Vicevi

Dragan.DK

110. Putovali vozom Slovenac, Hrvat i Crnogorac.
Na jednoj stanici udje zgodna riba i bas sjedne u kupe kod njih trojice. Kad su je vidjeli nisu pola sata skidali pogled sa nje. I naravno njoj dosadi i kaze. Slusajte momci, moze svaki od vas da spava sa mnom ali morate da ispunite tri uslova:
- 5000DM
- Najmanje dva puta
- Ona stvar 28cm
Slovenac se odmah pozalio da nema para a ni onu stvar od 28cm, a mozda bi mogao dva puta.
Hrvat. Cujte 5000 tisuca bih mogao skupiti, dva puta tak i tak ali nemam 28cm onu stvar. Crnogorac. Slusaj djevojko, para imam koliko hoces, mogu da te jebem koliko hoces ali ga zaista necu zbog tebe kidati.

109. Bio jedan Bosanac skroz nevin, pa mu jarani nameste Fatu da ga malo poduči...Ostanu njih dvoje sami, pa mu ona veli: -Skini se i sjedi ovde... On se skine i dojdje do nje. -E sad se popni na mene...On se popne. -Sad tu tvoju stvar stavi u mene... On stavi. -E sad je izvadi. On izvadi. -Sad opet stavi... On stavi. -E sad opet izvadi... On izvadi. I tako mu govori još nekoliko puta, kad on odvali : E, vala, izem ti ' vaku poduku! 'ebo me Bog ako ti znaš šta 'oćeš...

108. Bili ti svabo, slovenac i bosanac, pa se hvale kako oni najlakse napale svoju zenu. Kaze ti svabo: Ja moju Elzu kad ljubim po usima , a onnnna popizdi! Kaze ti slovenac: Ja moju zenu kad pocepam do gole koze a ona popizdi, a kaze ti bosanac: Ja moju Fatu kad uvatim pa je dobro izdrkam, a kad tek otresem kurac od zavesu aonnnnnnnna popizdi !!!!!!!!!!!!!!

107. Otisao decko kod devojke i ona bi pa kaze: dragi stavi prstic, on sta vi opet ce ona, dragi stavi dva prstica, on stavi, ona opet dragi gurni rucicu on gurne opet ona dragi i drugu i drugu gurnu on a ona ce ajde sad tapsi ma nemoze a ona ce: STA JE TESNA AAAAA:-)

106. Ozenio se BEJNAMIN i nije smeo spavati sa zenom jer je cuo da picka ujeda. Zena zacudjena obrati se svekrui uplakana se pozali i rece mu svoe muke. Malo kasnije otac zove sina Bejnamina i izgrdivshi ga rece mu da mora stvarati porodicu i da mora spavati sa zenom. Sutra dan Bejnamin otidje sa zenom na imanje da beru grozdje zena ne obukavshi nishta ispod sagnu se i napuci se bejnamin ugledavshi picku uze motiku u ruke i polako krenu da je nabije zeni u picku u tome zena prdnu a BEJNAMIN CE UPLASHENO: NA MOTIKU REZISH A MENE BI UJELA:

105. Zalutala devojcica na nudisticku plazu. Prvi put u svom zivotu ugleda nagog muskarca. Ciko, ciko sta vam je to cudno sto visi ispod pupka. Manime se devojcice idi svojim roditeljima Ciko ciko a sta vam je to sto visi ispod pupka. Aman dete idi s Mirom . Ciko ciko sta vam je to ispod pupka. On odgovori: Pticica da bi se resio deteta i ode da legne na peskir. Nedugo zatim od muzike talasa i prijatnosti sunca covek zaspa. Probudi se u bolnici sav u cudu... Sestro otkud ja ovde? Ja sam nudista: upravo sam zaspao na plazi sta radim ja ovde Sestra: Najbolje da vidite sa devojcicom ona je stigla sa vama. Pitajte nju. Uvedose devojcicu! Sta trazim ovde devojcice: Meni je bilo jako dosadno, dok ste vi spavali igrala sam se sa vasom pticicom. Sve je bilo u redu dok me nije pljunula. Onda sam se razbesnela i zavrnula joj glavu, polupala jaja i zapalila gnezdo.

104. Muja se verio sa Fatom...i kako je doslo vreme za prvu bracnu noc...Fata kao i svaka Fata :) odavno izgubila nevinost...i Fata stavi dzigericu u vaginu da kamuflira svoju rupu...posle obavljenog posla Muja ode u kupatilo i misli se...\\\"Bolan ja osetio sam krv..stvarno je Fata nevina...ali mi nije nikako jasno otkud veterinarski pecat na mom k*rcu\"

103. Raspravljali Amerikanac , Rus i Mujo cije pamcenje seze dalje u proslost
Amer: Ja se secam prvog trenutka svog zivota .
Rus: Ja se secam jos dok sam bio u majcinoj utrobi
Mujo: Nije to nista ... ja se secam kad je moj stari drko, a ja sebi govorio "drz' se Mujo , ako sad izletis nikad coveka od tebe"

102. Ode covek da peca ribe i posle celodnevnog neuspesnog ribolova ulovi zlatnu ribicu. Ona mu se ponudi da mu ispuni tri zelje, ali on to odbije. Kada sae vratio kuci umesto njegove skromne kuce vila, umesto yuga mercedes, a umesto njegove zene Seron Ston. Posle dobre partije seksa pozele da se oduzi zlatnoj ribici. Ode na isto mesto i opet upeca zlatnu ribicu. Ona se ponudi da mu ispuni tri zelje, ali on to odbi i objasni joj da ima nameru da joj zahvali. Ona mu rece da joj se zahvali jednom dobrom partijom seksa. I u cudjenju on pocne da ... sa ribicom, koja se transformisala u devojcicu od 12 godina. Verujte sudija tako je bilo.

101. Preziveli Milisav i Klaudija Sifer brodolom i dokopali se pustog ostrva. Milisav kao pravi domacin krene odmah da pravi bastu kako bi imali sta da jedu, napravi manju kucu za njih dvoje, itd.
Vidi Klaudija kako se on fino stara o njoj i posle izvesnog vremena resi da ga proba u krevetu. Milisav se i tu pokaze kao dobar.
Kako je vreme prolazilo primeti Klaudija da je Milisav sve neraspolozeniji i upita ga:
-Ti se fino staras o meni, je li ima nesto sto ja mogu da uradim da ti se oduzim ? -Eeee, kad si pitala da znas da ima...Obuci moje pantalone i kosulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove, e tako, sad skupi kosu pod sajkacu, e bas tako..
-Pa gde si bre kume Radosave da ti pricam kako sam jeb'o Klaudiju Sifer!!!!???

100. Hvali se amer:
- Ja moju zenu opalim odozgo pa sa strane pa ovako, pa onako uzdise u krevetu jos pola sata posle sexa.
A francuz dodaje:
- Ja moju i izljubim svuda po telu uzdise mi bar dva sata posle sexa.
Srbin na to rece :
- Nije to nista ja moju opalim pa ga obrisem o sveze opranu zavesu dere se ceo dan!

99. Dodje covek kod doktora da se zali, pa kaze:
• Doktore, ja stvarno ne znam sta da radim! Ja i zena vec duze vreme ne
radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa cu ja da popricam sa njom!
I tako sutradan, muz dovede zenu kod lekara. Doktor je primi i pocne
razgovor.
• Dobar dan, gospodjo!
• Dobar dan, doktore!
• Vas muz mi je rekao da vec duze vreme niste imali seksualne odnose!
Zasto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija. Onda
me on pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda moram ono
"ili sta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaze "Hoces da ti dam otkaz
ili sta?", i ja moram ono "ili sta"! Vracam se sa posla i opet me vozi
komsija i opet pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda
opet moram ono "ili sta". I kad dodjem kuci, ja stvarno ne mogu vise!
Na to ce doktor:
• Pa hocemo li da kazemo vasem muzu ILI STA?

98. Na času muzickog deca slusala Betovena, pa dobila zadatak da nacrtaju impresije.
Mala Svetlana nacrtala mesec i more itd... uciteljica videla, pa pita:
"A sta je to Svetlana?"
"To je Meseceva sonata!"
"Odlicno" - kaze uciteljica.

Mala Zorica nacrtala livadu i sumu i cvece itd...
"To je Pastoralna simfonija."
"Odlicno!" - kaze uciteljica.

A mali Ivica nacrtao - kurcinu (khm... )) Uciteljica videla, pa kaze:
"Ijuuu, Ivice! Sta je to? Sta si to, nacrtao, nesrećo"

A Ivica kaze: "TO JE ZA ELIZU!"

97. Išli amerikanac, rus i bosanac pustinjom i naletili na pleme ljudoždera. iI sad kažu njima ljudožderi, nećemo vas pojesti ako sve skupa imate 52 cm. I imali oni tačnu veličinu, te ih ovi pustili. I sad beže oni, a amerikanac će: -Da nije bilo mojih 30 cm pušili bi vi.
Na to rus: -Da nije bilo mojih 20 pušili bi vi.
A bosanac će njima: -Da se meni nije digo videli bi vi.

96. Bili Adam i Eva u raju. I dođe jednog dana Eva Adamu i kaže: ajmo se jebati, a Adam njoj neću, nemaš rupu. I eva ode plačući. Plkala ona neko vreme, kad dođe detlić i pita je zašto plače. Kaže ti njemu Eva: Adam neće da me jebe jer nemam rupu. I detlić na to: Ok. ja ću ti napraviti rupu. Od tada pa do danas detlići buše rupe u drveću. Poslije toga dođe Eva sva sretna kod Adama: Evo imam rupu oćemo sad. A Adam na to: ne, nisi dlakava. i ode eva plačući i sedne na neku livadu. Naiđe majmun i pita je zašto plače. Kaže ona njemu zato što nije dlakava Adam neće da je jebe. I majmun skine sa guzice dlaku i da joj. Od tada pa do danas majmuni nemaju dlaku na guzici. Posle toga dođe Eva opet kod Adama, sva sretna jer je sad dlakava i pita ga hoće se sad jebati, a on njoj ne, nisi vlažna. Ode eva plačući i sedne na obalu. Izđe ribica i pita je zaštoplače, a eva njoj, Adam neće da me jebe jer nisam vlažna. Na to će njoj ribica, evo ja ću te ovlažiti. I od tada pa do danas se ne zna da li riba smrdi po pizdi ili pizda po ribi.

95.  Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate...-E mogu ti reci da od moje zene nema ruznijeg stvorenja na svetu! -Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao? -E, ajmo kod mene pa da se sam uveris na licu mesta! I odu oni kod tog prijatelja koji, dok jos nisu ni presli prag, doziva svoju zenu: -Mila... mozes li da dodjes na trenutak? -Jel da metnem masku? -Ma jok, necu da te tucam, nego samo da te pokazem!

94. Razgovaraju komsinice Madjarica i Srpkinja:
- Moja muz strasno losa jebac - kaze Madjarica.
- Ne: moja muz, vec: moj muz... - kaze Srpkinja.
- Ne tvoja muz! Tvoja muz dobra! Moja muz losa jebac!

93. E, narode, sinoc sam bio sa dve ribe u krevetu !!! Samo da
znate koje je to zadovoljstvo... Jednu tucam a druga mi ga pusi !!!(kakav
je mali aaa talenat) 

92. Dve sestre, stare cure, sede u petak uvece pred televizorom i dosaduju se. Mladjoj sestri bude svega dosta pa odluci da ide napolje i ne vraca se dok je neko ne okrene jer ne želi umreti kao devica. Nakon dva tri sata vrati se kuci i odjuri u kupatilo. Starija sestra ode pogledati šta je s njom i nadje je kako sedi raskrecena i sagnuta se gleda u medunožje. 
- Što se dogodilo? 
- Ušlo je šesnaest centimetara, a izašlo samo osam. Kad nadjem ostatak i ti ceš se nauživati. 

91. Otac, majka i sin su odlucili letovati na nudistickoj plaži. Kao vaspitnu meru otac i majka su sinu objasnili da su svi muškarci s velikim penisima glupi i da su sve žene s velikim grudima glupe. Kad su stigli na more, razišli su se po plaži. Nakon nekog vremena sretne majka sina i pita ga gdje je otac. 
- Razgovara s jednom jako glupom ženom, a i on postaje sve gluplji. 

90. Mladi playboy bio na krstarenju prekookeanskim brodom. Brod je doživeo brodolom i playboy se našao na pustom ostrvu sam sa šest prekrasnih devojaka. Bio je presretan. Ali nakon nekoliko meseci se zamorio i morao je u sve uvesti nekog reda. Odredio je da ga svaka devojka može imati jedan dan u nedelji, a u nedjelju ce biti slobodan. Uskoro mu je i to postalo prezamorno i žudeo je za nekim ko bi preuzeo deo posla. Nakon godinu dana na ostrvu se našao još jedan brodolomac. Dugo su ga lecili. Kad se napokon probudio brodolomac pogledom punim pohote odmeri playboya. 
- Sranje. Odu i moje nedjelje. 

89. Osamdesetogodišnjak se hvali svom doktoru kako se nedavno oženio osamnaestogodišnjom devojkom, te da je trudna i da ce uskoro postati otac. Nato mu doktor isprica pricu: 
- Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo cesto išao u lov na medvjede. Toliko je vec bio spretan da se više uopce nije bojao. jednog dana je umjesto puške zabunom uzeo kišobran. Kad je ugledao medvjeda približio mu se i kad ga je medvjed spazio i krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kišobran, okinuo i ubio madvjeda. 
- Ma to je nemoguce! Netko drugi je bio u blizini i ubio medveda. 
- Pa to vam zapravo želim reci. 

88. Decko dodje iz škole kuci i prica kako su u školi ucili o polnosti, polnim organima i tako to. Baka je užasnuta i pita tatu što da rade. Medutim, tata ju smiruje da je to danas normalno i da se ne treba uzrujavati. Kasnije odlazi baka unuku u sobu i uhvati ga kako masturbira. Zatvori natrag vrata i kaže:”Kad završiš domaci zadatak dodji dole na rucak.” 

87. Došao covek doktoru i kaže da ga boli penis. 
-Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi oženjeni? 
-Da. Jesam. Oženjen sam. 
-A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom ženom? 
-Pa, oko pet puta nedeljno. 
-I je li to sve? 
-Pa, znate, živi s nama ženina sestra, a jadnica se nije udala, pa moram malo i s njom. 
-Pa koliko cesto to radite s njom. 
-Pa, oko tri puta nedeljno. 
-I je li to sve? 
-Pa, znate, kod nas živi i izbeglica iz Vukovara, muž joj je umro… 
-Koliko s njom? 
-Pa, oko tri puta nedeljno. 
-I je li to sve? 
-Znate moja koleginica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna žena… 
-I koliko puta s njom to radite. 
-Pet puta nedeljno. 
-I je li to sve? 
-Znate imam i ljubavnicu… 
-I koliko puta to radite s njom? 
-Pa, oko cetiri puta nedeljno. 
-E pa od toga vas boli. 
-Ah, dobro. Znate vec sam mislio da je to od drkanja.

86. Trojica mladica su silovali mladu devojku. Kad ih je uhvatio njen otac želeo im se osvetiti. Pita prvoga: 
- Što ti radiš u životu? 
- Ja sam policajac. 
- Onda cu upucati tvog malog – zatim pita drugaga – A ti? 
- Ja sam vartogasac. 
- Onda cu tvojeg malog spaliti – pita trecega – A ti? 
- Ja prodajem lizalice. 

85. Decko pita tatu da mu da 100din. da izvede jednu devojku na pice jer bi se moglo dogoditi da je pojebe. I tata mu da 100din.. Uskoro dodje cerka i takoder traži 100din. da izadje s prijateljicom. Tata joj kade da je vec dao njenom bratu jer ce izvesti curu koju bi mogao pojebati pa nema 100din. za nju. Sestra ode do brata pa mu predloži: 
- Daj ti pojebi mene pa mi daj 100din da izadem s prijateljicom. 
I brat pristane i pojebe je. 
Nakon seksa kaže sestra: 
- Znaš, bolji si od tate. 
- Znam, rekla mi je mama 

84. Dva prijatelja stoje na ulici i gledaju ženu na terasi kako siri ves. Raspravljaju da li ima mengu ili ne. Kako se nisu mogli složiti odluce pozvoniti na vrata i pitati. Otvara im muž. 
-Oprostite ima li vaša žena mengu. 
Muž se briše po ustima: 
-Pa zar se vidi. 

83. Žena se briše peskirom nakon kupanja i slucajno se oklizne po mokrim plocicama u kupaonici, raskreci noge i padne baš na stidnicu u kojoj se stvori vakuum. Tako ostane zalijepljena za pod kupaonice i ne može se odlepiti. Dode joj u pomoc i muž, ali nisu uspeli ništa napraviti. Nakraju zakljuce da moraju razbijati plocice. Muž tada uhvati ženu za grudi i pocne ih milovati. Ženi nije jasno cemu sad to pa ga pita zašto to radi. 
- Želim te prvo prevuci do plocica u kuhinji jer su one jeftinije. 

82. Tri prijatelja ogovaraju svoje žene koje upravo polažu vozacki ispit: 
-Ja kad želim spavati sa svojom ženom ona mi stalno govori: "Sad je crveno," pa "Sad je žuto," pa "Sad je zeleno." 
-A mene moja primi pa ide: "Prva, druga, treca, cetvrta, rikverc." 
-A moja se samo raširi i kaže: "Natankaj dvadeset litara!" 

81. Vatrogasac dode s posla kuci i kaže ženi: 
- Znaš, mi ti imamo izvrstan sistem u našoj sluzbi: na prvo zvono svi oblacimo odela, na drugo zvono svi skliznemo niz stb do vozila, a na trece zvono smo svi spremni za polazak. Od danas cemo isti sistem primeniti i kod kuce. Kad kažem zvono 1 skinuceš se gola. Na zvono 2 ceš skociti u krevet. Na zvono 3 cemo voditi ljubav celu noc. 
Slijedece noci vatrogasac dode kuci i zaurla: 
- Zvono 1 - i zajedno se skinu 
- Zvono 2 - i zajedno skoce u krevet 
- Zvono 3 - i pocnu voditi ljubav 
Nakon nekog vremena žena zaurla: 
- Zvono 4. 
- Što ti znaci zvono 4? 
- Cev je prekratka. 

81. Gluvonemi dode u apoteku da kupi kondome. Nije znao kako da objasni što treba pa izvadi penis iz pantalona i položi ga na metar na stolu i pokraj njega 15din. Apotekar na to stavi još 15din, izvadi svoga i takodje ga položi na metar. Na to uzme svih 30din i stavi ih u džep. Gluvonemi se tada grozno razljuti. 
- Gledaj – odgovori apotekar – ako ne možeš podneti poraz, nemoj se više kladiti. 

80. Jedno istraživanje je pokazalo da se nezaposleni od sportova najviše zanimaju za košarku. 
Socijalni radnici i volonteri se najviše zanimaju za kuglanje. 
Radnici na traci se najviše zanimaju zafudbal. 
Nadzornici se najviše zanimaju za rukomet i odbojku. 
Inženjeri se najviše zanimaju za tenis. 
Direktori i manageri se najviše zanimaju za golf. 
Zakljucak: Što si na višem položaju to su ti loptice manje. 

79. Dode vrag u posetu Bogu i pita ga da idu zajedno u jebacinu. Bog se složi. Vrag predloži da idu na Veneru, ali Bog kaže da je tamo prevruce. Bog zato predloži Mars, ali vrag kaže da su tamo sve žene ružne. Na to vrag predloži Zemlju. 
- Joj samo ne Zemlju. Tamo sam jednoj ženi pred dve hiljade godina napravio dete i još uvek pricaju o tome. 

78. Osamdesetogodišnjak se hvali svojem doktoru kako se nedavno oženio osamnaestogodišnjom devojkom, te da je trudna i da ce uskoro postati otac. Nato mu doktor isprica pricu: 
- Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo cesto išao u lov na medvede. Toliko je vec bio spretan da se više uopce nije bojao. jJednog dana je umesto puške zabunom uzeo kišobran. Kad je ugledao medveda približio mu se i kad ga je medved spazio i krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kišobran, okinuo i ubio madvjeda. 
- Ma to je nemoguce! Netko drugi je bio u blizini i ubio medvjeda. 
- Pa to vam zapravo želim reci. 

77. Anketar ispituje tržište i posetio je jednu domacicu. Pita je da li je cula za vazelin koji proizvodi njegova firma. Ona potvrdi pa je on upita da li ga kupuje i za što ga koristi. 
- Koristimo ga muž i ja za poboljšanje seksualnog užitka. 
Anketar je oduševljen: 
- Vidite ja sam vec mnoge upitao za što ga koriste i ljudi svašta pricaju, da ga koriste za podmazivanje bicikla, za podmazivanje vrata da ne škripe, a ja znam da ga vecina koristi baš za poboljšanje seksualnog užitka. Nego da li mi možete objasniti kako ga tacno primjenjujete? 
- Svakako! Namažemo s njime kvaku od vrata tako da deca ne mogu uci, pa imamo mira za seksualne užitke. 

76. Putuje covjek Saharom i iznenada spazi berbera kako gol leži u pesku, a kurac mu okomito strši. Pita ga što to radi u pesku, a ovaj kaže da meri vreme. 
- I koliko je sada sati? 
- Tacno je jedan sat. 
Covek pogleda na sat i stvarno, tacno je jedan sat. 
Putuje dalje pustinjom i opet naide na golog berbera. Pita ga što radi, a ovaj isto kaže da meri vreme. 
- I koliko je sada sati? 
- Tacno je dva sata. 
I stvarno, tocno je dva sata. 
Covek ide dalje pustinjom i naleti na golog berbera kako leži u pesku i drka. Pita ga što to radi. 
- Navijam sat. 

75. Žena se tri puta udavala za inženjera i svaki put se rastala. 
Prvi je bio instruktor i poducavao ju je kako da to ucini sama. 
Drugi je radio u prodaji i stalno ju uveravao kako ce sledeci put biti izvanredno. 
Treci je bio tehnicar i stalno je govorio: “Evo sad ce to.” 

74. Malog Pericu zanima koja je razlika izmedu muških i ženskih. Pitao je vec mamu i tatu i strica i tetu i baku i niko mu nije hteo reci. Napokon mu deda objasni: 
- Koji broj cipela nosi tvoja mama? 
- 37. 
- A tata? 
- 42. 
- Eto vidiš! Razlika ti je medu nogama!

73. Muž iznenada uhvati ženu za grudi i izjavi: 
- Da su ti ove malo cvršce ne bi morala nositi grudnjak. 
Ona ga uhvati za prepone i uzvrati: 
- A da je ovaj tvoj malo cvršci ne bih trebao tvoj brat.

72. Sveti Nikola deli darove, ulazi u kuce kroz dimnjake, ostavlja darove, pa odlazi do sledece kuce… Tako se spusti kroz jedan dimnjak ravno u kupatilo. A tamo se mlada devojka gola tušira. I sad Sveti Nikola ima problema. Jer ako nacini ono što bi sad najviše hteo onda više nije Sveti Nikola. A ako to ne nacini onda više ne može nazad kroz dimnjak. 

71. Na jednoj zurki srednjovecna gospoda upoznaje mladog Indusa. Kako joj se jako svideo, nekako ga ubedi da podu u njen stan. Tokom ljubavne predigre upita gospoda mladica da li zna pozu 69. Kako je mladic rekao da ne zna ona obeca da ce ga poduciti. Mladic je brzo shavio šta treba da radi i šta ce da mu se radi, ali, ne lezi vraze, u jeku zadovoljstva gospoda prdne. Mladic brzo skoci i krene prema svojoj odeci. Gospoda ga je ubedivala da ne ide, da se, eto, omaklo i da ce tek sada da bude lepo. Mladic se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Medutim, zaneta strašcu, gospoda zaboravi na pozornost i ponovo pusti povetarac. Mladic skoci, zgrabi odecu i krenu ka vratima. Uzalud ga je zena ubedivala da ce tek sada da bude lepo. On se blago nakloni i rece: "Poštovana gospodo, ja sam dva puta izdrzao, a da li cu moci još 67 puta, e... to nisam siguran".

70. Razgovaraju telefonom Mujo i Haso... - Š'a ima? - Ništa, skuvo kafu, pa kafenišem, a kod tebe? - Ja skuvo caj od nane, pa onanišem...

69. Voze dvojica kroz primorski gradic i iznenada im pred auto izleti devojka. Izbegavši nesrecu zaustaviše auto, te jedan prokomentariše: "Da li da je bijemo ili jebemo?" Drugi malo razmisli, pa rece: "Da je bijemo, duze ce da pamti!"

68. Dakle, ustanovljeno je da postoje 4 vrste seksa: SEKS PO KUCI: kada si tek vencan, pa se tucaš u svakoj prostoriji kuce;SEKS U SPAVACOJ SOBI: kada si u braku vec neko (duze) vreme; SEKS U HODNIKU: kada si dugo, dugo u braku i u hodniku, onako u prolazu, jedno drugom kazete: jebi se;SEKS U SUDNICI: kada te zena (muz) sa svojim advokatom tuca na ocigled publike, za svaki dinar koji imaš.

67. Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da pocne da juri zenske ali pošto mu je kita bila cetvrtasta sve su ga zenske odbijale i jedan dan on ode da se pozali Ðepetu: Jebiga, Ðepeto, sve si dobro napravio ali kitu mi nisi bas rešio pa sada ne mogu da guzim, pošto je cetvrtasta. Ma nema problema sa tim, uzmi finu šmirglu i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu.Nakon nekoliko dana sretne Ðepeto Pinokija i pita ga: Kako sada ide sa zenskama? Ma kakve zenske, šmirgla je zakon!

66. Sede macori u kuci i dosaduju se. Tek ce najstariji:o Ej, 'ajmo napolje da nešto tucamo. A šta vam znaci "da nešto tucamo"? - pita najmladi macak. Hajde sa nama pa ceš da vidiš - odgovoriše ostali slozno.Izadu oni napolje. Stoje na cošku dva sata, a ono strašno hladno, februar mesec. Smrzavaju se oni samo tako. Tek ce ti najmladi: Ja mogu da tucam još samo pet minuta, a onda moram kuci da ne nazebem.

65. Svakoj pravoj zeni su potrebne 4 zivotinje!1- Jaguar u garazi 2- Nerc u ormaru. 3- Tigar u krevetu.- 4- magarac koji ce sve to da placa!

64. Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobican sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako. Šta je smešno? - pita plavuša. He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaze tip. A šta vam znaci to "telepatski"? Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaze... I šta vam taj sat sada kaze? - zanima se plavuša. He, he, pa kaze mi da vi nemate gacice!!! Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gacice!!! - kaze plavuša. Tip se odjednom uozbilji: Prokleta stvar! Mora da zuri jedan sat unapred!

63. Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujuceg marša. U zelji da ih nagradi i podigne im moral, starešina dovodi igracicu iz grada.Kod prve tacke oduševljeni vojnici aplaudiraju 5 minuta.U drugoj tacki igracica skida prsluce i vojnici aplaudiraju 10 minuta.Za trecu tacku se pojavljuje u toplesu, i najvaljuje veliko finale. Radoznao, major dolazi iza bine, u zelji da cuje oduševljenje vojnika. Medutim, umesto gromoglasnog aplauza koji bi oduvao krov sale u dvorani zavladala je tišina. Završivši tacku igracica dolazi iza bine i major je zaprepašteno pita šta se dogodilo, zašto je aplauz izostao."Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo sa jedno m rukom?", upita igracica.

62. Otac ulazi u sobu i zatekne cerku sa vibratorom u ruci: - Kceri... sta to radis? - Jao, tata, znas i sam; debela sam, ruzna sam i niko me nece. - Pa dobro... Kaze on to i izadje iz sobe. Sutradan vraca se cerka iz skole, ulazi u kucu i naleti na oca; u jednoj ruci mu je vibrator a u drugoj pivo. - Tata... sta to radis? - Nista, dete, pijem pivo sa zetom.

61. Dodje covek u crkvu da se ispovedi: * Oce, gresio sam. * Sta? * Seksao sam se sa kurvom. * Je l' sa onom u knjizari preko puta? * Ne. * Je l' sa gospodjom u trafici na cosku? * Ne. * Je l' sa zenom u baru u sledecoj ulici? * Ne. * Ma dobro, nije vazno, izmoli deset ocenasa i nemoj vise to raditi. * Hvala. Izadje on iz crkve i kaze prijatelju: * 'Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.

60. Razgovaraju dva klitorisa. Kaze jedan drugom: * Gle kakav si, sve si se ofucao kao da imas sto godina. Tek ce ovaj drugi na to: * Sta ces, zli jezici...

59. Ulazi peder u kafanu i kaze sankeru: * Dajte mi koka-kolicu. Sanker mu da. Sutradan opet peder ulazi u kafanu i kaze sankeru: * Dajte mi jednu koka-kolicu. Sanker, iznerviran, daje mu koka-kolu i kaze: * Ako jos jednom kazes "koka-kolica", nabicu ti je u dupe. Sutradan, peder opet ulazi u kafanu i kaze: * Dacete mi gajbu koka-kolica...

58. Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im prica sta se desava napolju. Stoji Perica na terasi i prica: * Eno vidim jednog ciku sa sesirom, neka deca igraju fudbal, komsinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.

57. Presvlace se dve devojcice i jedna upita drugu: - A sta ti je to crno dole? - Mama mi kaze da su to stidne dlacice. - A jel' ti smetaju dok se JEBES?!

56. ReSila plavuSa da napusti svoj bludni nacin zivota i procisti svoju duSu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prode ti kroz mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuSa sa pocetka price) brze bolje otrci kod njene duhovne majke da joj se pozali. Majko, danas je ovuda proSao puk vojske, i svi su preSli preko mene. Ne brini, kceri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez Secera. Pa zar cu se od toga osecati bolje? NeceS kceri, ali ce ti bar nestai osmeh sa lica!

55. Lala u apoteci, prica sa apotekarom: - Molicu lepo, dajte mi pola vijagre.
- Ne moze pola, Lalo. - Ma dajte vi meni pola tablete.
- Ali Lalo, ako hoces da jebes mora da uzmes celu tabletu.
-Ta necu da jebem, 'ocu samo da podjebavam.

54. Usfalilo para Lali pa je odlucio da Sosa ode da se kurva da zaradi nesto, ali joj je rekao da tarifa ne sme da bude ispod 100 dm. Radila tako Sosa kad dosao jedan crnac i kaze da ima samo 80 dm i ni marke
vise, sta ce Sosa, kaze Lala je zabranio za manje, pa moze samo pusenje. Kada je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kuci i sa vrata vice Lali: Lalo pozajmi coveku 20 maraka ovo je greota pusiti!

53. Ode klinac sa kevom u zoo i prolaze oni pored slonova a slonu se
otrembesila kibla do zemlje!
klinac: Mama sta je ono?
mama:Nije to nista.
Sledece nedelje ga vodi cale u zoo i opet ista scena;
klinac:Tata, sta je ono?
cale: pa zar ti nije mama rekla?
klinac: Pa, rekla mi je da to nije nista.
cale: tvoja mama je razmazena!

52. Skola za spermatozoide:
Ucitelj: ...i onda kada dodje vreme vi se svi zaletite, i kada vidite
crnu tacku,
to je jajna celija, pravo u nju.
Doslo vreme, zaleti se jedan, vidi crnu tacku, pravo na nju i odbije se.
Uzme zalet, opet se odbije, i opet.
Sperm: Jeli bre, jesi ti jajna celija?
Crna tacka: Bezi bre budalo, ja sam karijes.

51. Ide tako sumar sumom i telo klinca od 12-13 godina solidno obradjeno - noga
polupojedena, druge ni nema, ostatak ... Zapise u tefter (kad se povratio)
i ide dalje. Naidje na telo odraslog muskarca, slicno stanje kao i
prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad zenski les, slicno
obradjen. Sad vec malo opreznije krene napred i vidi devojcicu od jedno 8-9
godina kako se scucurila pored drveta i trese se:
"Ciko, ciko, strasno ... Medved je dosao i odvukao tatu, rascerupao mamu,
pojeo mi batu.."
Na to ce sumar (otkopcavajuci kais):" E mala danas stvarno nije tvoj dan!"

50. Usla cerkica u kupatilo dok se mama tusirala,i pita:
-Jel mama a sta ti je to?
-Pa to je zenski polni organ.
-A kad cu ja to da imam?
-Kada narastes zlato.
Malo kasnije,tata se tusira i cerkica ulazi unutra:
-Tata,a sta ti je to?
-To ti je muski polni organ.
-A kad cu ja to da imam?
-Strpi se zlato,cim mama ode na posao...

49. Na pustom ostrvu posle brodoloma zatekli se Mujo,Haso i krmaca.U neko
vreme Muji se nesto prijebalo te on uvati krmacu i odvede je medju
obliznje palme.......Dolazi Mujo a dolazi i krmaca samo sto je Mujo sav
krvav oko usta...Haso ga pita :Sta ti bi covece?
E decko moj, ja se volim ljubiti...

48. Sta koristi slonica kad dobije menstruaciju?
-ovcu...

47. Krenula crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete: Pazi sine kako ides kroz sumu, nemoj vrane mozak da ti popiju! I tako krene crvenkapa na put, i na jednoj cistini ugleda jato vrana. Pogleda unaokolo, i vidi suplje stablo, brzo potrci i ubaci glavu unutra. Tuda prolazio sumar, pa vidi devojka se natrtila, pridje joj od pozadi i jebe je ... Uto ce crvenkapa: Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi necete popiti!

46. Guzi mis slonicu, guzi, guzi...ispod kokosovog oraha. Kad pade slonici kokos na glavu i ona uzviknu "Uhhhhhhh!" "Trpi baby trpi kad dasa guzi", na to ce mis.

45. Umrle 4 kaludjerice i odu kod Sv. Petra na prijem na nebo. Pita ih on da li su zgresile i kaze im da ne smeju da lazu. I kaze prva: - "Paaaaa, ja sam jednom dotakla onu musku stvarcicu..." A on ce: - "Pa dobro, nije to toliko strasno...eno, vidis onu baru tamo...idi i operi tu ruku tamo i primljena si" Dodje druga : - "I ja sam jednom drzala onu musku stvarcicu u rukama..." A on ce:  Dodje treca i taman da isprica svoj slucaj kada trci cetvrta i vice: - "Cekaj, stani! Daj da ja isperem usta u toj bari pre nego sto ova opere dupe!!!"

44. Dosle tri zene zajedno pred vrata raja i sv. Petar ih ispituje: - Koliko si ti puta zgrijesila? - dva puta, sa postarom i s kumom - dobro prolazi,a koliko si ti puta? - sedam puta, tri puta sa komsijom dva puta sa....- dobro prolazi, a ti? upita zadnju - NIKAD - pa jesi li ikad imala sansu? - imala sam stotinu puta ali nisam htjela. - U PAKAO - kako pakao? Pa ove dvije grjesnice odose u raj a ja postena pa ne mogu... I ode direktno k Bogu da se zali. Kad je cuo, Bog joj rece: - U pakao! Ja grijehe prastam, ali glupost nikada!

43. Razbolela se djeticu zena.  Odvede je kod lekara, ovaj je pregleda i kaze:  - Ajde sad pozovi muza da i snjim malo popricam nasamo. Udje djetic kod lekara i ovaj mu rece: - Zena ti je psihicki bolesna.  Moras da je seksualno prodrmas. Bar dva puta dnevno i bice sve OK. Izasao djetic iz ordinacije, zena odmah pita sta kaze doktor. 

42. Razgovaraju dvojica drugara. Prvi:"Puuuuu, al' baba vozi, picka joj materina!" Drugi:"Sta pljujes, sta se desilo, jeb'o te?"

 Prvi:"Ma nista, ja stopiram jutros, puuuuu, al' baba vozi, picka joj materina, i zaustavi se neka baba da me primi, puuuu, al' baba vozi, i ja udjem i kazem, ja idem za Beograd, puuuuu, al' baba vozi, ona kaze nema problema, decko i ja idem u istom smeru, puuuuu,  al' baba vozi, picka joj materina!" 

Drugi:"Pa dobro, odvezla te kolima, sta je tu spektakularno, jeb'o te?" 

Prvi:"Puuuuuu, al' baba vozi, izadjemo sa autoputa na neki bezvezni put, puuuuu, al' baba vozi, kad, burazeru moj, ispred nas neki kamion, pici 100 na sat, pun peska, puuuuu, al' baba vozi, picka joj materina, i baba krene da pretice, ali, bato, kad odjednom iz suprotnog smera, hladnjaca, jeb'o te, otkin'o sam od straha, puuuuu, al' baba vozi, i ja se vec oprostio od zivota i samo sam dreknuo:"BABAAAAA!!! AKO SE SAD IZVUCEMO, JA CU DA TI POLIZEM PICKU!!! PUUUUUUUUUUUUU,                                      AL' BABA VOZI, PICKA JOJ MATERINA!!!"

41. Zasto su stidne dlacice kovrdzave? DA NE BODU OCI!!!

40. Koja je razlika izmedju GoodYear-a i 500 istrosenih kondoma? GoodYear je GoodYear a 500 istrosenih kondoma je very very GoodYear!

39. Kakva je razlika izmedju pedantne i temperamentne zenske? PEDANTNA ZENSKA

TRAZI DLAKU U JAJETU, A TEMPERAMENTNA - JAJA U DLAKAMA!!! 

38. Kakva je razlika izmedju pristojne zenske i dobrog diplomate? Ako zenska kaze NE!, to znaci MOZDA!, ako kaze MOZDA! to znaci DA!, a ako kaze DA! to onda nije pristojna zenska! Ako diplomata kaze DA! to znaci MOZDA!, ako kaze MOZDA! to znaci NE!, a ako kaze NE! to onda nije dobar diplomata!

37. Pita uciteljica djake da li znaju kako se radjaju deca...javi se Marko i kaze; pa ja mislim da decu donose rode odma za njim Ivana: pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dodjemo na svet.. uciteljica ce nato: pa dobro nije bas tako al........ odma dize i Perica ruku uciteljica: da Perice? Perica uciteljice da vas pitam nesto? Jel mozemo mi sto smo jebali da izadjemo da neslusamo ovakve gluposti!

36. MODERNA BAJKA O USPAVANOJ LEPOTICI - - - Lezi uspavana lepotica, ali u

razbudjenom stanju. Rasirila se, a Pinokio joj zabio glavu medju noge.

LEPOTICA:"Ah, Pinokio reci jos jednu VEEEEEEEEEELIKU LAZ, molim te!!!!!!!!!" 

35. Pricaju baka, mama i cerka o tome sta je najveci bol u zivotu. Cerka izleti prva:
"Sine, najzesce je bilo kad sam prvi put pukla. Ne da me je bolelo, nego..."
Majka ce na to:
"Ti si jos balavica cerko, i ne znas da najvise boli kad se poradas. Eto, ja
kad sam se poradala bolelo me je tri dana..."
A baka , najstarija prekide mamu recima:
"Eh, deco moja, obe ste mlade i pojma nemate sta sam ja sve iskusila. Eto, mene je na primer najvise bolelo kad sam pre godinu, dve vozila biciklu, pa mi se klitoris zapetljo u lanac..."

34. Faca sjedi sa zenskom na klupi u parku. 

Koka se prenemaze: -Dragi, boli me oko. 

Faca: -Sad cu te poljubiti u oko. Cmok. Cmok.

 Koka: Vidi! Ne boli me vise. Nakon kraceg vremena javlje se koka opet: -Dragi, boli me uho. 

Faca: Sad cu te poljubiti u uho. Cmok. Cmok.

Koka: -Vidi! Ne boli me vise. Sve to slusa penzic sa susedne klupe te ce: (Starackim glasom) -Momak. Lijecis li mozda i hemeroide.

33. Hajdi kod bake i dede na selu.
Sedi dedi u krilu i odjednom ga upita: Deda, hoces da mi ga metnes u usta?
Deda kaze: Najn Hajdi, niks gut!
Posle dva minuta Hajdi opet: Deda, hoces da mi ga metnes u picku?
Opet deda: Najn Hajdi niks gut!
Na to ce Hajdi; Ma dedice, metni mi ga gde hoces, samo mi ga vadi iz bulje!  

32. Razgovaraju dve kurve. Prva pita drugu koliko zaradjuje, a druga ce "300 dem". Zasto samo toliko, ja zaradjujem 500. Pa kako se karas, ova odgovori dobro, da li ga skidas, pa naravno, druga ce, da li mu ga puuus (danfer), obavezno, odgovori, a da li gutas spermu posle, da naravno, a druga ce na to: "pa to ti je , odbijaju ti za topli obrok!"

31. Pricaju tri covjeka u kafani o svojim zenama, koje su nedavno polozile vozacki ispit. Prvi: "Moja zena, odkako je polozila, u krevetu samo mijenja brzine." Drugi: "Moja zena, odkako je polozila, u krevetu samo vice: "Gas, gas, gas"!" Treci: "Nije to nista, ljudi moji. Moja zena, odkad je polozila, samo legne u krevet, rasiri noge, i kaze: "Sipaj 30 litara"!"

30. Sjede starija ciganka i mali cigancic, pored vatre. Ciganka je cucnula a nema gaca. Pita je mali cigancic, a sta ti je to crno medju nogama? Vuk, odgovori mu ona. Mali se malo trznu pa rece :" Aaaa, jes zino je*o mater.

29. Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopno "ono" inace ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne moze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i ne moze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabiljezi kredom recku na zidu. 29. recka kaze Princeza "28". Bosanac odgovara "29". Princeza opet "28". Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida "E sad ponovo" !!!

 28. Bili Perica i njegov otac na nudističkoj plaži i Perica radoznalo upita tatu (pokazujući na onu stvar):
• Šta ti je to?
Otac će:
• To je moja ptičica koja leži na svojim jajima u svom gnezdu.
Zaspao otac i kad se probudi, vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu, a Perica će:
• Ja malo pomilova tvoju pticu, a ona mene pljune, a ja se ne dam zajebavati. Ja njoj odmah slomim vrat, razbijem jaja i počupam gnezdo!

27. Otputovao Perica s razredom na ekskurziju. Učteljica i đaci su smešteni svi u jednu veliku spavaonicu. Pala je noć i svi su otišli na spavanje, a Perica dobio krevet tik uz učiteljicin. Nakon gašenja svetla, prođe pet minuta kad li se Perica nešto uzvrtio.
Učiteljica ga pita:
• Šta ti je Perice, zašto ne spavaš?
• Pa, eto, ja navikao da spavam sa mamom pa sad nikako ne mogu sam.
• Pa dobro - reče učiteljica - dođi k meni u krevet.
I Perica dođe. Prođe opet pet minuta kad li se Perica opet uzvrtio.
• Šta je sad opet? - pita ga učiteljica.
• Ja navikao da spavam go, pa sad nikako da zaspim.
• Joj, Perice, ne bi baš trebalo, ali eto, ako će te to smiriti onda se skini pa da već jednom zaspiš.
Perica se skine, ali ne prođe dugo, opet se vrti i okreće bez prestanka.
• Šta je opet ? - pita sad već ljutito učiteljica.
• Ja navikao da i mama spava gola sa mnom.
• Perice!!! Pa ja to ne mogu.
• Ja drugačije neću zaspati.
• Dobro, neka ti bude.
I skine se učiteljica negodujući.
No, ne prođe dugo kad li se Perica ponovo uznemiri. Učiteljica sad već više i ne pita već samo upitno gleda nemirnog đaka.
• Ja ne mogu zaspati ako ne stavim mami prst u pupak.
Učiteljica je sva pocrvenela ali pristaje teška srca. Ne prođe dugo, kad odjednom, uznemiri se učiteljica i prigušenim glasom kaže:
• Perice, pa to nije pupak!
• Nije ni ovo prst, drugarice učiteljice.

26. Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija

 25. Dve plavuse su upravo izlazile sa prve lekcije biologije, kada jedna rece:
- Penis? Sta je to?
- Pojma nema, rece druga, ali upitat cu tatu. On sigurno zna!
Sledeci dan u skoli:
- Pa, kako je proslo, je si pitala za onu rijec?
- Da!
- Sta se desilo?
- Svukao je pantalone!
- Pa sta jo onda bilo?
- Pa izgledalo je kao kurac, samo sto je bilo mnogo manje.

24. Dodje jevrejska devojka kod oca i kaze da se zaljubila i da hoce da se
uda. "Nadam se da je bogat doktor" - rece stari jevrejin. "Nije" -
odgovori devojka, "On je arabin". Tu se otac skoro onesvesti, ali ispade
da je vrlo, vrlo bogat arabin. Nafta, jett-set itd. Tako da se udade
ona. Otidjose na medeni mesec. Jett-set, jahta i te stvari. Kad su se
vratili ona ode kod oca i rece mu da hoce da se razvede. Tu stari
jevrejin pobesni vicuci: "Kako ces da se razvedes?! I sve te pare?!"
"Ne mogu vise da podnesem"- odgovori muy cerka. "A zasto?"- pita je
otac. "Ovaj moj"- poce ona - "samo hoce da me tuca u dupe." "Pa sta?" -
prekinu je otac. "Ne mogu vise da podnesem" - nastavi cerka - "Moja je
rupica bila velicine dime (10 centi) a sada je velicine pola dolara!"
Tu otac totalno poludi, zapenusi i poce da vice; " I ti ces da ostavis
sve to bogatstvo zbog 40 centi???!!!"

23. Momak se ozeni, i posle provedenih par noci sa izabranicom svog srca,
nista nije uspeo da uradi. Neda zena ni da je pipne. Trudio se i trudio,
ali od seksa nista.

Momak sav neraspolozen i tuzan, ode kod lekara, i isprica mu svoj problem.

Lekar : "Znas sta prijatelju, nasa medicina nije bas na najvisem nivou, pa
se bojim da probamo bilo sta, moglo bi imati veoma teske posledice i po
tebe i po zenu. Ipak, imam jednog prijatelja u Francuskoj, oni resavaju
sve probleme po tom pitanju, ali on prima svakih 6 meseci, pa ces morati
da sacekas. Ja cu te uredno najaviti i nece biti problema."

Frajer saceka sest meseci,i krajnje nervozan otputuje u Francusku.
Objasni svoj problem, i od doktora dobije sledeci odgovor.

"Gospodine, medicina jos uvek moze da bude pogubna na tom polju, ali magija
cini cuda, imam ja jednog prijatelja u Meksiku, on resava sve problema, ali
je jako prezauzet, sacekaj jedno tri meseca, i on ce te primiti. Sve ce
biti u redu."

Saceka momak jos tri meseca, i izmoren, bled, sa vidnim podocnjacima, uputi
se u mexico. U meksiku ga ceka razocarenje.Vrac mu odgovara:

"Decko, dobio si pogresnu informaciju, ja se bavim samo crnom magijom, a znas
i sam da crna magija moze biti pogubna, nego na Tibetu, imam prijatelja,
vraca koji se bavi iskljucivo belom magijom i posebno problemima vezanim
za seks. On ce ti pomoci sigurno. Ali on prima samo jednom godisnje, a taj
dan je prosao prekljuce, sacekaj, pa otidji na Tibet i tvoj problem ce biti
resen".

Vratio se momak kuci, razmisljao o razvodu, razmisljao da prevari zenu, ali
ipak u poslednjem trenutku se odluci za put na Tibet. Kada je stigao shvatio
je da mu ima spasa.

"Moj dragi prijatelju, ja cu resiti tvoj problem. Na onoj gore planini (koja
je visoka oko 3000m), postoji cvet koji resava sve probleme u vezi seksa, ali
on cveta samo jednom u tri meseca, a juce mi bili neki turisti i odneli
cvet sacekaj ti tri meseca i ja cu ti sacuvati cvet. Svi tvoji problemi
bice reseni."

Sacekao covek i ta sudnja tri meseca i ponovo otputuje na Tibet, i posle
penjanja na planinu po kojoj i divokoze idu sa kompletnom planinarskom
opremom, vrac mu pokazuje cvet i objasnjava:

"E sada slusaj i pamti. Ovaj cvet ces staviti u herbarijum, sacekati da se
osusi, i lepo ces ca iseckati na sitne komade, i skuvaces od toga zeni caj
Kada krenete na spavanje, caj ces staviti na njen nocni stocic, i kada se
ona okrene da ga uzme, ti joj steraj od pozadi"

22. Posle izvesnog vremena koje je proveo u manastiru kaludjer upita vrhovnog

svestenika: Dugo sam vec ovde pa da li bix mogao.... znate....mislim.. ono?
Svestenik mu odgovara: Naravno, eno ti tamo u uglu ona bacva sa rupom
pa ti udri do mile volje.
Kaludjer obavi posao i svidi mu se pa se popali: A jel mogu ja i sutra ono?
Svestenik: Mozes svakim danom sem petkom.
Kaludjer: A sto ne petkom?
Svestenik: PA PETKOM SI TI U BACVI!

21. Potone brod i spasu se troje Makedonaca: Trajce, Stevce i Lence, te
doplivaju do nekog pustog ostrva. Posle nekih 50-ak godina na to isto
ostrvo stigne neka ekspedicija i pronadje dnevnik brodolomnika, a u
njemu:
I den: dosadno
II den: pomnogo dosadno
III den: gu ebasmo Lence :)
IV den: pomnogo gu ebasmo Lence
V den: umre Lence :(
V den: dosadno
VI den: pomnogo dosadno
VII den: gu otkopasmo Lence

 20. Proslava Nove godine u preduzecu... Mrak u jednoj
od kancelarija, njih dvoje dahcu i umiru od
seksa...
-Oh, Martine, Martine! Nikada me nisi... ovako...
voleo... Jel to zbog ovog... novo... godisnjeg
raspolozenja...?
-Pojma nemam, valjda je to zato sto nisam Martin!

19. Dos'o tip kod doktora, pa se vodio sledeci dijalog:
- Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio' neku polnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izleciti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu.
- Pa dobro, pregledacu i nju. Ne pravim polnu diskriminaciju.
- Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja krkn'o kucnu pomocnicu.
- Nista strasno. Dacete krv na analizu i izlecicemo vas.
- Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju zenu.
- Pa sto odma' ne kazete, covece, sad smo svi mi bolesni.

18. Dosla zena kod pope da se ispovedi...
Z: Po, znate, prevarila sam muza...
P: Evo ti 5 ocenasa i bice u redu.
Z: ...ali tri puta...
P: Onda ti evo 15 ocenasa i pazi malo sta radis.
Z: ... ali sam i pusila.
P: Uh, pa jel cuvas ti svoje zdravlje? Cek da se konsultujem sa protom kolko sad da ti dam...
P: Jelte, Proto, ovdi jedna gresnica sto pusi kolko da joj dam?
Prota: Ne daj kurvi vise od 100DEM!!!

17. Isao covek dve nedelje kroz pustinju sa kamilom, i njemu se prijebalo, i sad sta ce, nema nikog zgodnog u blizini, i on odluci da pojebe kamilu. Ali kako god on krene za njom, ona se izmakne koji korak. Tako on dodje do neke oaze, a tamo lezi vezana lepotica:
- Molim vas odvezite me, uradicu za vas sta god zelite - kaze ona.
Odveze on nju, i ona ga pita:
- Sta hocete da uradim?
- Ajde mi pridrzi kamilu.

16. Sedi jedna lepa devojka u autobusu, a pored nje stoje dva ortaka, dizelasi, i komentarisu njen izgled:
D1: Vidi kakva riba
D2: Covece viri joj kurac iz ociju!
Na to devojka ustaje, kaziprstom i palcem leve ruke siri ocni kapak unosi se jednom od ortaka u lice i kaze:
- A da ga ti malo popusis!

15. Fudbaler na samrti moli svoju zenu (koja je inace izuzetno privlacne spoljasnosti) da mu kaze da li ga je ikad prevarila. I ona pristaje i kaze:
- Secas se kad si dosao u novi veliki klub pa te trener nije hteo da stavi u tim. Onda si preko noci zaigrao.
- Pa nisi valjda s njim??!!! Dobro ajde je li bilo jos toga?
- Secas se da neko vreme nisi dobijao loptu od onih iz srednjeg reda, a posle su svi samo tebi dodavali.
- Pa nisi valjda i sa svima iz srednjeg reda?!?! A nije valjda da si me jos sa nekim prevarila?
- Secas li se kad ti je jedno vreme publika stalno zvizdala? Pa su te posle svi obozavali!!!

14. Dosao peder kod Svetog Petra, i on rece:
- Zasad cemo te pustiti u raj, pa kad vidimo kako se vladas, videcemo sta cemo sa tobom.
I sagne se Sveti Petar da otkljuca vrata, kad ga peder doceka odnazad. Sveti petar rece:
- Ako jos jednom to uradis, moraces u pakao.
Sagne se on opet, al ga ovaj opet, op odnazad.
- Pa sad ces morati koji mesec da odlezis u paklu, pa ako se popravis, premesticemo te - rece Sveti Petar.
Otvori no vrata pakla, i ubaci pedera unutra. Posle par meseci dodje on po pedera, kad tamo ugasena vatra, djavoli po uglovima sede i drhte, a peder sedi na sred pakla za stolom i jede.
- Sta se ovde desilo, sto neko ne zapali vatru - pita sveti petar.
- Pa sagni se ti da potpalis ako smes.

13. Pricaju tri coveka u kafani o svojim zenama (bas su polozile vozacki ispit):
I: Moja zena, otkako je polozila taj ispit, u krevetu samo menja brzine.
II: Moja zena, otkako polozi taj ispit, u krevetu samo vice gas, gas, gas!!!
III: Nije vam to nista, ljudi moji. Ona moja nesrecnica otkad je polozila taj ispit, samo legne u krevet, rasiri noge, i kaze sipaj 30 litara!

12 Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze:
- Zdravo Dizel, ja sam marsovac.
Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj:
- Zdravo Super, ja sam marsovac.
Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
- Zdravo Normal, ja sam marsovac.
Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
- Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da se jave.
- Pa i ti bi bio uobrazen da mozes da ga stavis preko ramena.

11. Nastavnica primeti da je neko na tabli nacrtao golog decaka.
- Neka mi se posle casova javi onaj koji je ovo nacrtao!!
SUTRADAN je na tabli pisalo:
- Nacrtajte vi meni sta nudite i onda cu doci.

10. Dosla crvenkapica na radio, pridje tehnicaru za miks-pultom i rece:
- Dobar dan. Ja bih htela pozdraviti svoju baku preko radija.
Covjek je odmjeri od glave do pete:
- Zao mi je, ali mi ne radimo takve stvari.
Na sto ce crvenkapica:
- Ali ja cu uciniti sve, samo mi dajte da pozdravim baku.
Tehnicar, malo zbunjen, upita:
- Bas SVE?????
Crvenkapica veselo klimne glavom u znak odobravanja. Tehnicar izvadi svog "Malog Ali Tehnicara" iz gaca, a crvenkapica ce zbunjeno:
- Znate, ja to jos nikad nisam radila.
- Samo ga ti primi u ruku, sve ostalo ide samo od sebe.
Doda tehnicar, zatvori oci i uvali se u stolicu. Crvenkapica ga primi levicom, desnom rukom par puta "pokuca" maloga i pocne:
- Bako, bako...

9. Dolazi devojka u restoran, seda za sank i narucuje dupli viski. Prilazi joj neki tip, pocinje da je muva i naruci joj dupli viski, pa je odvede u sobu, i, onako polupijanu, kresne je. Onda je vrati dole na sank, ode, a njoj pridje sef sale i naruci joj dupli viski, odvede je u sobu, i, onako pijanu, pojebe je. Vrati je do sanka, ode da radi, a njoj pridje konobar, i plati joj dupli viski. Odvede je do sobe, i, onako vec ohoho pijanu, pojebe je. Istu stvar urade jos dvojica, dok se devojka nije setila da mora da je vec kasno i da mora da ide kuci. Sutradan, dolazi ona u isti restoran, seda za sank i narucuje votku. Pita je barmen:
- Kako to da hocete danas votku, kada ste sinoc celo vece pili viski?
- Ma pusti, provalila sam da me od viskija boli picka...

8. Jasu prerijom Vajat Erp i Doc Holiday i pocnu da ih jure indijanci.
Beze oni tako i u jednom trenutku kaze Vajat Erp:
- E ne vredi vise ovako, ajde da stanemo kod onog drveta, ti se popni gore a ja cu da ih razlupam.
Doc se popne na drvo, nalete indijanci i razbiju Erp-a od karanja i odu. Pita ga Doc:
- Kako je bilo druze?
- Uff, pusti, bilo je gadno...
I nastave tako oni da jasu, kad posle par kilometara opet iskoci grupa indijanaca i krene da ih ganja. Beze oni tako kad ponovo posle nekog vremena:
- Ma daj da stanemo kod onog drveta, ti se popni gore, a ovoga puta cu ja da im pokazem svoga boga!
Doc se popne na drvo, nalete indijanci i pocepaju ponovo Erp-a od kare i odu.
- Kako je bilo druze?
- Ma pusti, ovoga puta jedva sam preziveo.
Nastave oni da jasu kad eto ti opet indijanaca. Beze oni i posle nekog vremena kaze Doc:
- E ajde da stanemo kod onog drveta, pa se sad ti popni a ovoga puta ja da probam da ih razlupam.
Erp se popne na drvo, nalete indijanci i poglavica rece:
- E dosta smo karali ovog dole, ajde sad malo onog sa drveta!

7. Dolazi devojka kod ginekologa na pregled. Spremi se, legne na sto, doktor sedne da otpocne pregled, taman joj stavi prst u picku, kad zazvoni telefon.
- Alo! A, ti si... Da, da. Treba da odes tamo... Spusti se bulevarom, pa krug oko Slavije, pa prati tramvajsku prugu do zeljeznicke stanice...
Za to vreme doktor je zustro gestikulirao rukom ciji prst je i dalje bio na mestu pregleda.
- ...i onda mu reci...ALO! Cujes li me? Ma ne, rekoh ti lepo, niz bulevar, pa krug oko Slavije, pa... OKO SLAVIJE, COVECE, OKO SLAVIJE, ALOOOOO,...iz bulevara izlazis direktno, nemas ti pojma o Beogradu.... da, evo ne susti vise... Ides niz bulevar gore, pa krug oko Slavije, pa dole, dole tramvajskom prugom do zeljeznicke stanice, pa desno, pa gore do Astorije. E, tu! Tu, tu! Tako je!... Ajd, zdravo.... A, da! Gde smo ono stali, gospodice?
- Aaaah, doktore, jel' m...moze jos jedan k..krug oko Slavije?

6. Autobus. Devojka se obraca mladicu koji sedi.
ONA: Molim vas, da li bi mi ustupili mesto, ja sam trudna?
ON: Hmmm, trudna? Uopste se ne primecuje - a koliko ste vec dugo trudni?
ONA: Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvek bole noge!

5. Dosla neka baba do kioska i kod sebe je imala neke novcice i pitala je prodavca sta moze za njih da kupi. Prodavac joj odgovori:
- Bako, sa ovim krupnim i mozes nesto da kupis, ali sa ovim sitnim mozes da se jebes.
A baka ce na to:
- Sinko, usitni mi te krupne.

4. Momak doveo devojku svojoj kuci, za ovu priliku ociscenu od roditelja i smetala... Posle svega, devojka mu kaze:
- Kako sada da pogledam roditeljima u oci, kada sam bila dva puta nevaljala?
- Dva puta? Kako dva puta?
- Pa valjda cemo to jos jednom da uradimo, zar ne?

3. Dolazi autobus na stanicu i jedna prijateljica se obraca drugoj:
- Jebo te, pun bus!!!
- Ma jebo tebe!!!!

2. Razgovaraju baba i deda:
B: Koliko ti imas godina?
D: 83.
B: Uh, ne bi ti dala.
D: Ma ne bi ni ja mogo.

1. Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera:
- Je li majstore moze li ovde da se pusi?
- Moze ako ti nesmeta volan.

Copyright © 1999-2002 The one and only Dragan.dk. All rights reserved.