Algunos chistes fueron mandados por mis amigas Monica, Ana, Lulu, y Nayev......Gracias
Si quieres mandar chistes por favor mandamelos.....los pondre en la pagina con tu nombre o apodo.
PAGE LAST UPDATED ON 03/19/2001
la clase
en la clase de pepito, la
maestra les pide a los niños que se porten bien cuando el rector de la escuela va a
visitar la clase. les pide especificamente que no digan "maestra puedo ir al baño a
orinar"?; sino que digan: "maestra puedo ir a cortar una flor? pues se escucha
mas bonito y eso impresionaria al rector. llega la hora que el principal entra y se
sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra: juanito: "maestra puedo ir a
cortar una flor" maria: "maestra puedo ir a cortar una flor" pablito:
"maestra puedo ir a cortar una flor" y sale pepito: "mestra, me presta
papel para limpiarme el florero"
pepito y su duda
pepito llega con su papa y le dice papa tengo una duda de donde vienen los niños y su papa le dice de paris y pepito le contesta si ya se que vienen de paris pero quien los trae y el papa le contesta la cigueña pero pepito le dice si papa pero quien se coge a la cigueña.
el divorcio
pues llega pepito a la escuela llorando desesperadamente,
y la maestra al verlo le pregunta: ¿que te sucede pepito? este entre sollozos le
responde: es que mi mama y mi papa se van a divorciar maestra. maestra: si pepito pero
porque? tiene que haber un motivo ¿no? pepito: si maestra es porque mi papá tiene
diarrea!! maestra: pero pepito ¿cómo que por eso? no puede ser. pepito: que si, maestra.
maestra: bueno cuentame ¿cómo es eso? pepito: mire maestra anoche yo me desperté para
ir al baño y cuando pasé por la habitacion de mis padres escuche que mi mamá le decia a
mi papá, si esa mierda no se te pone dura nos divorciamos.
primer dia de clase
llega pepito a su nueva
escuela, y de pronto se le acerca un niño y le pregunta ¿como te llamas?, pepito le
contesta, pepito, el niño empieza a reirse y a decirle a pepito que cagado, que cagado,
que cagado, le quitas la i le pones una u y te llamas peputo, en eso le pregunta pepito ya
encabronado, y tu como te llamas y el niño le constesta miguelito, pepito le contesta al
niño, pero que cagado, cagado, cagadisimo, le quitas todas las letras y vas y chingas a
tu madre.
diferencia entre teoria y realidad
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Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- Oiga, ¿sabe que a mi todavia no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! es aqui en la esquina!
- Pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- No, yo vivo en la esquina.
- No! que yo vivo en la esquina!
- A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahi!
- Listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- Pero que bien! que bien!... padre e hijo borrachos!!
Está un borracho en un bar y el cantinero le dice:
- No se vaya a quedar dormido porque haay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola.
El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente
despierta en una carretilla
y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta:
- ¿Dónde coño crees que me llevas negroo de mierda?
Y el negro le responde:
- ¿Cómo que dónde te llevo?, dirás de ddonde te traigo.
Problema: Pies fríos y mojados.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esta hacia arriba.
Problema: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño mas próximo.
Problema: Cerveza seca y sin sabor.
Causa: El vaso esta vacío!
Solución: Compre otra cerveza.
Problema: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Te has caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Problema: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Ud. se cayó de cara al suelo.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Problema: Cerveza sin sabor y la parte de adelante de tu camisa esta mojada.
Causa: La boca no esta abierta o el vaso no está colocado en la parte correcta del rostro. Solución: Vaya al baño mas cercano y entrene frente al espejo.
Problema: El piso esta borroso.
Causa: Ud esta mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.
Problema: El piso se esta moviendo.
Causa: Estas siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunta si te están llevando a otro bar.
Problema: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró!
Solución: Pregunta al mesero la dirección de tu casa.
Problema: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. tomó muchísimo.
Solución: Pide al elefante que te lleve al hospital mas cercano.
Problema: Reflejo de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Estas intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo.
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VERDADES DE LOS HOMBRES:
1. A que ser mitologico se parecen los hombres?
R. Al centauro..... (mitad hombre mitad bestia).
2. Por que a Tarzan lo escogieron hombre y no mujer.?
R. Porque se necesitaba un cuerpo atletico con "cerebro de mono".
3. En que se parece un hombre a una computadora.
R. En que parece que piensa y hace todo...pero si no lo programas no hace NADA.
4. En que se parece un hombre a "Windows"
5. En que se parece un hombre a un comercial
R. En que puede parecer muy atractivo pero viendolo bien es monotono y aburrido.
R. Un hombre queriendo superarse.
R. Mujeres con disfuncion cerebral.
8. En que se parece un hombre a un leon enjaulado
R. En que parece muy feroz, pero finalmente es innofensivo.
9. Por que Darwin investigo acerca del origen del hombre y no de la mujer
R. Por que su teoria se basa en que descienden del mono.
10. Por que la Virgen de Guadalupe es mujer y no hombre?
R. Porque Dios necesitaba un ser "supremo" que "jalara" a toda una punta de bueyes.
11. Por que hay mas maricones que lesbianas?
R. Porque ni a "ellos" les gusto ser hombres.
12. Porque la mayoria de los hombres se rasuran
R. Por aquello que dijo "Don Darwin"... no vaya a ser...
13. Por que la mayoria de las mujeres maneja mal?
R. Porque todos los instructores de manejo son hombres.
14. Por que el "Eslabon" es masculino y no femenino?
R. Porque siempre ha estado "perdido".
15. Por que todos los microbuseros son hombres y no mujeres?
R. Porque la "bestialidad" es "un requisito indispensable".
16. Por que Dios condeno a Eva?
R. Por un buey hombre sin voluntad.
17. En que se parece un Hombre a un anuncio comercial
R. En que tiene que repetir lo mismo muchas veces para al final "llegar a lo mismo"
18. Por que existen los maricones.
R. Porque nunca es tarde para enmendar el error...
19. Por que hay mas mujeres que hombres?
R. Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
20. Por que la mayoria de los presidentes son hombres.
R. Porque la ineptitud fue el primer parametro en su evaluacion.
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> -> Men jokes
MEN & WOMEN COMPARED |
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DEFINICION DEL MATRIMONIO: a.. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos. b.. Un intercambio de malos humores durante el dia y malos olores durante la noche. c.. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. d.. Situacion en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningun hombre espera lo que obtiene. e.. Matematicamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicacion de responsabilidades, y division de bienes. f.. Dicese de la principal causa de divorcio. g.. Proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limon. h.. Forma mas rapida de ponerse gordo. i.. La unica guerra, en la que se duerme con el enemigo. j.. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera. TRES REFLEXIONES FINALES: > a.. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si > hubieras seguido soltero. > b.. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian > nada en comun con sus esposas. > c.. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre > casado es un completo animal. ANTES/DESPUES: a.. Antes : dos por noche b.. Despues : dos por mes. c.. Antes: !Me dejas sin aliento! d.. Despues: !Me estas ahogando! e.. Antes: !!No pares! ! f.. Despues :!!No empieces ! g.. Antes : Fiebre de sabado por la noche h.. Despues : Monday Night Football. i.. Antes : "El sonido de la musica" j.. Despues : "Los sonidos del silencio" k.. Antes: Estar a tu lado... l.. Despues :!Hazte a un lado! m.. Antes : Me gustan las mujeres llenitas. n.. Despues : !Nunca me gustaron las gordas! o.. Antes : Me pregunto que haria sin el p.. Despues : Me pregunto que hago con el q.. Antes : Erotica r.. Despues : Neurotica s.. Antes: Parece que estamos juntos desde siempre t.. Despues : !siempre estamos juntos! u.. Antes : Ella adora como controlo las situaciones v.. Despues : Ella dice que soy un manipulador egomaniaco w.. Antes : Anoche lo hicimos en el sofa x.. Despues : Anoche dormi en el sofa y.. Antes : Habia una vez... z.. Despues : Fin ... P.D. Si en los proximos 60 minutos se lo envias a un soltero, quiza el tenga mejor suerte... > CONTRAINDICACIONES: favor no tomar en serio. Aun hay mas ..... para la ocasion ..... Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ?por que no matamos un pollo?. Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estupido de tu hermano, que fue el que nos presento. ____________________ De regreso de su trabajo, el esposo se sento a la mesa y su mujer le pregunto: ?Te sirvo? A veces. ____________________ Maria, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. ?Que secreto? Que hace poco te engane con tu mejor amiga. ?Por que crees que te he envenenado? ____________________ Maria, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. !Pero, si es tu peor enemigo! !Pues por eso, que se joda! Ejemplos que indican claramente las diferencias entre un noviazgo, una aventura y el matrimonio: Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus ni=F1os se pierden en una sala llena. Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor" Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche" Matrimonio: De que estamos hablando? Noviazgo: Discuten sobre cuantos ni=F1os quieren tener. Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Noviazgo: No importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo. Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo. Matrimonio: Que era eso? Noviazgo: Se llaman por telefono para decirse cuanto se extra=F1an. Aventura: Se llaman por telefono para decidir el hotel de esta noche. Matrimonio: Se llaman por telefono para discutir por dinero. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Aventura: Cuando uno le escribe su numero de telefono del otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimentos del otro. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida" Aventura: La despedida es: "Misma hora la semana que viene?" Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca mas. Noviazgo: Cuando nadie mas importa. Aventura: Cuando nadie mas lo sabe. Matrimonio: Cuando a nadie mas le importa. Noviazgo: Se juran amor eterno. Aventura: Se juran mantener el secreto. Matrimonio: Se juran venganza. |
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Yo momma so old I told her to act her own age, and the bitch
died.
Yo momma so old she has Jesus' beeper number!
Yo momma so old her social security number is 1!
Yo momma so old that when God said let the be light, she hit the switch'
Yo momma so old that when she was in school there was no history class.
Yo momma so old she owes Jesus 3 bucks!
Yo momma so old she's in Jesus's yearbook!
Yo momma so old she has a picture of Moses in her yearbook.
Yo momma so old her birth certificate says expired on it.
Yo momma so old she knew Burger King while he was still a prince.
Yo momma so old she owes Jesus a nickel.
Yo momma so old when God said "Let their be light", she flipped the switch.
Yo momma so old she was a waitress at the Last Supper.
Yo momma so old she ran track with dinosaurs.
Yo momma so old her birth certificate is in Roman numerals.
Yo momma so old she has a picture of Moses in her yearbook.
Yo momma so old she sat behind Jesus in the third grade.
Yo momma so old and stupid she knew the Virgin Mary when she was 10 and said, "Li'l
Mary will never amount to anything".
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KIDS THINGS: When my daughter was about four years old, she still had a hard time grasping the concept of marriage. But anyway, I got out our wedding album, thinking visual images would help, and explained the entire service to her. Once finished, I asked if she had any questions, and she replied, "Oh, I see. Is that when Mommy came to work for us?" A mother took her three year old daughter to church for the first time. The church lights were lowered, and then the choir came down the aisle, carrying lighted candles. All was quiet until the little one started to sing in a loud voice "Happy Birthday to you..." After listening restlessly to a long and tedious sermon, a 6 year old boy asked his father what the preacher did the rest of the week. "Oh, he's a very busy man," the father replied. "He takes care of church business, visits the sick, ministers to the poor...and then he has to have time to rest up. Talking in public isn't an easy job, you know." The boy thought about that, then said, "Well, listening ain't easy, either." At the beginning of a children's sermon, one girl comes up to the altar wearing a beautiful dress. As the children are sitting down around the pastor, the pastor leans over and says to the girl, "That is a very pretty dress. Is it your Easter dress?" The girl replies almost directly into the pastor's clip-on mike, "Yes, and my Mom says it's a bitch to iron." I had been teaching my three year old daughter, Caitlin, the Lord's Prayer. For several evenings at bedtime she repeated it after me. One night she said she was ready to solo. I listened with pride as she carefully enunciated each word, right up to the end of the prayer. "Lead us not into temptation," she prayed, "but deliver us some e-mail. Amen." The physician was taking her four-year old daughter to preschool. The doctor had left her stethoscope on the car seat, and her little girl picked it up and began playing with it. Be still my heart, thought the doctor, my daughter wants to follow in my footsteps! Then the child spoke into the instrument: "Welcome to McDonald's - May I take your order?" A mother was preparing pancakes for her sons, Kevin, 5 and Ryan, 3. The boys began to argue over who would get the first pancake. Their mother saw the opportunity for a moral lesson. If Jesus were sitting here, He would say, "Let my brother have the first pancake. I can wait." Kevin turned to his younger brother and said, "Ryan, you be Jesus!" A father was at the beach with his children when the four-year old son ran up to him, grabbed his hand, and led him to the shore, where a seagull lay dead in the sand. "Daddy, what happened to him?" the son asked. "He died and went to Heaven," the dad replied. The boy thought a moment and then said, "Did God throw him back down?" After the church service a little boy told the pastor, "when I grow up, I'm going to give you some money." "Well, thank you," the pastor replied, "but why?" "Because my daddy says you're one of the poorest preachers we've ever had." A wife invited some people to dinner. At the table, she turned to their six-year old daughter and said, "would you like to say the blessing?" "I wouldn't know what to say," the girl replied. "Just say what you hear Mommy say," the wife answered. The daughter bowed her head and said, "Lord, why on earth did I invite all these people to dinner?" |
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Yo momma so poor when I saw her kicking a can down the street, I
asked her what she was doing, she said "Moving."
Yo momma so poor she can't afford to pay attention!
Yo momma so poor when I ring the doorbell I hear the toilet flush!
Yo momma so poor when she goes to KFC, she has to lick other people's fingers!!!
Yo momma so poor when I ring the doorbell she says,"DING!"
Yo momma so poor she went to McDonald's and put a milkshake on layaway.
Yo momma so poor she went to McDonald's and put a milkshake on layaway.
Yo momma so poor your family ate cereal with a fork to save milk.
Yo momma so poor she goes to Kentucky Fried Chicken to lick other people's fingers.
Yo momma so poor her face is on the front of a foodstamp.
Yo momma so poor she was in K-Mart with a box of Hefty bags. I said, "What ya
doin'?" She said, "Buying luggage."
Yo momma so poor she drives a peanut.
Yo momma so poor she waves around a popsicle stick and calls it air conditioning.
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Yo momma so ugly when she joined an ugly contest, they said
"Sorry, no professionals."
Yo momma so ugly she looks out the window and got arrested for mooning.
Yo momma so ugly just after she was born, her mother said "What a treasure!" and
her father said "Yes, let's go bury it."
Yo momma so ugly they push her face into dough to make gorilla cookies.
Yo momma so ugly they filmed "Gorillas in the Mist" in her shower
Yo momma so ugly they didn't give her a costume when she tried out for Star Wars.
Yo momma so ugly instead of putting the bungee cord around her ankle, they put it around
her neck
Yo momma so ugly she gets 364 extra days to dress up for Halloween.
Yo momma so ugly when she walks into a bank, they turn off the surveillence cameras
Yo momma so ugly her mom had to be drunk to breast feed her
Yo momma so ugly her mom had to tie a steak around her neck to get the dogs to play with
her.
Yo momma so ugly when she walks down the street in September, people say "Damn, is it
Halloween already?"
Yo momma so ugly the government moved Halloween to her birthday.
Yo momma so ugly that if ugly were bricks she'd have her own projects.
Yo momma so ugly they pay her to put her clothes on in strip joints.
Yo momma so ugly she made an onion cry.
Yo momma so ugly they filmed "Gorillas in the Mist" in her shower!
Yo momma so ugly when they took her to the beautician it took 12 hours. . .for a quote!
Yo momma so ugly they put her in dough and made monster cookies!
Yo momma so ugly she tried to take a bath the water jumped out!
Yo momma so ugly she looks out the window and gets arrested!
Yo momma so ugly even Rice Krispies won't talk to her!
Yo momma so ugly Ted Dansen wouldn't date her!
Yo momma so ugly for Halloween she trick or treats on the phone!
Yo momma so ugly she had to get her baby drunk to breastfeed it!
Yo momma so ugly she turned Medusa to stone!
Yo momma so ugly The NHL banned her for life
Yo momma so ugly she gets 364 extra days to dress up for Halloween!
Yo momma so ugly the government moved Halloween to her birthday!
Yo momma so ugly if ugly were bricks she'd have her own projects!
Yo momma so ugly they pay her to put her clothes on in strip joints
Yo momma so ugly she made an onion cry!
Yo momma so ugly people go as her for Halloween.
Yo momma so ugly that when she sits in the sand on the beach, cats try to bury her.
Yo momma so ugly she scares the roaches away.
Yo momma so ugly we have to tie a steak around your neck so the dog will play with her!
Yo momma so ugly I heard that your dad first met her at the pound.
Yo momma so ugly that if ugly were bricks she'd have her own projects.
Yo momma so ugly that your father takes her to work with him so that he doesn't have to
kiss her goodbye.
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Yo momma so stupid it took her 2 hours to watch 60 minutes
Yo momma so stupid when she saw the NC-17 (under 17 not admitted) sign, she went home and
got 16 friends
Yo momma so stupid when your dad said it was chilly outside, she ran outside with a spoon
Yo momma so stupid she told everyone that she was "illegitiment" because she
couldn't read
Yo momma so stupid that she puts lipstick on her head just to make-up her mind
Yo momma so stupid she hears it's chilly outside so she gets a bowl
Yo momma so stupid you have to dig for her IQ!
Yo momma so stupid she got locked in a grocery store and starved!
Yo momma so stupid it took her 2 hours to watch 60 Minutes!
Yo momma so stupid that she tried to put M&M's in alphabetical order!
Yo momma so stupid she could trip over a cordless phone!
Yo momma so stupid she sold her car for gasoline money!
Yo momma so stupid she bought a solar-powered flashlight!
Yo momma so stupid she thinks a quarterback is a refund!
Yo momma so stupid she took a cup to see Juice.
Yo momma so stupid that she sold the car for gas money.
Yo momma so stupid she asked you "What is the number for 911"
Yo momma so stupid she took a ruler to bed to see how long she slept.
Yo momma so stupid when she read on her job application to not write below the dotted line
she put "O.K."
Yo momma so stupid she got stabbed in a shoot out.
Yo momma so stupid she stole free bread.
Yo momma so stupid she took a spoon to the superbowl.
Yo momma so stupid she called Dan Quayle for a spell check.
Yo momma so stupid she stepped on a crack and broke her own back.
Yo momma so stupid she makes Beavis and Butt-Head look like Nobel Prize winners.
Yo momma so stupid she thought she needed a token to get on Soul Train.
Yo momma so stupid when asked on an application, "Sex?", she marked, "M, F
and sometimes Wednesday too."
Yo momma so stupid she took the Pepsi challenge and chose Jif.
Yo momma so stupid when you stand next to her you hear the ocean!
Yo momma so stupid she hears it's chilly outside so she gets a bowl
Yo momma so stupid she got locked in a grocery store and starved!
Yo momma so stupid she thinks Fleetwood Mac is a new hamburger at McDonalds!
Yo momma so stupid she sits on the TV, and watches the couch!
Yo momma so stupid that she thought Boyz II Men was a day care center.
Yo momma so stupid she bought a videocamera to record cable tv shows at home.
Yo momma so stupid when she went to take the 44 bus, she took the 22 twice instead.
Yo momma so stupid she jumped out the window and went up.
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NIÑOS >> > *** ¿Quién usa esos? *** >> > Un hombre caminaba con su hijo de 8 años adentro de una farmacia. Al >> > pasar por el estante de condones, el niño pregunta: >> > "¿Qué son estos, papá?" >> > "Esos son condones, hijo. Los hombres los utilizan para tener sexo >> > seguro". >> > "Ah, ya entiendo. Sí, eso oí en mi clase de salud en la escuela". >> > El chiquitín toma un paquete de 3 del estante y pregunta: >> > "¿Por qué hay 3 en este paquete?" >> > "Esos son para los muchachos de prepa: uno para el viernes, uno para >> > el sábado y otro para el domingo". >> > "¡Genial!" >> > El infante se da cuenta que hay paquetes de 6 y vuelve: >> > "Entonces, ¿para quiénes son estos?" >> > "Esos son para los universitarios: dos para el viernes, dos para el >> > sábado y dos más para el domingo". >> > "¡Guau! Y, entonces, ¿quién usa estos?", cuestiona al tiempo que >> > coge un paquete de 12. >> > "Ah, esos son para los hombres casados: uno para enero, uno para >> > febrero, uno para marzo..." >Estaba una vez una niña, y le dice a su mamá: > -oye mami? > -si hijita? > -las niñas bonitas como yo podemos quedar embarazadas a los 6 años...? > -a lo que la mamá le responde: > -no hija, las niñas bonitas e inocentes como tu no quedan embarazadas a esa edad. > La niña feliz se va corriendo al parque y la mamá se queda pensando: > "a que mi niña tan inocente" >Cuando la niña llega al parque, le dice a pepito: >!Ya vez baboso,te dije que los mareos eran por tantas vueltas en el columpio!#%$6&/=! |
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Yo momma so fat when her beeper goes off, people thought she was
backing up
Yo momma so fat her nickname is "DAMN"
Yo momma so fat she eats Wheat Thicks.
Yo momma so fat people jog around her for exercise
Yo momma so fat she went to the movies and sat next to everyone
Yo momma so fat she has been declared a natural habitat for Condors
Yo mamma so fat you haveta roll over twice to get off her...
Yo momma so fat she was floating in the ocean and Spain claimed her for the new world
Yo momma so fat she lay on the beach and people run around yelling Free Willy
Yo momma so fat when you get on top of her your ears pop!
Yo momma so fat when she has sex, she has to give directions!
Yo momma so fat she goes to a restaurant, looks at the menu and says "okay!"
Yo momma so fat when she wears a yellow raincoat, people said "Taxi!"
Yo momma so fat she had to go to Sea World to get baptized
Yo momma so fat she got to iron her pants on the driveway
Yo momma so fat she put on her lipstick with a paint roller
Yo momma so fat she got to pull down her pants to get into her pockets
Yo momma so fat when she tripped over on 4th Ave., she landed on 12th
Yo momma so fat when she bungee jumps, she brings down the bridge too
Yo momma so fat the highway patrol made her wear "Caution! Wide Turn"
Yo momma so fat when she sits around the house, she SITS AROUND THE HOUSE!
Yo momma so fat when she steps on a scale, it read "one at a time, please"
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JAIMITO Jaimito, acabado de nacer, dormia placidamente en la cuna del hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a traves del cristal. - Toc, toc, toc!...Hola, pequeñin, yo ssoy tu papa...hoola, hoolaaa...! En eso, Jaimito lo mira hacer un monton de gesticulaciones bobas: - Hola, chiquitin! (arrugando la nariz))... - Bebe, bebee! (estirandose los cachetees)... - Niñito bonito, la, la, la ,la (sacanddo la lengua)... En eso, Jaimito experimenta un repentino Deja Vu y se pregunta: - En donde diablos he visto esa lengua antes?... ****************** Iba una señora conduciendo su coche por la carretera, cuando de pronto por el espejo retrovisor observa que la sigue un OVNI, la señora se pone nerviosa de tal modo que empieza a zigzaguear y se estrella contra un árbol, lo que la hace perder el conocimiento. Despues de un rato recobra el sentido y ve que un marciano le está sobando los senos. El marciano muy caballeroso le dice: - No preocuparse terricola. Ya haber coosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho. ********************** - Un hombre va por la calle con las pieernas abiertas como si montara a caballo y se encuentra con un amigo. - Hombre Pepe!! ¿que te ha pasado? ¿porrque andas asi? -Pues ando asi porque he ido al medico y me ha dicho que tengo colesterol. -Y por el colesterol andas asi? -Si, porque me ha dicho el medico que llos huevos ni tocarlos. ******************* >"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años,yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer. > > Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Hotel Big Dick con mi secretaria, que tiene 18 años. > >Llegaré a casa antes de la medianoche." > > Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo, la cual decía: > > "Querido esposo, Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. > Al mismo tiempo, te comunico que para cuando recibas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. > > Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que, estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: > > 18 entra más veces en 54, que 54 en 18! > > No me esperes, llego mañana!. > > Un beso, de tu esposa, que verdaderamente te comprende....... " |
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10 Reasons Women Date Jerks
Instead of Nice Guys
1) More fun to complain about them to your friends.
2) Guys who actually like you just aren't challenging or exciting.
3) When you do date nice guys, they turn into jerks anyway, so why not save time and go
for the jerk in the first place?
4) You won't get as emotionally attached to a jerk, so you'll be more in control.
5) All the other women want them, so they must be worth having.
6) Affection means more when it comes from a guy who doesn't normally give it.
7) Guaranteed to cheat on you so someone else can endure his lack of lovemaking skills
most of the time.
8) No need to feel guilty for abusing or deceiving them.
9) Jerks will actually tell you when they don't like what you're doing instead of getting
mad about it six months later.
10) Looking for someone you can't trust, and won't care about too much, who will abuse you
mentally and financially, but you don't know any lawyers
* Maternity leave would last two years....with full pay.
* There would be a cure for stretch marks.
* Natural childbirth would become obsolete.
* Morning sickness would rank as the nation's #1 health problem.
* All methods of birth control would be 100% effective.
* Children would be kept in the hospital until toilet trained.
* Men would be eager to talk about commitment.
* They wouldn't think twins were so cute.
* Sons would have to be home from dates by 10:00 PM.
* Breifcases would be used as diaper bags.
* Paternity suits would be a fashion line of clothes.
* They'd stay in bed during the entire pregnancy.
* Restaurants would include ice cream and pickles as main entree's.
* Women would rule the world.
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Un hombre que hace años vive en el exterior, decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver como andan, atiende su hermano: - Hola Jorge!, ¿cómo andás? - Bien, Miguel, que bueno que llamaste. ¿Y vos?
- Muy bien, gracias. Che... ¿todo bien allá?
- Si, si, todo bien.
- ¿Alguna novedad?
- No, se murió el gato, nomás.
- Ay, pero bestia!... ¿Cómo me lo decís así?!, yo que quería tanto a ese gato... hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes que te llamo, me decís que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me decís que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me decís que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes recién me decís que el pobrecito murió. Pero no así de golpe, bestia. ¿Entendiste?
- Si, Miguel... perdoname.
- Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo anda?
- Está en el tejado.
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GALLEGOS > > Manolo, quieres ser Testigo de Jehová? > > - Coño!, pues ni siquiera he visto el accidente... > > > > Luego del parto, el médico habla con > > el padre del recién nacido: - Mire, hubo una pequeña > > complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo. > > - Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco...' > > > > ¿Qué hace un gallego cocinando con las > > hornillas apagadas? > > ... está preparando platos fríos. > > > > ¿Por qué murieron 326 gallegos en el mar? > > ... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar... > > > > ¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... > > porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal". > > > > Durante un apagón en Galicia, quedaron > > 2000 gallegos atorados en los elevadores de los edificios > > durante dos horas..... y 7000 más atorados en las escaleras >eléctricas... > > > > Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco: > > - Es de la Paca, mi mujer. > > - ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo. > > - Es que nos peleamos y no nos hablamos... > > > > ¿Como sacan los gallegos los dólares del país? > > -Los envían por fax y despues se deshacen de la evidencia... > > > > Un letrero en el jardín de un parque gallego: > > "Se consignará a la persona que se > > sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO..." > > > > Oye Pepe, ¿para ti qué es más > > importante? ¿la ignorancia o la indiferencia? > > - Coño!, ni lo sé, ni me importa... > > > > ¿Cuando es el día del gallego? > > - El día menos pensado... > > > > - Papá, ¿donde están los Andes? - Pues, pregúntale a > > tu madre que es ella la que guarda todo... > > > > ¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... > > -porque creen que su estupidez es pasajera... > > > > ¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho? > > - porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano... > > > > ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos? > > .. porque afuera hay un anuncio que dice: >50% de descuento en pelotas... > > > > Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! > > - Pues eso no es nada, hombre... > > en casa tengo otro par igualito... > > > > Hey Manolo! Como se escribe bala? > > - Ponlo como suena. > > - Y el otro escribió: PUM!... > > > > Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato y 2 en la recontrucción de > > los hechos... > > Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia. > > La policía gallega informa que se han encontrado miles de >cuerpos... > > > > Un gallego lee en un periódico: > > "Alud mata 100 personas" > > y comenta.... > > - Coño......que árabe tan malo... > > > > Un gallego entra en un baño público y el > > encargado le pregunta > > ¿Neceita papel? > > No hombre!, yo cago de memoria... > > > > Oye Manolo, te vendo un auto. > > - Y para que quiero yo un auto vendado...? > > > > A un gallego lo detiene la policía y le dice: > > -Deme su nombre y apellido > > - Esta usted loco?!......y yo después > > como me llamo...? > > > > -Oye sabes como se llaman los habitantes de San Francisco > > - Hombre, pues todos no!... > > > > Dos gallegos fueron a ver una película al autocinema. > > Disgustados por lo mala que fue la > > película, rajaron furiosamente los asientos... > > > > ¿Cual es el animal que vuela más alto? > > - Un gallego montado en Iberia... > > > > Suena el teléfono en la casa de Manolo > > - Oye Manolo! te llamo por la cortadora de cesped > > -Caramba, Pepe! que bien se escucha!! > > > > ¿Que es sobredosis de ignorancia? > > 100 o más gallegos juntos |
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