|
E-mail |
|
37 Razloga Zašto Je Bolje Biti Žena 1. Za vreme masaže ne moraš da crveniš zbog erekcije. 2. Ne dobijaš napad epilepsije čim ti padne par dlaka s' glave. 3. Statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makovog zrna. 4. Za vreme brodoloma, spasavaju te među prvima. 5. Jer frajeri još uvek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ono ušteđeno investirati, recimo, u novog dečka. 6. Bolje je biti tatina devojčica nego plačljivi mamin sin. 7. Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze). 8. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sledećem milenijumu. 9. Postoji Riki Martin. 10. Muškarci mogu Ronalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s' njim i u krevet. 11. Kada te pitaju želiš li da se udaš, dobiješ prsten koji kasnije evenutalno možeš dobro unovčiti. 12. Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vreme primetiš da je veza otišla do đavola pa je sama prekineš. 13. Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje. 14. Daleko je veća fora koristiti vibrator nego imati seks sa gumenom lutkom. 15. Uz ženske magazine dobijate bolje poklone. 16. Žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet. 17. Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom. 18. Gotovo uvek znaš je li dete tvoje ili nije. 19. Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla ''keks''. 20. Bog te obdario darom da možeš usrećiti baš svakog prodavca cipela. 21. Retko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije glupo zastati na putu i pitati za pravi smer. 22. Ne moraš uopšte da znaš kako funkcionisu one stvarćice na benzinskoj pumpi jer se uvek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac. 23. Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. na ovamo. 24. Ne moraš mesecima stanovati sa nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni. 25. Možeš izaći iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjuterskih i 5 seksi magazina. 26. Posledice burne noći daju se dobro prekriti puderom. 27. Nakon vruće noći ne moraš puna straha i strepnje postaviti pitanje: ''Kakva sam bila?'' 28. Niko ti se ne smeje ako ne uspeš dohvatiti najgornju policu u supermarketu. 29. Možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno! 30. Ako želiš da razmišljaš, možeš koristiti samo svoj mozak. 31. Nemaš posebnu policu u ormaru s' natpisom ''pogrešno ofarbana i uništena odeća''. 32. Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela. 33. Kada ispeglaš neki odevni predmet, to se i vidi. 34. Postoji cela vojska delatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje. 35. Ne moraš učestvovati na Olimpijadi zvanoj ''Ko će više popiti?'' 36. Ako komšija nabavi bolji auto, ne dobijaš slom živaca. 37. Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti neko kaže "20 centimetara". |
|
Kako ispeći prase u 20 lakih koraka? A sada korak po korak uputstvo za pečenje praseta (pogodno za rođendane, slave i druga slavlja). 1. Kupite prase. 2. Popijte jednu rakiju. 3. Stavite prase u rernu. 4. Popijte još dve rakije. 5. Postavite celzijuse na 375 rerni. 6. Popijte još 3 rakije čašice. 7. Uključite rernu. 8. Rakijte još 4 čašice. 9. Prenite okrase. 10. Rakijte još bocu jednu. 11. Povi pilo na prase. 12. Čašite još sipaj rakije jednu. 13. Pecite rakiju još 4 sata. 14. Izvadite rernu iz praseta. 15. Ohladite da se prase sačeka. 16. Uzmite rakije još bocu jednu. 17. Isprasite seče. 18. Stolirajte na servis. 19. Bogolite se mogu. 20. Prijatno!!! |
|
Šta ne želite da čujete u toku operacije. * Ostavi to na stranu. Trebaće nam za autopsiju. * Nemoj mi reći da si zaboravio poneti knjigu iz anatomije. * Neka neko zove spremačicu, da pokupi ovo. * Sestro dajte mi.... uh... ono... znate već...za ono.... * Oh ne! Ispalo mi je sočivo! * Daj neka neko zaustavi tu stvar. Nemogu da se koncentrišem od tog kucanja. * Vidi, vidi, nisam znao da je i ovo ovde. * Kako to misliš, "želim razvod"? * Mrzim kada ovde fale neke stvari. * Cool. 'Ajde da vidimo da li možeš da napraviš da mu se cimne noga. * Sranje. Opet su nam isključili struju. * Uuuups. Hej, da li je već neko preživeo 500ml ovoga? * Idiote. Opet si zamenio ruke i noge. * E, pa, narode, ovo će svima da nam bude škola. * Da li je neko video gde sam ostavio skalpel? * U redu, sada slikaj iz drugog ugla. Ovo je stvarno čudo prirode. * Sestro, da li je ovaj pacijent potpisao ugovor o donaciji organa? * Ne brini, mislim da je dovoljno oštar. * Sranje. Fali mi 36. strana iz uputstva. * Vatra! Vatra! Svi napolje! * Ma nema veze. Ionako mi nije bio simpatičan. * "Sestro skalpel." ... "Izvolite Dr. Mengele." |
|
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću. - Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu. - Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost! Mujo ne zna šta će, pita taštu: - Ne pada mi na pamet! I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući. Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i čudi se, i na kraju će : - Kako si to uspio, da te svi ovako slušaju ? - Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad tamo mačak sjedi u mojoj fotelji. Kažem mu: "Bjež odatle, il' ćes dobiti žuti karton." - A mačak ništa, samo spava. - Nato mu dam žuti karton. Drugi dan mačak opet spava u mojoj fotelji. Kažem ti ja sad njemu: - Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobićeš crveni karton. - A on opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga. - Dobro, a kakve to veze ima s tvojima? - Pa svi imaju žuti karton ! #53 Mujo na jednom brdu. Haso na drugom. Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!" Haso:"Štoooooo jeeeee Mujoooo!" Mujo:"Štooo radiiiiiš Hasooo!" Haso:"Eeee ništaaaaa! Zaštooooo!" Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomoćiiiii!" Haso:"Žaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!" Mujo:"A štooo neee možeeeeš?" Haso:"Imaaaadeeeem pooolnuuu boooleeest!" Mujo:"Štoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!" Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!" #41 Dođe Haso sa posla i predloži ženi da nešto promene u seksu jer je već postalo dosadno. "Kako to misliš?"-pita žena. "Pa da probamo malo u uvo!"-kaže Haso. "Jes bolan, pa da ogluvim" "A KAKO DOSADA NISI ONIJEMELA?"-pobedonosno završi Haso. #42 Pitali Fatu koliko ima dece. Veli ona: - Tri sina, 1989., 1990. i 1991. godište. - Pa kako se zovu? - Ovaj rođen 1989. je Suljo, ovaj rođen 1990. je Suljo, a ovaj rođen 1991. je Suljo. - Bona, pa kako ih razlikuješ? - Pa po prezimenu, - veli Fata. |
|
Ulovio Sloba M. zlatnu ribicu. - Ako me pustis ispunicu ti tri zelje, rece mu ribica. Sloba M. promisli tri puta i pusti je. - E kad si bio tako milostiv sad reci zelje rece mu ribica. Tek ce Sloba M. - Prva zelja mi je da okupiram Sloveniju. - Dobro rece ribica. - Druga zelja je da okupiram Sloveniju ponovo. - Dobro rece ribica. - Treca zelja je da okupiram Sloveniju. - Dobro rece ribica. Ispunicu ti sve tri zelje samo mi reci sta ce ti to da tri puta okupiras Sloveniju. - Pravo da ti kazem nije meni uopste do Slovenije stalo vec da tri puta pregazim Hrvatsku. A sada svi na svoje radne zadatke, mirno i dostojanstveno i u to vas ime pozdravljam ..... I P O T I T O M I T O. P.S. Ovo je grafit na jednom skopskom zidu. Stigao medju Crnogorce glas da je svima odavno poznati patent,gace,pristigao i u Crnu Goru,ciji su stanovnici do tada poznavali samo pantalone.Naravno pao je izbor na na- jpametnijeg medju njima da ode u grad i kupi za sve njih i sebe,jerbo su culi da je u gacama toplije i cistije. I ode on u grad,kupi i vise nego sto treba i odmah obuce jedne. Jer toplije je i cistije pa red je da on kao najpametniji to prvi i provjeri. Kad je isao uz Durmitor ,dobi covjek potrebu za velikom nuzdom.Svrati brzo pored puta,svuce pantalone kao i obicno i obavi svoju prijeku potrebu. Ustavsi se zadovoljno prokomentarisa:"Bogami je mnogo toplije."A okrenuvsi se dodade:"A vala i cistije." #1 Sreli se crnogorac i japanac i pita ga crnogorac koliko ima očeva, a ovaj mu odgovara da ima samo jednog. - Malo sutra si ti žut samo od dva jajeta? #2 Kako je nastao gušter? Crnogorci cicije su tri meseca hranili krokodila, pa je od njega nastao gušter. #3 Piša Crnogorac sebi u gaće stojeći uza zid i razgledajući okolo. Naiđe drugi, te mu veli: "Pobogu, čo'če, što to činiš?" - "Pišam". -"Pa pogledaj malo, uzmi ga u ruke, pa pišaj u zid !" - A, jok ja, bogumi! Ko me jednom izda, nit ga gledam, nit mu ruke pružam !!!" #4 - UPOMOĆ!!! Upravo me je silovao neki crnogorac! - Pa otkud znate da je baš crnogorac? - Pa morala sam sve sama da radim. #5 Jutarnji program na crnogorskom radiju: - A sada za razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva. A sada drugi očni kapak. #6 Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita: - A, velju čoče, e te boli? - Ne. - E te svrbi? - Ma jok. - E te peče? - Ma ne. - Pa što si doša? - A viđu ga kaki je lijep. |
|
Moze li se ziveti od pisanja? Moze, ali ne svaki dan! Sta znaci GSB? Guranje Smrdljivih Bivola. Zasto hirurzi pisaju u lavabo? Nisu formalisti. Zasto Indijanci sahranjuju mrtve iza brda? Zato sto im je tamo groblje. Ako postoji Kevin Kostner, gde je onda Caletov Kostner? Sto ne prave Marsovci zurke? Nemaju atmosferu! Koja je razlika izmedju zene inzenjera i morskog praseta? Nikakva: i morsko prase - niti je morsko, niti je prase. Koja je najbolja bolest? Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo. Kako se u nekim nasim krajevima prepoznaje intelektualac? Ne mrda usnama dok cita. Je l' znate ko u nasoj zemlji najvise tezi jezgrovitom izrazavanju? Kelneri, jer vise vole da kazu "Stotka!", nego da se grce govoreci: "Osamdeset i sest dinara i pedeset pet para". Sta dokazuje cinjenica da je covek jedini muzjak koji tuce svoju zenku? To dokazuje koliko zene umeju ponekad da budu nepodnosljive. |
|
#46 Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao. - Zbog pecanja. - Pa šta si pecao, crni čoveče? - Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi sejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju... - I šta bi? - Izađe treća smena Kreke, ubi Boga u meni! #47 Pita Slovenac Bosanca: - Znaš kako ste vi Bosanci nastali? - Kako? - Jebo medved bukvu. - A znaš kako ste nastali vi Slovenci? - Kako? - Jebo ti ja mater! #48 Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa rukama po njoj. - Bolan Mujo, šta tražiš među tim govnima? - Ama Haso, upo mi tamo sako - Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio taki sako? - Ama znam da sako nije ni za šta, nego u džepiću bilo nekog bureka... #49 Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu. - Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi zamnom i ponavljaj sve što ja radim. Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna... ...ššššššš ... ššššššš.. krc!... šššššš... krc.... krc.. ššš... - Stoj! Ko ide? ..ššš. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! ššššš... ššš. krc krc...ššš Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on... ...ššššššš ... šššššš.. krc!... šššš... krc.... krc.. ššš... - Stoj! Ko ide? - Ide drugi ker! |