WOMAN.EXE - ótimo programa, pena que veio sem manual...

Pirataria? Eu? Eu só faço transferência de tecnologia.

Nunca deixe seu computador saber que você está com pressa.

Erro de usuário: Troque o usuário e pressione qualquer tecla para continuar.

A primeira conta telefônica após o modem a gente nunca esquece.

Quem ri por último é porque está conectado a 2.400bps.

A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.

Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?

Rodar Windows são duas palavras contraditórias.

Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando a gente mais precisa.

Teclado não instalado! Pressione qualquer tecla para continuar.

Papai, por que este ímã não gruda no seu disquete?

Carregando MS-DOS ... HIMEM.SYS not found. Quem estuprou meu computador?!?!

Bill Gates aconselha: Se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.

2) Para uma perfeita liberdade de expressão na ditadura: a) Não pense; b) Se pensar, não fale; c) Se poracaso for obrigado a falar o seu pensamento, evite escrevê-lo; d) Se escrever seu pensamento não deixe que o publiquem; e) Se o publicarem, recuse assiná-lo; f) Se o seu pensamento for assinado, corra para casa e escreva um desmentido.

3) Errando é que se aprende. A errar.

4) Os comunistas são contra o lucro. Nós somos apenas contra os prejuízos.

5) Medo é a marcha-ré da coragem.

6) Temos bastante importância para sermos presos e nenhuma para sermos soltos.

7) Faça como nós que jamais nos curvamos ante os poderosos. Nos ajoelhamos.

8) Pela maneira como certos sujeitos tocam de ouvido, vê-se logo que são surdos de nascença.

9) Chama-se herói um sujeito que não teve tempo de fugir.

10) Devagar se vai ao longe, mas já não se encontra ninguém.

11) Cão que ladra não morde. Enquanto ladra.

12) Consegui o salário-teto, quer dizer, cheguei a ganhar um salário com o qual nunca consegui adquirir um teto.

13) Não guardo rancor por absoluta falta de espaço.

14) Faço força para ser original e o máximo que consigo é ser uma cópia de mim mesmo.

15) Segurança de vôo é essa garantia que nos dão os que ficam aqui embaixo, enquanto nós estamos lá em cima.

16) Pior do que a criança do vizinho só a nossa - segundo o nosso vizinho.

17) Garantia é um certificado que as firmas dão pra gente se chatear até acabar a garantia.

18) O chato da inflação é que a gente recorre a todos os meios pra empregar o dinheiro que não tem.

19) Só existe uma fórmula pra se dar bem no casamento: É se dar bem com o marido da sua mulher.

20) O "sim" mais caro do mundo o homem deposita na igreja e a mulher fica sacando o resto da vida.

21) Agora que já existe o parto sem dor só falta inventarem a conta com anestesia.

22) Marido é um homem que passa a metade da vida procurando uma mulher e a outra metade tentando se livrar dela.

23) Vende-se um colchão de casal gasto de um lado só.

24) Vende-se um véu de noiva que nunca foi usado, nem o véu nem a noiva.

25) Hoje faz exatamente 15 anos, 4 meses e 27 dias que perdi a memória.

26) Acordo sempre bem-humorado, mas logo verifico que sou casado e tenho que ir pra casa.

27) Cumpro meus compromissos com a precisão de um relógio: às vezes adianto, às vezes atraso e às vezes páro.

28) Seu relógio ficou novo. São exatamente 12 horas e 30 reais.

29) Quando a mulher sai do cabeleireiro muda completamente a sua fisionomia, depois a do marido.

30) Segredo de mulher é isso que entra por um ouvido e sai pela boca.

31) Vende-se um carro que nunca levou batida, só deu.

32) Toda vez que vou estacionar, os carros parados batem no meu.

33) Numa cartomante: Seu futuro está aqui e o nosso também.

34) Há muitos anos que a gente deseja aos amigos um próspero ano novo, mas pelos cartões, parece que vêm piorando.

35) É realmente um deboche: Dá-se um tambor a uma criança e deseja-se ao pai um feliz ano novo!

36) Os empregados devem ser francos com os patrões e, logo em seguida, procurar outro emprego.

37) Humorismo é a arte de fazer cócegas no raciocínio dos outros.

38) Aniversário: Comemoração que fazemos com menos um ano de entusiasmo.

39) Buzina: É esse ruído que irrita o motorista da frente quando o de trás já está irritado.

40) Cobrador: É esse sujeito que nunca tem a sorte de encontrar alguém em casa.

41) Confidência: É isso que a gente diz a todo mundo para não dizer a ninguém.

42) Devedor: Sujeito que tem a habilidade de nunca estar em lugar nenhum.

43) Dívida: É uma desculpa a longo prazo.

44) Imbecil: Sujeito que nunca concorda conosco ou então que concorda sempre.

45) Mecânico: Sujeito que nos toma a diferença que conseguimos quando compramos um carro mais barato.

46) Modéstia: Vergonha que temos de reconhecer que somos realmente os maiores.

47) Modesto: Sujeito que se aborrece conosco se concordamos com ele em achá-lo uma besta.

48) Orador: Sujeito que quando abre a boca, faz todo mundo fechar os olhos.

49) Pontualidade: Coincidência de duas pessoas chegarem com o mesmo atraso.

50) Retrato: Isso que a gente fica por conta quando não sai parecido e mais por conta quando sai.

51) Técnico: Sujeito que se especializa em não entender nada de apenas uma matéria.

52) Um quilo: São as 900 gramas da mercadoria que ficam no outro prato da balança.

53) Vício é o que estamos sempre fazendo pela última vez.

54) Há dois tipos de conquistadores: O que namora e depois não casa e o que casa e depois namora.

55) Aviso numa bomba de gasolina: Exigimos um depósito de 50% dos fregueses que não conhecemos e de 100% de alguns que conhecemos.

56) Médico previdente é o que costuma receitar soníferos aos filhos para curar a insônia dos pais.

57) Quando chega ao altar, o homem diz o último sim à sua mulher.

58) O divórcio é uma chance que se dá ao indivíduo para errar outra vez.

59) Uma pessoa apaixonada espera um telefonema durante 10 minutos até o dia seguinte.

60) O empregado ganha exatamente a metade do que ele acha que devia ganhar e o dobro do que o seu patrão acha que ele vale.

61) Vende-se com a máxima urgência uma bomba relógio regulada para as 21 horas de hoje. Só se atende até às 20 horas e 55.

62) Anúncio israelense: Precisa-se de uma empregada com toda urgência. Quanto mais urgência melhor para a empregada, pois estes anúncios serão descontados no primeiro ordenado.

63) Troca-se um cinto de couro por um pedaço de pão. Negócio urgente, porque estou no último furo.

64) Muitas flores nascem para brilharem sem serem vistas e desperdiçarem seu perfume no ar do deserto.

65) Acho que toda mulher deve lutar pela sua igualdade, desde que não interfira com o serviço da casa.

66) Quem não deixa nada ao acaso fará poucas coisas mal, mas fará muito poucas coisas.

67) Há duas tragédias na vida: Uma é não conseguir o que o coração deseja; a outra é conseguir.

68) O pessimista é aquele sujeito que quando lhe dão bom-dia pergunta porquê.

69) Às vezes os primeiros socorros são os últimos.

70) Nada mais saudável do que uma boa dieta entre as refeições.

71) Não troque idéias com qualquer pessoa ou você poderá perder na troca.

72) Livro raro é aquele que se empresta e que é devolvido.

73) Porque continua a minha sombra em outra parte ou sou a sombra de um teimoso ausente.

74) O artista não é uma espécie diferente de homem, mas todo homem é uma espécie diferente de artista.

75) Arte é o amor feito expressão.

76) O que serve indiferentemente para todo mundo não serve para ninguém.

77) Era aquela hora em que os bares se fecham e as virtudes se negam.

78) Descobri que se passo muito tempo sem escrever é que as coisas vão muito bem.

79) Não nos conhecíamos então,mas descobrimos mais tarde que olhávamos as mesmas nuvens.

80) Certos versos não passam hoje de uma flor seca entre as páginas de um livro.

81) O que vimos, o que fizemos, o que sonhamos, são águas passadas, em cuja corrente viemos integrados e cujo fluxo foi o nosso fluxo.

82) O silêncio das coisas tem um sentido. Quem não entende isso não entende nada.

83) Deus é como vacina, quando pega, imuniza para sempre.

84) O ato criador é a revelação das coisas que nós deixamos de viver por falta de oportunidade e sobretudo por covardia.

85) Todo mundo é criado com o dom da poesia, e só deixa de ser poeta porque perde a inocência.

86) A loucura é o vácuo entre a criação e a obra criada.

87) O suicídio é um ato de publicidade: A publicidade do desespero.

88) O último inimigo que há de ser aniquilado é a morte.

89) Nascer é morrer de lá para cá; morrer é nascer daqui pra lá.

90) Amor não é aquele que faz matar, e sim o que faz morrer.

91) A imaginação foi dada ao homem como compensação daquilo que ele não é; e o senso de humor para o consolar pelo que é.

92) Absurdo é qualquer opinião contrária à nossa.

93) Aliança é o sinal que indica aos celibatários que o caminho está livre.

94) Álcool: Quem abusar desse líquido não se mantém sólido por muito tempo.

95) Amor é um sentimento que tende a subir: O do menino é no estômago, o do jovem no coração e o do homem no cérebro.

96) Amor é uma febre que o casamento leva para a cama e cura.

97) Jurar amor eterno é não contar com o dia de amanhã.

98) O caranguejo é o único animal verdadeiramente racional: Ele nunca avança rumo ao desconhecido.

99) Qual é o homem que ousará dizer o que pensa sobre o casamento, enquanto sua esposa for viva?

100) Céu: É estar nos braços da mulher amada. Inferno: É quando se passa dos braços para as suas mãos.

101) Comunista: Espécie que estava sempre pronto a dividir com ele aquilo que os outros tinham.

102) Cultive o hábito de se levantar cedo. Não é bom ter a cabeça muito tempo ao nível dos pés.

103) Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.

104) "O dinheiro não é tudo na vida"; contudo, arranje o suficiente antes de dizer também essa tolice.

105) Ele não quer à sua volta pessoas que só concordem. Ele quer que digam "não" - quando ele disser não.

106) Dívida é a única coisa que se expande à medida em que é contraída.

107) Devíamos estar sempre enamorados. Eis a razão porque nunca deveríamos casar.

108) Sempre que um pai encoraja o filho para seguir-lhe os passos é porque, provavelmente, já esqueceu alguns dos que deu.

109) Como desejava, vou, enfim, viver só. Mas pergunto a mim mesmo: Com quem?

110) Esperanto é a língua que se chama universal porque ninguém a fala.

111) Só há dois tipos de pessoas realmente fascinantes: Os que sabem tudo e os que não sabem absolutamente nada.

112) Ser estúpido, egoísta e ter boa saúde - eis as condições ideais para ser feliz. Mas se a primeira te faltar, está tudo perdido.

113) O filme era mesmo antigo. Tão antigo que a garota ainda dizia "não".

114) A primeira coisa que uma criança aprende quando ganha um tambor é que nunca mais irá ganhar outro.

115) Homem fascinante é aquele que todas as mulheres gostariam de ter por marido, exceto a sua esposa.

116) Hóspedes são aqueles que proporcionam sempre uma satisfação: Quando vão embora.

117) A inocência das mulheres é a mais ingênua ilusão dos homens.

118) Não concordem comigo. Quando alguém tem a mesma opinião, sinto que devo estar errado.

119) Livre--pensador é qualquer homem que não seja casado.

120) Há 3 tipos de livros: Os que ajudam a pensar, os que ajudam a não pensar e os que ajudam a gastar mal o dinheiro.

121) O único lugar onde o homem poderia sentir-se realmente seguro seria numa prisão de máxima segurança, se não fosse a ameaça iminente de libertação.

122) Marketing: Dê-me um bocado de pão, porque tenho tanta sede que não sei onde dormir esta noite.

123) "A mulher é metade do homem". Efetivamente, um homem casado não é mais do que metade de um homem.

124) A única ocasião em que uma esposa ouve com atenção o que o marido diz é quando ele fala durante o sono.

125) O medo da solidão é maior que o da escravidão, por isso nos casamos.

126) Memória é a faculdade de esquecer o importante e lembrar o que não interessa.

127) Monólogo é o tipo de conversa mais comum que as mulheres estabelecem com os maridos.

128) Mulher é a criatura que facilmente esquece o passado quando recebe um presente.

129) O homem pensa que escolhe a mulher, mas é a mulher que escolhe o homem que a escolherá.

130) Mulher feliz é aquela que não casa com o homem que ama. Assim pode continuar a amá-lo.

131) Nada: A extensão do que conhecemos.

132) Não: O feminino de "sim".

133) São tantos os que dizem que o dinheiro não traz felicidade, que eu também gostaria de ter a oportunidade de um dia dizer o mesmo.

134) Temos sempre admiração por um sujeito que sabe perder - especialmente se não somos nós.

135) Era tão pessimista que costumava dizer: Graças a Deus, depois da bonança vem a tempestade.

136) Há um princípio bom que criou a ordem, a luz e o homem; e um princípio mau que criou o caos, as trevas e a mulher.

137) São poucas as pessoas que suportam a prosperidade. A dos outros, claro.

138) Quando eu não tenho nada com que me preocupar, começo a preocupar-me com isso.

139) Apesar de ter tido sete filhos, nunca bateu em nenhum, senão em legítima defesa.

140) Não sou racista: Tanto aperto a mão de um branco como o pescoço de um negro.

141) Saúde é um estado provisório que não pressagia nada de bom.

142) O silêncio foi dado às mulheres para melhor exprimirem os seus pensamentos.

143) O homem começa a dominar a teoria do amor na idade em que começa a distanciar-se da prática.

144) Sogra é o advogado da parte contrária.

145) Um sábio nunca está menos só do que quando está só.

146) Vestido bonito é o que tem as características de um portão de jardim, que protege a propriedade sem impedir a visão.

147) Twist é o pretérito perfeito do verbo "tu foste".

148) Antes à tarde do que nunca.

149) Meu melhor amigo fugiu com minha mulher. E quer saber? Sinto falta dele.

150) A amante perfeita é aquela que se transforma numa pizza às quatro da manhã.

151) Amante é o namorado que leva pijama.

152) Amigo é aquele que sabe tudo a seu respeito e, mesmo assim, ainda gosta de você.

153) O amor é a história da vida de uma mulher; e um mero episódio na vida de um homem.

154) Uma mulher deve se casar por amor - e continuar se casando até encontrá-lo.

155) O amor nunca morre de fome, mas de indigestão.

156) O amor é como a guerra: Fácil de começar, mas muito difícil de terminar.

157) O homem que beija o chão que sua garota pisa, provavelmente sabe que o pai dela é o proprietário do terreno.

158) Toda mulher tem de amar um ou dois cretinos para dar valor a um bom sujeito que encontrar.

159) Qualquer garota nasce sabendo tudo sobre o amor. O que aumenta é apenas a sua capacidade de sofrer por causa dele.

160) O primeiro amor é apenas um pouco de tolice e muita curiosidade.

161) Amar é ser estúpidos juntos.

162) O amor tudo pode, exceto contra a pobreza e a dor de dentes.

163) O amor platônico é aquele do pescoço para cima.

164) Você é o seu sexo. Todo o seu corpo é um órgão sexual, com exceção, talvez, das clavículas.

165) É a geografia de uma garota que determina a sua história.

166) Os anticoncepcionais deveriam ser usados em todas as ocasiões concebíveis.

167) Quando um homem começa a se sentir muito protetor perante uma mulher, é tempo de alguém pensar em protegê-lo.

168) As mulheres ainda se lembram do primeiro beijo, mesmo quando os homens já se esqueceram do último.

169) Uma garota precisa adquirir um bocado de experiência para beijar como uma principiante.

170) A natureza lhe deu o rosto que você tem aos vinte anos. Cabe a você merece o que terá aos cinquenta.

171) A vida é dura. Os homens não gostarão de você se você não for bonita - e as mulheres não gostarão de você se você for.

172) Deixemos as mulheres bonitas aos homens sem imaginação.

173) Um cavalheiro é um homem que jamais bate numa mulher sem primeiro tirar o chapéu.

174) Não cruze as pernas no meio da sala. Se você quer mostrá-las, leve duas ou três pessoas de cada vez para um cantinho discreto.

175) A etiqueta se resume em aprender a bocejar com a boca fechada.

176) Sou a favor do costume de se beijar as mãos de uma mulher quando lhe somos apresentados. Afinal, é preciso começar por algum lugar.

177) Ultimamente, quando um indivíduo abre a porta do carro para sua mulher, ou é um carro novo ou uma mulher nova.

178) Um homem bem-educado é aquele que sabe quais dedos usar ao assoviar pelo garçon.

179) Quem trabalha e mata a fome não come o pão de ninguém. Mas quem ganha mais do que come sempre come o pão de alguém.

180) O homem torna-se aquilo que pensa.

181) Homem que é homem não usa camisinha. Plastifica.

182) Violeta será uma boa cor para cabelos, no dia em que moreno se tornar uma boa cor para uma flor.

183) Pessoas que insistem em contar os seus sonhos estão entre os terrores do café da manhã.

184) Só chatos são brilhantes no café da manhã.

185) Nenhuma pessoa civilizada vai para a cama no mesmo dia em que se levantou dela.

186) Não importa o que uma mulher faça, ela tem de fazê-lo duas vezes melhor que um homem para ser considerada 50% tão competente quanto ele. Felizmente, isso não é muito difícil.

187) Alguns executivos são tão dedicados a seu trabalho que mantém sua secretária perto da cama, para o caso de terem uma idéia durante a noite.

188) É de bom tom escrever cartas de amor. Há certas coisas que não fica bem pedir à amada frente a frente. Dinheiro, por exemplo.

189) Todo homem se descobre sete anos mais velho na manhã seguinte ao casamento.

190) O casamento é uma cerimônia em que dois se tornam um, um se torna nada e nada se torna suportável.

191) Fui casado por um juiz. Devia ter pedido um júri.

192) O casamento vem do amor, assim como o vinagre do vinho.

193) O problema com certas mulheres é que elas ficam excitadas por qualquer bobagem - e aí se casam com ela.

194) Nunca me casei porque nunca precisei. Tenho três bichinhos em casa que, juntos, perfazem um marido: Um cachorro que rosna de manhã, um papagaio que fala palavrões o dia todo e um gato que volta de madrugada para casa.

195) A tragédia do casamento é que, enquanto todas as mulheres se casam pensando que seu marido irá mudar, todos os homens se casam pensando que sua mulher nunca mudará. Ambos invariavelmente se desapontam.

196) Casamento é legal, mas acho que é levar o amor um pouco longe demais.

197) Casar-se é como comprar uma coisa que se passou anos admirando na vitrine. Você pode adorar a compra e só então descobrir que ela não combina com o resto da casa.

198) As relações mais felizes são aquelas baseadas na mútua incompreensão.

199) Entrei para os Casados Anônimos. Quando me dá vontade de casar, eles me mandam uma mulher de roupão e rolinhos no cabelo para me queimar a torrada.

200) O casamento é uma instituição maravilhosa. Mas quem gostaria de viver numa instituição?