Do Presidente para o Diretor: Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reuna os funcionários no patio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu. Do Diretor para o Gerente: A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reuna os funcionários, todos com capacete e os encaminhe ao refeitorio, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu. Do Gerente para o Supervisor: A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no patio. Do Supervisor para o Chefe: Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o manda-chuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete. AVISO PARA TODOS Nesta sexta-feira o presidente fará 78 anos. A festa sera às 17 horas no patio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.

Numa pequena cidade do interior o padre recebe a visita de um vigário de uma outra paróquia. Após um farto almoço, começam a conversar. - As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante. - Você tem toda razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona: rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando! Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direção à cozinha: - Rosário! Traz mais vinho!

O louco vai ao oculista: - Doutor, eu ando vendo umas manchas diante dos olhos. - Prove estes óculos. - Ah! Agora eu vejo manchas muito melhor!

Uma velhinha estava com um desejo sexual muito grande, por isso ela foi a um sex shop. Chegando lá, perguntou pelos vibradores. O funcionário apontou e ela foi dar uma olhada. De repente ela pergunta: - Quanto custa esse? - Calma, minha senhora, este é o extintor de incêndio...

O padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. Começou a correr e, quando ela estava quase alcançando-o, teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: - Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos! Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as patas para o céu e disse: - Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...

Aquela garota pediu ao belo rapaz: - Por favor, tire minha blusa! Ele sem pestanejar o fez. - Minha saia também! Ele prontamente. - Meus sapatos! Ele obedeceu. - Agora meu sutiã! Na hora. - Minha calcinha! Ele tirou lentamente. - Da próxima vez que você quiser vestir minhas roupas, me pede antes.

No restaurante o cliente chama o garçom e reclama: - Tem um cabelo na minha comida! O garçom responde: - Ah, isso não é nada. É só um fio do saco do feijão. O cliente se desculpa e acaba de comer. Quando está saindo, passa pela cozinha e ouve o garçom gritando: - Pô, Feijão, vê se apressa esta porcaria de sopa!...

Um empresário bem-sucedido foi viajar a trabalho. Viajar de avião era uma coisa corriqueira para ele. Mas, dessa vez, ele sentou-se do lado de uma deusa. Uma mulher perfeita (loira, alta, de olhos verdes e um corpo perfeito) compartilharia aquelas tediosas dez horas de viagem com o empresário. Num certo instante da viagem, o empresário, que estava louco por uma aproximação, virou-se e começou a puxar papo: - O dia está bonito hoje, não é? Pena que eu não agüento mais viajar. Já é a terceira vez que vou pra Los Angeles este ano. A mulher, que se mostrou acessível, respondeu: - Três vezes este ano?! Eu tenho que admitir que é realmente cansativo. Eu estou indo pela segunda vez este ano e já não agüento mais. O empresário sentiu que a mulher lhe deu a chance esperada, e começou a falar: - Mas o que vai fazer em L.A.? - Eu vou dar um seminário na Universidade da Califórnia. - Ah! Que interessante... Sobre o quê? - Eu estou prestes a terminar uma pesquisa de pós- graduação... - Pesquisa sobre o quê? Sobre o pênis humano. O homem tomou um susto, mas continuou... - E como foi o estudo? - Eu fiz uma pesquisa em pênis de homens de diferentes religiões, diferentes raças, regiões diversas e culturas distintas. - E o que você concluiu? - O judeu tem o pênis mais duro dentre todos os grupos estudados, mas em compensação o índio tem o maior pênis... E, continuando, ela perguntou: - Mas nós nem nos apresentamos ainda. Qual seu nome? E o cara: - Muito prazer, meu nome é Cacique Abraão.

A garota nunca usou nada por baixo. Um dia precisou sair e, como não tinha nada pra vestir, pegou um saco de algodão e costurou uma calcinha. Vestiu e tomou um ônibus. Lá dentro, um caipira, sentado na frente dela, não parava de olhar para as suas pernas. Uma hora ela não agüentou mais: - Que foi, Zé Mané, nunca viu uma calcinha? - Vi sim, dona. Mas nunca com a escrita "ração pra pinto".

Dois sujeitos, sem nada pra fazer, observavam o movimento da rua quando passou um senhor perto deles mancando. Aí começou uma discussão, porque um deles dizia que o velho mancava porque tinha uma perna mecânica e o outro dizia que era porque ele teve paralisia infantil. Ficaram discutindo até que resolveram perguntar a ele: - Senhor nos desculpe, mas é que estamos em dúvida: meu amigo acha que o senhor teve paralisia infantil, mas eu digo que é uma perna mecânica. - Nós três nos enganamos. - Três? - perguntaram os dois curiosos. - Pois é, nós três. Eu pensei que tinha sido um peido, mas foi uma bela cagada.

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: - Poxa, esse cara já deve estar bom. Tá até escrevendo carta! Chegou pro doido e perguntou: - Pra quem é essa carta? - Ah, é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém. - E o que está escrito nela? - Como eu vou saber?... ainda não recebi.