我对'风云再起'正着了迷,忽然没有了机会再玩,总觉得一下子少
了什么,却似乎多添了丝淡淡的惆怅来.
　　究竟是因为从此不能玩mud,还是因为再不能听到他的声音,不能
再见到他淡蓝色的身影及懒洋洋的表情?
　　
　　时间照样那么飞快的过去着.转眼便忙忙碌碌的找好了工作等着
毕业.晚上静静的靠在床头背背单词念念英语看看小说什么的,平静而
安宁.
　　一天晚上,十点多了.正看着书,电话忽然响了起来.
　　"喂,你好."礼貌的声音,然后就没了下文.
　　"嗯...你好,请问你找...?"我犹豫地问道.
　　"我就找你啊----"拖长的声调,带着笑意的声音.原来是他!那段
欢笑的日子,从我的眼前掠过.我们愉快地聊了起来.学校让我们写一
封家长给即将踏上工作岗位的孩子的家信.我们家却是没人肯给我写
呢."那么我来冒充你的家人替你写吧."他开玩笑地说.
　　"那可太好啦,说话算数啊!" :) 哈,正好抓住个替死鬼,我心里
窃笑不已.
　　"哇!来真的呀!?
　　"那当然,可是你自己提议的呢."我无不得意地说.
　　"好吧,好吧!没问题."
　　他真的email过来洋洋洒洒的一篇.
　　"除了语气不够象个妈妈"我说. :))稍微修改了一下,寄到学校.
居然这封信还被收编到了98毕业生家信集,并作为优秀篇选出来配乐
朗读."我同学都说你妈妈文笔真好",我向他汇报.
　　以后,我们的email渐渐多起来,谈这各种东西,每天发生的趣事或
者不开心,心里的梦想,快乐和烦恼.从一天两,三封到甚至五,六封.我
象是小孩子巴望糖果一样的盼望收到他的来信.他往往在寒夜的冷风
里在街上的电话亭给我打长途.

一日凌晨,他忽然打了电话来.
　　"喂......"我迷迷糊糊拿起电话.
　　"睡的正香呢?"他带笑意的声音,我清醒了.
　　"呵,小迷糊.我真想看看你迷迷糊糊的可爱样子,然后捏捏你的鼻
子把你弄醒."他的声音在黑夜里,轻轻的.
　　我微微笑了笑,无言.静静聆听着电话彼端传来的他均匀的呼吸声,
他也静默着.
　　我希望,时间就在这一刻停住,就这样停住.
　　".....,我想问你一句话....."他忽然开口道.
　　"嗯?"我说.
　　"小虫,"他郑重地说:"你愿不愿意做我的女朋友?"
　　时间真的凝住了.
　　"呵......"我的泪,如雨般冲出眼眶,滑下.
　　多么漫长的等待.
　　我们相互躲藏着,相互窥视着,试探着.我的心中多么不确定呀,千
遍万遍地揣测着他每句话的含义.他,有没有喜欢我呢?
　　
　　我咽着,说不出话来.
　　"做我的女朋友,好吗?"仿佛看到他悬在那里的心.
　　唇边还有残存的微咸的泪水,那喜悦的,又似委屈的泪水,我终于
控制住自己.
　　假装往常玩笑的语气以缓和那严肃的气氛."我不愿意--------当
然是不可能的."我说.
　　他无可奈何,"严肃点儿嘛."他的声音没有笑意,丝毫不为所动地
把我到了死角.
　　"是的"我细若蚊足般的声音,羞红了脸颊,
　　
　　呵,我们长久以来躲藏着窥视着试探着的若隐若现的心,终于坦诚
相对了.
　　大多数的事情,似乎都呈现出类似正态分布的曲线.就像人们爬山.
爬到山顶必然就要下山一样.
　　现实需要金钱的支持.长途电话对于我们实在太贵了.
　　每天深夜,在bbs上,我们开始了无声的长谈. bbs真是一个新奇的
世界.有那么多活生生的会说话的灵魂.在那里我们可以哭,可以笑.我
们可以看到对方的表情了.
　　只是,这些表情仅仅是没有温度的,在冰冷的屏幕上很快消失的文
字.我很想看到他真实的表情同时也能听到他的声音,而不仅仅是那些
文字传递的,还有冰凉的电话线传送的无形的声波.况且,听到彼此的
声音本身,也已经是很奢侈的事情了.
　　"咭...跟你说呀!"我笑出了声-----原来是个梦......梦到我正
在和他说什么开心的事情.
　　安静的黑夜,路灯洒下一丝昏黄的光在窗前.泪意袭来.
　　我,是怎么了?
　　为何变得这么脆弱,这么爱哭?我不想变成一个讨厌的爱哭鬼.
　　"乖,不要哭...你知道么,你哭的时候让我很心痛...."他柔声说,"
我真希望我现在就在你旁边拥着你,让你伏在我的胸膛哭."
　　是啊,真希望.真希望......
　　我多想,吹在他身上的风也是吹着我的风;我多想,他能凝望着我
凝望着他的眼睛.
　　那么,我的眼底一定不会再盛着丝丝忧伤,那么,我一定不会再这
样的爱哭.

那思念好重.
　　晚上十二点以后电话费打三折.
　　无数次,在半夜里挂了电话,我就开始发呆,是我真的刚刚听到他
的声音,还是刚做了个梦?看看四周,静悄悄的一切未变,都在说"是梦!"
我总是一觉醒来把我们说的话都忘得差不多了.那,是深夜做的梦.
　　"你说,什么是爱情呢?我们之间的,真的就是人们所说的爱情了么?
我们甚至没有牵过手."我傻傻地问.
　　"唉,你呀!真是个索讷依!"他笑了起来,语意怜惜.
　　索讷依就是傻丫头的意思.
　　我真的是个傻丫头.
　　明明打过去的电话没人接,我还是专心地谛听着那一声声"嘟",觉
得自己的灵魂仿佛随着那音波在他的房间里走过,亲切地抚过他用的
键盘.我想知道他的周围是什么样子,想熟悉他所熟悉的环境.我一遍
遍地拨那熟悉的号码,如同在悄悄按动开启自己心灵的密码.
　　然而,仅靠人类大脑的思维活动,仅靠想象透明.无形的单薄翅膀,
怎么可能一直支撑住那片爱情的天空?
　　他,在哪里呢?对我而言,只是地图上一个小点,一个城市的名字.
　　
　　那思念太重.
　　
　　太静谧的凌晨,我似乎能听到熟睡的人们的呼吸声.
　　我的生日终于过去了,没有什么人记得那个普普通通的一天.除了,
他.
　　我不知道他是怎么认出我的,在我换了新id以后.他千辛万苦的从
遥远的另一个bbs来到复旦bbs,不停的掉线,他还是耐心的一次又一次
的上来.....
　　他为什么非要认出我的id呢?他在聊天室里开了一个房间,名字就
叫做"生日快乐".用他的两个id一起登上来呆在里面.
　　我之所以今天非要混迹在bbs上,就是怕他打电话过来.难道他不
明白,我永远在没有抵达他的那个站(他是那里的站长)就死掉了吗?而
他,到这里来又是多么艰辛.
　　太静谧的黑夜,好漫长啊.
　　我找出那支曲子----致爱丽斯.
　　在无边的黑暗里,它轻悄悄的响起.......主旋律执著地反复着,
一遍遍碾过心头.泪水又来了.呵,我还是个爱哭鬼,这个坏毛病什么时
候才能好?
　　每每在电话里,他的背景声音总是歌曲.
　　"在听什么?"我道.
　　"田震的<<执著>>." "我没听过."
　　"你爱听什么?我给你当DJ,你点歌."
　　我刚才在听钢琴曲<<罗密欧与朱丽叶>>,那无形的伤悲,甜蜜和痛
苦紧掳着我的心."听得我有点儿想哭."我很消沉的说.
　　"那就别听了,换支曲子嘛......公告,有个叫小虫的人的心情已
经严重影响了我们的情绪,为了使她不再多愁善感,现规定xxx每天必
须给小虫写一封以上email."他突然提高声音宣布道.我笑了,世间似
乎没有什么能够令他郁闷的."来,要听什么?"
　　"致爱丽斯吧!"
　　于是,那支曲子轻轻响起......在长途电话线延展的空间里.
　　"小虫,"他叹道:"我真想揽着你的腰一起漫步在上海的黄昏啊.....
等我们以后见面了,就可以静静的坐在一起听歌.先听你最喜欢的歌,
然后,再听我最喜欢的歌......"
　　于是,那支曲子轻轻响起--------是什么,迷艨了我的眼帘?
　　时下有一支歌,唱"相爱总是简单,相处太难..."相处太难.
　　不知谁说的：健康的爱情，应该是促进性的，激发人们向上的。
为何,我的爱情，在我的心里埋下近乎绝望的忧伤，令我泪流满面？

　　日本人做调查曰恋爱中的女子皮肤会变白，具半透明感。揽镜自
照，我看到倦怠的眼睛，消瘦，憔悴的人影。往日那晶亮的笑意盎然
，生气勃勃的眼神呢？
　　上司找我谈话，问是不是对于现在的职务有什么看法和不满。不
，我很喜欢我的工作，这是一份很有挑战性的工作，可发挥的余地极
大。"我印象中，一般年青人刚走出校门，都是干劲十足的，你怎么...
是不是工作压力太大?...你要好好干呀！我对你还是寄了很高期望的
。"上司以告诫的眼光说。
　　在一本笔记本的封面，我看到自己稚嫩的笔迹:"人生的意义在于
自我价值的实现！所以，你必须努力!"几多豪情？那蓬勃的年轻的心
！
　　
　　电话单上逐月递增的数字,引起了我家人的注意.夜半的键盘敲击
声和突然响起的电话铃及窃窃细语更是再也无从隐瞒和掩饰.他们以
和平的方式,理解和耐心的态度,对我进行了循循善导."前车之鉴"他
们说.分批分次地对我进行教育,再教育.除了严令禁止长途电话外,并
未禁止我们的往来.其实,沉甸甸的无形压力绝对胜过强压.拍皮球的
力气越大,它反弹的越高.而我即使想弹起,亦无从借力.
　　但在接到他的每个电话或和他在BBS上交谈时,我的背后,却开始
背负了许多沉沉的失望而又期待我番然悔悟的的目光.
　　他非常讨厌上海,上海人的排外情绪曾给他极强的自尊心造成伤
害."除了你,你是上海让我唯一牵挂和喜欢的地方."
　　"你不是准备要跳槽了吗?牵挂我,那么到上海来工作吧?"我哭泣
着说.
　　啊,我是多么多么思念他! 几乎每时每刻,他正在做什么?他微笑
着,还是皱着眉头?他穿着什么颜色的衣服他今天是开心的还是遇到了
烦恼事?
　　"我的傻小虫,索讷依!两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮?我准备
在这里好好闯一番事业.一两年之内是不会去上海的.除非有什么特别
好的工作机会.我把简历给你,你先帮我发一些出去看看.说不定过不
了多久我已经到上海工作了,那是我就可以照顾你这个小迷糊啦!"他
以神往的语气说,逗着我开心."不过上海的环境十分差,空气污染太严
重了,以后一定不能定居在上海.你有没有想过出来闯荡一番?整天呆
在上海怎么能认识世界?来这里吧?我们这里的空气很新鲜,还有洁净
的沙滩,海水清澈湛蓝,还有贝壳螃蟹.我们就可以一起在夕阳里的沙
滩漫步.我就可以牵着你的手,还可以捏傻丫头的鼻子......"我沉醉
于他描述的画面.
　　可是,刚走出家庭遮挡风雨的温暖羽翼,跨出纯洁宁静的象牙塔的
我,宛如刚离开泳池来到沙滩的初学者,怎敢毫不犹豫的抛下救生圈,
勇往直前的游向莫测的深海?
　　"小虫,人生除了爱情还有许多其他的事情.爱情婚姻只是人生的
一部分,当然,也是极重要的一部分."妈妈补充说道."
　　'人不是为了吃米而活着',你现在有一份很有前途的工作,很多好
的锻炼机会.机遇不是随处可在的,要善于抓住,并且懂得珍惜和努力.
失去了,你将追悔莫及!
　　关于你和xx,你觉得你们的感情真实,可靠吗?成熟吗?两个仅仅谋
面几次的人,凭一根电话线,就能打下坚实的感情基础?"她给我讲述了
很多故事,相爱着的人儿们怎样因为一些往日恋爱中不曾注意的微小
习惯而劳燕纷飞.
　　"你知道他最喜欢些什么讨厌些什么?他最憎恶的食物说不定就是
你最喜欢的.当然只是例子.但是未经过现实生活中的交往接触,何谈
爱情?网络上的爱情!最经典的莫过于报纸上一个小伙子最后发现自己
热恋两年的女子实际上是个络腮胡子的彪形大汉!你说可靠吗?"
　　"人能跟电脑谈婚论嫁吗?经过现实洗礼的感情才是真正的感情.
在现实中,人们尚且会不自觉的隐藏自己的缺点,更何况在网络和电话
上?你了解他的,或许仅仅是极小的一个面!这种感情是幼稚而不可信
的."
　　
　　妈妈的话,也不无道理.
　　
　　我多么希望从他那里得到勇气和力量!

　　"我给你email了一支歌,张惠妹的'一想到你'.烦了就听歌吧,我
现在特别喜欢这支歌,总让我想起你!"
　　我根本没有心思听歌啊!我给他写的email越来越多,越来越长.
　　"小虫,我知道你的家人给你了很大的压力,可惜我不在上海,只能
靠你一个人了,可要顶住啊!"
　　......
　　
　　他打电话,"怎么昨天晚上没有电话啊?"我有点委屈的问.
　　"小虫,你讲点道理好不好!"有一丝不耐烦,也许是我认为的吧."
我还要工作,许多事情要做,不能天天在电话边给你打电话."他叹道.
　　"主要是我太穷了,上个月打了1500元的电话费.还要交房租,寄学
费给我弟.节衣缩食,好辛苦啦!"他笑道:"再打你老公就要饿死了!"
　　"是我要求太多了."我愧疚的说.我虽然还不时的偷偷打电话给他,
但在严格的监控下,往往说了甚至仅一句话就匆匆挂断.
　　然而,他那一瞬的一丝不耐烦,却似乎,给我的心头笼罩了一层更
厚的阴云.这样的爱情真实可信吗?
　　
　　曾经问他:"人们对得到手的就都不珍惜了,我成了你的女朋友,你
还会一如既往吗?我很害怕,我怕爱情,我怕拿出自己的心,将意味着它
会受到伤害.你会珍惜它呵护它吗?" "我会的,"他誓言般清晰的声音
尤在耳畔"索讷依,我怎么可能,怎么会,忍心伤害你?" 他还曾记得那
一刻那坚定庄严的心境么?
　　"啊,请你用你的真挚的爱,给予我继续奋斗下去的勇气吧!"我想.
我想着.
　　我给他写了一封封长长的信.
　　是男孩特有的感情不外露还是粗心大意,还是用笑掩饰自己的无
可奈何?我长长的信中外强中干的明显语气,为何他看不到?
　　"没想到我亲爱的老婆发表演讲起来还蛮有道理的嘛!"他写,他那
段时期的email往往就这么短短的一句话,加上愉快的表情.
　　我挣扎着,徘徊着,新工作上和家里的压力,是我腹背受敌,在思念
的痛苦上,堆积了令人窒息的沉重.而从他那里我得不到一丝力量.那
曾经微闪而过的不耐烦,那一封短似一封的email!
　　"也许我应该好好考虑一下我们之间......"我写道.
　　他打来电话,但正好被妈妈接到了.我不知道她具体都说了些什么.
我只知道她的话一定是极其严重的伤害了他.否则,我所认识的他怎么
会忽然全变了?"我从没想到自己这样的骗子居然在你家里还能获得'
情圣'的殊荣!难怪你信里说什么不相信爱情......什么考虑,难怪你
的态度180度大转弯呢"他愤怒的心和信指向了我.
　　"相爱总是简单,相处太难." 是谁在那里唱?

风雨飘摇中,我终于溃败的惨不堪言.
　　
　　"我们分手吧!" 这句话说出口的那一刹,我觉得无比轻松,近乎
轻快.
　　沉船的一块木板忽然裂开迅速上浮......
　　"为什么?!....."
　　"......"
　　"你家人都给你说了什么?"他的语意里终于失却了往日的笑意.人
生本就无奈,怎么可能永远微笑......
　　"他们没说什么,是我自己要分手.我,太累了."
　　"我不甘心,真不甘心!!"他对着电话吼道.
　　无尽的沉默,"我挂电话了."
　　仍是永无尽头的沉默......
　　炸油条的人准备放油条进去,油看上去静悄悄的没有丝毫动静.不
像底下有火在熊熊燃烧.面放进去,冒了几个泡微微翻滚了两下.颜色
一会儿就有点焦了.那油温度很高.
　　"......可是为什么?!!你一定要说出原因来."
　　"我们的心的距离再也无法更近些,就像我们地理上的距离无法缩
短一样....."
　　"......"
　　"你记得我问你会不会珍惜的话?"良久,我说道:"如果用你写的email
的数,量及时间顺序绘制曲线,它就明显的呈现山坡状,上坡坡度小,到
最高点然后迅速下滑......"
　　他苦笑着说"就因为email短?因为我有一丝不耐烦?"
　　滴嗒,滴嗒,滴嗒...秒针有节奏的转着.
　　"......还有吗?小虫,"他平静下来,柔声说:"你家里人都跟你说
什么了?为什么你忽然态度变了?你知道吗?你的这些理由都不成理由!"
　　"...快挂电话吧,....这是长途啊...明天,我们都还要上班."
　　滴嗒,滴嗒......时间还在过去,一切并不曾停止运转.
　　"我现在怀疑你从来就没有喜欢过我."他苦涩的说.
　　这句话滞留在空气中,太苦涩,摩擦力太大,就连那一刻时间流水
般的力量似乎也带不走它.
　　是的,也许是的.我想.
　　也许是的,也许根本就是...你看这么麻木冰冷的我,你看那个爱
哭的索讷依已经消失了,不是么? "我挂电话了."我说.以前说过千遍,
万遍的一模一样的话,那时是依依不舍,此刻是宛如逃脱.
　　
　　一切就这样结束了.
　　
不愿再多言那种抉择时的沉重和痛苦.他说爱情是两个人的事情
你怎么可以说放弃就放弃?他说曾经以为你是不朽的传奇谁知竟成短
暂的插曲.他说...他的email一封长似一封.
　　我上班时还是日日呆坐着,读信-----不再是打瞌睡.
　　呵,不是那信太长读不完,是每一行后面都飘出雾气来迷蒙了我的
视线.
　　"还记得你给我讲的故事吗?我给你写101封信,等待着你的回心转
意!"故事中的她回给他空信封,而我,很吝啬,空信封也没有.
　　任何一丝信息,都会带来多少新的伤痛?我知道,我不会回信.
　　我从来不知道自己还能够这么狠心这么坚强.
　　我怎么能够再回头?记得以前给他写的email他没收到,就算再短
我却都不肯重新抄一遍.因为,再写的时候,感觉就不一样了.
　　"就算一切重来我也不会改变决定"歌中如是唱.是的,对于我选择
的这一步,我将此生无悔.
　　也许我真的从来没有真正喜欢过他?我们之间的是爱情吗?那么,
如果,爱情是这么痛苦的东西,我宁愿选择不要爱情.
　　我茫然的想.
　　是谁家的孩子在学吹笛子,那幽咽的断断续续的笛声,划破了夜空.
　　
　　我的生日过去了,那101封信也全部结束了.最后一封,我又看到了
他的笑脸:
　　
　　第一百零一封---刚刚好^_^
　　这是我的第一百零一封信了，如果你不回信，我自然知道是什么
意思了，不过，至少我们还是网友嘛，如果有什么问题需要讨论的，
或是要到这边来玩，别忘了告诉我呦！:)
　　最后，代我向你弟弟问好！代我向你姐姐问好！代我向你爸妈问
好！
　　并祝你全家永远健康幸福！
　　
　　他的笑容是怎么样的?可还似从前般傻乎乎晴朗的万里无云么?
　　白云密密层层,从那缝隙间,我看到一线天.我明白,穿过了那云,
我可以找到久违的明媚与晴朗.
　　妈妈把我赶出家:"不要整天窝在家里,出去走走,年轻人要朝气蓬
勃!"

　　我徜徉在黄昏.西天的云在银灰色的大楼边燃烧着,金黄灿烂,给
路面铺了一道绚丽的金光.我走在光里面,疑惑着,它可是通往没有烦
扰的天堂么? 中小学生们背着书包,成群结队呼朋唤友的走过.音像商
店的流行音乐在大声而感伤的唱"最后我的爱情在故事里慢慢陈旧......"
　　我懒洋洋的夹在人群中走着,久违的人群让我有一种渐渐苏醒的
感觉.路面上有什么东西在光里微闪?啊,原来是一片梧桐叶.
　　"一叶落而天下知秋",秋天来到了么? 我捡起它.
　　它小小的,很纯的黄颜色,上面还有个虫咬的小洞,掌形的,脉络分
明.道旁树上的叶子,却都还是深绿色的,在风里漫舞着.它怎么特别小?
原来是一片早落的叶子,早早失却了养分,独自枯黄飘零.
　　我心中叹喂.
　　校园里人去楼空,很安静.我坐在足球场边.抬头,便看见那天,好
悠远的蓝,如他淡淡的蓝衬衫.象放飞的回忆里的思绪,缥缈又温馨.
　　低头看手中的叶子,是的,那脉络里曾经流淌过生命的汁液,所以
它才能这么灿烂平整的落下,尽管没长大,但也很美丽.
　　它存活过,但是落了,不是吗?
　　我把它埋在树下.
　　看着指尖的泥土,我笑了.
　　泥土会融化落叶.时间会消融回忆.

　　pan,有一天，我忽然听到了那支歌，张恚妹的<<一想到你>>我的
眼眶里又开始蓄积了泪水了。
　　:)
　　我忽然明白他心里那种单纯的快乐。因为快乐所以快乐，满心欢
喜的他，当然说话简短而有粗心起来。忽略了或者根本就没意识到我
心里的犹疑于郁闷。
　　"一想到你，就让我快乐!....."是支非常欢快的歌，那种我以前
不欣赏的类型的歌，那天我忽然听懂了它。我忽然明白了他心中那种
单纯的快乐幸福的感受。从我家人那里受到的伤害，对他来说，是完
全措不及防的。
　　不过他不该把那愤怒的光芒来刺伤我的，尽管他难以控制。
　　因为那时我心力交瘁，正在作出选择奔向他还是家人。我也太虚
弱了，经受不起再多的伤和重负。
　　
　　"Those were such happy times, and not so long ago, how
I wondered where they'd gone......"昨日的美好只能重现在回忆
中。
　　落叶不能再长回树枝上。
　　
　　不，pan,我不伤心，也不遗憾。你理解了么？

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