuchen die Grillwuerstchen wiederzubeleben. Sie mischen die Grillanzuender unter die Kaesewuerfel. Da, wo Sie gerade die tolle Partyfackel bestaunen, stand eben noch die Frau ihres Gastgebers in ihrem neuen Chiffon-Kleid. Sie wollen dem Gastgeber zur Hand gehen und kippen zwei Liter Spiritus auf den Elektro-Grill. Sie loben die Gastgeberin fuer ihr ueppiges Bauchfleisch. Die eindeutigsten Anzeichen, dass Ihr Ferienkatalog gelogen hat Die malerischen Kuppelkirchen entpusspen sich bei naeherem Hinsehen als Atommeiler. Ihr Charterflieger ist weiss lackiert und traegt die Aufschrift "UN". Die 5 Sterne Ihres Hotels koennen Sie jede Nacht sehen - und zwar durch das Loch in der Zimmerdecke. Bei der angekuendigten Bergtour haengen Sie gut gesichert an der Nordwand des Hotels und renovieren die Fassade Schoen braun werden Sie nicht von der Sonne, sondern vom Meerwasser. Die freizuegige "Oben-Ohne"-Bedienung in der Hotelbar heisst Egon. Ihren Strandkorb koennen Sie nur zum Einkaufen benutzen. Der aufmerksame Zimmerservice holt sich sein Trinkgeld selber. Sie muessen im Flur schlafen, weil Ihr Einzelzimmer von Ihrem Koffer belegt ist. Die einzige Menschen, die Sie auf Ihrer vertraeumten Suedseeinsel treffen, sind drei Greenpeace-Aktivisten. Die deutlichsten Anzeichen, dass Ihr Vermieter Sie nicht leiden kann Der Blitzableiter des Hauses fuehrt direkt in Ihre Badewanne. Waehrend Sie, im vollen Lederornat, zum ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen, winkt diese laechelnd in die Videokamera an der Zimmerdecke. Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt, traegt noch das Halsband Ihrer Katze. Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Geruecht, Sie haetten Salman Rushdie als Untermieter. Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung reklamiert er als unerlaubte Haustiere. Sie erwachen, oeffnen das Fenster und von vorn naehert sich Ihnen mit beeindruckender Geschwindigkeit eine Abrissbirne. Er kuendigt Ihnen Ihre Aussentoilette. Wegen Eigenbedarf. Mit der fadenscheinigen Begruendung, den Keller auszubauen, bohrt er ein Loch in Ihr Hausboot. Er veroeffentlicht Ihre Telefonnummer unter der Rubrik "Blutjunge Hostess hat noch Termine frei.". Die deutlichsten Anzeichen dafuer, dass Ihr Kind ein Genie ist Ihr Kind hat die "Unvollendete" fertig komponiert. Es wird Vorsitzender der FDP und verschafft ihr die absolute Mehrheit. Sie bekommen abends von Ihrem Saeugling solange Brecht vorgelesen, bis Sie eingeschlafen sind. Ihr Kind mag es nicht, wenn man "Kleiner" zu ihm sagt, es moechte "Professor Doktor Doktor Kleiner" genannt werden. Ihr Baby graebt unter seinem Laufstall einen Fluchttunnel. Ihr Kind darf in der grossen Pause bei den Lehrern sitzen. Ihre Wohnung wird aus irgendeinem Grund waehrend der Hausgeburt vom Abendstern erleuchtet, und drei merkwuerdig gekleidete Auslaender klingeln an Ihrer Tuer und erzaehlen irgendetwas von Weihrauch und Myrrhe. Der Hund, mit dem Ihr Kind immer spielt, faengt an dezimal zu rechnen. Es schliesst mit seinem Zwillingsbruder im Mutterleib einen Untermietvertrag ab. Die besten Moeglichkeiten, mit denen die Kirche wieder zu Geld kommen kann Bei Pilgerfahrten werden Heizdecken verkauft. Die Kirche laesst sich die Missionarsstellung urheberrechtlich schuetzen. Kerzen werden bei der Beerdigung nur dann angezuendet, wenn der Tote ausdruecklich darauf besteht. Es werden nur noch Paepste mit Flugangst gewaehlt. Der Vatikan bringt eine Bahncard fuer Kreuzzuege raus. Bei der kirchlichen Trauung behaelt der Priester die Ringe ein. Gott wird nur noch zum Mondscheintarif angerufen. Engel und Heilige verlangen ab sofort Schutzgeld. Bei der Taufe wird das Kind solange unter Wasser gehalten, bis die Eltern einen angemessenen Preis bezahlt haben. Die besten Gruende, den Arbeitsplatz zu wechseln Ihr Chef leiht sich Ihre Krawatte, um beim Arbeitsamt einen ordentlichen Eindruck zu machen. Sie verlieben sich in Ihren Messdiener Ihre Firma liefert Kruzifixe an bayrische Schulen. Als Mitarbeiter einer Briefkastenfirma muessen Sie sich die, ohnehin knapp bemessenen Raeumlichkeiten mit zwei Kollegen teilen. Man bietet Ihnen die 72-Stunden-Woche an - bei vollem Lohnverzicht. Die Firma verweigert die Renovierung Ihres Bueros und gestattet lediglich, dass das Stroh gewechselt wird. Der Vorstand behausstet allen Ernstes, der kleine Kuckuck, der an Ihrem Schreibtisch klebt, sei das neue Firmenlogo. Auf der Betriebstoilette liegt statt Klopassier Ihr Arbeitsvertrag. Tipps, wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg. Gratulieren Sie den Eltern, dass Sie ihren Sohn ueberlebt haben. Troesten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz. Im Sommer: Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklaeren Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen. Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen. Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum. Schuetteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel. Die deutlichsten Anzeichen, an denen Sie ein Arbeitstier erkennen Als er mit seiner Frau schlaeft, stammelt er vor sich her: "Export...Import. Export...Import." Er isst alles kalt, weil ihm die Mikrowelle zu langsam ist. In seiner Wohnung riecht es ziemlich muffig. Denn die einzigen Fenster, die er oeffnet, sind die Windows in seinem PC. Der Architekt in der Wohnung unter Ihnen baut gerade aus abgebrannten Streichhoelzern die DDR im Massstab 1:1 nach. Die Weihnachtsfeiertage sind fuer ihn was ganz Besonderes. Da nimmt er sich Spekulatius mit ins Buero. Er muss in einer Zwangsjacke von zwei kraeftigen Waertern an seinen Urlaubsort gezerrt werden. Er stellt freiwillig das Fliessband schneller. Als seine Frau ihm nachspioniert, muss sie feststellen, dass er mit seiner blutjungen, bildhuebschen und nymphomanisch veranlagten Sekretaerin wirklich nur arbeitet. Sie wissen, dass Sie zu oft im Internet sind, wenn...
Sie sich selbst ein E-Mail schicken, um sich an Dinge zu erinnern. Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu koennen. Sie ihre Naechte damit verbringen, den Zaehler auf Ihrer Home-Page ueber die 2000 zu bringen. der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt. Sie sich an kalten Kaffee gewoeht haben. Sie draussen den Helligkeitsregler fuer die Sonne suchen. Sie sich im WWW so gut auskennen, dass Sie Suchmaschinen ueberfluessig finden. Sie beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfuegen.com. Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenueber als Serviceprovider vorstellen. Ihre Freundin Sex will, und Sie Ihr erklaeren, sie solle dazu "www.thehun.net" eingeben Sie nachts im HTML-Format traeumen Sie sich mit folgendem Spruch taetowieren liessen: "Diesen Koerper betrachten Sie am besten mit Netscape 2.0." Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in Ihrer Suchmaschine fehlt Ihre letzte Freundin mit Nachnamen JPEG hiess Sie Ihren Kopf zur Seite beugen, um zu laecheln. Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurueck-Knopf suchen |
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