Nachdem ihr jetzt ja hoffentlich alle wisst, was eine Krumbern ist, fragen sich
bestimmt viele unter euch, wie so das Alltagleben einer Krumbern aussieht. Trotz
so vieler Beschäftigungen wie Schule, Malteser, KJR, Glattbacher Ministranten und
anderen wichtigen ehrenamtlichen Tätigkeiten braucht sie genug Zeit, um ihren
angestammten Platz im Acker einzunehmen, damit sie richtig gedeiht.
Die Krumbern ist sogar so wichtig und bekannt, dass sie zur
"Knolle des Monats Mai" gewählt wurde.
Das wäre doch ein wahrer Grund, um stolz zu sein!
Aber nein,
auch diese Ehrung war ihm nicht recht, er lebt halt lieber zurückgezogen von derGesellschaft im Acker.Das braucht dir doch nicht peinlich sein, Krumbern! Keine
falsche Eitelkeit!
Doch so weise und vorrausschauend die Krumbern ja ist, konnte
sie schon damals die für uns unabsehbaren Folgen abschätzen. Denn seitdem wird
sie von einem geheimen Kamerateam verfolgt, das unter "Mission Krumbern"
unterwegs ist, verfolgt und das einen sensationellen und medienrelevanten
Krumbernvideo auf den Markt bringen will.
Doch dies ist nicht alles: Denn die unschuldige Krumbern wurde in der folgenden
Zeit auch Opfer mehrerer feiger Anschläge:
Zuerst wurde sie von der Kleinbauerin Hirschi rücksichtslos verschlungen, dann musste sie Attentate mit einem elektrischen Küchenmesser, Hammer
und Beil über sich ergehen lassen. Zu guter Letzt wurde sie von einem streng geheim ausgebildeten Sprengteam überfallen, so dass nach den Tätern sogar schonin "Aktenzeichen X Krumbern ungelöst" gefahndet wird.
(Sachdienliche Hinweise bitte an: harry hirschi)
Doch trotzdem hat sie all diesen Anschlägen die Stirn getrotzt.
Aber wir
fragen uns, ob er dies wirklich ohne fremde Hilfe bewältigen konnte, ja, wirvermuten sogar Hilfe von ganz oben.
Denn seit dem Kinofilm "Mumie 2" hat sich
herausgestellt, dass die Krumbern einen eigenen Gott besitzt, den Krumberngott Anubis, der mit ihr mittels eines altmodischen, aber effektiven Krumbernhandy kommuniziert.Um ihn seine Anerkennung zu beweisen und ihn in seinem Kreuzzug gegen ihren
Erzfeind Mö(h)re zu unterstützen, und keinesfalls aus humoristischen und zur
Vergnügung dienenden Aspekten, haben es sich Thomas, Bender, Müller, Leibi und
neuerdings auch der Baumschubser, der sich grad in der Baumschule eines ernsten
Krumbernfeindtrainings unterzieht, zur Aufgabe gemacht, den Bekanntheitsgrad der
Krumbern zu erhöhen.
Doch trotz seines erworbenen Ruhms, seines Ansehens, dem Luxus, einen eigenen
Gott zu besitzen, seinen medizinischen Fähigkeiten (v.a. seine
Wiederbelebungsmaßnahmen) und für sein Alter erstaunenswerter Reife,
Verantwortungsbewusstsein und Redebegabung ist es ihm nicht gelungen, eine
adaequate und passende Krumbine zu finden, die mit ihr das Leben unter dem Acker
teilt.
Falls ihr krumbernfreundlich seid und am besten noch zwei dicke Knollen habt,
meldet euch doch mal bei ihm: krumbern@krumbern.de
PS (nach neuer Krumbernrechtschreibung auch KW):
Der Ulli war schon immer eine Krumbern, ist eine Krumbern und wird auch
immer eine Krumbern bleiben!