O paciente pergunta ao dentista: - Quanto custa pra arrancar este dente doutor? - São duzentos reais! - O quê!? Mas o senhor não leva nem dois minutos pra arrancar... - Se o senhor quiser, eu arranco bem devagarinho!

O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e extremamente ansioso: - E então, doutor? Nasceu? - Tenho boas e más notícias, meu senhor... - Me dá logo as boas! - Sua esposa acaba de dar à luz um lindo menino de 8 quilos e meio! - E as más? - Foi parto normal!...

No hospital, a gostosíssima enfermeira volta ao seu posto de trabalho. Uma colega a puxa para o canto: - Sheilinha, seu uniforme tá todo em desalinho e o seu peito tá todinho de fora. - Mas que droga! Será que esses médicos não guardam nada que usam?

Aquela mulher gorda vai ao médico: - Doutor, preciso emagrecer... - Sem problema. Vou lhe passar uma dieta. Coma somente o que está marcado aqui e siga rigorosamente a dieta, que você vai perder todos os quilos extras. A mulher pega a receita, lê e pergunta: - Eu devo comer isso antes ou depois das refeições?

O rapaz chega pro farmacêutico e diz: - Dê-me meia dúzia de camisinhas. O farmacêutico pergunta assustado: - Pra que tantas camisinhas? - É que os pais da minha namorada vão ao teatro hoje, então vou aproveitar e mandar ver... Quando o rapaz chega à casa de sua namorada, a moça o apresenta ao seu pai que o cumprimenta dizendo que iria sair com a esposa e pergunta se eles não gostariam de ir junto. O rapaz logo se prontificou a ir com o casal, o que irritou a namorada: - Você não me disse que gostava de teatro! - E você nunca me disse que seu pai era Farmacêutico!

A mulher foi ao dentista e falou: - Ah, doutor! Eu não sei se tenho um filho ou se arranco um dente. Não sei... - Decida logo, que eu tenho que arrumar a posição da cadeira!

Ao ver a velha colega dos bordéis da vida entrar na sala de cirurgia para um transplante de coração, a mulher pergunta ao médico: - E aí, doutor, ela se recupera? - Tem grandes chances, minha senhora. Afinal, em 30 anos nunca rejeitou um órgão!

O cirurgião lavava as mãos antes da operação e pediu ao seu assistente: - Álcool, por favor. O paciente gemeu desesperado: - Doutor, não dá para o senhor beber depois da operação?

De tarde, o médico liga para o paciente: - Tenho uma notícia ruim e uma péssima pra te contar. A ruim é que vi seus exames e constatei que você só tem 24 horas de vida! - Meu Deus! E o que pode ser pior que isso? - É que eu esqueci de lhe telefonar ontem à noite...

Um médico entrou num quarto de hospital e disse ao marido da paciente para esperar do lado de fora, enquanto fazia o exame. Alguns minutos depois, o médico saiu e pediu à enfermeira para lhe arranjar um alicate. Ela obedeceu, e ele voltou ao quarto da paciente. O marido ficou assustado. Cinco minutos depois, o médico tornou a sair e pediu uma chave de fenda. Quando saiu pela terceira vez e pediu um martelo, o marido, já apavorado, perguntou o que havia acontecido com sua esposa. - Ainda não sei - Não consigo abrir a minha maleta.

Um sujeito dá uma cantada numa garota e acaba levando-a para seu apartamento. As coisas começam a esquentar e ele tira a camisa dela. Em seguida, vai lavar as mãos. Ele tira as calças dela e vai lavar as mãos. Ele tira o sutiã e a calcinha dela e vai lavar as mãos. - Você deve ser dentista - diz a moça. - Sim, eu sou - responde o sujeito, surpreso. - Como você sabe? - Você lava suas mãos o tempo inteiro... Depois eles vão pra cama e fazem sexo. - Sabe o que mais? - diz a moça. - Acho que você deve ser um ótimo dentista. - Por que você acha isso? - Pergunta o sujeito. - Por que não senti absolutamente nada!

O cara que tinha um bilau meio pequenino foi ao médico. Este o examinou: - Tenho boas e más notícias. - Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final. - Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros. - Oba, oba, maravilha! E qual é a má notícia? - É maligno!

Havia um dentista muito famoso. Era um judeu muito competente na sua profissão. Um dia ele morreu. Foi enterrado, e na sua lápide estava escrito: "Aqui jaz dr. Isaac Rosental. Grande dentista que agora parte para a eternidade". E em letras menores: "Mas seu filho Jacó continua atendendo no Edifício Ouro Negro, sala 410. Desconto especial para vítimas da Segunda Guerra."

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico: - Quanto é a consulta, doutor? - São 2000 reais. - O doutor não tem desconto pra colega? - Ah! O senhor também é medico? - Não, eu também sou ladrão.

- Doutor, meu problema é terrível! Todos os dias, impreterivelmente, eu urino às seis horas em ponto e faço cocô às sete. Não agüento mais. - Mas que problema há nisso? Isso é ótimo! - Ótimo? Como ótimo? Acontece que eu só acordo às oito!

A mulher vai ao médico. Ao ser recebida diz: - Doutor, gostaria que o senhor receitasse um remédio para aumentar o pique do meu marido, pois ele anda faltando com suas obrigações matrimoniais. - Olha, vou lhe dar este remédio que é tiro e queda. Quando forem jantar você coloca apenas 3 gotas na comida dele. É o suficiente. Uma semana depois a mulher volta ao médico. Ele pergunta: - Você fez como lhe ensinei? - Já fiz sim, senhor. - Então por que você voltou aqui? - É porque, doutor, quando eu fui colocar caiu mais da metade do remédio no prato dele. Ao terminar de jantar ele ficou com os olhos em fogo, fungando mais que boi bravo, pulou em cima de mim, arrancou a roupa e aconteceu ali mesmo. - Mas não era isso o que você queria? - Era doutor... Mas com que cara vou voltar àquele restaurante?

A vidente comunica sorridente ao seu cliente: - Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida! - Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico!

O sujeito pergunta ao médico: - O senhor acha que eu chego aos 100? - O senhor fuma ou bebe? - pergunta o médico. - Nunca fumei e nunca bebi - responde o paciente. - O senhor joga, dirige carros em alta velocidade, sai com mulheres? - continua o médico. - Não, doutor - responde o sujeito -, não faço nada disso. O médico pergunta: - Mas então por que o senhor quer viver até os 100 anos?

Um circunspecto senhor de cinqüenta e poucos anos, chega do interior para um check-up médico na capital. Queixa-se dos males da meia idade. Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acolá, o médico pergunta: - Com que freqüência o senhor tem relações sexuais? - Uma a cada seis, oito, dez meses, mais ou menos. - Muito pouco! Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana! - É, mas o senhor é médico na capital e eu sou bispo no interior...

- Do-do-doutor - gagueja o paciente. - O s-s-senhor pre- pre-precisa me ajudar: es-es-essa ga-ga-gagueira t-t-tá acabando c-c-comigo! O médico faz um exame e descobre a causa do problema: o sujeito tem o pênis tão grande, mas tão grande, que força a coluna para a frente. E isso afeta as cordas vocais do infeliz. O médico diz para o paciente:- Mas tem remédio: basta amputar 25 centímetros do membro. A operação é um sucesso. Duas semanas depois, porém, o ex-gago volta ao consultório: - Doutor, estou desesperado. Fiquei curado e no começo foi ótimo. Recuperei a confiança perdida. O problema é que minha mulher não anda mais satisfeita e está ameaçando me deixar... E implora: - Preciso daqueles 25 centímetros de volta, doutor! E o médico responde: - T-t-tarde d-d-demais, m-m-meu fi-filho!