Essas piadas foram enviadas por internautas à rede globo, algumas são uma merda de sem graça, argh!
OBJETO DE MINEIRO <pintoduarte@npoint.com.br>
O mineiro está passeando em São Paulo. Ele precisa comprar
uns pinicos pra levar para a fazenda. Aí, entra numa loja e
pede os pinicos. Aí, o paulista explica pra ele que aquilo
ali não se chama pinico.
- Cumé que chama, então? - pergunta o mineiro.
E o paulista que já tinha manjado o homem responde:
- Aqui nós chamamos este objeto de mineiro.
- Ah, é? - disse o mineiro. - Antão me dá um.
- De que tamanho o senhor quer? - pergunta o paulista
E o mineiro, responde:
- Do tamanho que caiba assim um quilo, e meio de paulista.
Qual o nome do filme? <mariliacol@hotmail.com>
P. Cebolinha chegou no cinema com dois pirulitos, qual é o
nome do filme?
R. Lambo 2 (Rambo 2)
Loira <HILTOR@CPOVO.NET>
O QUE UMA LOIRA ESTÁ FAZENDO QUANDO TAPA AS DUAS ORELHAS?
SEGURANDO O PENSAMENTO.
Mulher Inflavel <cacaroni@aol.com>
Um bebado chega a um bordel, e grita:
- Eu quero a melhor mulher.
A madame vendo o estado critico do cidadao, ordena:
- Empurra ele a qualquer quarto juntamente com a mulher
inflavel.
Apos algum tempo, o bebado grita novamente:
- Manda outra, porque esta que estava aqui no quarto e
louca. Dei uma mordida nela, e ela deu varios
"pums", comecou a voar e pulou a janela.....
Loja de 199 <Brandao@b.com.br>
Sabe o que uma loira vai fazer em uma loja de 1,99?
R- Pesquisar preço.
Loira e a Morena <http://prenhaca.com.br>
Hávia uma loira e uma morena descendo em um elevador
qual desceu primeiro a loira ou a morena?
resposta: A morena porque a loira parou
para pedir informações.
(Não preenchido) <Wa_Lu>
Qual o cúmulo do revoltado?
Morar sozinho e quer fugir de casa.
Qual o cúmulo da magreza?
Deitar na agulha e cobrir-se com a linha.
Qual o cúmulo da paciência?
Assistir corrida de lesmas em câmera lenta.
Qual o cúmulo da rapidez?
Trancar a gaveta e jogar a chave dentro.
Qual o cúmulo do azar?
Ter uma sogra chamada Esperança,pois a esperança é a última
que morre.
Qual o cúmulo do arrepio?
Escorregar na gilete e caír numa piscina de álcool.
pintinho com o galo <sergiolp@celesc.com.br>
O pintinho vinha correndo e o galo atrás, continuava
correndo e o galo atrás, dai o papagaio falou para o
pintinho: encosta a bunda na parede.
E o pintinho falou :
mais ele quer que eu chupe........
O PORTUGUES <WLORENTE@STI.COM.BR>
O MANUEL TINHA CONSEGUIDO JUNTAR UM DINHEIRINHO E MONTAR UM
SUPERMERCADO. QUANDO A FINANÇAS PARECIAM IR BEM, UNS LADRÕES
DURANTE A NOITE, ASSALTAM O SUPERMERCADO E LEVAM TODA A
MERCADORIA. UM PATRÍCIO, PENALIZADO. TENTA CONSOLÁ-LO:
- LEVASTE UM TREMENDO PREJUÍZO, HEIN, MANOEL?
- QUI NADA, JOAQUIM... ATÉ QUE A SORTE ME AJUDOU...
- COMO ASSIM?
- EU IA REMARCARE OS PREÇOS JUSTAMENTE HOJE! JÁ PENSOU?
AÍ, SIM A PERDA IA SER BEM MAIORE...
A Pesquisa Que Não é Mole <jotamorais@hotmail,com>
pesquisa feita na Cinelandia, Rio de Janeiro sobre qual
o melhor regime político para o Brasil.
Entrevista o lº. Resposta: Democracia.
O 2º,paralmentarismo.
O 3º, presidencialismo.
Finalmente, passando um gay,perguntou-se o
regime da sua preferencia.
Ele respondeu: Nem presidencialismo,nem parlamentarismo.
Eu gosto mesmo é da DITA-dura....
Chimpanzé <shyrley@atarde.com.br>
o japonês ia ter um filho e não sabia o nome que iria
colocar, então teve uma idéia. Foi para a praia, jogou a
pedra no mar para ver o som que ia ser emitido. O som
emitido foi chim-pla-tum. E o brasileiro que também iria
ter um filho fez a mesma coisa. Jogou a pedra no mar e o
som emitido foi chim-pan-zé
PRETO SEMPRE SE DÁ MAL <edick@zaz.com br>
O PRETO E O BRANCO MORRERAM, CHEGANDO NO CÉU, ELES JÁ
QUERIAM IR ENTRANDO, ENTÃO DEUS DISSE:EI NÃO É ASSIM,
PRIMEIRO TEM QUE PAGAR OS PECADOS.ELES PERGUNTARAM COMO.
DEUS DISSE: O PRETO ENTRA NUM POTE DE MEL E O BRANCO NUM
POTE DE MERDA. O PRETO SE ESPANTOU DIZENDO: POXA AQUI NO
CÉU É DIFERENTE PORQUE NA TERRA O RACISMO COME SOLTO.
DEPOIS DEUS DISSE: _AGORA O PRETO LAMBE O BRANCO E O
BRANCO LAMBE O PRETO!!
O Boi Carambola <>
Era uma vez um boi de um lado da cerca e uma vaca do outro
lado eles namoravam faz anos só que um dia o boi Carambola
não aguentou mais e resolvel pular a cerca . Quando ele
chegou perto da vaca perguntou:
- Qual seu nome?
A vaca respondeu:
- Mimosa e o seu?
- Carambola, mas pode me chamar de caram que a bola ficou
presa na cerca
A Lenda <f_noboa@hotmail.com>
Estavam andando numa rua o Saci-Pererê, a Emília, uma Loira
Inteligente e uma Loira Burra, quando caiu uma nota de dez
reais no chão.
Quem Pegou?
A Loira Burra.
Por quê?
Porque o Resto é Lenda!
Falando sobre plantas <victorbarroco@yahoo.com>
Duas meninas ficam amigas e começando a amizade elas
começam a falar de suas vidas:
-olá, tudo bem?
-tudo e vc?
- tudo bem. Qual o seu nome?
- meu nome é margarida
-legal vc tem irmaos?
- tenho sim. tenho 7
-legal, qual é o nome deles?
- Cravo, violeta, rosa, copo-de-leite, jasmim, lírio e grama.
-gostei, interessante. E qual é o nome da sua mae?
-TREPADEIRA!
Vaca louca <renato@mrnet.com.br>
Era tempo do surto da doença da vaca louca,
quando é avistado duas vacas pastando sossegadas,
uma vira pra outra e diz:"Nó menina, cê tá sabendo
da tal doença da vaca louca?" a outra responde
"nun preucupa não, nós ja somo coelhinho"
Da mais uma chance <soffie@regra.com.br>
Estavam gravando um programa brasileiro lá em Portugal, num
ginásio que cabia 10 mil pessoas. O apresentador claro era
brasileiro, e o ginásio estava cheio de portugueses. O
apresentador chamou um deles e falou:
- Portugues eu vou lhe fazer uma pergunta e se você acertar,
ganha um carro 0 km. Tudo bem?
- Tudo bem! Respondeu o portugues.
- Portugues, quantos são 2 + 2 ?
O portugues pensou, contou nos dedos, recontou e respondeu:
- São 5.
A platéia, que era toda portuguesa:
- Da mais uma chance, da mais uma chance...
O apresentador: Portugues, vou te dar mais uma chance,
quantos são 2 + 2 ?
O portugues pensou , contou nos dedos e respondeu:
- São 3.
A platéia:
- Da mais uma chance, da mais uma chance...
O apresentador: Portugues é a sua última chance. Quantos são
2+2?
O portugues pensou, contou nos dedos, recontou e respondeu:
- São 4.
A platéia:
- Da mais uma chance, da mais uma chance...
(Não preenchido) <cnascimento@uspif1.if.usp.br>
Então, dois homens estavão conversando, quando um deles disse:
Ah! minha mulher é um anjo.
O outro então falou - Sorte sua, a minha ainda está viva.
Anel de Diamante <andre@utranet.com.br>
Duas mulheres conversando no salão de beleza:
-Nossa que anel maravilhoso. É diamante?
-Não ganhei do meu marido mesmo.
OS BÊBADOS <FURTUOSO@TERACOM.COM.BR>
DOIS BÊBADOS ESTAVAM CAMINHANDO NA LINHA DE TREM.
- EI CUMPADI ESSA ESCADA ROLANTE NÃO ACABA NUNCA!
- ISSO NÃO É NADA, E O HOMEM QUE COSTRUIU ELA DEXOU O
CORRIMÃO TÃO BAIXO
A PROFESSORINHA <rtostes@uol.com.br>
UM DIA EM SALA DE AULA A PROFESSORA CAIU E LEVANTOU SUA
SAIA ATÉ A CINTURA, ABAIXOU A SAIA LEVANTOU-SE E PERGUNTOU:
-PEDRO O QUE VOCÊ VIU?
-SUAS PERNAS PROFESSORA.
-1 SEMANA DE SUSPENSÃO.
-E VOCÊ ANTONIO?
-SUAS COXAS PROFESSORAS.
-1 MÊS DE SUSPENSÃO.
-E VOCÊ JOÃO?
ELE SE LEVANTOU PEGOU OS MATERIAIS FOI ATÉ A PORTA E FALOU:
-PESSOAL ATÉ O ANO QUE VEM!
A qudrilha <Helioana@netgate.com.br>
qual o nome da dança dos ladrões?
- A quadrilha
o japônes <www.microcamp.com.br>
perg:porque o japônes deixou a televisão ligada o dia
inteiro?
resp:para assistir tela quente.
O Portuquês <sarasoares@hotmail.com>
O Portuquês estava andando pela calçada, avistou uma casca
de banana, e disse:
o raios, vou cair de novo..
Qual o nome do filme? <bilangela@hotmail.com>
Caiu um aviao no deserto, as pessoas andaram 40 dias e
encontraram um oasis, todos tomaram banho menos a avö,
passaram mais 40 dias , e eles encontraram outro Oasis e
tomaram banho , menos a avó, qual é o nome do filme?
resp. = A avó tá imunda em 80 dias.
O Gênio da Lâmpada <>
Numa ensolarada manhã de domingo, Pedro passeava pela rua e num
canteiro avistou um objeto dourado meio enterrado, chegou perto
para verificar o que era, e percebeu que era uma lãmpada mágica.
Sem pensar duas vezes, esfregou-a e rapidamente sai um anão.
Pedro perplexo, não entendeu e perguntou onde estava o gênio
- O gênio tá cheio de problemas e pediu para perguntar qual o
seu pedido ? Mandou também avisar que é apenas um, e para não
demorar muito, porque tem um monte de pedidos atrasados para fazer.
- Pedro não acreditando no que estava acontecendo, pediu a primeira
coisa que estava na sua cabeça.
-É, é, é.
-Fala logo o que você quer, interrompeu o anão, não temos muito
tempo.
-Eu queria que o gênio ressuscitasse minha mãe.
-Porra, ressuscitar alguém é muito difícil, mas vou tentar
quebrar o seu galho.
Passaram-se dois minutos e volta o anão.
-Ô amigo, o gênio mandou avisar se você não tem outra pergunta,
porque tem que pedir autorização para Santo Antônio, São Pedro,
mais uns três Santos, assinar documentos entrar em fila. É
muita burocracia.
-Bom, então eu queria que o Fluminense voltasse à 1ª divisão do
Brasileiro.
Passaram-se 5 minutos e o anão voltou.
- O gênio mandou perguntar o nome da sua mãe.
Vinho <>
Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna
Loira burra <laragnoi@santos.ccbeunet.br>
P:Como um neurônio de uma loira morre?
R:Sozinho
P:Como uma loira mata um peixe?
R:Ela o afoga
P:Como você confunde uma loira?
R:Você não precisa fazer isso, elas já nascem assim.
P:Por que as loiras não trbalham em elevadores?
R:Porque não sabem o caminho direito.
P:Qual a diferença entre uma loira e uma limosine?
R:Não é fácil ter uma limosine
P:Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela
manhã?
R:Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
P:Como você sabe que uma loira usou um computador?
R:Tem "errorex" espalhado na tela
P:E como você sabe que outra loira usou este mesmo
computador?
R:Tem ago escrito no "errorex"
P:Qual a diferença entre a loira e o computador?
R:Você precisa colocar informações no computador apenas
uma vez
P:Por que as loiras gostam de BMW?
R:Porque elas conseguem soletrar.
P:Por que a loira ficou tão feliz quando terminou um
quebra-cabeça em 6 meses?
R:Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"
Joãozinho <cvarruda@elogica.com.br>
A professora entro na sala e perguntou:
-Joãozinho, do que é que você mais gosta?
-Eu gosto de tú, professora!
-Muito obrigada joãozinho, mas do que é você gosta mais?
-Gosto de thotolate, tota-tola...
Briga de galos <>
O caipira ganhava todas as apostas das brigas de galos
daquele vilarejo, quando um sujeito da cidade, cansado de
perder, chega para ele e pergunta:
- Meu amigo, vejo que o senhor é um grande entendido em
brigas de galos.
- É...- responde timidamente o caipira.
- Pois eu já perdi quase todo meu dinheiro. Não acertei uma
aposta... pode me ajudar e dizer qual é o galo bom da
próxima luta?
- O bom é o galo branco - responde o caipira.
O sujeito da cidade, rapidamente, aposta todo o resto do
seu dinheiro no galo. Quando acaba a luta, ao ver o galo
branco derrotado ele vai ter novamente com o caipira:
- Você não me disse que o galo branco é que era o bom?
- Pois entonces... o branco era o bom... o preto é que
era o marvado!
Português <@>
Por que o português coloca a caneta na orelha?
R: Para fazer conta de cabeça
pum no elevador <manuelb@svn.com.br>
estavam um casal e um portugues em um elevador e de repente
o portugues solta um pum.Indignado o marido reclama ao
portugues :
-como o senhor tem coragem fazer isso na frente
da minha mulher?
e responde o portugues:desculpe eu nao sabia que era a vez
dela.
CONVERSA DO PÉ COM PINTO <debora-fonseca@ual.com.br>
Pé- Sabe pinto,eu andei pensando e vi que você é que leva
uma vida boa. Voce fica ai numa cuequinha de seda
balançando pra lá e pra cá todo confortavel e eu aqui em
baixo só me ferro!! Eu fico dentro destes sapatos fedidos
vivo dando topada na quina dos móveis piso na merda e
ainda por cima fico cheio de frieiras
Pinto- Pois é pé mas as coisas não são bem assim...
De vez emquanto eu to aqui quietinho, ai começo a ouvir
uma conversa lá fora então levanto pra ver o que está
acontecendo. O cara me pega me enfia num buraco escuro
molhado e fedido não sabe se põe ou se tira se põe ou se
tira, dai eu fico tonto,vomito e desmaio
Ultima ceia <pastrdan@ncats.net>
Jesus estava na ultima ceia e pediu pra seus seguidores:
José vem lavar meu pé. João vem lavar minha mão.
Porque foges Isaul?
Qual o nome do filme? <laragnoi@santos.ccbeunet.br>
Um homem entrou no cinema com uma alface e não quiseram deixar ele
entrar.Então ele escondeu embaixo da camisa.Qual o nome do filme?
-Alface Oculta.
Para comprar uma bola,um homem teve de escolher entre a vermelha e a
azul.Ele escolheu a vermelha.Qual o nome do fime?
-Largoa Azul
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos.Certo dia ele se
aposentou.Qual o nome do filme?
-O Ex-Ursista
Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar.Ela pediu
para uma mulher forrá-lo.Qual o nome do filme?
-Forrest Grampo
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
uma bexiga para ele estourar.Qual o nome do filme?
-Toy Story (Tó estore)
Um homem bebeu Tang laranja e se jogou da Torre Eiffel.Qual o nome do
filme?
-O Ultimo Tang Em Paris
Um homem colocou seu ouvido sobre o seio de sua mulher.Qual o nome
do filme?
Ou SusPeitos
Um homem pegou uma estrela feita de madeira e a quebrou com suas
propias mãos.Qual o nome do filme?
-Star Treck
Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.Qual o nome do
filme?
-Evita
Um homem acidentalmente sentou em cima de um cachorro.Qual o nome
do filme?
-Sento em um Dalmata
Num lugar onde só existiam pizzas,as de Aliche foram expulsas pelas
pizzas de ervilha.Qual o nome do filme?
-Aliche no país das más ervilhas
Um homem tirou um sino da igreja e colocou no forno.Qual o nome do
filme?
-O assa sino
O viagra japonês <UROANDRO@ZAZ.COM.BR>
Qual o nome do viagra no JAPÃO?
R:Age no morto(ajinomoto)
Sal de Frutas <casanova@fsa.ada.com.br>
o português chegou na farmácia e perguntou:
- Tens sal de frutas?
- Tem.
- Entaum me veja cá um de manga.
Adão e Eva <babuska@convoy.com.br>
Adão chega tarde em casa e encontra Eva furiosa:
-Arrá!!Então você anda saindo com outra mulher, hein?-ela esbraveja.
-Qual é, Evita?-Adão se explica.-Você é a única mulher sobre a face da
Terra!
Eva se cala, eles vão dormir. De madrugada, Adão acordacom com alguma
coisa cutucanto o seu peito:é ela.
-Ei, que diabo você esta fazendo, mulher?-pergunta.
-E o que é que você acha? Ccontando suas costelas, pô!
FerroFone <sanag701@.com.br>
Uma portuguesa no hospital fala com o doutor que queimou as duas
orelhas.O doutor curiosamente pergunta.-Como voce queimou duas
orelhas? - Ora doutor eu estava passando roupa quando o telefone tocou e
eu confundi o ferro com o fone... -Mas isso explica uma das orelhas... - a
outra foi quando tentava ligar para o senhor.
o gago <celise@lexxa.com.br>
o instrutor dizia aos alunos de paraquedismo:
O importante é voces lembrarem o seguinte: pulou do avião, contem até 10
e depois puxem a cordinha para abrir o paraquedas.
O aluno levanta a mão como quem quer perguntar, e o instrutor diz: pois
não?
O aluno diz: a-a-até qu-quan-quanto t-t-te-tem q-que con-con-contar?
E o instrutor: até três!!
O mico <>
O que é um mico subindo na árvore com uma pasta na mão?
Um mico empresário.
O doido e o cego <cscm@serv2000.com.br>
Os dois vinham correndo e esbarraram um no outro.
O doido disse: parece que está cego.
O cego disse: parece que está doido.
o piolho <andre.ivaldo@ssnet.com.br>
O QUE É UM PIOLHO NA CABEÇA DE UM CARECA?
R:É UM SEM TERRA
Piada do Bebâdo <advbrazz@opeline.com.br>
> Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
> Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o
resto na pia.
> Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o
resto na pia.
> Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo
na pia.
> Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto
no copo.
> Peguei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a
garrafa.
> Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no
resto.
> A setima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
> Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava
garrafa.
> Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o
resto.
> O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei
na pia.
De português <calins@uol.com.br>
Porque que o português quando vai dormir, leva um copo
cheio de água e um sem água?
R: É porque ele pode sentir sede ou não.
LA VEM O PORTUGUÊS <ronaldoc@satlink.com>
MANUEL ESTA NO MCDONALD´S E PERGUNTA
-Maria querés catchup
MARIA RESPONDE :
-MANUEL !!!!!AQUI ñ! deixa para esta noite
CORNO <>
veio um portugues morar no Brasil, com a vontade de abrir
uma Barberaria.
Passeando de carro pela cidade passou um carro e gritou...
--- Barbeiro...!!!!!!!!!!!
Maria disse: Aí meu bem um fregues seu.
---- Barbeiro!!!!!!!!!!!!!
Maria: Outro ...
---Barbeiro!!!!!!!!!
Maria: Deste jeito vamos lucrar bastante, ñ é meu bem?
Então no semáforo..
-------Corno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Disse o portugues: Aí Maria este é fregues seu!
O Bêbado! <brunopg@sti.com.br>
O bêbado todo dia no bar falava:
- Manuel, uma pra mim, pra você, e pra todo mundo aqui.
E saía sem pagar, isso aconteceu durante uma semana. Num
certo dia Manuel disse:
- Se o bêbado fizer isso de novo, irei cobrir ele de
porrada. Então no mesmo dia o bêbado fez de novo:
- Manuel, uma pra mim, uma pra você e pra todo mundo aqui.
E quando ele ia saindo do bar, Manuel lhe cobriu de porrada
e na outra semana veio o bêbado:
- Manuel...
- Já sei, uma pra mim, uma pra ......
- Não, uma pra mim e pra todo mundo aqui, pra você não,
porque você fica muito violento quando bebe.
Os dois loucos <emmendes@sti.com.br>
Dois bebados estavam conversando.O papo era uma disputa
pra ver quem era mais importante Um falou para o outro:
- Você sabia que eu sou um príncipe Dinamarquês?
O outro respondeu:
- Quem te disse isso?
Então ele respondeu:
- Deus.
O outro falou: - Quêm? Eu?
O Serrano <jean@bon.portadig.com.br>
Certo dia o Serrano foi para a cidade fazer compras,
chegando lá tinha que atravessar o trilho de trem e não
conhecendo o que era um trem foi quase atropelado ao
atravessar. Passando em frente de uma loja de brinquedos,
avistou um trenzinho que estava na vitrine de amostra,
ficou apavorado sacou uma arma e começou atirar no
trenzinho, o proprietário foi tirar satisfações e ele
replicou:
- É melhor matar agora antes que ele cresça.
saco de japonês <ironeagle@sti.com.br>
sabe como é chamado o saco do japonês?
resposta: vinícius, porque está sempre perto do toquinho.
Testemunha de Jeová <axedavid@net.em.com.br>
Uma missionária testemunha de Jeová tentando converter um
Português:
- O Senhor não queria ser testemunha de Jeová?
o Português:
- Eu não!!! E olha que já me chamaram várias vezes...
E a missionária volta a perguntar:
- Por que o senhor não aceitou?
- Porque eu não vi a briga!!! - responde o Português.
sem titulo <>
Jesus juntou ao seus apóstolos e disse:
João, vem beijar minha mão...
José, vem beijar meu pé.
Nicolau...Porque fojes Nicolau?
Loiras <costah@spyn.com.br>
Uma loira foi ao cabelereiro com um walkman. ela pergunta se o walkman
não iria atrapalhá-lo. ele responde que não, mas sem querer ele corta o
fio... Mas como ela não reclamou ele continuou sem falar nada, de repente
ela começa a ficar roxa e morre. ele pega a fita dela para escutar na fita
estava gravado: "inspire,expire,inspire,expire"
o bêbado <>
Estava sendo realizado um batismo numa igreja e de repente
entrou um bêbado no templo, na fila do batistério. Quando
chegou a vez do bêbado, o sacerdote mergulhou o homem na
água e perguntou: "Você viu a Jesus?"
E o bêbado disse: "Não".
O sacerdote mergulhou ele de novo e perguntou: "Você viu a
jesus?
E o bêbado respondeu novamente: "Não".
E então o sacerdote perguntou pela última vez ao mergulhar
o homem: "Você viu a Jesus?"
E o bêbado disse: "Você tem certeza que ele está aqui
mesmo?".
A Loira Assassina <>
O QUE É UMA LOIRA COM UM CHINELO EM UMA MÃO E UM YAKULT NA
OUTRA?
R: ELA ESTA TENTANDO MATAR OS LACTOBACILOS VIVOS
MARIDO SEM VERGONHA! <dutch@braznet.com.br>
A mulher passa numa loja de animais e vê um papagaio. De
repente, fica com vontade de ter um bicho que fala dentro
de casa. Depois de acertado o preço,
o vendedor adverte:
- Olha, tenho que adverti-la que este papagaio pertencia à
dona de um bordel, e de vez em quando ele tem um linguajar
bem vulgar.
A mulher pensa um pouquinho, e decide comprá-lo assim mesmo,
e o leva para casa. Lá, ela pendura a gaiola e o papagaio,
olhando ao redor, diz:
- Casa nova, dona nova.
A mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas
filhas adolescentes da escola. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, vadias novas.
Inicialmente ofendidas, as garotas acabam dando risada do
papagaio.Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, vadias novas, clientes velhos. Oi,
Seu Zé!
A máquina vidente <caioguimaraes@yahoo.com>
O paulista estava no aeroporto de São Paulo quando viu uma máquina que
dava o peso das pessoas e fazia previsões por um real. Colocou uma nota
na máquina e ela disse:
- Você pesa 88Kg, é paulista, solteiro e está indo para Foz do Iguaçu.
Impressionado, viu quando um outro homem usou a máquina:
- Você pesa 91Kg, é baiano, divorciado e está indo para Brasília.
O paulista perguntou:
- Você é realmente baiano e está indo para Brasília?
Sim, é impressionante, mas a máquina acertou.
Inconformado, o paulista foi ao banheiro, trocou de roupa, colocou óculos
escuros e voltou à máquina:
- Você continua pesando 88Kg, continua sendo paulista, continua sendo
solteiro, mas acaba de perder o avião para Foz do Iguaçu.
O que acontece com o japonês? <rcpa@uol.com.br>
P: Você sabe o que acontece quando jogam um japonês com
o pinto duro na parede?
R: Ele quebra o nariz
Marido Grosso <calos-rodrigo@uol.com.br>
O marido era um verdadeiro cavalo,com a esposa.
Chegou em casa,bateu a porta e disse:
-É...Já tô vendo,que essa merda de jantar,ainda não
tá pronto!
O que é que houve?
-A empregada não veio,hoje!
-Problema seu
Ela ligou do hospital,dizendo que tá grávida!
-Problema dela!
Ela tá dizendo,que o filho é teu!
-Problema é meu!
CAMINHONEIRO <cironilo@elo.com.br>
Um dia um caminhoneiro estava em um hotel.Derepente deu
uma vontade de cagar, quando ele abriu a porta a fila do
banheiro estava imensa.Então ele resolveu cagar em sua
meia, ele enrolou a meia e a jogou pela janela mas ele não
percebeu que a meia estava furada e melou o teto todo.
Então ele chamou o zelador e disse: Eu lhe dou R$50,00 se
você limpar essa lambusera, o zelador olhou para o teto e
disse: eu lhe dou R$100,00 se você me ensinar a cagar de
bunda para cima!
TRIBO CANIBAL <>
O garotinho chegou na hora do almoço e falou p/a mãe:
- Mamãe eu não gosto da minha irmãzinha.
- Não tem problema meu filho. Não coma ela, coma só suas
batatas.
- Haaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O Pretendente <rehanono@hotmail.com>
A mulher havia se casado e se divorciado três vezes.
O primeiro marido batia nela, o segundo fugiu e o terceiro
era muito ruim de cama.
Então ela resolveu colocar um anúncio no jornal a procura
de pretendentes e escreveu algumas linhas ressaltando os
defeitos dos maridos anteriores.
No dia seguinte, ela vai atender a porta e dá de cara com
um sujeito numa cadeira de rodas.
- O que você deseja? - pergunta a mulher.
- Eu vim por causa do anúncio num jornal - diz ele.
- Como eu posso saber que você está qualificado?
- Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu
não tenho pernas, então não posso fugir de você...
- E como vou saber que você é bom de cama???
- Com o que você acha que eu toquei a campainha?????????
O segredo da Lampada <toni_ne@mandic.com.br>
Existe um quarto(Q1)com 3 interruptores, mas apenas um
deles pode acender a lâmpada que esta em outro quarto(Q2).
Como você faz para descobrir qual dos interruptores
acenderá a lâmpada sem poder abrir a porta do quarto(Q2)
mais de 1 vez?
Resposta: Você aperta o interruptor nº1 deixa apertado por
uns 15 minutos e desliga, depois aperta o interruptor nº2
e abre a porta do quarto(Q2) e pega na lâmpada.
Se ela estiver apagada e quente é porque o interruptor
correto é o nº1, se ela estiver acesa é porque o
interruptor correto é o nº2, mas se ela estiver apagada e
fria é porque o interruptor correto é o nº 3
Concurso de inteligência <caalfa@cdlnet.com.br>
Era uma vez um concurso de inteligência onde estavam
participando o alemão,oportuguês e o brasileiro.
O apresentador do concurso perguntou:
-Qual é a coisa mais leve do mundo?
O alemÃo respondeu:
-É a pluma.
O português:
-É a pena.
O brasileiro:
-É a pingola.
O apresentador:
-Por que a pingola?
-Porque a pingola levanta até com a força da imaginação.
O apresentador:
-Qual é a coisa mais pesada do mundo?
O alemão:
-É o elefante.
O português:
-A baleia.
O brasileiro:
-A pingola.
O apresentador:
-Por que a pingola?
-Porque pingola de velho nem gindaste levanta.
O apresentador:
Qual é o maior jogador de futebol do mundo?
O alemão:
-Maradona.
O português:
-O Pelé.
O brasileiro:
-A pingola.
O apresentador:
-Por que a pingola?
-Porque a pingola joga com duas bolas
de uma vez e ainda cospe no juiz.
O papagaio perigoso <http://www.larabastos.com.br>
Um homem passou em frente de uma casa e lá havia uma placa :
CUIDADO COM O PAPAGAIO!.
Ele ficou intrigado :
- "POR QUE CUIDADO COM O PAPAGAIO?"
Não aguentando de curiosidade, entrou.
Viu um papagaio velho encostado num cantinho
segurando uma bengalinha.
- Então é disso que tenho que ter medo?
E o papagaio com ar de desintersse, solta:
"PEGA REX,PEGA REX".
O papagaio que viu Jesus <>
Um cara vivia solitario e resolveu comprar um papagaio.
Após a compra, uma semana depois, veio a conta telefônica, a
conta só tinha tele sexo, tele amizade,etc.
O cara perguntou: Papagaio o que e isto?
Papagaio: - É que eu estava me sentindo muito solitario.
O cara: - Vou deixar você crucificado e vou viajar.
Mortificado o papagaio delira e vê jesus na cruz.
Papagaio: - Há quanto tempo você está crucificado?
Jesus: Há dois mil anos
Papagaio: Ei, pra onde tu ligou, hein ?
puro <bill@techs.com.br>
estavam em um trem, uma velha, uma moça muito gostosa,
um argentino e um brasileiro. O trem entrou num tunel muito
escuro. Escutou-se um beijo e, em seguida um tapa.
A velha pensou: "orgulho-me desta moça. Um dos dois rapazes
a beijou, e ela meteu um tapa."
A moça pensou: "Um dos dois rapazes tentou me beijar,
acabou beijando a velha e levou um tapa."
O argentino pensou:"Que azar! O brasileiro deu um beijo
na moça, e quem levou o tapa fui eu."
O brasileiro: " dei um beijo nas costas da minha mão e
meti um tapa no Argentino
Bebado <marcia_garcia@uol.com.br>
Sujeito saiu do boteco completamente bebado e logo na
saída deu de encontro com uma freira. Partiu pra cima da
freira e a começou a lhe bater até que ela caiu no chão.
Aí ele disse: Pô Batman, pensei que você fosse mais forte...
O oculista! <crivica@uol.com.br>
Porque o homem quando vai no oculista sempre volta bêbado?
R: Porque o oculista diz assim:
__ Pegue esse colírio e "pinga" todo dia!
Haja Olfato <saulo@truenet.com.br>
Sujeito entra no restaurante e ao sentar-se à mesa o
garçon lhe traz o cardápio. Ele despreza o menu e diz que
para fazer o seu pedido precisaria da faca do cozinheiro.
O garçon prontamente vai a cozinha, pega a faca do
cozinheiro e retorna a mesa do cliente entregando-lhe a
faca. O cliente segura a faca pelo cabo, calmamente cheira
os dois lados da faca e fala para o garçon: os pratos do
dia hoje são feijoada e galinha cabidela? O garçon bastante
intrigado confirma a realidade, e aí o cliente pede a
feijoada, almoça e vai embora. No outro dia o cliente
volta ao restaurante e quando o garçon vem atendê-lo com
o cardápio ele o relembra, meio chateado, a faca do
cozinheiro. Rapidamente o garçon vai a cozinha, traz a
faca, entrega ao cliente, que cheira os dois lados da
faca e diz: os pratos do dia hoje são dobradinha e
sarapatel, não é mesmo? O garçon confirma indignado, e aí
o cliente pede a dobradinha, almoça e vai embora. No dia
seguinte o garçon prometeu a si mesmo que iria pregar uma
peça no cliente. E quando o mesmo retorna ao restaurante,
assim que o garçon o avista já grita de longe: patrão, um
minuto só que já vou pegar a faca do cozinheiro!! E
rapidamente vai a cozinha, pega a faca do cozinheiro, chama
a Severina(ajudante da cozinha) e pede que a mesma esfregue
os dois lados da faca na vagina e no anus, e imediatamente
retorna a mesa do cliente para ouvir o seu pedido. E ao
entregar a faca ao cliente o mesmo cheira vagarosamente os
dois lados da faca, e dispara a pergunta: ô garçon,
Severina está trabalhando na cozinha deste restaurante???
bate- boca <vandy@zipmail.com.br>
Betinho e juquinha na maior briga:
-Meu pai é melhor que o seu!
-É nada.
-Meu irmão é melhor que o seu!
-Não é não.
-Minha mãe é melhor que a sua!
-Bom...isso meu pai vive dizendo.
LARGATIXA <susana@mec.ita.cta.br>
O Joãozinho falando pro pai: "Olha pai, uma LARGATIXA"
e O Pai: "Filho..., é largatixa ou uma lagartixa?" E
o filho: "Ah pai, não sei..., passou muito rápido!"
Qual o nome do filme? <ccastro@hotlink.com.br>
um homem sem braço, casa-se com uma mulher sem braço,
tem um filho. Qual o nome do filme?!
Ninguém segura esse bebê.
<aldenildops@hotmail.com>
ORDEM DO DIA!
MAJOR PARA CAPITÃO
Dando-se amanhã um eclipse do sol determino que a
companhia esteja em forma, em uniforme de campanha, no
campo de exercícios, onde darei infornações em torno do
fenômeno que não acontece todos os dias. Se chover, nada
será visto. Neste caso a Companhia ficará de folga dentro
do Quartel. TRANSMITA ESTA ORDEM AOS TENENTES.
CAPITÃO PARA O TENENTE
De ordem do Senhor Major, haverá um eclipse do sol no
campo da companhia amanhã. Se chover, o que não acontece
todos os dias, nada poderá ser visto. Neste caso, o Major
que é um fenômeno raro, dará as explicações necessárias,
dentro do Quartel, em uniforme de exercícios. TRANSMITA
ESTA ORDEM AOS SARGENTOS
TENENTES PARA OS SARGENTOS
O Major fará amanhã um eclipse do sol em uniforme de
campanha. Toda a Companhia deverá se formar no campo de
exercícios, onde o Major dará as informações necessárias,
o que não acontece todos os dias! Se chover, o fenômeno
erá o mesmo dentro do Quartel o que, aliás, é raríssimo!
TRANSMITA ESTA ORDEM AOS CABOS.
SARGENTO PARA OS CABOS
Amanhã, a Companhia formará para receber o tal de Dr.
Eclipse do Sol, que fará as explicações necessárias sobre
o raro Major. O fenômeno sairá do Quartel em uniforme de
exercícios para o campo de campanha. Isto se não chover
dentro do Quartel!!...o que não acontece todos os dias.
TRANSMITA ESTA ORDEM AOS SOLDADOS.
CABO PARA OS SOLDADOS
Companhia, sentidooo!! Amanhã o raro MAjor Eclipse dará as
explicações necessárias para o Dr. Sol, em uniforme de
campanha, sob chuva, no campo de exercícios. O fenômeno
formará todos os dias em torno do Quartel, até parar de
chover. COMPANHIA FORA DE FORMA....MARCHE!!
O TERROR DO INFERNO <joaodopovo@atarde.com.br>
LULA FHC e ACM viajavam para o exterior, de repente numa
asa do avião um diabo tentava danificar uma turbina para
o avião cair.
FHC gritou:
- Pare com isso, sou poliglota, presidente do Brasil,
doutor em diversas partes do mundo, e exijo que vá
embora.
O diabo não deu ouvidos e continuou, então ACM grita:
- Eu ordeno que pare, sou presidente do congresso, e
mando em quase tudo no Brasil, e como cacique do Brasil
ordeno que suma.
O diabo continuou a danificar a turbina, então LULA o chama
e fala algo baixinho no ouvido do diabo que rapidamente vai
embora e os deixa em paz.
Ao desembarcar FHC e ACM quiseram saber o que LULA tinha
dito ao diabo, e lula respondeu:
- Falei prá ele que se o avião caisse eu abriria uma
filial do PT no inferno !!
O Gaucho e o Trem <BECKH@FORNET.COM.BR>
UM GAUCHO COMPROU UMA FAZENDA E FOI VER ATÉ ONDE ELA IA,
CHEGOU EM UM TRILHO DE TREN, ELE NUNCA TINHA VISTO AQUILO
E FICOU OLHANDO E DE REPENTE O TREN COMEÇA A SE APROXIMAR
DELE, ELE CORRE COM O CAVALO ATRÁS DO TREM E O LAÇA, SAI
SE RALANDO TODO NO CHÃO E VAI PRA CAPITAL CUIDAR DOS
FERIMENTOS, O MÉDICO O DEU ALTA E ELE FOI NO CENTRO DA
CIDADE DAR UMA VOLTA, ERA ÉPOCA DE NATAL, ELE ENTROU EM
UMA LOJA E TINHA UM TRENZINHO DE BRINQUEDO, NA HORA ELE
TIROU O REVOLVER DA CINTURA E COMEÇOU A ATIRAR NO BRINQUEDO,
CHEGARAM OS POLICIAIS E PERGUNTARAM POR QUE ELE TINHA FEITO
AQUILO, ELE FALOU: TEM QUE MATAR EM QUANTO É FILHOTE POR
QUE DEPOIS QUE O BICHO CRESCE NINGUEM SEGURA.
Aula <lucianomaffei@hotmail.com>
O professor começa a sua aula.
- Hoje vamos falar de orgãos do corpo humano que são
números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é
par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Joãozinho.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem, Joãozinho. Juquinha, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Peraí, Juquinha, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra
fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os
dentes.
As Formigas e o Elefante <digiovan@dglnet.com.br>
TODOS OS DIAS O ELEFANTE DESTRUIA A CASA DAS FORMIGUINHAS,
UM DIA ELAS FIZERAM UM PLANO PARA MATAR O ELEFANTE. NO DIA
SEGUINTE O ELEFANTE PISOU NA CASINHA DELAS E TODAS SUBIRAM
NELE ,O ELEFANTE DEU UMA BALANCADA TODAS CAIRAM E SO SOBROU
UMA NO PESCOCO, E TODAS QUE CAIRAM COMECARAM A GRITAR:
ENFORCA ,ENFORCA.ENFORCA!!!
joaõzinho na aula de ciências <rayte@uol.com.br>
A professora perguntou para o Joãozinho:fale três partes do corpo humano
com a letra Z. Ele respondeu:Zoio Zumbigo e Zoreia. Então ela
perguntou:É!!! Que nota você acha que vai tirar com essa mesma letra. Ele
respondeu:Uns zoito
O Padre <allan_cs@hotmail.com>
O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria
em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase
alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante.Parou, ajoelhou-se, ergueu os
braços para o céu e começou a rezar: "Senhor, faça com que essa onça
tenha princípios cristãos!"Então, a onça parou abruptamente, também
ergueu as mãos para o céu e disse:"Senhor, abençoai esse alimento que
vamos comer..."
O Corcunda <>
Certa noite um corcunda ia andando pelo cemitério, quando
ouviu uma voz falando bem baixo:
- EI, TEM UM CIGARRO?
E o Corcunda respondeu:
- NÃO.
E a voz perguntou:
- TEM UMA PINGA?
E o Corcunda respondeu:
- NÃO.
E a voz perguntou:
- O QUE VOCÊ TEM ENTÃO?
E o Corcunda respondeu:
- EU NÃO TENHO NADA.
Então a voz falou:
- ENTÃO ME DÁ ESSA CORCUNDA.
O ex corcunda saiu feliz da vida e foi falar com seu
amigo que era aleijado.
- Ei rapaz fui passar lá no cemitério é uma voz começou
a me perguntar se eu tinha cigarro e cachaça. Como eu
disse que não tinha nada ele pegou minha corcunda e me
curou.
Então o amigo alejado falou:
- Vou lá também pra ele me curar.
Chegando no cemitério eles ficaram parados esperando a
voz sussurrar. Quando deu meia-noite a voz começou a
perguntar:
- EI, TEM UM CIGARRO?
E o aleijado respondeu:
- NÃO.
E a voz perguntou:
- TEM UMA PINGA?
E o aleijado respondeu:
- NÃO.
E a voz perguntou:
- O QUE VOCÊ TEM ENTÃO?
E o aleijado disse:
- NADA.
E a voz disse:
- ENTÃO TOMA ESSA CORCUNDA.......
A Salada <alezeca@zipmail.com.br>
Um casal de pobres estão em lua de mel e resolvem passar a
lua de mel em um motel. Mas eles eram muito pobres e
tiveram que dormir em um beliche no quarto de uma pessoa.
O desconhecido dormia em baixo e eles dormiam em cima. A
noite o casal estava doidinhos para transar, mas para que
o desconhecido não percebesse eles combinaram o seguinte:
Para seguir em frente - ALFACE
Para parar um pouco - TOMATE
Então começaram a salada:
- Alface, alface, alface, tomate.
- Alface, alface, alface, tomate.
- Alface, alface, alface, tomate.
Os dois lá em cima na maior putaria.
E o vizinho incomodado:
- Vão parar com essa salada aí em cima que está voando
maionese aqui em baixo!!!
O Rei <duckdonald@zipmail.com.br>
Um Rei no trono, chega para seus escravos e diz:
-João Beije a minha Mão, para o outro diz:
-José beije o meu pé, e para o outro fala:
-Nicolau! Porque Corres Nicolau!
Últimas Palavras <>
Em um enterro de um operário de obras um desconhecido da
familia chorava muito. A mulher do morto perguntou-lhe se
ele o conhecia e ele disse que sim, que suas últimas
palavras foram pra ele e a mulher perguntou quais foram.
Ele falou:
- Nãon mexa no andaaaiime.
Bom Aluno? <isabelseren@coopercitrus.com.br>
Primeiro dia de aula no jardim da infância.
Quinzinho chega todo animado e conta pro seu Manoel:
- Hoje a professora ensinou pra gente qual a mão direita!
- Muito bain. Diga lá qual é a mão direita.
- ótimo!Agora, mostre-me a mào esquerda!
- Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!
Menino pentelho <gatti@nanet.com.br>
Então no meio da estrada o carro de um senhor fura o pneu.
Perto dali havia um posto de gasolina e então ele foi
pedir para arrumar o seu pneu pois seu step estava furado
também. Um menino que se encontrava ali se propôs a ajudá-lo:
_iiihhhh....meu pai tem dois desses pneus aí e eu já sei
como arruma...vou te ajudar..me leve até o seu carro.
Então o homem o levou e chegando lá abriu o porta malas. O
menino disse:
_ ihhhhh...meu pai tem dois desses porta malas lá em casa!
O homem já meio nervoso por causa do acontecido resmungou:
_ Ah é??
Ele então retirou o macaco e o menino falou:
_ihhhhhh....meu pai tem dois desses aí!!
O homem então não ligando para que o menino falava se
abaixou para colocar o macaco debaixo do carro e sua calça
rasgou botando tudo pra fora!O menino então ficou só olhando.
O homem então virou para ele e disse :
_ Não vai me dizer que seu pai tem dois desse aqui também
né?
O menino então respondeu:
_ Não...tem um só mas dá dois desse aí.
A Casa Branca <michel_moura@uol.com.br>
Sabe o que Bill Clinton diz às estágiarias quando elas
deixam o Salão Oval da Casa Branca?
- Bye, baby! ...E cuidado para não bater a cabeça na
escrivaniha.
De Português <aranha@fea.unicamp.br>
Tinha tres portugues conversando das mulheres deles:
um vira e fala a minha mulher e tao burra que nao sabe
andar de bicicleta e comprou uma, o outro fala a minha
é mais burra então comprou um baralho e não sabe jogar,
ai o terceiro fala a minha é mais burra ainda, sem querer
olhei dentro da bolsa dela e estava cheia de camisinha se
nem pinto ela tem
o vinho e o leite <marina.te@stones.com>
O leite fala para o vinho:
- Você faz mal para as pessoas,deixa as pessoas bêbadas,
viciadas.Eu faço bem para a saúde...
- Em compensação, minha mãe é uma uva. A sua é uma vaca...
Loira no Gelo <jsouto@net.com.br>
Porque que LOIRA não faz gelo?
Por que não sabe a receita!!!!!!!!
O BÊBADO <>
O HOMEM VINHA NA RUA TOTALMENTE BÊBADO, CAMBALEANDO JÁ
NÃO AGUENTAVA NEM ABRIR OS OLHOS, COM UMA GARRAFA NA MÃO.
ENTÃO ELE VÊ A POLICIA, PENSOU: ELA VAI TOMAR MINHA
GARRAFA,ELE PEGOU A GARRAFA E COLOCOU DENTRO DA CALÇA, E
SAIU ANDANDO.
NO CAMINHO TROPEÇOU NO MEIO FIO E CAIU DE BARRIGA PARA
BAIXO, QUANDO LEVANTOU ESTAVA TODO MOLHADO E DISSE ASSIM:
TOMARA QUE SEJA SANGUE.
(DOIDO PARA QUE A GARRAFA NÃO TIVESSE QUEBRADO)
O CACHACEIRO <>
Um belo dia um cachaceiro entrou no õnibus e falou:
- De um lado é tudo gay, e do outro é tudo corno.
Aí o motorista deu uma freiada muito forte todos cairam,
aí ele levantou e disse:
- Quem aqui é gay e quem é corno?
O cachaceiro responde:
- Agora não sei você misturou tudo!
Formigas Em Apuros <comigel@aeronet.com.br>
DUAS FORMIGAS ESTAVAM, PASSEANDO PELO CORPO DE UMA MULHER
NUA, QUANDO CHEGARAM NOS SEIOS DA MULHER, UMA OLHOU PARA A
OUTRA E PERGUNTOU O AMIGUINHA AONDE É QUE NÓS ESTAMOS, E
ELA RESPONDEU, ESTAMOS NO PÃO DE AÇUCAR., CONTINUARAM A
VIAJEM QUANDO CHEGARAM NA BARRIGA DA MULHER A FORMIGUINHA
OLHOU PARA A OUTRA E PERGUNTOU, AMIGUINHA AONDE É QUE NÓS
ESTAMOS, E ELA RESPONDEU, ESTAMOS NO DESERTO DO SAARA., E
CONTINUARAM A VIAJEM, QUANDO CHEGARAM NA VAGINA DA MULHER
UMA PERGUNTOU PARA A OUTRA, AMIGUINHA AONDE É QUE NÓS
ESTAMOS, E ELA RESPONDEU, ESTAMOS NA SELVA AMAZÔNICA.,
OLHA EXISTE UMA CAVERNA BEM AQUI NO MEIO DA SELVA ME ESPERA
AQUI QUE EU VOU DAR UMA OLHADA SE EXISTE ALGUMA COISA LÁ
DENTRO, E ELA ENTROU NA CAVERNA E A OUTRA AMIGUINHA FICOU
DO LADO DE FORA ESPERANDO ELA VOLTAR, QUANDO VEIO UM NEGÃO
E DEITOU POR CIMA DA MULHER, DEPOIS DE UNS QUINZE MINUTOS
O NEGÃO SAIU DE CIMA DA MULHER E A FORMIGUINHA PODE SAIR
DA CAVERNA, CHEGOU PARA A OUTRA AMIGUINHA E DISSE, VOCÉ VIU
ENQUANTO EU ESTAVA LÁ DENTRO ENTROU UM CARA E NÃO SABIA SE
FICAVA DENTRO OU FORA E AINDA POR CIMA ME CUSPIU TODINHO,
AÍ A OUTRA FALOU PARA ELA ISTO NÃO FOI NADA PIOR FOI EU
AQUI DO LADO DE FORA,PORQUÊ CHEGOU UM NEGÃO E JOGOU DOIS
SACOS EM MINHAS COSTA..........
O Elefante e a Macaquinha <MAGA_8 HOTMAIL.COM>
O ELEFANTE QUERIA CASAR C/ A MACACA MAIS TINHA QUE PEDIR A
AUTORIZAÇÃO P/ O REI LEÃO
- SEU REI POSSO CASAR C/ A MACACA
O LEÃO FALOU:
- SIM VOCÊ PODE MAIS DEVE TER CUIDADO POIS VOCÊ E MUITO
GRANDE E ELA E MUITO PEQUENA, SE VOCES FIZEREM AMOR VOCÊ
VAI MACHUCAR ELA.
O ELEFANTE DISSE:
- NÃO SE PREOCUPE.
UMA SEMANA DEPOIS O LEÃO ESTAVA PASSEANDO PELO SEU REINO
E VIU ELEFANTE CHORANDO DEBAIXO DA ARVORE E PEGUNTOU:
- O QUE ACONTECEU SEU ELEFANTE.
O ELEFANTE DISSE:
- A MACAQUINHA MORREU.
O LEÃO PERGUNTA:
- COMO?
O ELEFANTE RESPONDE:
- FUI FAZER AMOR COM ELA E QUANDO EU TIVE O PRIMEIRO
ORGASMO ELA EXPLODIU.
Viagra <wagner@mrcable.com.br>
Um senhor foi ao médico desesperado porque queria transar
com sua esposa:
- Doutor me ajuda, eu quero tansar com minha esposa hoje.
E o médico responde:
- Sua mulher está em casa? Então tome logo estes 2
comprimidos de viagra e corre para sua casa. Chegando lá
a mulher tinha acabado de sair.
Ele ficou desesperado com aquela situação, passou-se 20
minutos e aquele homem não estava aguentando mais a
situação e, ligando para o doutor, ele respondeu:
- Se sua mulher saiu transa com a empregada.
E ele deseperado respondeu:
- Doutor se fosse para transar com a empregada não
precisaria de viagra.
O O.B <>
Estavam 2 meninas de 7 anos conversando sobre o Natal,
uma perguntou para a outra o que queria ganhar de papai
noel, uma disse que queria uma barbie a outra disse que
queria um ob, a outra perguntou para que queria ,
a outra respondeu , o homen da tv disse que com ele pode
ir a praia, tomar banho de piscina, andar de bicicleta...
O português e o burro <gato2002_alvaro@mail.com.br>
Iam andando um português e um burro, um senhor que os viu
perguntou de onde veio este animal
-De lisboa - disse o burro
sogra <adehono@zipmail.com.br>
dois ceareses coversando, josé e joÃo,josé falou se chover
quatro dias seguidos tudo que esta debaixo da terra
renascera, joÃo respodeu nem fala isso que eu ja enterrei
duas sogras.
Encontrou Jesus ? <pcrocha@prover.com.br>
Na Igreja Batista, o pastor põe a cabeça da pessoa na
água e pergunta se encontrou Jesus e eles respondiam que
encontravam. Um dia, um louco entrou nesta fila e quando o
pastor colocou a cabeça dele na água e perguntou se ele
encontrou Jesus, ele não respondeu nada. Então o pastor
pôs a cabeça dele de novo e nada dele responder. Aí, o
pastor afundou a cabeça dele na água e perguntou de novo.
E ele respondeu:
- Tem certeza que Jesus morreu afogado aqui mesmo?
Loira <chicobrasil@yahoo.com>
O que duas linhas paralelas significam para uma loira?
R: Um labirinto!
BRAINS <aldineide@hotmail.com>
Um viajante está andando por uma região da África infestada
de canibais. De repente, no meio da mata ele se depara com
uma loja super chic, especializada em cérebros humanos.
Ele pergunta para o vendedor:
- Meu amigo, uma loja, no meio da selva vendendo cérebros??
- É a globalização, não dá para ficar parado. Tem que se
especializar.
- E quanto custa um cérebro?
- Depende... Cérebro de artista são 10 dólares o quilo,
cérebro de filósofo custa 15 dólares o quilo, de cientista
sai por 20 dólares o quilo, de dentista sai por 50 dólares
o quilo, de jogador de futebol 200 dólares o quilo e de
loiras 5000 dólares o quilo.
- Nossa! Peraí, o quilo do cérebro de loiras é mais caro
do que o de filósofos ou cientístas???
- Tá brincando? Sabe quantas loiras você tem que caçar
para conseguir um quilo de cérebro?????
O Papagaio <>
Tinha um papagaio que so ligava para o Tele Sexo, e o dono
dele disse se ele ligasse mais uma vez, iria prega-lo com
as asas abertas na parede. Dai o papagaio ligou mas uma
vez e ele pregou o papagaio na parede. O papagaio olhou
para o lado e tinha a foto de Jesus pregado na cruz, e o
papagaio perguntou?
- Você tambem ligou para o Tele Sexo.
No estacionamento <morikawa@netpoint.com.br>
O camarada,pra la de Bagda,ia pelo estacionamento cutucando
a porta de cada carro com uma chave.Veio o guarda e lhe
perguntou:
_Qual é o probema,meu amigo?
_Perdi meu carro...
_Onde foi que você viu o carro pela ultima vez?
_Foi aqui mesmo,na pontinha desta chave...
Disco Voador <>
O sujeito era apaixonado por Discos Voadores e seres do outro mundo.
Vivia lendo tudo o que se publicava à respeito desse assunto, tanto que
ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.Toda a
noite saía a rondar por lugares ermos para ver se encontrava um
extra-terrestre.Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um
vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao
chão.Emocionado, com voz embargada ele falou:- Luiz Oliveira, fazendo
contacto!Ao que o ser estranho respondeu: Severino da Silva, fazendo
cocô!
LOIRAS <>
1) PORQUE A PIA DE UMA LOIRA TEM TRES TORNEIRAS?
RESP: UMA TEM AGUA FRIA, A OUTRA TEM AGUA QUENTE E A OUTRA TEM
AGUA OXIGENADA.
Gaucho <mauro@razaonet.com.br>
Gaúcho muito macho, com intestino preso a quatro dias, não
aguentando mais as dores, visitou o médico.
O doutor um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho, que
este estava grávido, ao que foi duramente reprendido pelo
herói dos pampas, se dizendo o maior macho que todas as
estâncias já viram.
Mesmo assim o doutor para aliviar a gravidez, receitou-lhe
oito lacto-purga, para serem ingeridos de uma só vez com
meio litro de leite.
O Gaúcho muito macho, tomou os comprimidos, só que
acompanhado de dois litros de leite.
Montou o valioso corcel e partiu para a estância, no meio
do caminho os comprimidos fizeram efeito,Gauchão não teve
dúvida, desceu do cavalo, entrou em um pasto e atrás de um
cupim, arriou as calças,jogando o que tinha na barriga
dentro de um buraco de TATU, que ao receber aquela mistura
não teve dúvidas e saiu correndo, por entre as pernas do
tchê.
Este quando viu o tatu correndo, exclamou
-Volta guri, mamãe te ama !
Poço dos Desejos <>
Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem se inclina e
joga uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas se
inclina demais e cai dentro do poço. O homem fica espantado
e depois sorri:
-E não é que funciona?
Bill Gates no inferno <mdiego@sprint.ca>
Bill Gates morreu. Foi pro inferno.
Ao chegar, foi recebido por Satanás em pessoa, que
disse-lhe:
-Seja bem-vindo. Nós te daremos a opção de três quartos
nos quais passará a eternidade.
O ex-bilionário concordou, e Lúcifer mostrou-lhe o
primeiro quarto. Era bem decorado. Havia uma mulher
estonteantemente bonita, uma garrafa de fino vinho
francês e um IBM PC rodando Windows 95.
Bill Gates nem quis ver os outros quartos. Pediu aquele
na hora, e Satan concordou.
Logo depois, um dos demônios subordinados perguntou ao
chefe:
-Pô, aqui não é o inferno? Por que ele pegou um quarto
de luxo daquele?
E Satã respondeu:
- Sabe a garrafa? Tem buraco. A mulher não.
- E o computador?
- Está travado e faltam três teclas.
- Quais?
- Control, Alt e Del.
não tem titulo pois não é apenas uma!!! <sjam@cpunet.com.br>
Como se chama o peixe que caiu do predio??
Resp: aaaaaaatttttuuuuummmm!!!!!
O que é que uma lira faz quando acorda???
Resp: Vai para casa!!!!
Porque é que um anão nunca consegui sair do hospital??
Resp: Porque ele não consegui ter alta!!!!
Vc alisa o cabelo???
Resp:Monalisa
Qual o Nome do Filme? <SFILLIPE@TBA.COM.BR>
UMA MULHER CHEGA NO CONSULTÓRIO DE UM CIRURGIÃO E PEDE
PARA FICAR MAIS BONITA.
MAS O DOUTOR DIZ QUE SUA CARA É IRREVERSÍVEL
(NÃO TEM JEITO DE ELA FICAR BONITA) QUAL O NOME DO FILME?
RESPOSTA:OPERAÇÃO DRAGÃO
(Não preenchido) <fefe2@hotmail.com>
Um bebado entrou em um onibus e ficou ao lado de uma mulher.
Esta mulher estava com o braco levantado segurando no cano
alto do onibus, e nao depilava as axilas. O bebado entao
disse a mulher:
- Ooo baaiillaaaarina!
A mulher ignorou. O bebado insistiu:
- Ooo baaillaarina!
A mulher olhou para ele com desdem e ignorou. O bebado
insistiu:
- Ooooo baailaaariiinaaa!
Novamente a mulher ignorou. Mas o bebado insistia, e la
pela decima vez, a mulher se irritou.
- Seu bebado! Nem me conhece como me chamas de bailarina?
O bebado respondeu:
- Para conseguir levantar a perna nessa altura, so mesmo
uma bailarina!!!
Máquina de Refrigerantes <carlospellegrini@uol.com.br>
Manuel, o português entra em uma padaria, olha para aquelas
máquinas de refrigerantes automáticas, se dirige ao caixa
e solicita:
- Por favor, uma ficha !
Na máquina, enfia a ficha e sai o refrigerante.
Vai até o caixa novamente:
-Por favor, duas fichas !
Na máquina, enfia a ficha e sai dois refrigerantes.
Vai até o caixa novamente e :
- Por favor, cinco fichas !
Enfia a ficha e sai cinco refrigerantes.
Novamente no caixa pede :
- Por favor 50 fichas !
E o dono da padaria diz:
- Ô Manuel, desse jeito você vai acabar com o meu estoque
de refrigerantes !
E o Manuel responde:
- Poxa, logo agora que eu estava ganhando !!!
Se liga português <micheluc@zaz.com.br>
O PortuguÊs foi contratado para pintar faixas no meio da
estrada, e no primeiro dia pintou 200m, no segundo dia
pintou 50m e no terceiro dia pintou apenas 3m. você sabe
por que?
Porque a lata de tinta estava ficando cada vez mais longe.
PORTUGUES <cristtel@netgo.com.br (comercial)>
- Voces sabem porque sociedade entre portugueses sempre da
certo?
- Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
O Piloto e a Aeromoça <>
Durante um vôo, o piloto fez o anúncio de que pousariam em
alguns minutos. Este esqueceu o auto-falante ligado, e
disse ao co-piloto que a coisa que ele mais gostaria seria
uma "chupeta", e uma xícara de café. A aeromoça saiu
correndo para avisar que todos o estavam ouvindo, e um
passageiro berrou:
-Não esquece o café!
A bicha <geraldo@dsnet.com.br>
Uma bicha estava em um pscicólogo e ele perguntou à ela com
quem ela gosta de falar no telefone. E ela respondeu:
-Com o telefone ocupado.
E ele peguntou:
-Por que?
-Por que eu pergunto qual e a bicha mais gostosa do mundo
e o telefone responde:
-Tu,tu,tu,tu,tu...
Amante Azarado <santino@internetcom.com.br>
Um rapaz deixou sua mulher em casa e foi trabalhar. Voltando
do trabalho, entrou em casa e disse para mulher:
-Estou sentido cheiro de homem.
Sua mulher dizia que era ciumes.Mas o rapaz não acreditava
e vasculhou a casa inteira,olhou em baixo da cama, nos
armarios e na janela, e foi aí que viu um homem pendurado
na janela e disse:
-Foi você que estava com a minha mulher. E bateu nos dedos
do homem até que ele caiu.O rapaz, visto, que o homem não
havia morrido,pegou a geladeira e jogou em cima do homem.
Após ter feito isso ficou com remórcio e resolveu se matar.
Chegando no céu São Pedro disse para os dois mortos:
-Porque viestes para cá?
Eles responderam:
-Eu matei um homem e estou com remórso.Daí São Pedro disse
pode entrar no céu meu filho.
-Eu estava limpando a janela quando um rapaz bateu no meu
dedo e eu caí lá de cima.Daí São Pedro disse pode entrar
meu filho.
São Pedro estava indo embora quando chegou um cara correndo
dizendo:
-Espere por mim!
São Pedro, assustado, disse:
-Para você entrar no céu tens que me dizer porque veio para
cá?
Então o cara disse:
-Eu não sei São Pedro só sei que eu estva dentro de uma
geladeira!!
O marmitex do português <fernandof@.com.br>
Estavam 3 pedreiros num predio, entre eles um português.
Eles fizeram uma promessa,que se tivesse tal coisa na
marmita deles eles se lançariam do predio.
Então um deles disse: Se na minha marmita tiver linguiça
eu pulo daqui de cima.
O outro disse:Se na minha marmita tiver ovo eu pulo!
E o português disse:se na minha tiver bacalhau eu pulo!
Então no velorio dos Três a mulher do português estava
rindo!?
As mulheres dos outros 2 amigos disseram:
porque você esta rindo?
por nada, foi porque ele é que fez a marmita.
O bebado <Gostaria de ser atriz,gostaria de me ajudar.>
O bêbado estava no bar, e o dono do bar não via a hora de
ele ir embora quando o bêbado falou:
Tchau!
O dono falou:
- Até que enfim meu filho, vai com Deus.
O bebado estava descendo a escada do bar quando de repente
tropeçou e resmungou:
- O Deus quer vir comigo vem mas não empurra.
O bêbado <familiagrespan@worldnet>
O bêbado chegou do outro lado da rua e perguntou para
um senhor que estava parado na calcada.
- Aqui e o outro lado da rua.
O senhor respondeu
- Não é do outro lado.
O bêbado falou para o senhor.
- Me enganaran.
Profissões <arletez@hydra.com.br>
No céu,os anjos separavam os recém-chegados conforme as
profissões :
- O próximo !
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo !
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo !
- Médico.
- Por favor,fornecedor pela porta dos fundos!
Joãozinho <costah@spyn.com.br>
Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! Você,
Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no
telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma
azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, não, "fessora" !!
Professora - É GATO! A azeitona, só botei pra complicar...
Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente
coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima
e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, não, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar...
Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãozinho. Pergunta
pra mim!
É o capetinha da classe:
Joãozinho:
- Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto...
Deixa comigo...
- O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha,
as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joãonino: Nããããão, fessora!! É BATOM!! As duas bolas, só
botei pra complicar!!
Loura Burra <>
Sabe como enterter uma loira durante 3 dias.
É só escrever de um lado da folha vire, e do outro também.
Inferno <ragm@elogica.com.br>
Foram 3 cidãdões para o inferno,1 brasileiro 1americano e
1 japonês. Chegando no inferno o diabo disse que so haviam
2 vagas e 1 deles iria para o ceu. O diabo fez intão um
desafio:colocar algo que n derreta na sua mão.
1 chegou o americano e colocou em sua mão um diamante, ai
o diabo derreteu facilmente.
2 chegou o japonês e colocou uma pedra de vulcão, ai o
diabo derreteu novamente
3 chegou o brasileiro e colocou 2 pequenas bolinhas na mão
do diabo,ai o diabo perguntou se ele estava gozando da sua
cara, ai o brasileiro disse que não e mandou o diabo
derreter, o diabo fez força e não conseguiu derreter e
então o diabo perguntou o que ele tinha colocado em sua
mão ai ele falou: esse são os M&Ms o chocolate que derrete
na sua boca e não na sua mão.
3 chineses <advice@vanet.com.br>
3 chineses: o Shu, o Bu e o Fu foram para os Estados Unidos.
Lá resolveram mudar de nome, O Shu mudou para Shuck,
o Bu para Buck e o Fu, voltou para a China!!!!
O Bom Velhinho <>
Papai Noel estava distribuindo os presentes em seu trenó lá do céu.
Quando passou pela Etiópia, as criançinhas gritavam:
_ Joga os presentes, joga Papai Noel!
E Papai Noel respondeu:
_ Não. Criancinha que não come, não ganha presente.
O Português <>
O Portugues foi convidado para uma festa de 15 anos; ele
disse que iria mas só podia ficar uns dois anos.
bicha <clemilson@veklas.com.br>
Estavam duas bichas olhando os paraquedistas saltarem
do avião quando de repente uma delas gritou:
- Cai aqui araújo.
logo a outra perguntou:
- Como você sabe o nome dele ?
E a outra responde:
- Bicha deixa ser burra, quem é do mar é marujo e quem
é do ar só pode ser araújo.
o bêbado no velório <carvalho@ei.com.br>
Um bêbado chegou no velório e perguntou a uma senhora
de que que ele morreu? Ela respondeu "coitadinho morreu
igual um passarinho". Ele sem entender nada perguntou a
outra senhora e ela respondeu o mesmo. Ele continuou
sem entender nada e perguntou para um senhor e ele
e ele respondeu o mesmo. Mesmo sem entender ele sentou.
Pela madrugada ele estava cochilando e chegou um senhor
e perguntou de que que ele morreu? o bêbado acordou meio
assustado e respondeu. "eu acho que deram uma pedrada nele"
Rally no Deserto <paul@unemat-net.br>
Três carros quebraram no meio do deserto e para completar
a corrida poderia ser de a pé desde que leva-se uma parte
do carro.
O americano falou: Levarei o radiador pois se sentir cede
bebo a água.
O brasileiro falou: Levarei o banco pois se cansar tenho
onde sentar.
O português falou: Levarei a porta pois se sentir calor
abro a janela.
QUAL A SEMELHANCA? <ARAGAOTOUR@AOL.COM>
QUAL A SEMELHANCA DO ARAME FARPADO E DA MINI SAIA??????
AMBOS PROTEGEM O PATRIMONIO SEM TIRAR A VISAO
LOIRA BURRA!!!!!!! <itauagro@twister.com.br>
Uma loira estava passando com um leitão de debaixo do braço,
passou um cara e perguntou:
- Onde você arrumou isto?
O leitão respondeu:
- Ganhei na rifa!
SEM'TÍTULO <SKLEIN@POA-TRI.YAZIGI.COM.BR>
A PROFESSORA DISSE PARA TODOS PERGUNTAREM UMA FRASE EM
CASA
PARA OS MEMBROS DA FAMÍLIA.
O JOÃOZINHO CHEGOU EM CASA E FALOU:
-MÃE ME DIZ UMA FRASE?
-NÃO
-PAI,ME DIZ UMA FRASE?
-SIM
-MANO, ME DIZ UMA FRASE?
-BATMAM,BATMAM.BATMAM
NA AULA...A PROFESSORA PERGUNTA...
-JOÃOZINHO ME DIZ UMA FRASE.
-NÃO!
-VOCÊ QUER IR PARA A DIRETORIA?
-SIM!
-TÁ ME ACHANDO COM CARA DE QUE?
-BATMAM, BATMAM,BATMAM....
Urologista inocente <>
Um rapaz muito tímido foi a um urologista,chegando lá
aquela conversa toda, o médico pediu para que o rapaz
tirasse a roupa e deitasse na cama. Muito envergonhado,
o rapaz fez o que o médico mandou, e na hora que o médico
começou a mexer no bigulino do rapaz ele já ficou
desconfiado. então tocou o celular do médico e o mesmo
começou a falar no telefone e mexer no bigulino ao mesmo
tempo mas com a atenção voltada a conversa, preocupado com
as notícias no telefone, e o rapaz só dizia: - Dr....
Dr.... e o médico: peraí rapaz!
- Dr... Dr...
- Peraí rapaz!
ao acabar a conversa no telefone, o médico perguntou:
- o que foi rapaz?
e o pacente disse:
- me beija Dr... me beija....
Elefante Assustado <estevao@melim.com.br>
Sabe como matar uma manada de Elefante sem dar um tiro?
É Simples!!!
Pinte um de cor-de-rosa e deixa ele ficar no meio da manada.
Ele morre de vergonha e os restantes morrem de dar risada.
O gênio da lâmpada MÁGICA <charret@uol.com.br>
Um dia um Americano, Francês, e Português estavam preso em
uma ilha e não tinha saída.Um dia eles acharam uma lâmpada
mágica na areia.De dentro dela saiu um gênio e disse:
- Vocês tem três desejos, mas já que vocês são três um
para cada um.
O americano falou:
-Eu quero voltar para os Estados Unidos com as minhas
mulheres.
O Francês falou:
-Eu quero voltar para a França com o meu carro e etc...
Aí chegou o português e falou:
-Ué!Já que eu estou sozinho eu quero que meus dois amigos
voltem.
Os amigos dele que tinham ido para o país dele, todos
voltaram.
E todos voltaram a ilha novamente.
A primeira vez <rlima@info.teleceara.com.br>
O gatoro chega aos gritos para o pai:
pai,pai, eu tive a minha primeira experiência sexual.
O pai todo orgulhoso do filho diz:
que maravilha meu filho, sente-se aqui para me contar como
foi.
o garoto então responde:
Eu não posso me sentar.
Em Alta Velocidade <ipiscs@uol.com.br>
O português estava viajando com sua esposa numa
Mercedez ultra veloz, a mais
> de 200K/H, quando foi abortado por um policial
rodoviário.O português
> encostou o carro no acostamento, o policial chegou
do lado da Mercedez do
> português, deu uma boa olhada e di se: -Bonito,
hein... O português
> respondeu: -Bonito e veloz! -Cadê o sinto de
segurança? Perguntou o
> policial. -Está lá atrás no porta malas segurando o
botijão de gás!
> respondeu o portugues. Aí, o policial deu a volta
no carro e perguntou para
> a mulher do português: -O seu marido é sempre
engraçadinho assim? -Não, só
> quando ele está bêbado, como agora! Respondeu a
mulher. O policial voltou
> para o português e disse: - Alta velocidade, carro
movido a gás, e ainda por
> cima bêbado; sinto muito, mas vou ter que tirar sua
carta! Aí o português
> disse: - Então seu quarda, tira logo, porque já faz
dez anos que eu tô para
> tirar carta e ainda eu não tirei!
a diferença <>
Sabem a diferença entre uma loira burra e uma loira esperta?
A burra copia o que esta na lousa, e quando a professora
apaga ela apaga também, e a loira esperta não copia porque
sabe que vai ter de apagar.
Filmes <giancarla@lavras.uemg>
Na II Guerra, tinham duas galinhas no fronte, uma se
chamava Olga, e a outra Célia. Tinha vários dias que elas
não comiam nada, até que Olga achou dois bagos de milho
sobre uma granada. A Olga retirou seu grão e comeu, mas
a hora que a Célia foi retirar seu milho, Bum foram para
o espaço. Qual é o nome do filme?
R. Dois milho e Bum uma Olga e Célia no espaço.
inquilino <>
Vocês sabem qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
O espermatozóide.
O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo,
o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada
e o proprietário do imóvel quando fica duro põe
ele pra fora.
O carvaozinho <>
Um bêbado entrou no ônibus e parou do lado de uma mulher
negra que estava segurando seu filho que era negro também
daí como estava fazendo muito calor a mulher começou a
soprar seu filho daí o bêbado olhou olhou e disse:
Eh! Ô CARVÃOZINHO RUIM DE PEGAR!!!
(Não preenchido) <>
O cara ligou pro Joao, e no telefone...
"Por favor, eu queria falar com o Joao!"
"Pode falar é o próprio."
"E aí próprio, tudo bom? Chama o Joao pra mim!!!"
Loira <>
O que acontece se alguem der um grito no ouvido de uma loira?
Nada o som não se propaga no vácuo
DOENÇA DA VACA LOUCA <>
Duas vacas pastam num verde campo da Inglaterra:
-Que está achando dessa discussão sobre o mal da louca?
-Pergunta uma delas.
-Perguntar a mim?E o que eu tenho a ver com as vacas?Sou
um helicóptero.
Morango Tango <rosangela@websat.com.br>
O que é o que é um pontinho vermelho pulando de galho em galho?
Resp= Um morangotango
(Não preenchido) <gbmsnagy@hotmail.com>
Estavam na antesala de Deus: FHC, Menen e Clinton. Clinton
perguntou pra Deus: -Deus, eu vou conseguir fazer o ajuste
fiscal?, -Sim, e ainda no seu mandato.
O Menen então perguntou:- E eu, vou coseguir fazer o ajuste
fiscal? e Deus respondeu: - Sim, mas não nesse mandato.
E o FHC se arriscou também: -E eu, também vou conseguir
fazer o ajuste?. - Sim, mas não no meu mandato.
Ricardão <>
Ao chegar mais cedo em casa, o sujeito encontrou a mulher nua deitada
na cama, com a respiração ofegante. - O que houve, querida? Você não
esta passando bem? - perguntou preocupado. - Acho que é um ataque do
coração - respondeu ela com ar fingido. Então, o marido correu para o
telefone para chamar o médico. Nisso o filho mais novo chegou perto dele
e avisou: - Pai, tem um homem pelado no banheiro! O marido foi até lá,
abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo. - Pelo amor de Deus,
Alfredo! - exclamou, indignado. - Minha mulher esta tendo um enfarte e
você fica por aí assustando as crianças.