Die 10 deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen

10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
9. Er braucht Stunden um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.
8. Er versucht seit Jahren den Niagara-Fall zu lösen.
7. Sein Motorrad hat Stützräder.
6. Als er sich im Theater Schillers 'Räuber' ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5. Das Verhör beginnt mit den Worten: .Wir kriegen Dich schon weich., dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4. Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: -Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 8 Kilo Kokain fressen.
1. Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen

Warum hätte Harald Juhnke niemals Rennfahrer werden können? Er kommt schon außerhalb des Wagens nicht am Williams vorbei.

In einem Wald lebt ein Bär und ein Hase. Wenn der Bär böse ist läuft er immer den Hasen nach und schlägt ihn. Eines Tages ist es wieder mal so weit, der Bär ist böse und läuft wieder den Hasen nach!!! Da erscheint ne gute Fee und meint jeder der beiden hat drei Wünsche frei!! Sie fragt den Bären wie sein erster Wunsch aussieht, der Bär darauf: Ich hätte gerne das in meinen Wald alle Bären weiblich sind!! Zack alle Bären weiblich. Nun ist der Hase an der Reihe: Ich wünsche mir einen Motorradhelm, falls mir der Bär wieder mal nachläuft und mir auf den Kopf schlägt das es nicht so schmerzt!! Nun der zweite Wunsch des Bären: Ich hätte gerne das im Nachbarwald alle Bären weiblich sind!! Zack alle Bären weiblich. Nun wieder der Hase: Ich hätte gerne Motorradknieschützer falls ich stürze das es nicht weh tut!!!! So Bär nun dein letzter Wunsch: ich hätte gerne das in allen Wäldern alle Bären weiblich sind!! Ab da gab es nurmehr weibliche Bären! Die Fee zum Hasen: dein letzter Wunsch ist sicher das Motorrad zur Ausrüstung!! Sagt der Hase darauf: Nein, ich hätte gerne das der Bär schwul ist!!!!

Treffen sich zwei Bienen. Fragt die Eine die Andere, was sie denn heute so gemacht hat. Daraufhin: "Ich habe eine Hohlraumkonservierung gemacht." "Wie das denn?" will die Andere wissen. "Nun ja, ich habe einem Polizisten in den Kopf gestochen!"

Bill Clinton trifft nach längerer Zeit wieder seine Tochter Chealsy. Diese meint - Vater ich bin das erste Mal richtig verliebt. Bill Clinton fragt: Was ist er von Beruf ? Antwort: Praktikant im Weißen Haus.

Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses. Antwort: "Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen...

Ein Manta steht neben einem Lastwagen an der Kreuzung: Sagt der Mantafahrer: Ey, ich bin der Kurt, das ist mein Manta und du verlierst Ladung! Der Lastwagenfahrer reagiert nicht. Das gleiche Spiel wiederholt sich an der nächsten Kreuzung. Wieder reagiert der Lastwagenfahrer nicht. nächste Kreuzung: Mantafahrer: Ey, ich bin der Kurt, das ist mein Manta und du verlierst Ladung ey! Lastwagenfahrer etwas genervt: Ich bin der Franz und das ist mein STREUWAGEN!

Fragt das Kind die Oma: "Darf ich einen Handstand machen?" - "Ja, aber nur wenn die Buben deine Unterhose nicht sehen". 10 Minuten später kommt die Oma wieder rein und fragt: "Haben die Buben deine Unterhose gesehen?" Darauf antwortete das Mädchen: "Nein, ich hab sie ja ausgezogen".

Eines Tages ging Fritzchen mit seinem Vater in den Wald. An einer Ecke fragte Fritzchen seinen Vater: "Papa was ist eine Sexifrau? Der Vater antwortete, Das ist deine Oma. An der nächsten Ecke fragte Fritzchen wieder: "Papa was ist ein BH? "Das ist ein Mantel. Nach dem Spazieren gehen sah Fritzchen ein Schild und da stand drauf, wann habt ihr das letzte mal gefickt? Fritzchen fragt: "Was ist Ficken?" Er antwortete, Teetrinken. Am nächsten Tag kam seine Oma zu Besuch. Sie stand an der Tür. Fritzchen machte die Tür auf und sagte: "Hallo Sexifrau, zieh schon mal deinen BH aus, Mama und Papa sind schon am Ficken!

Die Lehrerin im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Wohin fährt eine Blondine mit einer Matratze auf dem Dach? Zu einem Vorstellungsgespräch mit den Arbeitsunterlagen.

2 freunde treffen sich nach langen jahren zufällig in eier kneipe wieder, und saufen sich so richtig einen über den durst. stockbesoffen schaut der eine kurz vor zwölf auf die uhr und sagt:" oh, ich habe meiner frau versprochen um 12 zu hause zu sein." daraufhin verlassen beide die kneipe. dem einen wird so schlecht, daß er um die ecke läuft, um sich zu übergeben. er kommt zurück und hat sich das ganze hemd vollgekotzt. da sagt er:" um gottes willen, wenn meine frau mich so sieht, erschlägt sie mich."da sagt der andere:"sage ihr doch einfach, ein penner hätte dir auf der strasse auf dein hemd gekotzt. stecke noch 20 mark in deine hemdtasche und age ihr das wäre von dem penner für die reinigung. ich komme noch mit zu dir, damit sie die auch glaubt." gesagt, getan. beide stehen vor der türe und der eine schellt. die frau macht die türe auf, sieht ihren mann, haut ihm eine runter und sieht einen 50 mark schein im hemd ihres mannes. diesen nimmt sie sofort und eilt zurück in die wohnung. da sagt der eine:"sag mal, bist du verrückt. ich habe doch gesagt, du sollst nur einen 20 mark schein ins hemd stecken. warum hast du 50 mark reingesteckt?" "ganz einfach", sagt der andere," der penner hat mir auch noch in meine hose geschissen!"

Warum laufen die Ostfriesen nach dem Aufstehen mit voller Wucht gegen die Wand? Sie haben gern zum Frühstück ein Hörnchen!

Warum fliegen die Schwalben in den Süden? Weil sie nicht laufen können!

Was ist der Unterschied zwischen einem Maulwurf und einem Beamten ??? Der Maulwurf hört auf zu arbeiten, wenn er Schritte hört.

Treffen sich zwei Tiere. Sagt das eine: Du bist aber ein komisches Tier, so was habe ich ja noch nie gesehen. Ich bin ein Wolfshund. Wolfshund? Was ist das denn? Ganz einfach: Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund, die haben es miteinander getrieben, darum bin ich ein Wolfshund. Du bist aber auch ein komisches Tier so was habe ich auch noch nicht gesehen. Was bist Du denn? Ich bin ein Ameisenbär! -> Na, Na!

Ein mann geht in die sauna und setzt sich neben eine eine frau. diese schaut er von oben bis unten an und sagt: entschuldigen sie, wenn ich sie so direkt anspreche, aber mir fällt auf, sie haben einen unheimlich dicken *****.Da dreht die Frau sich um, und haut dem Mann sofort eine ins Gesicht. Dieser verlässt sofort die Sauna und trifft auf dem Gang einen bekannten und sagt zu ihm: die Frau in der Sauna darfst du nicht auf ihre Figur ansprechen, die haut dir sofort eine runter. der bekannte geht natürlich in die Sauna, setzt sich neben die Frau und sagt: entschuldigen sie, daß ich sie so direkt anspreche, aber mir fällt auf sie haben einen unheimlich kleinen busen. Die Frau dreht sich um und sagt: ja, ich weiß, ich habe bereits alles versucht. massagen und andere behandlungen haben nicht geholfen. der arzt hat gesagt, das nur noch implantate helfen würden. da sagt er Mann: bevor sie dieses machen lassen habe ich noch einen tip für sie. versuchen sie es mal mit Klopapapier. Drei mal am Tag mit Klopapier zwischen den brüsten kräftig reiben. die Frau fragt: und das soll helfen? klar, antwortet der Mann, bei ihrem ***** hat es ja auch geholfen !!!!!!!!!!

Warum sollte man nie einen DJ anrufen?? -Weil der immer auflegt!!!!

Martin Schmitt fliegt immer weiter als die Konkurrenz. Es sei denn, ein Pole hat ihm gerade wieder ein paar Meter geklaut.

Wie sieht man das ein Fax von einer Blondine kommt??????? Da ist eine Briefmarke drauf