Temel Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu: 'Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarini ıslattı ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasini aldim. Dursun : İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdi.
Amerika'ya gezmeye giden Papa, otelde sıkılmış ve şoföründen anahtarı alıp, limuziniyle dolaşmaya başlamış. Bir ara kırmızı ışıkta geçince polis durdurmuş. Memur bir bakmış ki arabayı Papa kullanıyor. Hemen telsizden âmirini aramış. - Âmirim çok mühim birisini durdurdum, ne yapayım? - Bill Gates'i mi? - Hayır. - Clinton'ı mı? - Daha mühim... - Daha mühim kim var? - Valla âmirim, bilmiyorum ama, şoförlüğünü Papa yapıyor.
-------------------------------------------------------------------------------- :) BABA ÖLÜRBirkac yillik evli ciftin bir bebekleri olur.. ancak gunler haftalar gectikce bebegin cok farkli ve insanustu yetenekleri oldugu ortaya cikar.. 1 yasina geldiginde yetiskin gibi konusur, 2 yasinda akliniza gelen her dilde okuyup yazmaya baslar,3 yasinda ileri matematik profesorleriyle tartismaya oturur, ve 4 yasinda gelecekle ilgili inanilmaz tahminlerde bulunmaya baslar...der ki: "Tam 1 yil sonra bugun ben olecegim... ben oldukten 2 yil sonra annem olecek.. annem oldukten 1 yil sonra babam olecek..." Ve kesinlikle.. bir yil sonra bebek ölür... baba cok uyanik oldugu icin karisini hemen milyarlar degerinde sigortalatir... ve 2 yil sonra da anne ölür.... ve baba 1 yillik omrunun kaldiginin farkinda, karisinin sigortasindan kazandigi milyarlarla evlere, arabalara, seyahatlere ve birbirinden guzel kadinlara yatirim yapar... ve olumune 1 gun kala son parasiyla bir dansci kiz kiralar,once superlux villanin havuzunda eglence, sonra yatakodasinda zevk dolu bir gece.. ve adam hersey bittiginde gozlerini kapatir ve "vay be yarin ölmüs olucam.. ama ne hayat gecirdim, herseyi yaptim dolu dolu yasadim herseyi.. helal olsun bana" diye keyifle uykuya dalar.. Ama o da ne...... sabah bir de gozlerini acar ki hala yasiyor..!!!!!! Yatakta saskinlik icinde bakinirken geceyi beraber gecirdigi dansci kiz ciglik cigliga kosarak iceri girer... "HEMEN ASAGI GELIN NOLUR.. KAHYANIZ SALONDA BOYLU BOYUNCA UZANMIS YATIYOR... GALIBA ÖLMÜS!!!!"
-------------------------------------------------------------------------------- :) DAVAYI KAYBEDECEĞİZ12 yasinda bir cocuk bir kadina tecavuz etmekten yargilaniyormus. Ustelik cocugun avukati da bayanmis. Mahkemede bayan avukat, cocugun pipisini disari cikarip eline almis ve sallayarak : - Hakim bey, bu cocuk bu ufacik pipisiyle bu kadina nasil tecavuz edebilir? Tam bu sirada cocuk avukatin kulagina egilerek fisildamis : - Avukat hanim biraz daha sallarsaniz davayi kaybedicez!
-------------------------------------------------------------------------------- :) EN DEĞERLİ MADENÖgretmen sinifta madenleri ve ne kadar degerli olduklarini anlatiyormus. Dersin bitiminde çocuklara sormus: - "Çocuklar! Kim hangi madene sahip olmak ister?" Önce David cevap vermis: - "Platin, ögretmenim. Onunla kendime bir Porsche alirdim." Ardindan Mike cevaplamis: - "Altin, ögretmenim. Altinlarimla kendime sonmodel bir Cadillac alirdim." En son Küçük Joe yanitlamis: -"Silikon, ögretmenim. Ablamda iki tane var, kapinin önündeki arabalari hayal bile edemezsiniz!..."
-------------------------------------------------------------------------------- :) KURUSUN DİYE ASTIMJim ile Mary akil hastanesinde iki hastadir. Birgun hastanenin yuzme havuzunun etrafinda dolasirken Jim aniden suya atlayip en dibe batar. Bunu goren Mary hemen ardindan atlar ve dibe kadar yuzup Jim'i kurtarir. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranisi hastanede olay olur. Bunu duyan bashekim de Mary'nin artik iyilestigini dusunup, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. Islemler yapilir, belgeler cikartilir, Bashekim ayni gun Mary'nin yanina gider: - Mary, sana bir iyi bir de kotu haberim var. Iyi haberim, yaptigin kahramanca davranistan oturu anladik ki akli dengen tamamen yerinde ve boylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kotu habere gelince, kurtardigin hasta, Jim, intihar etmis. Az once odasinin banyosunda kendisini asmis bulundu. Mary gayet sakin yanit verir: - O intihar falan etmedi ki. Ben onu astim kurusun diye.
-------------------------------------------------------------------------------- :) SARIŞINTemel ile Cemal bir gece kulübünde içki içmektedirler, Temel, Cemal'e barda oturan güzel sarisini gostererek, "Cemal ben kariyi tavlarim" demis. Ve kalkmis sarisin bayanin yanina gitmis. Sarisin bayana "Birlikte bir icki icebilir miyiz" demis. Kadin, "BMW araban varmi?" diye sormus, Temel, "Yoktur" Kadin, "Karadeniz'de iki katli, genis bahcesi olan bir villan varmi?" diye sormus, Temel, "Yoktur" Kadin, "Senin bankada yüksek meblagli bir hesabinda yoktur" demis. Temel, "Yoktur" Kadin, "O zaman çek arabani" der, ve Temel Cemal'in yanina gider, Temel, "Ula Cemal benim Limuzini sana versem senin BMV'yi bana verir misin" Cemal, "Veririm" Temel, "Acaba benim bankaya gitsem bana bir hesap acarlar mi?" Cemal, "Acarlar" Temel, "Bunlari hallettikte, acaba babama Karadenizdeki villanin ücüncü katini nasil yiktiracagiz?"!
-------------------------------------------------------------------------------- :) KADIN - ERKEKIki araba birbirlerine yaklasiyolardi... Birinin içinde bi adam digerinde bi kadin... Tam yanyana geldiklerinde adam cami açip kadina "DOMUZ!!!" diye bagirdı ve konusmasina devam edecekken kadin çok sinirlendi ve o da cami açip adama"HAYVAN!!!" diye cevap verdi...ve arabalar yollarina devam ettiler... Kadin tam viraji dönmüstü ki yolun ortasinda duran kocaman bir DOMUZ'a çarpti... Bu hikayeden çikarilacak sonuç : - kadinlar dinlemeyi bi ögrenebilseler...
-------------------------------------------------------------------------------- :) SEXTemel Amerikaya gelir ucaktan iner passaport olayi filan falan immigration office alirlar bunu Memur sorar - What's your name Sir? -Temel -Surname? -Kaya -Sex? Temel gayet sakin cevaplar - 3 times a week Memur sasirir ve olayi toparlamaya calisir... - Sir you understood me wrong..I mean male? or female? Temel yine hic beklemden cevaplar - Doesn't matter!
-------------------------------------------------------------------------------- :) BOYANIRTanri once yer kuresini yaratir.Bakar ve der: - Guzel Sonra atmosferi yaratir. Kenardan bakar ve yine: - Guzel Daha sonra topraklari, daglari ve denizleri yaratir. Bakar ve der : - Guzel Erkegi yaratir, bir bastan sona seyreder : - Guzel Sonra kadini yaratir ve bir hayli baktiktan sonra der: - Onemli degil, boyanir...!
-------------------------------------------------------------------------------- :) AGOP'LA HAYKANUSAgop'la karisi Haykanus kahvalti ediyorlarmis. Haykanus sormus: - Sular akmoor Agop, bir bakarsin degil mi? - Nereden cikarirsin simdi Haykanus, ben muslukcu ? - Peki havagazini kontrol etsen. - Canim, ben tesisatci? - Agop, elektrik dugmesi de bozulmus - Yeter artik Haykanus... Agop aksam eve geldiginde bir bakmis ki butun aksakliklar onarilmis. Merakla sormus Haykanus 'a: - Canim karim, kime yaptirdin bunlari? - Kirkor 'a rica ettim beni kirmadi. - Ne?... Kirkor mu? O dunyanin en kotu adamidir. Karsiliksiz bir sey yapmaz. - Evet bana " ya benimle yatacaksin ya da cikolatali pasta yapacaksin" dedi - Guzel...Pastayi yaptin degil mi? - Ah Agop, nereden cikarirsin bunu? Ben pastaci...!
-------------------------------------------------------------------------------- :) EVLİLİKYeni evli genc cift, dugun gecesi balayi suitlerine cikmişlar.. yataga girmek icin hazirlanirken genc adam pantalonunu cikarip kadinin onune ativermiş: - şunu bi giysene....? Kadin giymeye calişmiş ama pantalon kadina en az 2 beden buyuk, tabi giyememiş.. - "olmuyor işte, ben senin pantalonunu nasil giyeyim..." demiş... Bunun uzerine adam siritmiş: - "Evvet işte anlaman gereken budur karicim, sen benim pantalonumu giyemezsin ve benim yerime evin reisi olamazsin." Kadin bunun uzerine adama bakmiş bakmiş, sonra cikarmiş kulodunu adamin suratina firlatmiş: - "Sen şunu bi giysene." Adam kadinin minicik kulodunu giymeye calişmiş ama dizlerine kadar bile çekememiş, "ben bunun icine giremem" diye soylenmiş. Bunun uzerine kadin - "evvet işte anlaman gereken budur kocaciim, giremezsin." demiş "ve az onceki tavrin degişene kadar da hayatta giremeyeceksin."!
Bi ayna varmis karsisina gecip yalan söylediginde yok oluyormussun, esmer hatun gecmis aynanin karsisina ve demiski; -"I think I have the most beautiful eyes in the world." (Dünyadaki en güzel gözlere sahip olduğumu düşünüyorum) Poff yok olmus.. kızıl hatun gelmis ve demiski, -"I think I have the most beautiful hair in the world" demis, (Dünyadaki en güzel saçlara sahip olduğumu düşünüyorum) Pofff ... o da yok olmus.. Sonra sira sarisin hatuna gelmis, gecmis aynanin karsisina -"I think.. " POFFFFF!........... (düşünüyorum)!
-------------------------------------------------------------------------------- :) REKLAM YAPMAGenç ve güzel sekreter son günlerde iyice açik saçik giyinmeye baslamis. Özellikle yürüdügü zaman ortaya çikan görüntü genç patronun aklini çelecek duruma gelmis. Bir gün yine bu ortam olusunca kapiyi kilitlemis ve sekretere karsisindaki koltuga oturmasini söylemis. Sekreter koltuga bir oturmus ki, genç patronun gözleri yuvasindan oynamis. Sekreterin dizlerinin üzerine elini koyarak sormus; - Bu satilik mi? Sekreter, bir tokat indirmis ve buz gibi öfke dolu bir sesle; - Elbette, hayir. Siz beni ne saniyorsunuz? Patron hiç istifini bozmamis; - Eger satmayi düsünmüyorsan reklamini da yapma...
-------------------------------------------------------------------------------- :) NEREDEN BAŞLASAKTatlim, gozluklerimi cikarayimmi, yoksa kalsinmi? - Cikar hayatim. - Bluzumu? - Cikar hayatim. - Etegimi? - Cikar hayatim. - Sutyenimi? - Cikar hayatim. - Kulotumu - Cikar hayatim. - Tamponumu? - tu kahretsin, oradan baslasaydin ya konusmaya!...
-------------------------------------------------------------------------------- :) İZİNZorunlu askerligini yapmakta olan genc babaannesine koli icerisinde bir el bombasi yollar, pimine yapistirdigi kagitta; -Babaannecigim, benim acilen izine gelmemi istiyorsan lutfen bu halkayi yerinden cekip cikar!...!
-------------------------------------------------------------------------------- :) BAŞIN AĞRIYOR MU?Kari koca oturmus televizyon izlerken, erkegin cani sevismek ister. Gider mutfaktan bir bardak su ile iki Aspirin getirir, karisina uzatir; -Al karicigim sana su ve Aspirin getirdim!. - ???!!! Neden hayatim?, basim agrimiyorki?. - Allaha sukur!.!
-------------------------------------------------------------------------------- :) DENİZCİLERIki denizci oturmus sohbet ediyorlar; - Sana iki haberim var, biri iyi, digeri kotu. - Once kotusunu soyle. - Biz seninle zamanimizin cogunlugunu seferde gecirirken karilarimizin dostlugu cigrindan cikti, ikiside lezbiyen oldu!. - Vay canina!, Peki iyi haberin nedir?. - Senden hoslaniyorum!...!
-------------------------------------------------------------------------------- :) İÇ ÇAMAŞIRIvan bir haftaligina Paris’e gitmeye hazirlanmaktadir, karisi; - Kocacigim, oradan bana bir Fransiz sutyeni alirmisin?. Ivan karisina ters ters bakar ve; - Karicigim sanki sende gogusmu varki, oradan sana sutyen getireyim?!. - Kocacigim senin kulotlarini herzaman benim satin aldigimi unutuyorsun ama!..!
-------------------------------------------------------------------------------- :) BEŞ PARA ETMEZAdam durdurdugu taksi soforune sorar: - Genclik parkina kadar kaca goturursun?. - Yuz Ruble. - Peki yanima karimida alsam?. -??? Yuz Ruble... Adam karisina doner: - Bak sana bes para etmezsin diye bosuna demiyormusum!.!
-------------------------------------------------------------------------------- :) AT KENDİNİÖbür dünyaya gelenler sıraya sokuluyor, uygun adım yürüyüşle Sırat köprüsü başına sevkediliyordu. Baş melek Saint Pierre, gelen bir grup erkeğe "Durr!!" buyruğunu verdikten sonra: - Karısını aldatanlar kendilerini buradan aşağıya, cehenneme atsınlar!! Gelenlerin hepsi kendini attı, bir kişi kaldı. Saint Pierre ona döndü: - Hey sen! Sağır numarası yapma! At kendini sen de!!
-------------------------------------------------------------------------------- :) SÜPER BENZİNİki deli, yolda giderken bir direksiyon bulunca çok sevindiler. O sevinçle "saatte 160'la" uzunca bir süre yol aldıktan sonra benzincinin önünde durdular. "Arabayı süren": - Onbin liralık, dedi, süper olsun. Benzinci ikisini de tepeden tırnağa süzdükten sonra: - Gidin işinize be! diye bağırdı, sizin civatalarınız gevşek! İkincisi, "araba kullanana" döndü: - Gördün mü! Araba masraf kapısı açtı bile!!
Adam ölür ve öbür dünyada sorgusu baslar : - Hiç içki içtin mi? - Aman efendim... - Kumar oynadin mi - Aman efendim... - Kadinlarla aran nasildi? - Aman efendim, ben kim çapkinlik kim. Cebrail dönüp bagirir: - Oradan bir çift kanat getirin! Adam çok sevinir : - Melek oluyorum, degil mi efendim? der.! Cebrail cevaplar: - Hayir kaz oluyorsun!!
-------------------------------------------------------------------------------- :) PATRONUçakta hostes, papaza sormus : - Viski, cin, sarap...Ne emredersiniz? - Kaç metrede uçuyoruz kizim? - On bin metredeyiz peder! - O halde sen bana su getir kizim, patrona çok yakiniz, ayip olur!
-------------------------------------------------------------------------------- :) KADINLAR AKILLIDIRKadının biri bir gün golf oynarken topu ormana kaçmış. Topunu aramaya koyulmuş ve tuzağa yakalanmış bir kurbağa görmüş. Kurbağa ona, "Beni bu tuzaktan kurtarırsan, sana 3 dilek hakkı tanıyacağım". Kadın onu kurtarmış, kurbağa da "Teşekkür ederim, ama sana dileklerinle ilgili bir koşulu söylemeyi unuttum. Ne dilersen dile, kocan 10 kat iyisine veya fazlasına sahip olacak!" Kadın "Tamam" demiş. İlk dilek olarak dünyadaki en güzel kadını olmak istemiş. Kurbağa onu uyarmış, "Bu dilek, senin kocanı da dünyanın en yakışıklı adamı yapacak ve kadınlar onun başına üşüşecek" Kadın, "Bu önemli değil, çünkü ben en güzel kadın olacağım, onun gözü benden başkasını görmeyecek". KAZAM ve dünyadaki en güzel kadın olmuş. İkinci dilek olarak, dünyadaki en zengin kadın olmak istemiş. Kurbağa da, "Bu kocanı dünyadaki en zengin adam yapacak, senden de 10 kat zengin olacak" demiş. Kadın, "Bu da önemli değil, çünkü benim olan onun, onun olan da benimdir", KAZAM ve dünyadaki en zengin kadın oluvermiş. Kurbağa, üçüncü dileğini sorduğunda, kadın "Hafif bir kalp krizi geçirmek istiyorum" demiş... Bu hikayeden çıkarılacak ders: Kadınlar akıllıdır. Onlarla uğraşmayın!
-------------------------------------------------------------------------------- :) KOCAN NEREDEGenc bir kadin sol gozu mosmor bir halde evine gelmis. - aman allahim kim yapti bunu kizim? - kocam. - peki ama o londra da degil miydi? - bende oyle zannediyordum anne.
-------------------------------------------------------------------------------- :) SİYANÜRLÜ KARPUZBir karpuz tarlası olan çiftçi her akşam tarlasına çocukların dadandığını ve birkaç karpuzun eksildiğini fark etti. Bir süre düşündükten sonra, tarlaya bir uyarı levhası koymaya karar verdi: "Dikkat! Karpuzlardan birine siyanür enjekte edildi!" Ertesi akşam çiftçi karpuz yiyemeden kaçan çocukları keyifle izledi. Bir hafta sonra, çiftçi tarlasında geziyordu. Karpuzlarını denetleyerek eksik olmadığını düşünürken gözü kendi levhasının yanına konan bir levhaya ilişti: "Şimdi o karpuzlardan iki tane var!"
-------------------------------------------------------------------------------- :) KISSADAN HİSSEAmerikada bir ilkokulda öğretmen çocuklara evde ders alınabilecek bir hikaye yaratmalarını, ertesi gün sınıfta okuyacaklarını söylemiş. Ertesi gün çocuklar hikayelerini anlatmaya başlamış. İlk sırada küçük Suzi varmış. Başlamış anlatmaya: - Bizim çiftliğimiz var. Bir gün babamla yumurtaları topladık, bir sepete koyduk. Arabayla giderken bir tümsekten geçtik, sepet devrildi ve yumurtaların hepsi kırıldı." Öğretmen: - Güzeel. Peki bu hikayeden alınacak ders nedir? - Bütün yumurtaları aynı sepete koyma. - Aferim çok güzel. Lily sıra sende. Küçük Lily tahtaya kalkmış ve anlatmaya başlamış: - Bizim de bir çiftliğimiz var. Babam yumurtalardan civciv çıkması için onları kuluçka makinesine koyar geçen hafta 12 yumurta koydu. 12 civcivi olacağını sanıyordu, ama sadece 8 inden civciv çıktı. - Eveeet. Peki burdan alınacak ders nedir? - Yumurtadan çıkmamış tavukları sayma - Aferim bu da çok güzel. Billy, sıra sende Küçük Billy tahtaya kalkmış ve anlatmaya başlamış: - Amcam Ted Vietnam Savaşına katılmıştı. Bir gün helikopterle bir göreve giderken helikopter vurulmuş. Ted Amcam helikopter düşmeden elinde bir makinalı tüfek, bir kasatura ve bir şişe bira ile atlamayı başarmış. Paraşütüyle yere inerken yolda birayı içip bitirmiş. İnince mermisi bitene kadar makinalı tüfeğiyle 70 kişiyi haklamış. Sonra kasatura kırılana dek onunla 20 kişiyi halletmiş. Sonra da son 10 kişiyi de silahsız bitirmiş. - Böyle korkunç bir hikayeden alınacak ne ders olabilir? - İçince Ted Amcama bulaşmayın...!
-------------------------------------------------------------------------------- :) GÖRGÜSÜZ BAKANBakan olan görgüsüz birisi soförüne sorar. "Soför söyle bakalim esekle soför arasinda ne fark vardir? " Soför bir süre düsündükten sonra mahcup bir sekilde; "Bilemedim bakanim" diyor Bakan cevap olarak: "Esege çüs diyince, soföre ise dur diyince durur" demis. Bunun üzerine soför çok sinirlenmis ama karsidaki bakan oldugu için bir sey söyleyememis. Belirli bir süre sonra bu defa soför bakana: "Bir soru sorabilir miyim bakanim" der. Bakan da: "Sor bakalim" der. Soför sorar: "Esekle bakan arasinda ne fark vardir?" Bakan bir süre sonra: "Bulamadim soför söyle bakalim" diyor. Bunun üzerine soför de: " Vallahi bakanim ben de bulamadim... "!
-------------------------------------------------------------------------------- :) AVUKATIN SADAKASIAvukatin biri ölür ve öte tarafa geçer. Cennetin kapisinda sorgu melegi avukatin günahlarini dinlemeye baslar : 1) Çevreyi kirleten büyük bir sirketi, suçlu olduklarini bildigim halde savundum ve beraat ettirdim. 2) Bir seri cinayet katilini, yüksek ücret ödedigi için savundum ve idamdan kurtardim. 3) Bir çok müsteriden fahis fiyat aldim. 4) Parasi olmayan kadinlari savunmak için onlara sex teklif ettim. Ve liste uzadikça uzaar gider. Melek " bitti mi? " diye sorunca da avukat telasla atilir. "Evet ! yalniz bir dakika ! bu arada yaptigim iyilikler ne olacak?" Bunun üzerine Melek bir süre düsünür, " himm..dur bakalim. Bir tarihte dilencinin birine yüzbinlira vermissin " Avukat sevinir, " evet,evet "himm..." der melek " Bir baska tarihte de boyaci cocuga ikiyüzbinlira bahsis vermissin..." Avukat yüzünde büyük bir siritmayla cevap verir "evet ! tabii ki ! "Melek yaninda duran yardimcisina döner ve söyle söyler "Bu Pezevenge üçyüzbin lirasini verin ve derhal cehenneme atin!..."!
-------------------------------------------------------------------------------- :) HANGİ SINIF?Bir gözlem: Üniversitenin ilk günü dekan bir sinifa girdi ve "Günaydin!" dedi. Sinif hep birden "Günaydin, hocam!" deyince, "A! Siz birinci sinifsiniz," dedi. Sonra açikladi: "Bir hoca sinifa girip "Günaydin!" dediginde, hepsi, "Günaydin, hocam!" derse, birinci siniftirlar; gazetelerini ortadan kaldirip kitaplarini açarlarsa ikinci siniftirlar; hocayi görmek için gazetelerinin yukarisindan bakarlarsa üçüncü siniftirlar; ayaklarini siraya koyup gazetelerini okumaya devam ederlerse dördüncü siniftirlar. Hoca içeri girip "Günaydin!" dediginde, bunu not aliyorlarsa master ogrencisidirler."!
-------------------------------------------------------------------------------- :) ÇATLAK YUMURTAAdamin biri amerika ya gitmis ve orada cok guzel bir civciv gormus ve ulkesine goturmek istemis. Ucaga binmis ve civcivi ceketinin ic cebine koymus. Yanina da bir rahibe oturmus. Civciv bir sure sonra adamin gomleginin icine girip pantolonuna dogru inmis ve fermuar seviyelerine geldiginde cani disari cikmak istemis. Fermuarin azicik acik kalan yerinden disari bakmis ve hemen kafasini geri cekmis. Bu hareketi bir kac kez tekrarlamis. Civciv rahibenin dikkatini cekmis. Rahibe utana sikila adama donmus: 'Beyefendi, ben bu islerden pek anlamam ama galiba yumurtalarinizdan biri catlamis !'
Iki laz yilan olan Temel le Idris yolda gidiyorlarmis. Birden Temel Idris'e donup : - Ula Idris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu diye sormus. Idris sasirmis - Ula ne oldu gene demis. Temel de : - Ula piraz once dilumi isirdim da,demis!
-------------------------------------------------------------------------------- :) SARIŞIN DEDEKTİFLERÜç sarisin detektif olmak üzere polis teskilatina müracaat etmisler. Yapilmasi icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek de Komiser Kâzim'a düsmüs. Komiser Kâzim birinci kiza bes saniye müddetle bir dosyadan çikarttigi bir resmi göstermis ve "Söyle kizim" demis "Bu bir suçlunun resmi, bu adamin bariz ne özelligi var? Bunu ileride nasil tanirsin?" Kiz söyle bir durmus ve "Çok kolay" demis "Adam tek gözlü" Komiser Kâzim resime bakmis ve "Kizim bu resim profilden, yani yandan çekilmis. Tabi tek göz göreceksin..." demis ve ayni resimi ikinci kiza gösterip ayni suali sormus ve "Bana bak" diye ilave etmis "Dogru dürüst bir cevap ver" Ikinci kiz "Bu adami tanimak çok kolay" demis "Çünkü adamin tek kulagi var" Komiser Kâzim "Kizim" diye bagirmis "Bu resim profilden dedik yaa!...Adamin suratinin öbür yanini göremiyoruz. Onun için kaç gözü, kaç kulagi oldugunu bilemeyiz..." Kâzim üçüncü kiza "Kizim lütfen akilli bir cevap vermeye çalis. Beni çildirtma. Bu adamin bariz özelligi nedir, bu adami ileride nasil tanirsin?" diye sormus Kiz "Bu adam lens takiyor" diye cevap vermis. Komiser Kâzim saskin, saskin resime bakmis ama adamin lens takip takmadigini bir türlü anlayamamis. Merak etmis adamin dosyasini açip okumus, dosyadaki bilgiye göre hakikaten adam lens takiyormus. Komiser Kâzim üçüncü kiza hayranlik içinde "Aferin be kizim" demis "Dogru bilmisin. Simdi söyle bakalim bu adamin lens taktigini resimden nasil anlayabildin?" Kiz "Çok kolay" diye cevap vermis: "Tek gözlü, tekkulakli bir adamin gözlük takacak hali yok ya !!"!
-------------------------------------------------------------------------------- :) BU KIŞ ÇOK SOĞUK OLMAKBeyaz gocmen Kanada'nin ucsuz bucaksiz ormanlarinda bir kulube yapmis, kisa hazirlaniyordu. Tam odun keserken bir kizilderili gecti. "Hey kizilderili", diye seslendi, "Kis nasil olacak?" "Soguk" dedi kizilderili ve yoluna devam etti. Yerlilerin doga bilgisine buyuk guven duyan gocmen epey endiselendi ve her ihtimale karsi daha fazla odun kesti. Aksam kizilderili tekrar gecerken "Hey arkadas", diye beyaz gocmen bir kez daha seslendi. "Kis gercekten cok mu soguk gececek?" "Cok hem de cok soguk", dedi kizilerili ve yoluna devam etti. Gocmen artik fena halde korkmustu. Cilginlar gibi odun kesip istifledi. Ertesi sabah kizilderili seslendi, gecerken: "Bu kis, insan oglunun yasayamayacagi kadar soguk olmak!" "Nereden biliyorsun?" diye nefes nefese butun gece odun durmadan odun kesip bitkin dusen gocmen sordu. "Eski bir kizilderili sozu var, beyaz adam cok odun kesmek, kis cok cok soguk olmak"!
-------------------------------------------------------------------------------- :) KUMARBAZIN ÖLÜMÜCemal çok kumarbazmış, bir gün kahvede ölmüş. Karısına anlatacaklar. Temel bu görevi üstlenmiş. - Cemal kayıp, demiş Cemalcin Karısına - Cehennemin tipine citsun, demiş Cemalcin karısı. Temel gayet sakin: - Cittu, demiş. !
-------------------------------------------------------------------------------- :) ELYAZISILaz niye yazı yazarken eldiven takar ? - Elyazısı tanınmasın diye.!
-------------------------------------------------------------------------------- :) BOYA KOVASILaza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış: - Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ? - Ben yine iyi çalışıyorum - İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın. - E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya basladı.!
-------------------------------------------------------------------------------- :) AMERİKA SEYAHATİLazlar Amerika'ya gitmeye karar vermitler ama bir türlü vize alamamışlar Bunun üzerine yüzerek gitmeye karar vererek Karadeniz sahillerinden atlamışlar denize. Aradan aylar geçmiş ve bir gün nihayet Amerikan Özgürlük Heykeli gözükmüş ufukta. Tam o anda içlerinden biri : - Siz devam edin. Ben kesildim, dönüyorum.!
-------------------------------------------------------------------------------- :) TOTOCHE KIMBirkac Fransiz kantinde gevezelik ederken iclerinden biri sorar : -Gutenberg kim. Biliyormusunuz? -Hayir, der otekiler. -Guzel, sizde benim gibi gece kurslarina gitseydiniz, Gutenberg'in basim makinasini bulan kisi oldugunu bilecektiniz.... Ya Panmentier'i? -Hayir, der otekiler. -Guzel, sizde benim gibi gece kurslarina gitseydiniz, Panmentier'in patatesi bulan kisi oldugunu bilecektiniz.Eger gece kurslarina gitmezseniz yasam boyunca.... Iste ozaman, aralarinda lehimci olani ofkelenip patlar : -Oldu, anlastik! Gutenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz. Sen Totoche kim biliyormusun? -Hayir! -Peki oyle iste ogren! Totoche, sen gece kurslarina giderken karinla yatan heriftir!!
-------------------------------------------------------------------------------- :) BARBİE BOŞANDIAdam kizina Barbie almak ister ve bir oyuncakciya girer. - Vitrindeki Barbie bebek kac para ? diye sorar. Satici - Hangisi beyim ? ve devam eder : - Barbie spora gidiyor 19.95 usd - Barbie alisverisde 19.95 usd - Barbie discoda 19.95 usd - Barbie plajda 19.95 usd - Barbie bosandi 265 usd Adam sasirir. -Neden hepsi 19.95 de bosanmis olan 265 usd ? Satici cevaplar : - Cok basit Bosanmis Barbie ile birlikte ; Ken'in evini, arabasini, mobilyalarini da aliyorsunuz.
Buyukannesi torununu ziyarete gitmis. Kapiyi çaldiginda torunu genç kiz kapiyi çirilçiplak açmis. Büyakanne bunu görünce dehsetle kizim bu ne kilik kapiya böyle çikilirmi deyince genç kiz büyükkanne ben çiplak degilimki üzerimde ask elbisesi var der. Daha sonra büyükkanne evine gider ve aksam büyükbaba eve gelip kapiyi çalar ne görsün karisi karsisinda çirilçiplak hanim der bu ne kilik böyle, büyükkanne çiplak degilim üzerimde ask elbisesi var der. Buyukbaba iyi ama bundan sonra utulemeyi unutma der.
-------------------------------------------------------------------------------- :) 80'LIK OLUNCAAdam 80 yasina gelmis olan babasini huzurevine birakir. Bir hafta sonra da gidip ziyaret eder. Halini, hatirini sorar: "Nasilsin, baba? Iyi bakiyorlar mi sana burada? Bir seye ihtiyacin var mi?" "Oglum, bu huzurevi cok guzel. Bana burada cok iyi bakiyorlar, her aksam yatmadan once bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyorlar. Allah razi olsun, cok memnunum, hic bir seye ihtiyacim yok." der babasi. Ziyaret sonunda adam hemen hemsireyi bulur. "Hemsire hanim" der, "Babam birseyler anlatiyor. Yatarken bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyormussunuz, dogru mu?" "Dogru" der hemsire. "Doktor beyin talimati.Sutlu kakao cabucak uyutuyor, viagra da yuvarlanip yataktan dusmesine engel oluyor"
-------------------------------------------------------------------------------- :) TRAFİKTemel ile Fadime birgün arabayla dolaşıyorlarmış az sonra bunları polis durdurmuş ve yanlarına bir kamera ve bir muhabirle gelmişler. Muhabir : "Sizi tebrik ederiz beyfendi! kaç saattir burdayız emniyet kemeri takılı olarak araba kullanan tek sürücü sizsiniz ödül olarak kanalımız size 500 milyon veriyor! Eee ne yapacaksınız bu parayla ?" Temel cevap verir : "Ilk fırsatta bir ehliyet alıcam!" Fadime telaşlanır durumu düzeltmek için "Kusura bakmayın alkollüyken ne dediğini bilmez!" Arka koltukta oturan idris atılır "Ben dedim size çalıntı arabayla yola çıkmayalım diye yakalandık işte!" Bu arada bagajdan bir ses gelir "Ula hala geçmedik mi şu sınırı???!!"..
-------------------------------------------------------------------------------- :) AGLAMA DUVARIKudus' e atanan bir Amerikali gazeteci, Aglama Duvari'nin onunden gelip gecerken, bir musevinin her gun duvarin onunde diz cokup dua ettigini farketmis. Haftalarca ayni manzarayi gorunce dayanamamis ve sonunda adamla bir roportaj yapmaya karar vermis. Adamdan izin aldiktan sonra teybini acmis ve konusmaya baslamis: - "Isminiz?" - "David. Polonya yahudisiyim. 65 yasindayim.Smalla'da bir manav dukkanim var. Evliyim. Iki cocugum TelAviv'de bir cicek serasinda calisiyorlar..." - "Sizi her gun burada, Aglama Duvari'nda, dua ederken goruyorum." - "Evet, her sabah dukkanimi acmadan once buraya gelir, dunya barisi ve uluslarin kardesligi icin dua ederim...Ogle tatilinde yine gelir; bu kez yeryuzundeki acilarin ortadan kalkmasi ve butun insanlarin refaha kavusmasi icin dilekte bulunurum... Aksam da eve donmeden once yine ugrar; bu kez iyi ve durust insanlarin esenligi icin dua ederim... Cumartesi gunlerimin tamamini da burada geciririm, ayni seyler icin dua ederek..." - " Cok guzel.... Ne kadardir suruyor bu?" - " Israil kurulup da buraya goc ettigimden bu yana... Yani 40 yildan fazla oldu..." Gazeteci etkilenmistir. Duygulu bir ses tonuyla sorar: - " 40 yildir burada dua ediyorsunuz... Bunca yil sonra nasil bir duygu var icinizde? Nasil hissediyorsunuz?..." Yasli musevi; umitsiz, bikkin ve uzgun bir ifadeyle duvara bakar ve kirgin bir ifadeyle cevap verir: - " Bilmiyorum. Sanki, duvara konusuyormusum gibi bir duygu var icimde..."
-------------------------------------------------------------------------------- :) ÖNLEMTemel akciger kanseri olmus Doktorlar iki aydan daha fazla yasaman mucize olur demisler ve umitsiz oldugu icin tedaviye de son vermisler. Olecegini anlayan Temel , butun esiyle dostuyla helallesmeye karar vermis. Fakat bizim Temel gordugu herkese kendisinin AIDS hastaligina yakalandigini ve iki ay icinde olecegini anlatiyor ve helal etmerini istiyomus haklarini. Tabii bunu duyanlar Temel'e helallik veriyorlarmis ama bir yandan da elini bile son bir defa sikip, kucaklasmaktan kaciniyorlarmis. Temel'in en iyi arkadasi Dursun Temel'in bu yaptigini duyunca sormus - Yaw Temel, anladik sen Kanser oldun olecen, neden millete AIDS oldum diyon, bak herkesi bir korku sardi demis. Temel; - Yaw Tursun, oyle de oleceeezzz boyle de olecez, bari kariyi saglama alalim dedim.
-------------------------------------------------------------------------------- :) GİYSİ ÖNEMLİ DEĞİLAdamı, vergi dairesine çağırmışlar.. Yanında bütün defterlerini ve hesaplarını da getirmesini istemişler.. Adam korku içinde, mali danışmanına gitmiş.. Sormuş: - Vergi dairesine giderken nasıl giyineyim?. Ne tür bir izlenim bırakırsam, bana daha az vergi cezası keserler?. Mali danışman öğüt vermiş: - En eski elbiselerini giy.. Yoksul, muhtaç bir görüntü ver ki, sana az ceza kessinler.. Adam güvenemeyip, bir de avukatına danışmış.. Avukat, mali müşavirin tam tersi bir öğüt vermiş: - En yeni, en pahalı elbiseni giy.. Güvenli, kendinden emin bir görüntü ver ki, az ceza kessinler vergiciler.. Adamı bu öğütler tatmin etmemiş.. Aklına güvendiği, filozof bir arkadaşına aynı soruyu sormuş.. Bu akıllı arkadaş bir hikaye anlatmış.. Şöyle demiş: - Bir gelin, zifaf gecesi ne giymesi gerektiğini bir arkadaşına sorar.. O da, gırtlağa kadar kapalı, koyu renk bir gecelik giymesini tavsiye eder.. Bir başka arkadaşı ise, dekolte, şeffaf bir gecelik giymesini söyler.. Vergi dairesine giderken ne tür bir elbise giymesi için arkadaşından öğüt bekleyen adam, bu hikayeyi dinledikten sonra, sorar: - Zifaf gecesi ne giyeceğini bilemeyen gelinle, vergi dairesine giderken ne giyileceğini soran benim aramda ne gibi bir ortak yan var ki? Adamın akıllı arkadaşı gülerek, izah eder: - Ne giyersen giy, başına gelecek şey aynıdır..!
-------------------------------------------------------------------------------- :) SARHOŞSarhosun biri üst bas daginik bir halde karakola gelir, araba anahtarini göstererek komisere söyle der: - Komiserim su elimde gördügünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce benim arabam vardi, simdi yok. Arabami çalmislar... Komiser sarhosa söyle bir bakar, - Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline bak. Devletin komiseri önünde böyle fermuari açik durmaya utanmiyor musun? Sarhos pantolonunun önünde açik fermuara bakar, bakar ve söyle der: - Aha, kariyi da çalmislar...
-------------------------------------------------------------------------------- :) HANGİ OTELIsvicre Çin e savas ilan etmis. Bir sekilde Çine kadar gelmisler. Haber Çin basbakanina gec ulasmis. - Basbakanim Isvicreliler saldirdi Pekine girdiler - Isvicre de ne? - Avrupada bir ülke - Kac kisi bunlar? - 5 milyon - Hangi otelde kaliyorlar?
-------------------------------------------------------------------------------- :) KİMMİŞ'Çok acayip bir şey oldu,' diye adam arkadaşına anlatır: 'Dün gece kapıyı çaldım, karanlıkta açanı hizmetçi kız zannedip öptüm.. Meğer karım değil miymiş?' 'Eee, ne olmuş yani?' der beriki. 'Daha ne olsun be adam? Karımı öperken karım, dikkat et sevgilim, kocam aniden gelebilir, diye fısıldamaz mı?'
-------------------------------------------------------------------------------- :) YANLIŞ EVHizmetçi: Aloo? Adam: Kızım benim, hanımı çağırıver sen bana H: Bir dakika efendim H: Alo A: Ne oldu kızım, hanım nerede? H: Ay beyfendi nasıl söylesem, hanımefendi yatak odasında biriyle beraber. A: Ne, bir adamla mı? H: Maalesef, beyfendi. A: Ne?!, hem de benim evimde ha! Bana bak kızım, git benim çalışma odama, aç masamın çekmecesini ordaki tabancayı al, ikisini öldür, emrediyorum sana! H: Beyfendi, ben nasıl yaparım öyle şeyi? A: Yaparsın, bak telefonda bekliyorum, yürü haydi İki el silah sesi duyulur.. H: Alo, beyfendi A: Ne yaptın kızım? H: Söylediğiniz gibi silahı aldım, ikisini de öldürdüm efendim. Sonra da silahı havuza attım. A: Ne havuzu? H: Bahçedeki yüzme havuzuna beyfendi, nereye olacak? A: Ulan bizim villada yüzme havuzu yok ki, orası neresi Alooo?!
İki Laz birer turist tavlamışlar ve bir tenhaya çekilmitler. Tam birlikte olacakları sırada iki kızda Lazlardan prezervatif kullanmalarını istemiş ve çıkarıp birer tane vermişler. Lazlar ilk defa gördükleri prezervatiflere bakarak : - Ne yani, şimdi bunları takınca çocuk olmayacak mı ? - Evet Bunun üzerine Lazlar kabul etmişler ve prezervatifleri takmışlar. Aradan bir altı ay geçtikten sonra bir gün tarlada çalışan iki Lazdan biri aniden elindeki kazmayı yere atarak : - Yeter daa ! Ben çıkartıyorum artık, çocuk olacaksa olsun !!
-------------------------------------------------------------------------------- :) ARARSAHafifme_rep kadina sorarlar: - Sevişirken kocanizla konuşur musunuz? Kadin siritarak cevap verir: - Ararsa neden konuşmayayim?!
-------------------------------------------------------------------------------- :) BALONLA CENNETE YOLCULUKJohny annesiyle birlikte banyo yaparken,gögüslerini göstererek sorar; - "Anne,bunlar nedir?" Nasil cevaplayacagini bilmeyen annesi, "yarin kahvaltida babana sorarsin" der -unutmasini umud ederek- Ama johny unutmaz ve ertesi gün kahvaltida babasina sorar, Babasi söyle yanitlar, - "Onlar balon çocugum, annen öldügü zaman o balonlari sisirecegiz ve annende cennete uçacak". Birkaç hafta sonra johny'nin babasi eve birkaç saat erken gelir. Johhny aglayarak babasinin yanina kosar. - "Baba kos annem ölüyor." Babasi çocugu sakinlestirmeye çalisirken sorar, - "Neden annenin öldügünü düsünüyorsun?" Çocuk aglamaya devam ederken anlatir, - "Harry Amca annemin balonlarini sisiriyordu, ve annem de söyle bagiriyordu," - "Tanrim geliyorum"!
-------------------------------------------------------------------------------- :) VİCDANININ SESİDoktor John hastasıyla ateşli bir seks yaptıktan sonra, oturup düşünmüş: - "Keşke yapmasaydım ama olsun.. Tüm doktorlar meslek hayatında hastasıyla yatmıştır" Der ve kendini avutmaya çalışır. O sırada vicdanından bir ses gelir: - "Ama John sen bir veterinersin." !
-------------------------------------------------------------------------------- :) İKİ DENİZCİIki denizci oturmus sohbet ediyorlar; - Sana iki haberim var, biri iyi, digeri kotu. - Once kotusunu soyle. - Biz seninle zamanimizin cogunlugunu seferde gecirirken karilarimizin dostlugu cigrindan cikti, ikiside lezbiyen oldu!. - Vay canina!, Peki iyi haberin nedir?. - Senden hoslaniyorum!...
-------------------------------------------------------------------------------- :) MİNİ ETEKTemel Dursun'a arabasinin öyküsünü anlatiyordu: - "Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasina aldi. Bir süre gittikten sonra kadin arabayi kuytu bir köseye çekti. Mini etegini iyice yukari çekip, - 'Benden ne istersen alabilirsin' dedi, ben de arabasini aldim. Dursun : - "İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdi."
-------------------------------------------------------------------------------- :) LASTİKBelediye otobusu agzina kadar dolu, yasli bir adamcagiz ayakta. Elindeki bastonu otobusun her kalkisinda ve durusunda kayiyor ve adamcagiz dusmemek icin olanca gucunu harciyor. Bu sirada oturmakta olan genclerden biri kustahca akil veriyor: -Baba, baba, bastonunun ucuna lastik taksan kaymaz! -Ah oglum, demis yasli adam, senin baban o lastigi zamaninda taksaydi ben simdi bu otobuste oturacak yer bulurdum!
-------------------------------------------------------------------------------- :) YÜZÜNÜ KAPATTemel bir gun denize girmis ama cirilciplak. Koyun cocuklari saka olsun diye Temel'in butun elbiselerini alip kacmis, zavalli Temel de denizde oylece kalakalmis. Beklemis gelen yok giden yok. Yardim edecek kimse de yok. Hava biraz kararinca ne yapsin bizim Temel cikmis denizden. Hemen az ilerdeki otlarin arasindan usulca koyune dogru gitmeye baslamis. Otlak bitince evine de az kaldigi icin on tarafini eliyle kapatarak evine dogru kosmaya baslamis. O sirada O'nu goren babasi bagirmis: - "Ula salak usak orani kapayacagina yuzunu kapasana, kim taniycak orani?"
-------------------------------------------------------------------------------- :) LEZBİYENTemel bara gitmis. Yanindaki kadinla sohbet ederken kadin: - "Ben lezbiyenim" demis. Temel lezbiyenin ne oldugunu sorunca kadin: - "Ben yalnizca kadinlarla beraber olurum" demis. Temel' in hosuna gitmis. - "Pen ta sizin cibu lezbiyenum" demis.
-------------------------------------------------------------------------------- :) GOZLUKAdamın teki bi bara girer, yaslanır bara ve elini vurarak - "Bana 3 viski" der. Barmen viskileri verir adam arka arkaya tak tak tak götürür viskileri, hadi bana ii günler der bardan çıkmaya hazırlanır. - "Hoopp kardeşim nereyee" diye seslenen barmene - "Param yok" diye yanıt verir ve barmeni şöyle bi süzüp - "Ama sana bi teklifim var, bak şimdi cebimde 20 santim boyunda bir piyanist var eğer istersen sana ne istersen çalar biz de ödeşiriz" der. Şaşıran barmen merak ederek "Göster bakalım" der, adam cebinden çıkartır, gerçekten de 20 santim boyunda bi adamcık, geçer piyanonun başına, barmeni iyice eğlendirir. Barmenin çok hoşuna gider bu ve bu piyanisti nereden bulduğunu sorar adama.. Bunun üzerine adam ona piyanisti veren "cin"i çağırır. Barmen bi bakar cinin ahı gitmiş vahı kalmış, yaşlııı, eğilmişşş, bemmbeyaz sakallı bi dede.. Bastonuna dayanmış zar zor ayakta duruyor. - "Dile benden ne dilersen" demiş cin ve barmen yanıt vermiş: - "Yıllardır bu barda sigara, içki ciğerlerim mahvoldu bana iki yeni ciğer ver" demiş. Kulağını daha da barmene yaklaştıran cin "Ha??" diye sormuş, barmen bağırmış - "iki yeni ciğer!!!" "Ha peki" demiş cin ve parmaklarını şıklatmış, hoppp barmenin arkasında zebella gibi iri yarı, parabıyıklı, kılıçlı cengaver. - "Yahu ben yeni ciğer dedim.. yeniçeri demedim ki!!" diye isyan etmiş barmen.. Adam da gülmüş: - "Hah sanki ben de 20 santimlik piyanist istedim!!!"
Varlikli capkinin erkeklik organinda bir ciban cikar. Turkiyede hangi doktora gitse aldigi cevap, "Kokunden kesilmesi lazim. Yoksa olursunuz!" olur. Arkadaslari Fransayi onerirler. Gider, basvurmadigi doktor kalmaz. Cevap aynidir. Amerika' ya gider. Cevap degismez. Cok kizar. Bir zenci doktor, adama acir, "Kimseye soyleme, Afrikada bizim kabilenin buyucusu dedemdir,sana yardimci olabilir" der adresi tarif eder. Adamcagiz, Afrika' ya gider. Kabileyi ve Buyucu dedeyi bin bir guclukle bulur. Utanarak buyucu dedeye, "Butun doktorlar kokunden hemen kesilmesi lazim.Yoksa yakinda olursun dediler" diye uzuntu icinde derdini anlatir. Buyucu dede muayene eder ve kendinden emin bir sekilde guler, "Korkma! Tam zamaninda beni buldun!" Hemen bitkilerden ve yabani hayvan diskilarindan bir merhem yapar. Guzelce surer, sarar. "Her aksam bana gel, 7 aksam merhem surmemiz lazim" der. Adam sevincle ayrilir. Her aksam gelir, merhem surulur, 7.gun aksam yine merhem surulur. Tedavinin iyi gittiginden emin ve mutlu bir sekilde, cok az konusan buyucuye sorar, "Nasil kesilmesinden kurtuluyor muyum?" Buyucu agir agir basini sallar. Cubugundan emin bir eda ile duman ceker. Dumani magrur bir eda ile uflerken, "Yok artik kesmek. Yarin gece Ay dogarken kendiliginden dusecek."!
-------------------------------------------------------------------------------- :) YAKAHemşire, doktora hastayı gösterdi: - Kalbini dinlemek için ne zaman eğilsem, kalpatışları hızlanıyor. Ne yapsak? - Önlüğünün yakasını iliklesen...!
-------------------------------------------------------------------------------- :) EVDE İNEK BEKLEMİYORBir gün aslan ile boga bara gitmisler bir iki tek attiktan sonra aslan müsade istemis. Boga bununla dalga geçmis : - Koskoca aslansin. Ormanlar kralisin.. Saat daha sekiz. Hiç yakisir mi sana kilibiklik... Aslan kükremis : - Eee beni evde bir aslan bekliyor, seninki gibi bir inek degil... !
-------------------------------------------------------------------------------- :) OKULDA NE ÖĞRENDİKBir iktisat seminerinde kahve ve ihtiyac molasi verilmis. konferans sirasinda arkadas olan uc uzman birlikte tuvalete girerek ihtiyac gidermisler. Isini ilk bitiren ellerini yikadiktan sonra makineden pespese kurulama kagitlari alip ellerini kurulamis tam 16 tane kagit havlu harcamis ve arkadaslarina donmus. Ben bilkent mezunuyum, demis, bizim okulda once temizlik ogretilir. Isini ikinci bitiren tek bir kagit havlu cekmis ellerini o tek havluya dikkatle kurulamis. Diger iki kisiye donmus ben odtü mezunuyum, demis, bize okulda cevreciligi ogrettiler cok kagit harcamak cevreye zararlidir. Ucuncu kisi ne ellerini yikamis, ne kagit almis kendisine saskin saskin bakan arkadaslarina donmus. Ben hacettepe mezunuyum, demis, bize okulda elimize isemeden cis yapmayi ogrettiler. !
-------------------------------------------------------------------------------- :) TOKATBir Yüzbaşı ile emir eri bir trende yolculuk ediyorlar. Aynı kompartmanda çok alımlı bir kız ile annesi de var. Başka kimse yok. Bu iki grup birbirlerini tanımasa da yolculuk sırasında tanışırız diye çok yakın oturmuşlar. Derken tren bir tünele giriyor, ortalık kararıyor. Bir öpücük sesi ve ardından -şırraaak- çok şiddetli bir şamar sesi duyuluyor. Tren tünelden çıkıyor. Herkes şaşkın ne oldu diye birbirine bakıyor. Genç kız düşünüyor; (Benim yerime annemi öperlerse, işte böyle şamarı yerler..) Kızın annesi düşünüyor; (Helal benim kıza, öpüldü ama, hemen şamarı yapıştırdı..) Yuzbaşı düşünüyor; (Ulan asker kızı öptü, şamarı ben yedim...) Asker gülümsüyor; (İntikamımı aldım daa. Havaya bir öpücük yüzbaşıya bir! şamar!!)!
-------------------------------------------------------------------------------- :) KİMİ YİYELİMYamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve çok güzel bir kadın görürler. Oğul sorar: -Ne dersin baba, yiyelim mi onu? Baba bir an düşündükten sonra: -Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz! der.!
-------------------------------------------------------------------------------- :) ESKİ GAZETELERBaşhekim, akıl hastanesinin bahçesinde dolaşıyordu, bir ara baktı, bir kalabalık gözüne çarpmıştı.Hemen oraya seğirtti.Deliler bir halka oluşturmuş, ortada dönüp konuşan birini dinliyorlardı : -Papendreu seçimleri kaybetti.Hastaneye kaldırıldı...Bulgar zulmü devam ediyor.Zorla yollanan soydaşlarımızın sayısı seksen bine ulaştı...Federasyon kupasını Beşiktaş kazandı... Başhekim bu işten hoşlanmış : -Ne yapıyorlar bunlar böyle? diye sormuş. -Efendim, demişler.Ortadaki deli kendinin gazete olduğunu sanıyor, haberleri bildiriyor. Başhekim daha da hoşlanmış.Dolaşmasını sürdürmüş.Az ileride birde ne görsün! Sekiz, on deli iplerle sımsıkı birbirlerine bağlanıp bir köşeye atılmamış mı! -Onlar mı, okunup da iadeye gidecek eski gazeteler efendim...!
-------------------------------------------------------------------------------- :) MEZARCIDiktatör bir akşam meyhaneden içeri girer.Tezgahtara yaklaşır.Hafif içkili bir sarhoşun yanına çöker.Oradan buradan konuşurlarken sorar : -Böyle hergün içmek için ne kadar kazanıyorsun? Sarhoş : -Günde 2 bin lira. -Peki kemerleri biraz sıkalım diye ücretleri azaltıp, koşulları ağırlaştırsak, ne kadar kazanırsın? Sarhoş : - 4 bın lira. -Peki biraz daha sıkarsak kemerleri? -O zaman 5 bin liraya para demem. Diktatör kızar : -Bu ne biçim iş.Köküne kadar sıkarsak? -O zaman muhakkak 10 bin lira kazanırım. Diktatör şaşırmıştır.Adamın ne iş yaptığını çok merak etmiştir.Sorar : -Şeytan mısın, nesin.Ne iş yapıyorsun? -Mezarcıyım!!
-------------------------------------------------------------------------------- :) İYİ KEKEMEKekemenin biri bir gun Besiktas'ta kekeme okulunu ararken okulun yerini bulamamis, en yakinindaki bir bakkala girip: - Kakakakarrdesssss, bubububurraaalarrrrdaddadadadbi kekekemememe okukukukuluuu varmis, nenenenerededede bibibiliyomusususun ? diye sormus. Bakkalda: - Okulun yerini bilmiyorum ama agbiy, senin okula hic ihtiyacin yok bence gayet iyi kekeliyorsun...!
-------------------------------------------------------------------------------- :) MANTAR ZEHİRİ"Heey dostum iyi haberlerini aldim, evlenmissin!!" "Evet bu 4. oldu" "Onceki ücüne ne oldu peki?" "Ücü de öldü.." "Yapma ya.. cok uzuldum.. nasil oldu peki?" "Ilk karim yedigi mantarlardan zehirlenerek öldü" "Bu korkunc bisey.. peki ya ikincisi?" "O da mantar zehirlenmesinden öldü" "Tanrim ne kaderin varmis senin... ya ücüncüsü? Yoksa o da mi..." "Hayir hayir.. o boynu kirilarak öldü" "Anliyorum.. kazaydi yani.." "Hayir... mantarlari yemedi.... "
Kadinin biri petshop'a gidip bir muhabbet kusu almak istemis.. ordan bir tane erkek kusu gozune kestirmis..adama sormus: "Bu simdi erkek olduguna gore kesin konusur degil mi?" "Tabiii efendim..hem de harika bir secim yaptiniz, bu oyle cinstir ki 2 haftaya kalmaz karsilikli sohbet bile edersiniz" Kadinin cok hosuna gitmis,kusu alip eve goturmus. 2 hafta sonra kadin yine dukkana gelmis: "Bu kus tek kelime etmedi!!" "Imkani yok hanimefendi salincagina cikip sallana sallana gayet guzel konusuyor olmali" "Iyi de siz salincak vermediniz ki bana?" Boylece adam kadina bir salincak satmis, kadin eve donmus.... 2 hafta sonra kadin yine dukkanda: "Bakin beyefendi 4 hafta gecti bu hayvandan hala ses cikmiyor!!!" "Gercekten anlamiyorum.... merdivenine cikip oynarken konusuyor olmasi gerekirdi!!!" "Merdiven mi? Bunun merdiveni yok ki?" Ve adam gule oynaya kadina bir de merdiven satmis. kadin yine evine donmus... 2 hafta sonra: "Beyefendi bir bucuk ay oldu ve bu kustan hala tek bir kelime duyamadim, olmayacak bu is galiba!!" "Bakin hanimefendicigim ben bunlardan onlarca sattim biliyorum merdivenine cikip ordan salincagina konarlar ve aynada kendilerini seyrederken bicir bicir konusurlar" "Ayna mi." Ve adam o gun de bir ayna satmis olmanin mutluluguyla kadini evine gondermis.... 2 hafta sonra petshop'un kapisi acilmis,kadin iceri girmis....elinde kafes, kafesin icinde merdiven, salincak, ayna ve bacaklarini havaya dikmis olu muhabbet kusu.... "BENI KAZIKLADINIZ!!! ISTE KONUSMAYAN KUSUNUZ VE YANINDA BANA KAKALADIGINIZ IVIR ZIVIRLAR!!!" Adam cok sasirmis.... "Hanimefendi bu ilk defa basima geliyor inanamiyorum tek kelime etmedimi bu hayvan??????" "Valla olmeden once tek bir cumle soyledi" "Ne dedi??????????" "O DUKKANDA KUS YEMI SATMAZLAR MI?"!
-------------------------------------------------------------------------------- :) KALP KRİZİAdam işten eve erken gelir ve içeri girdiğinde yatak odasından sesler geldiğini duyar.. hemen odaya dalar ve karısını yatakta ter içinde ve çırılçıplak bulur: "Neler oluyor???"diye sorar.. Kadın cılız bir sesle "kocacığım kalp krizi geçiriyorum" diye mırıldanır.. Adam hemen salona koşup ambulans cağıracağı sırada 4 yaşındaki oğlu koşa koşa gelir ve "Babaaaaaa!!! Mick amcam sizin gardropta saklanıyor ve çıplaaaaaak!!!!" diye bağırır.. Adam bunu duyunca hırsla telefonu fırlattığı gibi odaya koşar, gardrobun kapısını açar ve erkek kardeşi hakkaten de çıplak vaziyette oradadır.. Bunun üzerine adam hışımla bağırır: "SENİ KALINKAFALI!!! BENİM KARIM IÇERDE KALP KRİZİ GEÇİRİYOR, SEN ETRAFTA ÇIPLAK DOLAŞARAK KÜÇÜCÜK BİR ÇOCUĞU KORKUTMA PESİNDESİN!!"!
-------------------------------------------------------------------------------- :) RESSAM TEMELClinton, Küba'ya gelecekmis.. Kübalilar toplanmis, bir hosluk yapacaklar.. Ulkenin en iyi ressamina basvurmuslar.. Bir tablo yap.. Adi, 'Clinton Kübada' olsun" diye.. Ressam "Hadi ordan" demis.. "Ben adami görmedim bile.. Adam hayatinda Küba'ya gelmedi. Simdi ben nasil 'Clinton Küba'da' diye resim yaparim?.." Tesadüf bu ya.. Bizim Temel, puro almaya Havana'ya gelmis o sirada.. konusmayi duymus.. "Ben size istediginiz tabloyu yaparim. Bana bir sandik puro verirseniz" demis .. Vermisler.. Temel bir hafta sonra, Küba' lilari cagirmis.. "Iste tablonuz" demis.. Tuvalin üzerini örten bezi hizla asagi cekivermis.. Kübalilar da donuvermisler.. Tabloda, yatakta iki kisi .. "Bu ne" diye gürlemis, Turizm Bakani.: "Bu ne?.. Bu kadin kim?.." "Clinton'un karisi" demis, Temel.. "Peki bu üstündeki adam kim?" "Clinton'un usagi!.." "Peki Clinton nerde ulan!.." "Clinton Küba'da" ..... !
-------------------------------------------------------------------------------- :) VİTESTemel birgün son model bir mercedes araba ile Trabzon'a gelmiş ve arkadaşları ile muhabbete başlamış; Konu arabalardan açılınca, Temel başlamış arabasını övmeye, Almanlar ne kadar zeki insanlar yahu, yaptıkları araba dört dörtlük. Şöyle iyi araba, böyle rahat araba, çok hızlı araba vs. neyse böyle konuşulurken iş iddiaya binmiş ve Temel 'Ben arabamla Trabzon'dan Samsuna 4 saatte giderim' demiş. Arkadaşları gidemezsin demişler. Temel hemen heyecanlanarak arabasına binmiş ve 'gideyimde görün uşaklar'demiş. Arkadaşları 'iyide biz senin oraya ne zaman vardığını nereden bileceğiz demişler.' Temel'de 'Samsun'a varınca telefon ederim.' demiş. Ordan hemen biri atılmış ve 'iyide Samsun'dan aradığını nereden bileceğiz. Sen git şu kişiyi bul ordan, o bizi arasın.' demiş. Temel adresi alarak yola çıkmış ve 3,5 saatte Samsun'a varmış, sözü edilen kişiyi bulmuş ve Trabzon'a telefon etmişler. Arkadaşları Temel'e 'oooo Temel iddiayı kazandın tamam hadi gel' demişler ve başlamışlar Temel'i beklemeye. Aradan 5 saat geçmiş Temel yok. gece olmuş Temel yok. Arkadaşları 'nerde kaldı bu yahu' diyerek evlerine gitmişler. Sabah erkenden herkes birbirine 'Temel geldimi? ' diye sormuş ama kimseden cevap yok. O gün de Temel efendi Trabzon'a teşrif etmemiş. Ertesi gün sabah yine yok, öğleden sonra çıkmış gelmiş!. Arkadaşları Temel'e hemen 'yahu Temel Samsun'a 3,5 saatte gittin 3 günde ancak döndün, ne oldu uşağım' demişler Temel de ' Sormayın be arkadaşlar bu Alman'lar ne gerizekalı bir millet' demiş. Arkadaşları ' Ne oldu Temel' demişler Temel ' Şu güzelim arabayı yapmışlar, 5 tane ileri vites koymuşlar ama 1 tane geri vitesi koymuşlar' demiş.!
-------------------------------------------------------------------------------- :) AVCI80 yaşında bir adam doktora gider. Doktor adamın sağlığını sorduğunda adam "harika, 18 yaşında bir karım var ve benden hamile" der. Doktor bir kaç dakika düşündükten sonra adama döner ve "sana bir hikaye anlatacağım "der"; Avlanmaktan çok hoşlanan bir adam varmış. Her gün tüfeğini alarak ava gidermiş. Fakat bir gün dalgınlıkla yanına tüfek yerine şemsiyesini almış. Ormana gitmiş. Ağaçların arasında yürürken karşıda bir geyik görmüş. Hemen şemsiyeyi çıkartmış nişan almiş ve ... pat ... geyik yere yığılmış. "Adam şaşırmış ve doktora dönerek" olamaz ... başka birisi vurmuş olmalı" demiş. Doktor "KESiNLiKLE!"!
-------------------------------------------------------------------------------- :) KÖPRÜÜcüncü Boğaz Köprüsü'nü Japon, Amerikan ve Türkler'den oluşan bir konsorsiyum almış. Tam açılışın yapılacağı sırada kurdela kesilirken köprü büyük bir gürültüyle yıkılmıs. Japon; 'gitti bütün emeklerim, mahvoldu kumlarım' diyerek harakiri yapmış. Amerikalı; 'gitti çeliklerim, tonlarca çelik yıkıldı' diyerek tabancasını çekip intihar etmiş. Tüm bunlari izleyen Türk müteahhit de derin bir 'Oh!' çekerek yanındakilere dönmüş: ' 'İyi ki çimento koymamışım, yoksa bunlar gibi mahvolurdum'...'!
-------------------------------------------------------------------------------- :) HAMİLEKüçük Temel birgün sokakta oynarken yoldan geçen bir hamile bayani durdurur. Kadinin karnini isaret ederek Teyze o ne? der. Kadin da O benim çocugum der. Temel Çocugunu seviyor musun teyze sen? der. Kadin da: Tabii ki evladim" diye cevap verir. Temel de O zaman onu niye yedin? der!
-------------------------------------------------------------------------------- :) DÖRT KİŞİLİK EĞİTİM UÇAĞIDört kişilik bir eğitim uçağı karadenizde mezarlığa düşmüş...... Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve ölü sayısının artmasından korkuyorlarmış.!
-------------------------------------------------------------------------------- :) SEKS DERSİOglan (O) : Baba sex neden zevklidir? Baba (B) : Bak oglum sex burnunu karistirmaya benzer.Burun her zaman parmaktan daha cok zevk alir. O : Neden kadinlar tecavuz edilmekten nefret ederler? B : Sen sokakta yururken biri gelip burnunu karistirsa hosuna gider miydi? O : Baba neden bayanlar adet gunlerinde sex yapamazlar? B : Burun kanasaydi karistirabilir miydin? O : Erkekler neden prezervatifle sex yapmaktan hoslanmazlar? B : Eldiven giyip burnunu karistirmazsin heralde. O : Baba neden sex ozeldir? B : Sinifin onunde burnunu karistirmazsin degilmi? O : Baba sen supersin yaa!....
Temel ile Dursun Sultanahmette gezinirken bir turist gelip kendilerine bir adres sorar. Turist ingilizce, almanca ve fransızca sorar fakat bizim lazlar anlamaz... - Ula dursun bir yabancı dil öğrenemedik gitti - Ula neye yarayacakki bak adam üç dil biliyor yine derdini anlatamıyo... !
-------------------------------------------------------------------------------- :) OTELCİ TEMELOtelci Temel'in kapısını bir gece bir İspanyol asilzedesi çalmış. - Odanız var mı? - Kimsunuz? - Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo. - Haa, pu katar uşağu alacak yerum yok!!
-------------------------------------------------------------------------------- :) YARATICI AVUKATAvukat hırsızlıkla suçlanan müvekkilini yaratıcı bir savunma ile hapisten kurtarmak istemektedir. Avukat Yargıca hitaben; - "Müvekkilim, arabanın camından içeri sadece kolunu sokup çantayı almıştır. Müvekkilimin kolu, muvekkilimin bizzat kendisi değildir. Sadece bir kol tarafından işlenen bir suç için niye bütün bir kişiyi cezalandırıyorsunuz." der... Yargıç , gülümseyerek; - "Peki o zaman aynı mantıkla gidiyorum ve müvekkilinizin kolunu 1 yıl hapse mahküm ediyorum. Müvekkiliniz isterse ona eşlik edebilir." der... Müvekkil gülümser. Avukatın yardımıyla müvekkilin takma kolunu çıkartırlar ve dönüp giderler... !
-------------------------------------------------------------------------------- :) BİLGİSAYAR MÜHENDİSİBir makine mühendisi, bir eLektrik mühendisi ve bir de biLgisayar mühendisi binmisLer bir arabaya gidiyoLar. YoLun yarIsIna geLdikLerinde araba bozuLuyor ve makine mühendisi; - "ben haLLederim" deyip yatIyor arabanIn aLtIna, bi kaç yere çekiç vuruyo, vida sIkIyo faLan, biniyorLar arabaya, haLa bozuk. Bu sefer eLektrik mühendisi hemen atLIyo, - "Bana bIrakIn" diye... KabLoLarI kontroL ediyo, eLektrik aksamIna bakIyo, biniyoLar arabaya ama tIk yok gene. Makina ve eLektrik mühendisi biLgisayar mühendisine dönüyorLar. sIranIn kendisine geLdigini anLayan biLgisayar mühendisi: - "eee.. şey... arabadan çIkIp bi daha girsek?" !
-------------------------------------------------------------------------------- :) TRAMPLENLazlar havuzlardan konuşurlarken bir tanesi: - Ben geçen gün bir lüks otelin havuzuna gittim ama kovuldum. - Niye ? - Çünkü havuza işedim. - Amaan, herkes işiyor... - Ama ben tramplenden işedim... !
-------------------------------------------------------------------------------- :) MUAYENEAdam karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve doktor odasından çıkarak kadının yanına gelir ve Kocanızın ölmemesini istiyorsanız şu kağıda yazdıklarımı uygulayacaksınız der: 1- Sabahları güler yüzle güzel bir kahvaltı hazırlayın ve ise mutlu gitmesini sağlayın 2- Ögleleri eve geldiğinde güler yüzle karşılayın ve güzel bir öğle yemeği ile takdir edildiğini hissettirin, böylece günün geri kalan kısmını da iyi geçirmesine yardım edin. 3- Akşamları eve geldiğinde yemek özellikle güzel olmalı. Eve gelince eline bir kadeh içki verin dinlenmesini sağlayın. 4- Haftada en az üç kere birlikte olun, eğer isterse daha fazla birlikte olun. Ve tamamıyla tatmin olduğundan emin olun. - "Eger bu dediklerimi harfiyyen uygularsanız kocanızın sağlık yönünden hiçbir problemi olmayacak" der doktor. Eve geldiklerinde adam karısına sorar, - "Ne dedi doktor sana?" - "... ölecekmişsin.."!
-------------------------------------------------------------------------------- :) KAHVALTIKüçük temel annesine sorar, - Anne hepimiz laz miyuz? - Öyle - Dedem de laz miydu? - Lazidi. - Onun babasi? - Hepisi lazidi. - Öyle te olsa artik sabah kahvaltilarinda hamsi yemek istemeyrum. !
-------------------------------------------------------------------------------- :) TECAVÜZGenç rahibelerden biri koşarak gelir ve başrahibenin önünde diz çökerek; - "Değerli hemşire, sormayın başıma neler geldi ..." - "Neler geldi kızım ???" - "Arka bahçede çiçek topluyordum, nerden geldi bahçivanın oğlu ortaya çıktı ve maalesef bana,,,,," - "Tecavüz mü etti?" - "Evet..." - "Hımmmm, peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç.." - "Aaa, limon hamileliği önler mi ???" - "Hamileliği önlemez de, en azından sırıtmanı engeller..."!
-------------------------------------------------------------------------------- :) KAŞINTIAdam melon şapkasının üzerinden kafasının kaşımaya çalışan bir başka adam görmüş ve yanına giderek: - Afedersiniz, siz Laz mısınız? - Evet, neden sordun? - Şapkanızın üzerinden kafanızı kaşımaya çalışıyordunuz da. - Ne olmuş yani?! Sen kıçın kaşınınca pantalonunu mu çıkarıyorsun?!
Istanbul'a gurbete giden Erzurumlu, dönüste karisina istanbul'lu hanimlarin, aksam eve dönen kocalarini, kapida nasil karsiladiklarini "Hos geldin kocacigim, üsümüssün, yorulmussun!" gibi kibar, nazik laflar ettiklerini anlatmis. Belli ki o da karisinin kendisini öyle karsilamasini istiyor.... Aksam eve gelmis, kar, tipi, soguk, karisi kapiyi açmis : -Uy kocacigim, it gibi titriyisen...!
-------------------------------------------------------------------------------- :) KAMPANYA: 3 ZİNA 100 DOLARPapaz her pazar oglen kasabadaki ahalinin gunah cikartmasini dinler ve de onlara yol gosterirmis. Olur ya rahibi baska bir kasabadan bir davet icin hafta sonu icin cagirmislar. Papaz hem gitmek istiyor hem kiliseyi kime birakacagini bulamiyormus. Sonunda kilisenin tam karsisindaki sinagoga gidip durumu kasabanin hahamina anlatmis. Haham nasil olur ben sizin kurallari hic bilmem ki dese de papaz ben vaaz verdikten sonra sana ogretirim cok kolay bir iki kere beraber gunah cikartanlara nasil cevap verdigimi gorsen hemen anlarsin demis. Hahamda Tanri katinda bir din adamina yardim edecegi icin boynu bukuk kabul etmis. Pazar gunu gelmis papaz ile haham birlikte odaya girip gunah cikartmaya gelen birinci kadini dinlemisler: - Muhterem peder - Evet yavrum demis papaz. hahamda dinlemede. - Muhterem peder. ben tam uc kez zina isledim. Ama cok pismanim. bana bir yol goster de bu gunahtan arinayim. - Yavrum kudus tarafina don ve Kutsal bakire meryem ana ile ilgili bir dua oku cikarken de kumbaraya 100 dolar at gunahindan arinmis olursun. Ve kadin papazin dedigini yapmaya gider. Derken bir baska kadin gelir. - Muhterem peder. - Efendim kizim. haham bu sefer de sesiz dinliyor. - Muhterem peder. ben tam uc kez zina isledim. Ama cok pismanim. bana bir yol goster de bu suclardan arinayim. - Himmmm. Yavrum Kudus tarafina don ve Kutsal bakire meryem ana ile ilgili bir dua oku cikarkende kumbaraya 100 dolar at gunahindan arinmis olursun. der Kadin tesekkur edip papaz in dedigini yaparken Papaz da hahama doner ve anladin dimi der ve bir kosu arabaya binip yola cikar. Bizim haham odada bir baska gunahkar beklerken bir kizin geldigini duyar. - Muhterem peder. Haham ogrendigi gibi - evet yavrum der... - Muhterem peder. ben tam iki kez zina isledim. Ama cok pismanim. bana bir yol goster de bu suclardan arinayim. Cok utaniyorum der. haham dusunur ve cevap verir. - Yavrum uzulme. Su anda bir kampanyamiz var. Sen git bir zina daha yap.sonra gel kudus tarafina don ve Kutsal bakire meryem ana ile ilgili bir dua oku cikarkende kumbaraya 100 dolar at gunahindan arinmis olursun.!
-------------------------------------------------------------------------------- :) NOŞUTTemel Afrika'ya safariye gitmiş. İlk günün sonunda gece otelin lobisinde avcılar konuşuyormuş. İngiliz ben bugün 1 gergedan vurdum demiş. Fransız ben de 1 aslan vurdum demiş. Temel de ben de 1 noşut vurdum demiş. İngilizle Fransız anlamamış ama cehaletleri belli olmasın diye de sormamışlar. Ertesi gün yine ava gidilmiş gece yine toplanmışlar. İngiliz ben 2 kaplan vurdum demiş. Fransız ben de 1 fil vurdum demiş. Temel ben 4 noşut vurdum demiş. İngiliz dayanamamış sormuş: - "Kusura bakma ama noşut nasıl birşeydir? Bunca yıllık avcıyım hiç duymadım." Temel de "Ben de ilk defa burda gördüm. Kara kara birşeyler insana benziyorlar. ellerini kaldırıp noşut noşut diye bağırıyorlar demiş.!
-------------------------------------------------------------------------------- :) EKMEK VAR MI?Ördek bara girer ve barmen'e: - ekmek var mi - yok - ekmek var mi - yok - ekmek var mi - yok - ekmek var mi - yok dedik ya - ekmek var mi - eger bir daha sorarsan seni duvara civilerim - civi var mi - yok - ekmek var mi !
-------------------------------------------------------------------------------- :) YALANCI POLİSAdam trafikte "alcaktan ucarak" giderken polise yakalanir...kenara ceker arabadan iner: - Buyrun Memur Bey - Beyefendi a$iri hiz yaptiginiz icin sizi durdurmak zorundayim,ehliyetiniz lutfen? - Ehliyetim yok, son yaptigim kazada ehliyetime el koydular memur bey - Peki aracinizin ruhsatini gorebilir miyim? - Araba benim diil memur bey caldim ben bu arabayi - Anlamadim nasil yani, siz bu arabayi caldiniz oyle mi??? - Evet memur bey, aa durun bi dakka torpido gozunde ruhsat olucakti, silahimi oraya koyarken ruhsat gibi bisi gordum galiba.... Polis iyice sasirir: - Torpido gozunde silah mi var?!?!?!!?!?!? - Evet memur bey, bu arabanin sahibi kadini vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahi da torpido gozune koydum... - BI DE BAGAJDA CESET MI VAR?!?!?!!?!?!?!?!?!?! - Evet memur bey....... Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanin etrafi bir anda polislerle dolar ve adami sorguya alirlar.... Ekipler amiri adamin ehliyetini ister, adam ehliyetini cikarir ki ehliyet gecerli temiz hicbir anormallik yok.. bunun uzerine adamin ruhsatini ister, adam cikartir ruhsati da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. derken adamdan torpido gozunu acmasini ister, adam acinca ortaya cikar ki orada da silah falan yok... ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagaji acar orada da ne ceset ne bisi yok.. bunun uzerine ekipler amiri "Cok garip" der...."sizi durduran memurun anlattigina gore bu arabanin bi kadina ait oldugunu soylemissiniz, kadini öldürüp cesedi bagaja silahi da torpido gozune koymussunuz..." Adam guler: Inanamiyorum.... o simdi benim icin "asiri hizli gidiyodu" da demistir....!
-------------------------------------------------------------------------------- :) TEMEL'İN İNEĞİTemel'in inegi hastalanmis. Komsusu Cemal'e gitmis. - Ula inegun hastalandugunda ne vermistun? - Tuz ruhi... - Eyi...... Temel ertesi gun kosa kosa geri donmus... - Ula inegum oldi... - O zaman benimci de olmisti...!
-------------------------------------------------------------------------------- :) ÇEKİYORUM GÜLÜMSESavci, morgdaki uc ceseti incelemek uzere gelmisti. Birinci ceset siritiyordu. Savci nedenini sordu. "Milli piyangoda buyuk ikramiyeyi kazandi, sevincine dayanamadi, kalp krizi gecirdi ve oldu", dediler. Ikinci ceset de siritiyordu. Savci sordu; -Bu neden siritiyor? "Bunun da oglu dogmustu. Sevincten kalbine yenik dustu" diye acikladilar. Ucuncu ceset Temel'in komur halindeki cesediydi. O da siritiyordu. "Bu neden oldu?" diye sordu savci. "Efendim, buna yildirim carpti" dediler. -Peki neden siritiyordu? -Fotografini cekiyorlar sanmis.!
-------------------------------------------------------------------------------- :) ANLAMSIZ EVLİLİKCocuk babasina: - Babacigim,annem ile nasil evlendin? Adam esine donuyor: - Goruyormusun,cocuk bile anlam veremiyor.!
-------------------------------------------------------------------------------- :) KİM DUYMUYORAdam doktora gider : -Doktor bey, galiba karimda isitme kaybi basladi. Ne yapabiliriz? Doktor : -Eve gittiginiz zaman, karinizin arkasinda, biraz uzakta durun. Normal bir sesle ona soru sorun. Eger sizi duymazsa biraz daha yaklasin ve sorunuzu tekrarlayin. Hangi mesafede duydugunu tesbit edelim, ona göre bir tedavi uygulariz. Adam eve döner. Karisi mutfakta yemekle ugrasmaktadir. Adam mutfagin kapisinda durur ve normal bir sesle : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? diye sorar. Karisi cevap vermez. Adam bir iki adim atar ve bir kez daha sorar : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? Karisi yine cevap vermez. Adam kadinin dibine kadar gelir ve tekrarlar : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? Karisi öfkeyle dönerek cevap verir : - Üçtür köfte diyorum ya!!
-------------------------------------------------------------------------------- :) SUDA KALMA YARIŞMASITemel, Dursun, Cemal suyun altında en çok kalma yarışması yapıyorlarmış. Dursun 15 dakika, Cemal 10 dakika durmuş çıkmışlar. 10 saat olmuş 20 saat olmuş Temel in cesadi karaya vurmuş.Dha sonra Fadimeye baş sağlığı dilemişler. - "Üzülme" diye tesellietmek istemişler.Fadime: - "Önenli değil yarışı kazandı ya önemli olan o"demiş.!
Dort kisilik avci grubu, tecrubeli avci Temel'in onderliginde ilerlemektedir. Karsilarina kucuk bir delik cikar. Temel: -yatin yere, tavsan deligi ! Butun avcilar yere yatarlar. Gercekten bir muddet sonra delikten tavsan cikar. Avcilar hemen vururlar. Tekrar yurumeye baslarlar. Bir sure sonra buyukce bir delik cikar. Temel : -Yatin yere, tilki deligi ! Yatarlar. Biraz sonra tilki cikar, onu da vururlar. Tekrar yola duserler. Bu defa daha buyuk bir delik cikar. Temel : -Yatin yere, ayi ini ! Yere yatarlar ve cikan ayiyi vururlar. Iyice keyiflenen avcilar yurumeye devam ederler. Kisa bir zaman sonra kocaman bir deligin basinda dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakar. Temel : -Usaklar ne cikacagini bilmiyorum. Ama yatin yere, ne cikarsa bahtimiza! Ertesi gun gazetelerde : "Dort avci tren altinda can verdi..." -------------------------------------------------------------------------------- :) AMİN
Cok iyi giyimli bir is adami Vatikan'a gelir papayla gorusmek istedigini soyler. Kendisini bir Kardinal'e gotururler. Adam israr eder. - Sizinle degil, dogrudan Papa ile ve yalniz gorusmek istiyorum. Sonunda adami Papa'nin huzuruna cikarirlar. Ama adamin ne istedigini merak eden Kardinaller kapinin disinda kulak kesilmis iceriyi dinlemektedirler. Iceride sesler yukselmistir. Adam : - 1 milyar dolar. Papa : - Olmaz - 2 milyar dolar. - Hayir. - 5 milyar dolar. - Hayir. Adam kapiyi carpar, hisimla uzaklasirken Kardinaller iceri kosusur. - Sayin Papa hazretleri, 5 milyar dolar muazzam bir para. Dusunun bu para ile kac katedral, kac kilise yapilir, dunya uzerine kac misyoner gonderilirdi. Parayi nicin kabul etmediniz ? - Ne yani ? Her duadan sonra Amin yerine Coca Cola mi deseydik ? -------------------------------------------------------------------------------- :) MÜHENDİS ZEKASI
Bir papaz, bir sarhoş ve bir mühendis giyotinle ölüm cezasına çarptırılmışlardır. Sıra öncelikle papazdadır. İnfaz memuru papaza sorar: "İnfaz edilirken yukarı mı aşağı mı bakmayı tercih edersin?" Papaz cevap verir: "Yukarı bakmak isterim. En azından ölürken yüzüm tanrıya dönük olur." Papazın isteği yerine getirilir, giyotin bıçağı havaya kaldırılır ve bırakılır. Bıçağın hızı kesilir kesilir ve tam papazın boynuna santimetreler kala duruverir. Bu tanrıdan bir işaret olarak görülür ve papaz serbest bırakılır. Sıra sarhoşa gelmiştir. Bir umutla sarhoş da yukarı dönük olmak istediğini söyler. Aynı şekilde giyotin bıçağı tam sarhoşun boynuna yaklaşmışken yavaşlar ve durur. Bu da tanrının bir işareti olarak kabul edilir ve sarhoş da serbest bırakılır. En son sıra mühendistedir. Mühendis de yukarı dönük infaz edilmek istediğini belirtir. Tam bıçak havaya kalkmışken mühendis bağırır: "Durun bir dakika, bıçaktaki sorunun nerede olduğunu anladım." -------------------------------------------------------------------------------- :) KONUŞMAMAK
Kizilderinin teki kecilerini otlatiyormus. Derken bir cow-boy gelmis ve sormus: - Senin kopegin mi? - O kopek benim olmak! - Onunla konusabilir miyim? - Kopek konusamamak! Cow-boy kopege yaklasir. - Nasilsin? - Fena degil! (Kizilderili saskin...) - Bu kizilderili senin sahibin mi? - Evet. - Sana iyi davraniyor mu? - Evet, cok iyi. Gunde iki kez tuvalet icin dolastiriyor, bana yemek veriyor ve benimle oynuyor. (Kizilderili bu arada kafayi yemektedir) Cow-Boy kizilderiliye sorar. - Senin atin mi? - O at benim olmak! - Onunla konusabilir miyim? - At konusamamak! Cow-boy ata yaklasir. - Nasilsin? - Fena degil! (Kizilderili daha da saskin...) - Bu kizilderili senin sahibin mi? - Evet. - Sana nasil davraniyor? - Iyi. Bana hergun gerekli yurususleri yaptiriyor, fazla yuk bindirmiyor, gunde 2 kere ve her terlememden sonra terimi siliyor, ve icinde yiyecek ve yataklik olan ufak bir ahir insa ediyor. (Kizilderili ne gozlerine ne de kulaklarina inanamamaktadir) Cow-Boy tekrar kizilderilinin yanina gelir. - Bu Disi Essek senin mi? - Essek benim olmak, konusmak ama çok yalan soylemek ..... -------------------------------------------------------------------------------- :) SAKIN OSURMA
Dallas'daki NASA uzay ussunde, us komutani William White, George ve Bob adindaki astronotlari yanina cagirip, ertesi gun cikacaklari Mars yolculugu hakkinda son talimatlari verir ve bu zor yolculugun oncesinde uyumak uzere evlerine gitmelerini soyler. Her iki astronot da,talimata uyup evlerine giderler. George tam uyumak üzereyken telefon gelir. Arayan Bob'dur. - "Alo, George. Ben Bob. Uyudun mu?" - "Henuz degil." - "Ben cok heyecanliyim. Uyku tutmadi. Sana da uyarsa, benimle birlikte icmeye ne dersin? Uzun sure icki icemiyecegiz..." - "Ok." Bir saat sonra George ve Bob bulusurlar, bir bara girip icki Soylerler. Barmen tam ickiyi verirken ikisine de dikkatlice bakar. - "Hey men. Sizi tanidim. Yarin Mars'a gidecek astronotlarsiniz. Size icki verdigim ortaya cikarsa bir daha Dallas'ta ekmek yiyemem ben. Kusura bakmayin." George ve Bob barmenle tartismalarina ragmen o barda icki icemezler. Baska barlarda sanslarini denerler; ama TV programlarini surekli izleyen barmenler onlari her seferinde tanirlar ve icki vermeyi reddederler. Marketlerde kapalidir. Tam eve donmeye karar verdiklerinde Bob'un aklina bir fikir gelir. - "Yahu George, bizim uzay roketine koyduklari yakitin kokusunu hatirliyor musun. Ayni viski gibiydi. Istiyorsan ondan icelim." Birlikte uzay ussune girerler. Kontrol etmek bahanesiyle yakit tankinin yanina gelirler. Kimse suphelenmez. George ve Bob yakit tankindan aldiklari yakittan birer kadeh icerler; sonra da evlerine giderler. George tam uyumak uzereyken telefon calar. Arayan yine Bob'dur. - "Alo George. Yine ben. Rahatsiz ettim ama kusura bakma. Sana bir sey sormak istiyorum. Karnin agriyor mu?" - "Evet Bob. Hem de cok." - "Peki. O zaman sakin osurayim deme. Ben seni TOKYO'dan ariyorum." -------------------------------------------------------------------------------- :) KİM HIZLI KOŞAR?
Iki rahibe varmis biri matematikçi biri mantikli.. Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantikliya dönerek; - "Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre" der. Bunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açiklamasi olabilecegini ve adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini belirtir. Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe: - "Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda... O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir." Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe - "O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre... O zaman mantik olarak bizi yakalayacak birimiz saga digerimiz sola saparak kiliseye ulasmaya çalisalim en az birimiz kurtulur." ... Ve matematikçi saga dogru kosmaya mantikli sola dogru kosmaya baslar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas içinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantikli rahibe gelir. Matematikçi sorar ; - "Ne oldu ne yaptin ?" - "Adam beni takip etti artik mesafe üç-bes adima kadar azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu... - "Eeee..." - "Mantik olarak ben durdum adamda durdu." - "Sonra..." - "Mantik olarak ben etegimi kaldirdim oda pantolonunu indirdi." - "Peki daha sonra...." - "Daha sonra ne olacak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir adamdan DAHA HIZLI KOSAR..."
-------------------------------------------------------------------------------- :) ANCAK GELDİKBir gun Cennet'in kapilari siddetle vurulmus: - Gum Gum Gum !! Içeriden seslenmisler: - Kim o? Disaridan gok gurultusu gibi bir ses: - Biz Istanbul'u fetheden Fatih'in yigitleriyiz! Içeriden hos geldiniz diyerek kapilar ardina kadar acilmis ve yigitleri iceriye buyur etmisler. Her sey çok guzel gidiyormus. Ta ki, 40 yil gecinceye kadar. Bir gun kapilar yine siddetle calinmis: - Gum Gum Gum !!! Içeriden sormuslar: - Kim o? Disaridan gok gurultusu gibi bir ses: - Biz Istanbul'u fetheden Fatih'in yigitleriyiz! Iceriden hemen cevaplamislar: - Hadi len! Onlar 40 yil once geldi! Disaridan yine ses gelmis: - Biz mehter takimiyiz ancak geldik!!!
-------------------------------------------------------------------------------- :) ADOLF'UN ÇOCUKLUĞU20. yüzyilin basinda bir evde kucuk bir cocuk babasina sormus: - "Baba!, kedilerin kuyruklarini kesip kemer yapmak günah midir?" Baba ilgisizce; - "Günahtir evladim" demis - "Peki baba zencilerin derilerinden paspas yapmak günah midir?" - "O da gunahtir evladim" - "Peki baba japonlarin beyinlerinden corba yapmak gunah midir?" - "Ooofff! o da günahtir evladim" - " Peki baba yahudilerin yaglarindan sabun yapmak gunah midir?" Baba en sonunda dayanamaz: - "Degildir ulan. oooff bee Adolf , nerden aklina gelir boyle sorular sormak?!..."
-------------------------------------------------------------------------------- :) İŞ GÖRÜŞMESİBir firmanin Insan Kaynaklari Müdürü ölür ve göge yükselir. Kapida bir melek onu karsilar ve söyle der: - "Size bir sans verecegiz. 24 saat boyunca cehenneme ve 24 saat boyunca da cennete gideceksiniz. Hangisini daha cok severseniz sonsuza kadar orada kalma sansiniz olacak." Insan Kaynaklari Müdürü bu fikri gereksiz bulur: - "Aslinda ben secimimi coktan yaptim. Bu yola basvurmamiza gerek yok. Ben cennete gitmek istiyorum." Melek bunun imkansiz oldugunu söyler: - "Buranin da bazi kurallari var. Bu nedenle dedigimi yapmaniz gerekir. Sonra secim sizin." Müdür caresiz kabul eder. Bir asansöre biner ve yerin yedi kat altina iner. Bir kapidan iceri girdiginde bir bakar ki, yemyesil bir golf sahasinin üzerinde ve bütün sevdigi arkadaslari orada. Seytan bile cok sevimli ve ona iyi davraniyor. Bütün gün golf oynarlar, beraber yemek yiyip icki icerler. Müdür cok eglenir ve zamanin nasil gectigini anlamaz. 24 saat dolunca asansörle yukari cikar ve cennetin kapisindan iceri girer. Cennet de güzel ama fazla sakin bir yerdir. Bütün gün bulutlarin üzerinde harp calip sarki söyler. 24 saat dolunca tekrar melegin karsisina cikar. Melek sorar: - "Evet, karariniz nedir?" Müdür cevap verir: - "Bunu söyleyecegimi hic sanmazdim ama cehennemde daha iyi vakit gecirdim oraya gitmek istiyorum. " Bunun üzerine asansörle yerin yedi kat altina iner. Bir de görür ki her yer cöp dolu, pis bir koku sarmis etrafi. Dün cok eglendigi arkadaslari da cöpleri topluyor. Seytana sorar: - "Dün burasi bir golf sahasiydi, yemek yedik, icki ictik. Bugün ne oldu, durum neden böyle?" Seytan cevap verir: - "Dün senle is görüsmesi yapiyorduk. Bugün artik seni ise aldik..."
-------------------------------------------------------------------------------- :) HEDİYEBir kadinin bir süreligine is seyahati için ingiltereye gitmesi gerekmektedir. Kadinin kocasi esini havaalanina kadar götürür. Karisi: - "Tesekkür ederim kocacigim, senin için ingiltereden ne getirmemi istersin?" diye sorar. Adam güler ve yanitlar: - "Bir ingiliz kizi istiyorum hayatim..." Kadin sessiz bir sekilde kocasindan ayrilir ve yola çikar. 2 hafta sonra adam karisini tekrar hava alanindan almaya gider ve sorar: - "Hayatim gezin nasildi?" Karisi: - "Tesekkür ederim hayatim çok güzeldi." Adam: - "Peki hediyem nerde?" Kadin: - "Ne hediyesi?" Adam: - "Hani bir ingiliz kiz istemistim ya..." Kadin: - "Haa hatirladim, evet elimden geleni yaptim, simdi biraz beklememiz lazim kiz olup olmayacagini görmek için... !!!!"
Amerika'ya gezmeye giden Papa, otelde sıkılmış ve şoföründen anahtarı alıp, limuziniyle dolaşmaya başlamış. Bir ara kırmızı ışıkta geçince polis durdurmuş. Memur bir bakmış ki arabayı Papa kullanıyor. Hemen telsizden âmirini aramış. - Âmirim çok mühim birisini durdurdum, ne yapayım? - Bill Gates'i mi? - Hayır. - Clinton'ı mı? - Daha mühim... - Daha mühim kim var? - Valla âmirim, bilmiyorum ama, şoförlüğünü Papa yapıyor.
-------------------------------------------------------------------------------- :) BABA ÖLÜRBirkac yillik evli ciftin bir bebekleri olur.. ancak gunler haftalar gectikce bebegin cok farkli ve insanustu yetenekleri oldugu ortaya cikar.. 1 yasina geldiginde yetiskin gibi konusur, 2 yasinda akliniza gelen her dilde okuyup yazmaya baslar,3 yasinda ileri matematik profesorleriyle tartismaya oturur, ve 4 yasinda gelecekle ilgili inanilmaz tahminlerde bulunmaya baslar...der ki: "Tam 1 yil sonra bugun ben olecegim... ben oldukten 2 yil sonra annem olecek.. annem oldukten 1 yil sonra babam olecek..." Ve kesinlikle.. bir yil sonra bebek ölür... baba cok uyanik oldugu icin karisini hemen milyarlar degerinde sigortalatir... ve 2 yil sonra da anne ölür.... ve baba 1 yillik omrunun kaldiginin farkinda, karisinin sigortasindan kazandigi milyarlarla evlere, arabalara, seyahatlere ve birbirinden guzel kadinlara yatirim yapar... ve olumune 1 gun kala son parasiyla bir dansci kiz kiralar,once superlux villanin havuzunda eglence, sonra yatakodasinda zevk dolu bir gece.. ve adam hersey bittiginde gozlerini kapatir ve "vay be yarin ölmüs olucam.. ama ne hayat gecirdim, herseyi yaptim dolu dolu yasadim herseyi.. helal olsun bana" diye keyifle uykuya dalar.. Ama o da ne...... sabah bir de gozlerini acar ki hala yasiyor..!!!!!! Yatakta saskinlik icinde bakinirken geceyi beraber gecirdigi dansci kiz ciglik cigliga kosarak iceri girer... "HEMEN ASAGI GELIN NOLUR.. KAHYANIZ SALONDA BOYLU BOYUNCA UZANMIS YATIYOR... GALIBA ÖLMÜS!!!!"
-------------------------------------------------------------------------------- :) DAVAYI KAYBEDECEĞİZ12 yasinda bir cocuk bir kadina tecavuz etmekten yargilaniyormus. Ustelik cocugun avukati da bayanmis. Mahkemede bayan avukat, cocugun pipisini disari cikarip eline almis ve sallayarak : - Hakim bey, bu cocuk bu ufacik pipisiyle bu kadina nasil tecavuz edebilir? Tam bu sirada cocuk avukatin kulagina egilerek fisildamis : - Avukat hanim biraz daha sallarsaniz davayi kaybedicez!
-------------------------------------------------------------------------------- :) EN DEĞERLİ MADENÖgretmen sinifta madenleri ve ne kadar degerli olduklarini anlatiyormus. Dersin bitiminde çocuklara sormus: - "Çocuklar! Kim hangi madene sahip olmak ister?" Önce David cevap vermis: - "Platin, ögretmenim. Onunla kendime bir Porsche alirdim." Ardindan Mike cevaplamis: - "Altin, ögretmenim. Altinlarimla kendime sonmodel bir Cadillac alirdim." En son Küçük Joe yanitlamis: -"Silikon, ögretmenim. Ablamda iki tane var, kapinin önündeki arabalari hayal bile edemezsiniz!..."
-------------------------------------------------------------------------------- :) KURUSUN DİYE ASTIMJim ile Mary akil hastanesinde iki hastadir. Birgun hastanenin yuzme havuzunun etrafinda dolasirken Jim aniden suya atlayip en dibe batar. Bunu goren Mary hemen ardindan atlar ve dibe kadar yuzup Jim'i kurtarir. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranisi hastanede olay olur. Bunu duyan bashekim de Mary'nin artik iyilestigini dusunup, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. Islemler yapilir, belgeler cikartilir, Bashekim ayni gun Mary'nin yanina gider: - Mary, sana bir iyi bir de kotu haberim var. Iyi haberim, yaptigin kahramanca davranistan oturu anladik ki akli dengen tamamen yerinde ve boylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kotu habere gelince, kurtardigin hasta, Jim, intihar etmis. Az once odasinin banyosunda kendisini asmis bulundu. Mary gayet sakin yanit verir: - O intihar falan etmedi ki. Ben onu astim kurusun diye.
-------------------------------------------------------------------------------- :) SARIŞINTemel ile Cemal bir gece kulübünde içki içmektedirler, Temel, Cemal'e barda oturan güzel sarisini gostererek, "Cemal ben kariyi tavlarim" demis. Ve kalkmis sarisin bayanin yanina gitmis. Sarisin bayana "Birlikte bir icki icebilir miyiz" demis. Kadin, "BMW araban varmi?" diye sormus, Temel, "Yoktur" Kadin, "Karadeniz'de iki katli, genis bahcesi olan bir villan varmi?" diye sormus, Temel, "Yoktur" Kadin, "Senin bankada yüksek meblagli bir hesabinda yoktur" demis. Temel, "Yoktur" Kadin, "O zaman çek arabani" der, ve Temel Cemal'in yanina gider, Temel, "Ula Cemal benim Limuzini sana versem senin BMV'yi bana verir misin" Cemal, "Veririm" Temel, "Acaba benim bankaya gitsem bana bir hesap acarlar mi?" Cemal, "Acarlar" Temel, "Bunlari hallettikte, acaba babama Karadenizdeki villanin ücüncü katini nasil yiktiracagiz?"
-------------------------------------------------------------------------------- :) KADIN - ERKEKIki araba birbirlerine yaklasiyolardi... Birinin içinde bi adam digerinde bi kadin... Tam yanyana geldiklerinde adam cami açip kadina "DOMUZ!!!" diye bagirdı ve konusmasina devam edecekken kadin çok sinirlendi ve o da cami açip adama"HAYVAN!!!" diye cevap verdi...ve arabalar yollarina devam ettiler... Kadin tam viraji dönmüstü ki yolun ortasinda duran kocaman bir DOMUZ'a çarpti... Bu hikayeden çikarilacak sonuç : - kadinlar dinlemeyi bi ögrenebilseler...
-------------------------------------------------------------------------------- :) SEXTemel Amerikaya gelir ucaktan iner passaport olayi filan falan immigration office alirlar bunu Memur sorar - What's your name Sir? -Temel -Surname? -Kaya -Sex? Temel gayet sakin cevaplar - 3 times a week Memur sasirir ve olayi toparlamaya calisir... - Sir you understood me wrong..I mean male? or female? Temel yine hic beklemden cevaplar - Doesn't matter
-------------------------------------------------------------------------------- :) BOYANIRTanri once yer kuresini yaratir.Bakar ve der: - Guzel Sonra atmosferi yaratir. Kenardan bakar ve yine: - Guzel Daha sonra topraklari, daglari ve denizleri yaratir. Bakar ve der : - Guzel Erkegi yaratir, bir bastan sona seyreder : - Guzel Sonra kadini yaratir ve bir hayli baktiktan sonra der: - Onemli degil, boyanir...
-------------------------------------------------------------------------------- :) AGOP'LA HAYKANUSAgop'la karisi Haykanus kahvalti ediyorlarmis. Haykanus sormus: - Sular akmoor Agop, bir bakarsin degil mi? - Nereden cikarirsin simdi Haykanus, ben muslukcu ? - Peki havagazini kontrol etsen. - Canim, ben tesisatci? - Agop, elektrik dugmesi de bozulmus - Yeter artik Haykanus... Agop aksam eve geldiginde bir bakmis ki butun aksakliklar onarilmis. Merakla sormus Haykanus 'a: - Canim karim, kime yaptirdin bunlari? - Kirkor 'a rica ettim beni kirmadi. - Ne?... Kirkor mu? O dunyanin en kotu adamidir. Karsiliksiz bir sey yapmaz. - Evet bana " ya benimle yatacaksin ya da cikolatali pasta yapacaksin" dedi - Guzel...Pastayi yaptin degil mi? - Ah Agop, nereden cikarirsin bunu? Ben pastaci...
-------------------------------------------------------------------------------- :) EVLİLİKYeni evli genc cift, dugun gecesi balayi suitlerine cikmişlar.. yataga girmek icin hazirlanirken genc adam pantalonunu cikarip kadinin onune ativermiş: - şunu bi giysene....? Kadin giymeye calişmiş ama pantalon kadina en az 2 beden buyuk, tabi giyememiş.. - "olmuyor işte, ben senin pantalonunu nasil giyeyim..." demiş... Bunun uzerine adam siritmiş: - "Evvet işte anlaman gereken budur karicim, sen benim pantalonumu giyemezsin ve benim yerime evin reisi olamazsin." Kadin bunun uzerine adama bakmiş bakmiş, sonra cikarmiş kulodunu adamin suratina firlatmiş: - "Sen şunu bi giysene." Adam kadinin minicik kulodunu giymeye calişmiş ama dizlerine kadar bile çekememiş, "ben bunun icine giremem" diye soylenmiş. Bunun uzerine kadin - "evvet işte anlaman gereken budur kocaciim, giremezsin." demiş "ve az onceki tavrin degişene kadar da hayatta giremeyeceksin."
-------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- KOMIK KARANLIKTI, GÖZLERI PARLIYORDU EGILDIM BACAKLARINI AYIRDIM, MEMELERINI AVUÇLADIM.ÇOK ZEVK ALIYORDUM...ÇÜNKÜ HAYATIMDA ILK KEZ INEK SAGIYORDUM -------------------------------------------------------------------------------- ELIME ALDIM SALLADIM SALLADIM TAM FISKIRACAKTIKI HEMEN AGZIMA ALDIM COCA COLA HAYATIN TADI... -------------------------------------------------------------------------------- ŞU ANDA HER 100KISIDEN 35I UYUYOR, 10U YEMEK YIYIYOR, 25I ÇALIŞIYOR, 15I SEX YAPIYOR, 10U ARABA SÜRÜYOR, 4Ü DERS ÇALIŞIYOR, 1TANE SALAKTA ELINDE TELEFON SMS OKUYOR! -------------------------------------------------------------------------------- EY DAĞLARI TAŞLARI HERŞEYI YARATAN RABBIM HERŞEYE AYRI BIR GÜZELLIK INSANLARA MANTIK, AKIL VE ZEKA VERIRKEN BU MESAJA BAKAN BU KULUNU NIYE UNUTTUN. -------------------------------------------------------------------------------- TANRI ÖNCE ERKEĞI YARATTI SONRA ERKEK SIKILMASIN DIYE KADINI YARATTI, SONRA ERKEK CANINA KIYMASIN DIYE TÜTÜNÜ, ERRARI, KOKAINI YARATTI... -------------------------------------------------------------------------------- AZ VEREN CANDAN COK VEREN AIDS OLUR... -------------------------------------------------------------------------------- DOGRU SÖYLEYENI DOKUZ KÖYDEN KOVARLARMIŞ. ONUNCU KÖYDEN SESLENIYORUM. -------------------------------------------------------------------------------- BIR SANA, BIR DE SABAH UYKUSUNA HASTAYIM.HANGISINI SECSEM DIYE HEP IKILEMDEYIM. -------------------------------------------------------------------------------- KARAYOLLARINDA DEĞIL, SENIN KOLLARINDA ÖLEYIM... -------------------------------------------------------------------------------- SENINLE TANIŞMAM GEÇEN KIŞINDI; ROMANDIN, GÖZLERIN SATIR BAŞINDI. -------------------------------------------------------------------------------- GÖNLÜNDE YER YOKSA BANA GÜZELIM; FARK ETMEZ BEN AYAKTA DA GIDERIM... -------------------------------------------------------------------------------- YOLLAR GIDIŞIME, KIZLAR DURUŞUMA HASTA... -------------------------------------------------------------------------------- RAMPALARIN USTASIYIM, GÖZLERININ HASTASIYIM... -------------------------------------------------------------------------------- DÜN RAMPADA GÖRMÜŞLER SENI, DAGITMIŞSIN ŞANZIMANI FRENI, BIZDE ASLA YOK ÖYLE ARIZA, HAYDI DURMA SENDE TAKIL OTOAYGAZA! -------------------------------------------------------------------------------- SEN SEN OL KAPI ONÜNDE AŞK YAPMA , AŞKIN GÖZÜ KÖRDÜR AMA KOMŞUNUNKI ASLA :) -------------------------------------------------------------------------------- SANA YAZA YAZA YAZ GELDI.MESAJA ZAM GELDI.DAHA YAZACAKTIM AMA KONTURUM BITTI... -------------------------------------------------------------------------------- SEN BIR MELEKSIN, DAGDA GEZEN INEKSIN, OT VERIRIM YEMEZSIN, ALLAH BELANI VERSIN... -------------------------------------------------------------------------------- DUN GECE SENI O KADAR ARADIM KI, SOGUK VUCUDUMA DOKUNMANI O KADAR ISTEDIM KI, YATAGA SENSIZ VE CIPLAK GIRMEK ZORUNDA KALDIM!NEREDEYDIN BENIM CANIM PIJAMALARIM?:)) -------------------------------------------------------------------------------- CINGENEM CINGENEM KARA GÖZLU CINGENEM ASKINLA TUTUSUP YANDIM CINGENEM... LAF ARAMIZDA BEN KARI ISTIYEM... -------------------------------------------------------------------------------- ERKEKLER NEDEN EVLENEMEYECEKLERI KADINLARIN PESINDEN KOSARLAR KOPEKLERIN KULLANAMAYACAKLARI OTOMOBILLERIN PESINDEN KOSMALARI GIBI... -------------------------------------------------------------------------------- ASK BIR SUDUR , IÇ IÇ KUDUR , , , , , ASK BIR VISNE IÇ IÇ KISNE... -------------------------------------------------------------------------------- KIZ DEDIGIN ISTANBUL GIBI OLMALI;FETHI ZOR, FATIHI TEK!!! -------------------------------------------------------------------------------- ERKEKLER LIMONA BENZER BAKTIKÇA AGZIN SULANIR YEDIKÇE MIDEN BULANIR... -------------------------------------------------------------------------------- BIZ RAKIYI SUSUZ IÇERKEN, MEZE DIYE KAFAYI YEDIK ARKADAŞ... -------------------------------------------------------------------------------- KADIN HAKKI DIYE BIR ŞEY YOKTUR, ÇÜNKÜ, HAKKI ERKEK ISMIDIR... -------------------------------------------------------------------------------- HAYATIMI BAGLADIM AT YARISLARINA VERILEN TIYOLAR GELMIYOR BIR TANEM FAVORI YASSAM DÜSÜP KALIYOR ESSEKLER BENI SEVMIYOR BIR TANEM... -------------------------------------------------------------------------------- BIR DEPREM GIBI GIRDIN GÖNLÜME , FAY HATTI ÇIZDIN YÜREĞIME, ENKAZLAR BIRAKTIN ÜZERIMDE KALBIMDE ARTÇILAR DEVAM ETMEKTE ÖZLENMEKTESIN BITANEM 8.4 ŞIDDETINDE... -------------------------------------------------------------------------------- ESKIDEN TOZ PEMBE HAYALLERIM VARDI ;ŞIMDI PEMBESI GITTI TOZU KALDI :(( -------------------------------------------------------------------------------- SAÇIMI SÜBÜRGE YAPTIM ELEKTIRIK SÜBÜRGESI ÇIKTI BENI TERK ETTI... -------------------------------------------------------------------------------- OTURARAK BAŞARIYA ULAŞAN TEK VARLIK TAVUKTUR... -------------------------------------------------------------------------------- PARANIN NE ÖNEMI VAR ÖNEMLI OLAN MIKTARI... -------------------------------------------------------------------------------- KAYNANAMI KAYBETTIM GÖRENLERIN GÖRMEZLIKTEN GELMELERI RICA OLUR... -------------------------------------------------------------------------------- ASK SÖZLE BASLAR, DUDAK ILE BESLENIR, DOKUZ AY SONRA BABA DIYE SESLENIR... -------------------------------------------------------------------------------- ADAMIN BIRI KOMŞUYA GITMIŞ HAMILE KALMIŞ.ÇÜNKÜ KOMŞU KAPIYA KADAR GEÇIRMIŞ... -------------------------------------------------------------------------------- SAYIN ABONEMIZ GEÇMIŞ DÖNEME AIT NAMAZ BORCUNUZ VARDIR.LÜTFEN IMAN DEFTERINIZ KAPANMADAN BORCUNUZU ÖDEYINIZ.AHIRET HIZMETLERI... -------------------------------------------------------------------------------- OFFFF... ÇOK SIKILDIM BU HAYATIN IKINCI KANALI YOK MU? -------------------------------------------------------------------------------- AKILLI OLUP DÜNYANIN KAHRINI ÇEKECEĞINE DELI OL DÜNYA SENIN KAHRINI ÇEKSIN... -------------------------------------------------------------------------------- ÜZÜM ÜZÜME BAKA BAKA KARARABILIR, AMA KÖRLE YATANIN ŞAŞI KALKTIĞI GÖRÜLMEMIŞTIR... -------------------------------------------------------------------------------- TÜRKÜM, DOĞRUYUM, ÇALIŞKANIM, IYI GELIRLI BIR BAYANLA EVLENMEK ISTIYORUM... -------------------------------------------------------------------------------- TANRIM KÖR OLDUM...ARTIK KUSURA BAKAMIYORUM... -------------------------------------------------------------------------------- SENI SENSIZ DE YAŞAYABILIYORUM..EN AZINDAN KAFAMI DINLIYORUM... -------------------------------------------------------------------------------- ADAMA SORMUŞLAR KARINIZLA ORTAK BI ÖZELLIĞINIZ VARMI ? DEMIŞKI VAR AYNI GÜNDE EVLENDIK.. -------------------------------------------------------------------------------- BI UÇURUMUN KENARINDAN DÜŞSEM VE TEK DALIM SEN OLSAN DÜŞMEMEK IÇIN SENI KÖKÜNDEN SÖKERIM.. -------------------------------------------------------------------------------- ILK BAKIŞTA AŞK OLSAYDI ÖKÜZ TRENE ÇOKTAN AŞIK OLMUŞTU... -------------------------------------------------------------------------------- NE YERSEN YE ASIT YAPAR AĞZINDA FALIMA GEREK YOK ZATEN DIŞ YOK AĞZIMDA... -------------------------------------------------------------------------------- LAZLAR ESKIDEN TEKNE YAPARLARDI ŞIMDI ISE TEKNO MÜZIK YAPIYOLAR... -------------------------------------------------------------------------------- YAVAŞÇA SIYIRDI.ÖNCE BIR ACI HISSETTIM SONRA BIR ISLAKLIK..SONRA DA BIR ACI BIR SIZI...BIR DE BAKTIM KAN GELIYOR...AH DOKTORRRR ŞU AŞIMI BI KEZ DE DOĞRU DÜZGÜN YAPIWER YAAA... -------------------------------------------------------------------------------- TAKSIME CAMI YAPMASINLAR BAŞKASININ TAKSISINE YAPSINLAR.... -------------------------------------------------------------------------------- AŞK BIR PENCERE GIBIDIR. FAZLA AÇARSAN HAVANI ALIRSIN... -------------------------------------------------------------------------------- ATEŞ ATTIM SAMANA, BAK DUMANA DUMANA.SENIN ZALIM ANANI, BEN GETIRDIM IMANA... -------------------------------------------------------------------------------- GAYFE DE KOYDUM FINCANA, SELÂM SÖYLEN AMCAMA.AMCAM KIZINI VERMEZSE, TURŞU DA KURSUN FINCANA... -------------------------------------------------------------------------------- AY AKSAMDAN IŞIĞDIR YAYLALAR YAYLALAR, YÜKÜM ŞIMŞIR KAŞIKTIR DILOY DILOY YAYLALAR.KOMŞU GIZINI ZAPT EYLE YAYLALAR YAYLALAR, BIZIM OĞLAN AŞIKTIR DILOY DILOY YAYLALAR... -------------------------------------------------------------------------------- AYAĞINDA KUNDURA YAR GELIR DURA DURA GENÇ ÖMRÜMÜ ÇÜRÜTTÜM GÖĞSÜME VURA VURA... -------------------------------------------------------------------------------- ELIMDE JAPON YAPISTIRICIM VAR AMA YAPISTIRMAYA JAPONUM YOK!!! -------------------------------------------------------------------------------- BEN AYDAN SENER BENDE DÜNYADAN UFUK!!! -------------------------------------------------------------------------------- ERKEKLER PLAKA GIBIDIR, HERSEYLERI BIR DELIK ICIN DÖNER... -------------------------------------------------------------------------------- ERKEKLER ARI GIBIDIR, ÖNCE SOKARLAR SONRADA SISIKLIK GELIR... -------------------------------------------------------------------------------- BATARYASI ZAYIF RUYALARIMDA , KAPSAMA ALANI DISINDA KALAN SEVGILIME, SEBEKE HATASI NEDENIYLE ULASAMADIM, SIMDI YUREGIMDE FULL CEKEN HATTIMLA SENINLEYIM... -------------------------------------------------------------------------------- DELIYE HERGUN SEVGILILER GUNU... SENI DELI GIBI SEVEN ASKIN... -------------------------------------------------------------------------------- KALBIMI VERDIM ONA SAKLASIN DIYE, BUZDOLABINA KOYMUS; KOKMASIN DIYE... -------------------------------------------------------------------------------- SANA BIR SEY SOYLEYECEGIM, AMA SAKIN UZULME; DUN DOKTORA, GITTIM BOBREGIMDE KUM, KALBIMDE SENI BULDULAR!... -------------------------------------------------------------------------------- DURUN NEFES ALMAYIN DAHA UCUZ BIR YER BILIYORUM... -------------------------------------------------------------------------------- YUMURTA SANA DOKUNUYORSA SENDE GIT TAVUĞA DOKUN!!! -------------------------------------------------------------------------------- ERKEK: ŞEYY MERHABA. KIZ: EVET? ERKEK: ßERAßER YÜRÜYE ßILIRMIYIZ? KIZ:HAYIR. ERKEK: PEKI OZAMAN KO$ALIM.. -------------------------------------------------------------------------------- SEN NE TATLI KIZSIN ÖYLE.-AA DELININ ZORUNA BAK. ABI NE KIZMIŞ YA!!! -------------------------------------------------------------------------------- ACABA BIR YERDE OTURUP KONUŞALIM DESEM....KIZARMI..?YOK CANIM...YA ABISI VARSA SORSAMMI YOK YOK ABISI YOKTUR...YA VARSA..CANIM OLSADA NERDEN GÖRECEK SOR LAN SOR ÖLMEZSIN YA........ YA ABISI VARSA... -------------------------------------------------------------------------------- SANA ARKADASLIK TEKLIF EDECEGIMI, SENDEN HOSLANDIGIMI VE HEP SENI DÜSÜNDÜGÜMÜ DÜSÜNDÜYSEN AFERIM. DÜSÜNMEDIYSEN DE DÜSÜN DERIM... -------------------------------------------------------------------------------- ATEŞ OLMAYAN YERDEN DUMAN CIKMAZ.ÇÜNKÜ IT ÜRÜR KERVAN YÜRÜR... -------------------------------------------------------------------------------- RAKI IÇERSEN AGZIN KOKAR, BIRA IÇERSEN GÖBEK YAPAR, CIN IÇERSEN ÇARPAR, ROMSA KAFA YAPAR, IYISIMI SEN ASK SARABI IÇ O ENFAZLA HAYATINA ÇELME TAKAR... -------------------------------------------------------------------------------- ASKIMIZ BIR SABUN KÖPÜRT BENI PAKIZEM... -------------------------------------------------------------------------------- FIZIK ILE ARASTIRDIM, KIMYA ILE ÇÖZDÜM, EDEBIYAT ILE SÖYLÜYORUM :) SENI ÇOK SEVIYORUM... -------------------------------------------------------------------------------- ILAHI AZRAIL SEN ADAMI OLDURURSUN... -------------------------------------------------------------------------------- SANA YAVRUM DEDIM AMA NEDEN DIYE DÜŞÜNDÜNMÜ?ÇÜNKÜ SEN BENIM UFAKLIĞA ÇOK BENZIYORSUN... -------------------------------------------------------------------------------- SEN, LIKÖR GIBI TATLI TEKILA GIBI ÇARPICI VISKI GIBI ASIL KONYAK GIBI SICAK ŞAMPANYA GIBI ÖZEL ŞARAP GIBI TUTKULU MALÜBU GIBI EGZOTIK KOKTEYL GIBI MUHTEŞEMSIN... -------------------------------------------------------------------------------- BIR HIRSIZ ARANIYOR!ADI:ASKIM, SOYADI:SEVGILIM, SAKLANDIGI YER:KALBIM, ADRES:ASK BIR EDEBIYAT CADDESI, SENI SEVIYORUM MAH.NO:SEN VE BEN:KAT:NIKAH MASASI. -------------------------------------------------------------------------------- KALBIMDE YAŞIYORSUN AMA KIRANI VERMIYORSUN. NOT:EV SAHIBI EN KISA ZAMANDA BENIMLE EVLENMESEN SENI KAPININ ÖNÜNE BIRAKIRIM. -------------------------------------------------------------------------------- SENI.TC KANUNUN AŞK MADDESI GEREĞINCE IZINSIZ KALBIME GIRMEDEN DOLAYI ÖMÜR BOYU KALBIME HAPS EDIYORUM... -------------------------------------------------------------------------------- GEL KALBIMDE YAŞA VALLA KIRA ISTEMEM -------------------------------------------------------------------------------- NE DAVAMIZI ANLAYACAK BIR KIZ BULDUK. NE DE KIZLARI ANLAYACAK KADAR BASIT OLDUK. KIZ DEDIĞIN ISTANBUL GIBI OLMALI, FETHI ZOR FATIHI TEK OLMALI... -------------------------------------------------------------------------------- EN KARANLIK GECELERDE BILE PARLAYAN BIR YILDIZ MUTLAKA VARDIR VE BU YILDIZ BENIM IÇIN SENSIN... -------------------------------------------------------------------------------- KATIR GIBI BIR KADINLA TANIŞTI.. ONA EŞEKLER GIBI AŞIK OLDU.. SONUNDA EVLENDILER.. KOYUN SÜRÜSÜ GIBI ÇOCUKLARI OLDU.. ADAM BIGÜN ÖLDÜ.. ÖLÜM RAPORUNU BAYTAR VERDI... -------------------------------------------------------------------------------- SABAH KAHVALTI EDEMIYORUM, ÇÜNKÜ SENI DÜŞÜNÜYORUM. ÖĞLEN YEMEK YIYEMIYORUM, ÇÜNKÜ SENI DÜŞÜNÜYORUM. AKŞAM YEMEK YIYEMIYORUM, ÇÜNKÜ SENI DÜŞÜNÜYORUM GECE UYUYAMIYORUM, ÇÜNKÜ ACIMMMM!!! -------------------------------------------------------------------------------- AŞK BIR ELMA ŞEKERIDIR ŞEKERI BITINCE KAZIĞI KALIR... -------------------------------------------------------------------------------- BEN AGLAMAYI FERDI DEN TITREMEYI AZER DEN ACI CEKMEYI IBO DAN YIKILMAYI MAHSUN DAM SEVMEYI DE SENDEN ÖGRENDIM ASKIM. -------------------------------------------------------------------------------- AH SU KIZLAR ASKER OLSALAR, MINI ETEKLI ORDU KURSALAR, INCE BELE PALASKA TAKSALAR, VALLAHI ISTEMEZDIM TEZKERE... -------------------------------------------------------------------------------- GENÇTIM, YAKIŞIKLIYDIM, ELIMDE GÜZEL IKILI VARDI...SONRA BIR GÜZEL ONLU GELDI, BIR VALE, BIR KIZ, ON YEDI BARDAK CAY, IKI PAKET SIGARA, VE DERKEN: PAPAZI BULDUM!... -------------------------------------------------------------------------------- O KADAR ÇAPKIN BIR HASTAYDI KI, TABURCU OLDUĞUNDA HASTANE FATURASINDA 6 TANE DE YIRTIK HEMŞIRE GÖMLEĞI VARDI... -------------------------------------------------------------------------------- AŞK ÇEMBERI BIR ÇEMBER ÇIZSEK SENINLE, MERKEZINDE SEN, EŞIT UZAKLIKTAKI NOKTALARDA BEN OLSAM. SEN HER BAKIŞTA BENI, BEN HER BAKIŞTA SENI GÖRSEM. SEVINÇLER KIRIŞ OLSA BIZE, KEDERLER TEĞET OLSA VE O KADAR YAKLAŞSAK KI BIRBIRIMIZE YARIÇAP SIFIR OLSA... -------------------------------------------------------------------------------- ERKEĞI ÇÖKERTEN YILLAR DEĞIL, ERIŞEMEDIĞI KIZLARDIR. -------------------------------------------------------------------------------- AŞKINDAN OLDUM NEZLE, SILIYORUM BURNUMU 100 METRE BEZLE:) -------------------------------------------------------------------------------- PAZARTESI; LAF ATTI, SALI; GÖZ KIRPTI, ÇARŞAMBA; TANIŞTIK, PERŞEMBE; BULUŞTUK, CUMA; ALDATTI, CUMARTESI; TARTIŞTIK, PAZAR; AYRILDIK -------------------------------------------------------------------------------- BIZ EZELDEN BERIDIR HEP HÜR YAŞADIK DÖRT KARIYI ALIP DÖRDÜNÜ DE BOŞADIK SAYELERINDE BOL BOL ÇAĞLARI DA YAKALADIK HEYECANLANMA SADECE YAKALADIK ŞAKALADIK -------------------------------------------------------------------------------- SEN, LIKÖR GIBITATLI, TEKILA GIBI ÇARPICI, VISKI GIBI ASIL, KONYAK GIBI SICAK, ŞAMPANYA GIBI ÖZEL, ŞARAP GIBI TUTKULU, MALIBU GIBI EGZOTIK, KOKTEYL GIBI MUHTEŞEMSIN, AMA BEN IÇKIYI BIRAKTIM. -------------------------------------------------------------------------------- AŞK BIR MAÇA BENZER YA YENER YA YENILIRSIN BERABERE KALIRSAN EVLENIRSIN.... -------------------------------------------------------------------------------- SEVMEK ÇAY GIBIDIR SEVILMEK ŞEKER BIZIM GIBI GARIBLER ÇAYI ŞEKERSIZ IÇER... -------------------------------------------------------------------------------- YERIN KULAĞI VAR. BENIMDE KULAĞIM VAR. PEKI BEN YERMIYIM HAYIR YEMEM!... -------------------------------------------------------------------------------- AKMAYAN GÖZYAŞLARI KALPTE BIRIKIRLER, ZAMANLA KABUL TUTAR VE KIRECIN ÇAMAŞIR MAKINESINI TIKAMASI GIBI KALBI TIKAYIP FELÇ EDERLER... -------------------------------------------------------------------------------- ATI SEVDIM ÇIFTE ATTI, GÜLÜ SEVDIM DIKEN BATTI, KIZ SENI SEVDIM BURNUN KALKTI. -------------------------------------------------------------------------------- SEVGILIM BEN SENI "ÖKÜZLER" GIBI SEVDIM. SEN BENI "ESEKLER" GIBI TEPTIN. SENIN KAPINDAN GECERKEN "HOST" DEDIN. NE OLURDU BI KERE "MÖÖ" DESEYDIN. -------------------------------------------------------------------------------- BIR EVIMIZ OLSUN IÇINDE BIR SEN BIR BEN BIRDE BEBEK OLSUN.(OLMAZSA OLMAAAAAAAZZZZZ):O))) -------------------------------------------------------------------------------- EĞER BIRI SIZE EŞEK DEMIŞSE, GÜL GEÇ. DIĞER BIR KIMSE SIZE EŞEK DEMIŞSE OTUR VE DÜŞÜN. ÜÇÜNCÜ BIR ŞAHIS SIZE EŞEK DEMIŞSE GIT KENDINE BIR SEMER AL! -------------------------------------------------------------------------------- KIMINE EV ÇIKTI -ALO-DAN.KIMINE ARABA ÇIKTI -OMODAN.KIMINE PARA ÇIKTI-TOTODAN.BIZEDE AYRILIK ÇIKTI -PIYANGO-DAN... -------------------------------------------------------------------------------- AŞKIMI ONA VERDIM SAKLASIN DIYE APTAL BUZDOLABINA KOYMUŞ KOKMASIN DIYE... -------------------------------------------------------------------------------- SANA BIRISI ESSEK DEMISSE GUL GEC, IKINCI KISI ESSEK DEMISSE OTUR DUSUN UCUNCU KISI ESSEK DEMISSE GIT KENDINE BIR SEMER AL GEL... -------------------------------------------------------------------------------- HIRSIZ ARANIYOR!ADI:BITANEM! SOYADI: SEVGILIM! GIZLENDIGI YER:KALBIM! ADRES:ASK.CAD.SENI SEVIYORUM MAH. NO:SEN VE BEN! KAT:KALBIMDEKI TAHT! -------------------------------------------------------------------------------- MESAJLARIM GECIKIR BELKIDE HIC GELMEZ, SARJIM BITTI, CAGRILARIMA CEVEP GELMEZ, PARMAKLARIM KOPTU SANA MSJ YAZMAKTAN, ASKIMI ANLATMAYA KONTÜRLER YETMEZ -------------------------------------------------------------------------------- SENI KANUNUN 432.MADDESINE GÖRE TUTUKLUYORUM KALBININ EN KUYTU KÖSESINDE HAPS EDIYORUM SAKIN AVUKAT TUTUYORUM DEME CÜNKÜ SENI COK SEVIYORUM! -------------------------------------------------------------------------------- ASKIMIZI NOKTA KOYMA, SANA BIR KUCAK DOLUSU VIRGÜL GETIRIRIM... -------------------------------------------------------------------------------- ALOOO ORASI ÖBÜR DUNYA MI?? AZRAILLEN MI GÖRÜSÜYORUM ORADAKI YERIMI IPTAL EDIYORUM NEDEN DIYORSAN ONU COK AMA COOOOK SEVIYORUM... -------------------------------------------------------------------------------- BANA AŞKIMIZIN NOKTALANACAĞINI SÖYLEME ÇÜNKÜ SANA BIR SÜRÜ VIRGÜL GETIRIRIM. -------------------------------------------------------------------------------- OTURDUN MIDEMIN EN ORTA YERINE SEKERI AZ, PELTESI COK KAHVE GIBI GÖNÜL KAHVE ICMEK ISTER SOHBET BAHANE KAHVERENGI GÖZLÜM... -------------------------------------------------------------------------------- SENI ANA YASASININ 4200 MADDESINE GÖRE KALBIMIN EN DERIN KÖSASINE HAPIS EDIYORUM, AVUKAT TUTMANA GEREK YOK, CÜNKÜ SENI COK SEVIYORUM :) -------------------------------------------------------------------------------- SIMDI SENI 1ÖPSEM 2 KISKANIR, 2 ÖPSEM 3 ÜZÜLÜR, 3 ÖPSEM 4ÜN HATIRI KALIR, 4 ÖPSEM 5 AGLAR... HMM PEKI BENIMLE BÜTÜN SAYILARI DENEMEYE VARMISIN? -------------------------------------------------------------------------------- MERMI YANAKLIM JARJÖR DUDAKLIM NE MERMIM KALDI NE MÜMINATIM AŞK BAKMAKTAN IBARET OLSAYDI ÖKÜZ TRENE AŞIK OLURDU . -------------------------------------------------------------------------------- HEY GARSON; BANA KALBIM KADAR YANIK BIR DÖNER, DÜŞÜNCELERIM KADAR KARIŞIK BIR SALATA, VE ACILARIM KADAR KOYU BIR KAHVE GETIR. -------------------------------------------------------------------------------- ERKEKLER NEDEN EVLENEMEYECEKLERI KADINLARIN PESINDEN KOSARLAR KOPEKLERIN KULLANAMAYACAKLARI OTOMOBILLERIN PESINDEN KOSMALARI GIBI... -------------------------------------------------------------------------------- SABAHLARI KAHVALTI YAPMIYORUM, ÇÜNKÜ SENI DÜŞÜNÜYORUM. ÖĞLENLERI YEMEK YEMIYORUM, ÇÜNKÜ SENI DÜŞÜNÜYORUM. GECE OLUNCA UYUYAMIYORUM, ÇÜNKÜ AÇIM.. -------------------------------------------------------------------------------- SENI KÖFTEDEN, KÜNEFEDEN, ISKENDERDEN, MIKASA FUTBOL TOPUNDAN ÇOK DAHA FAZLA SEVIYORUM... -------------------------------------------------------------------------------- BEN SENI SON RONDOMU VERECEK VEDE YOLCULUGA ÇIKTIGINDA ARKANDAN ÜLKER ÇUKULATA YEMEYECEK KADAR ÇOK SEVIYORUM... -------------------------------------------------------------------------------- SOMA SOMA IÇINDE SOMA DAGIN IÇINDE SOMAYI ALLAH KORUSUN SEVDIGIM VAR IÇINDE... -------------------------------------------------------------------------------- ASKIMIZ IKI GOZLUKLUNUN OPUSME CABASIYDI GOZLUKLERI CIKARMAK HIC AKLIMIZA GELMEDI... -------------------------------------------------------------------------------- BU MESAJI 5 ARKADAŞINA YOLLA.. EĞER BU SMS ZINCIRINI KIRARSAN HAYAT BOYU AŞK HAYATIN KÖTÜ GIDECEK. EĞER ZINCIRI DEVAM ETTIRIRSEN 22 GÜN IÇINDE GERÇEK SEVGIYE KAVUŞACAKSIN. -------------------------------------------------------------------------------- SABAH KAHVALTI EDEMIYORUM ÇÜNKÜ SENI DÜŞÜNÜYORUM. ÖĞLEN YEMEK YIYEMIYORUM ÇÜNKÜ SENI DÜŞÜNÜYORUM. AKŞAM YEMEK YIYEMIYORUM ÇÜNKÜ SENI DÜŞÜNÜYORUM. GECE UYUYAMIYORUM ÇÜNKÜ AÇIMMMM! -------------------------------------------------------------------------------- HEY SEN! BENI SEVDIĞINI NEDEN HIÇ SÖYLEMIYORSUN? HER YERE BIRLIKTE GIDIYORUZ TAMAM, HER ORTAMDA BERABERIZ, GECELERI BILE YANINDAYIM BEN. DÜRÜST OL TAMAM MI? BAŞKA BIR CEP TELEFONUNU MU SEVIYORSUN YOKSA? -------------------------------------------------------------------------------- KONTÖRÜNÜZ AZ KALDI VE YENI KONTÖR ALMAYA PARANIZMI YOK OLSUN ÖPÜCÜKLE ODERSINIZ ÖPÜCÜK YAZIP 3131 E GONDERIN BEDAVA KONTOR GELSIN CEBINIZE BIZ BUNA BIŞI DIYEMEK SIZ DIYIN ... -------------------------------------------------------------------------------- SU MESAJI OKUDUGUN TELEFON KALBIMDIR. KALBIMI SEVGINLE SARJ ET KI, SICAKLIGINI DAIMA HISSEDESIN... -------------------------------------------------------------------------------- AYDIN HAVA YOLLARINA AIT 4260 SAYILI SEVGI UCAGI O GUZEL KALBINIZE INMEK ICIN IZIN ISTIYOREGER IZIN VERMEZSENIZ BU SEVGI UCAGI KAMIKAZE DALISI YAPACAKTIR... -------------------------------------------------------------------------------- SEN SUTLAC KADAR TATLI, LAHMACUN KADAR SICAK, CIG KOFTE KADAR YAKICI, DOLMA GIBI CEKICI, BULGUR GIBI ASIL VE ICLI KOFTE KADAR MUKEMMEL BIRISIN... -------------------------------------------------------------------------------- FINDIK ICIN FARENIN CEKTIGI EZIYETLER GECMISTEN BERI VARDIR.BEN DE FINDIGIM ICIN HER TURLU EZIYETI CEKMEYE RAZIYIM. -------------------------------------------------------------------------------- AYAK UCUMDA BASLADI SEVGI...SIMDI BASIMIN TEPESINDE OLUSAN BIR DUSUNCE YIGINIYLA BULUTLARDAN ASAGI HIZLA DUSUYORUM.DUA EDIYORUM PARASUTUM ACILSIN.. -------------------------------------------------------------------------------- GECEN GUN DUSUNDUMDE EVET DEDIM BEN SEVIYORUM UMARIM SENDE SEVIYORSUNDUR OYLE YA KIM SEVMEZ KI DONDURMAYI BEN BAYILIYORUM YA SEN. -------------------------------------------------------------------------------- SANA BIRSEY SOYLEYECEGIM AMA LUTFEN UZULME. DUN DOKTORA GITTIM. BOBREKLERIMDE TAS, CIGERLERIMDE KUM, YUMURTALIKLARIMDA ILTIHAP, KALBIMDE DE SENI BULDULAR. NASIL YERINDEN MEMNUNMUSUN? -------------------------------------------------------------------------------- EGER GONLUNDE BANA YER YOKSA GUZELIM FARK ETMEZ! BEN AYAKTADA GIDERIM :) --------------------------------------------------------------------------------