• Me dá uma dose de bebida, uma dose pra todos no bar e uma para você. O barman serve as doses e entrega a conta ao bêbado. O bêbado diz que não tem dinheiro para pagar e o barman o cobre de porradas. No outro dia, a cena se repete: o mesmo bêbado chega no mesmo bar e diz ao barman:
• Me dá uma dose de bebida, uma dose pra todos no bar e uma para você.O barman serve as doses outra vez e, mais uma vez, entrega a conta ao bêbado. O bêbado, outra vez diz que não tem dinheiro para pagar. E outra vez o barman fica furioso e cobre o bêbado de porradas. No terceiro dia, o mesmo bêbado volta ao mesmo bar e diz ao barman:
• Me dá uma dose de bebida, e uma dose pra todos no bar, exceto pra você.O barman responde:
• Ué... e por que para mim não?

Porque quando você bebe fica muito violento ...

Quatro soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol e um português) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrario, a forca seria o destino do comediante sem talento...E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o português. O diretor, assistindo impassividade o Português, clamou: "Matem esse americano sem graça!!!!"E lá se foi o pobre gringo...O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos o Português. Perante o rosto sério do lusitano, o diretor ordenou: "Matem esse japonês que não sabe contar piada!!!"

E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o Português caiu na risada. E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou ao Português:- Mas, homem, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que esta rindo?

Conta a história que, em 1994, houve uma competição entre as equipes de > > remo da Argentina e do Japão Logo no início da competição, a equipe japonesa começou a distanciar-se e completou o percurso rapidamente. A > > equipe argentina chegou à meta com uma hora de atraso.

De volta à Argentina, o Comitê Executivo se reuniu para avaliar as > causas > > de tão desastroso e imprevisto resultado e concluiu:

1) A equipe japonesa era formada por um Chefe de Equipe e 10 remadores.

2) A equipe argentina era formada por um remador e 10 Chefes de Equipe.

 

A decisão passou para a esfera do Planejamento Estratégico com vistas a realizar uma séria reestruturação da equipe para o ano seguinte.

Em 1995, logo após a largada da competição, a equipe japonesa logo distanciou-se e, desta vez, a equipe argentina chegou à meta com duas horas de atraso.

Uma nova análise das causas do fracasso mostrou os seguintes resultados:

1) A equipe japonesa continuava com um Chefe de Equipe e 10 remadores.

2) A equipe argentina, após as mudanças introduzidas pelo pessoal do

Planejamento Estratégico, era formada por:

A conclusão do Comitê que analisou as causas do novo fracasso foi unânime

O REMADOR É UM INCOMPETENTE !!!

Em 1996 uma nova oportunidade de competir com os japoneses se apresentou.

> > O Departamento de Tecnologias e Negócios da Argentina pôs em prática um > > plano destinado a melhorar a produtividade da equipe, com a introdução de mudanças baseadas na nova tecnologia e que, sem dúvida nenhuma, > produziria > > aumentos significativos de eficiência e eficácia.

Os pontos principais das mudanças eram o "resizing" e o "turn-around" e,  sem dúvida, os argentinos humilhariam os japoneses.

O resultado foi catastrófico, e a equipe argentina chegou à meta três horas depois dos japoneses!!!

As conclusões revelaram dados aterradores:

1) Mantendo a sua tradição, a equipe japonesa era formada por um Chefe  de Equipe e 10 remadores;

2) A equipe argentina, por sua vez, utilizou uma formação vanguardista,

integrada por:

* Um Chefe de Equipe

* Dois Auditores de Qualidade Total

* Um Assessor especializado em "Empowerment"

* Um Supervisor de "Downsizing"

* Um Analista de Procedimentos

* Um Tecnologista

* Um "Controller"

* Um Chefe de Departamento

* Um Controlador de Tempo

* Um remador

Depois de vários dias de reunião e análise da situação, o Comitê decidiu castigar o remador e, para isto, aboliu "todos os benefícios e   incentivos em função do fracasso alcançado".

Na reunião de encerramento, o Comitê, fortalecido com a presença dos principais acionistas, decidiu:

*"Vamos contratar um novo remador, mas utilizando um contrato de Prestação de Serviços de Terceiros, sem vínculos trabalhistas, para não  termos que lidar com o sindicato que, sem dúvida nenhuma, degradam a eficiência e a produtividade dos recursos humanos".

O negao entra numa loja de armas e pergunta para o vendedor:

- Quanto custa esse 38?

- Não esta’ a‘ venda!

- Então, quanto custa a 45 na vitrine?

- Também não esta’ a‘ venda!

- E aquela Escopeta na prateleira?

- Também não estou vendendo!

- Eu acho que você não quer me vender porque eu sou preto!

- E’ isso mesmo, e dai’?

O negao vai embora puto da vida e procura um advogado.

No dia seguinte o advogado procura o vendedor da loja

- Escuta aqui, meu amigo, o que você tem contra pretos?

Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão.

Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha. Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces.

Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro o segue. Ela pergunta:

- Você viu algo interessante debaixo da mesa?

João admite que sim, e ela continua:

- Pode ser seu, por apenas 100 reais!

João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14 hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga. Na sexta-feira João vai à casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga à mulher os 100 reais combinados. As 18 hs Pedro chega em casa e pergunta à mulher:

- João esteve aqui hoje à tarde?

Relutantemente, a mulher dele responde que sim.

- E ele lhe deu 100 reais?

"Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz:

- Sim, ele me deu.

- Ah, bom! - responde Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje e me pediu

 Três amigos acabam de chegar ao céu.

La, são abordados por São Pedro:

uito bem, rapazes.

uero que saibam do seguinte: quem vem para o ceu ganha um veiculo de >> acordo com a fidelidade demonstrada na terra.

Haroldo vai ganhar uma bicicleta velha porque traia a noiva cinco veze >> por semana.

vanildo fica so com um fusquinha porque, de vez em quando, pisava na >bola >> com a namorada.

E voce, Afonso, como era muito fiel a sua mulher, ganhara um >Mercedes-Benz >> zerinho.

Um mes depois, Haroldo e Ivanildo encontram Afonso em prantos:

Amigo, que cara e essa?

Eu ganhei uma bicicleta, o Ivanildo um fusquinha e voce um Mercedes-Benz!

Nos e que deveriamos estar tristes...

E que acabei de ver minha mulher passeando num skate.

O marido chegou em casa e surpreendeu sua mulher nua, deitada na cama, >> abraçada com um homem.

Teve que fazer algum esforço e pigarreou, tossiu, bateu na porta para que >> lhes dessem atenção.

O que vocês estão fazendo?

Gritou finalmente.

A mulher sentou-se na cama, acendeu um cigarro e, com ar entediado, disse >> para o homem deitado com ela:

Não te disse?

Ele e um idiota!

Tenho de ficar explicando tudo!

A mulher de um ginecologista abre a porta do quarto e encontra o marido com uma bela garota nua na cama.

Ah, meu bem ele explica não tive tempo de avisar você, mas fui obrigado a trazer um pouco deserviço para terminar em casa.

tendeu uma voz estranha.

uem esta falando?

empregada.

as não temos empregada.

Bem, meu senhor, fui contratada hoje.

Esta bem, deixa eu falar com sua patroa.

Não e possível, senhor, ela esta no quarto com o namorado.

Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a idéia perfeita:

Quer ganhar 5 mil dólares agora ?

Claro senhor.

Então vá ate a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na  parede e atire nos dois na cama mesmo.

Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silencio. Dois tiros.

A empregada volta ao telefone.

Tudo certo, senhor.

Mas o que eu faço com os corpos?

Jogue na piscina.

Mas, senhor, que piscina? Aqui não tem piscina.

O Presidente, o ministro da saúde e o ministro da reforma agrária subiram no avião da presidência. Quando estavam há 9 mil pés de altura, os três ilustres integrantes acham uma nota de cem reais no chão da aeronave. A aeromoça vê a cena e pergunta a cada um o que faria com a nota de cem reais.

O ministro da saúde respondeu primeiro: "Eu trocaria essa nota de cem por duas de cinqüenta e faria dois brasileiros felizes" Em seguida fala o ministro da reforma agrária: "eu trocaria essa nota de cem por dez notas de dez reais e faria dez brasileiros felizes". Por ultimo o presidente da republica: "eu trocaria a nota de cem por cem notas de um real e faria cem brasileiros felizes". Mas eles ficaram curiosos e perguntaram o que Aeromoça faria com a nota. Ela rapidamente respondeu: "Colocaria a nota de cem reais no bolso, jogaria vocês 3 para fora do avião e faria 160 milhões de brasileiros felizes"

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama >> prostrada, respirando ofegante.

O que houve, querida? Você não esta passando bem?

Perguntou preocupado.

Acho que e um ataque do coração

Respondeu ela.

Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar >> um medico.

Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:

Paie, tem um homem pelado no banheiro.

O marido foi ate lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.

Ficou indignado:

Pelo amor de Deus, Alfredo.

Minha mulher esta tendo um enfarte e você fica pôr ai assustando as >> crianças.

ESCONDE-ESCONDE

Contam que, uma vez, reuniram-se todos os sentimentos e qualidades dos homens num lugar da terra.

Quando o ABORRECIMENTO havia reclamado pela terceira vez, a LOUCURA, como sempre tão louca, lhe propôs:

- Vamos brincar de esconde-esconde?

A INTRIGA levantou a sobrancelha intrigada e a CURIOSIDADE, sem poder conter-se, perguntou:

- Esconde-esconde? Como é isso?

É um jogo, explicou a LOUCURA, em que eu fecho os olhos e começo a contar de um a um milhão enquanto vocês se escondem e, quando eu tiver terminado de contar, o primeiro de vocês que eu encontrar ocupará meu lugar para continuar o jogo.

O ENTUSIASMO dançou, seguido pela EUFORIA. A ALEGRIA deu tantos saltos que acabou por convencer a DÚVIDA e até mesmo a APATIA, que nunca se interessava por nada.

Mas nem todos quiseram participar: A VERDADE preferiu não se esconder. "Para que, se no final, todos me encontram?" - Pensou.

A SOBERBA opinou que era um jogo muito tonto (no fundo, o que a incomodava, era que a idéia não havia sido dela) e a COVARDIA preferiu não se arriscar.

Um, dois, três, quatro... começou a contar a LOUCURA.

A primeira a se esconder foi a PRESSA, que como sempre caiu atrás da primeira pedra no caminho.

A FÉ subiu ao céu e a INVEJA se escondeu atrás da sombra do TRIUNFO, que com seu próprio esforço, tinha conseguido subir na copa da árvore mais alta.

A GENEROSIDADE quase não consegue esconder-se, pois cada local que encontrava, lhe parecia maravilhoso para algum de seus amigos. Se era um lago cristalino, ideal para a BELEZA. Se era copa de uma árvore, perfeito para a TIMIDEZ. Se era o vôo de uma borboleta, o melhor para a VOLÚPIA. Se era uma rajada de vento, magnífico para a LIBERDADE. E assim, acabou escondendo-se em um raio de sol.

O EGOÍSMO, ao contrário, encontrou um local muito bom, desde o início. Ventilado, cômodo, mas apenas para ele. A MENTIRA escondeu-se no fundo do oceano (Mentira! Na realidade, escondeu-se atrás do arco-íris) e a PAIXÃO e o DESEJO, no centro dos vulcões.

O ESQUECIMENTO, não me recordo onde escondeu-se, mas isso não é o mais importante.

Quando a LOUCURA estava lá pelo 999.999, o AMOR ainda não havia encontrado um lugar para esconder-se, pois todos já estavam ocupados, até que encontrou uma "rosa" e, carinhosamente, decidiu esconder-se entre suas flores.

Um milhão! Terminou de contar a LOUCURA. E começou a busca.

A primeira a aparecer foi a PRESSA, apenas a três passos de uma pedra.

Depois, escutou-se a FÉ discutindo com DEUS, no céu, sobre zoologia.

Sentiu vibrar a PAIXÃO e o DESEJO nos vulcões. Em um descuido, encontro a INVEJA e, claro, pode deduzir onde estava o TRIUNFO.

O EGOÍSMO, não precisou nem procurá-lo. Ele sozinho saiu disparado de seu esconderijo, que na verdade era um ninho de vespas.

De tanto caminhar, sentiu sede e ao aproximar-se de um lago, descobriu a BELEZA.

A DÚVIDA foi mais fácil ainda, pois encontrou-a sentada sobre uma cerca sem decidir de que lado esconder-se.

E assim foi encontrando a todos: o TALENTO entre a erva fresca, a ANGÚSTIA em uma cova escura, a MENTIRA atrás do arco-íris (Mentira! Na realidade, escondeu-se no fundo do oceano) e até o ESQUECIMENTO, que já havia esquecido que estava brincando de esconde-esconde.

Apenas o AMOR não aparecia em nenhum local. A LOUCURA procurou atrás de cada árvore, embaixo de cada rocha do planeta e em cima das montanhas. Quando estava a ponto de dar-se por vencida, encontrou um roseiral.

Pegou uma forquilha e começou a mover os ramos quando, no mesmo instante, escutou um doloroso grito.

Os espinhos tinham ferido o AMOR, nos olhos.

A LOUCURA não sabia o que fazer para desculpar-se.

Chorou, rezou, implorou, pediu e até prometeu ser seu guia.

Desde então, desde que pela primeira vez se brincou de esconde-esconde na terra:

O AMOR é cego e a LOUCURA sempre o acompanha.

Havia um milionário que tinha tudo que queria: dinheiro, uma casa em Beverly Hills, mulheres, carros, aviões e helicópteros. Era também um pouco excêntrico, e havia enchido sua piscina com crocodilos.

Um dia ele resolveu dar uma festa de arromba. Foram vários convidados, e estavam todos juntos bebendo, conversando e se divertindo ao lado da piscina. O milionário, que era meio maluco mesmo, subiu no trampolim e gritou para todos:

- "A primeira pessoa que atravessar minha piscina com crocodilos e chegar do outro lado ganha toda a minha coleção de carros antigos".

Ninguém se mexe!!!! Ninguém!!!

- "O.k. Então quem atravessar a piscina ganha minha coleção de carros antigos e todos os meus helicópteros."

Ninguém ao menos pisca os olhos!!!!

"Que seja. Então quem for o primeiro a atravessar ganha todos meus carros, minha mansão, meus helicópteros e todos os meus aviões também."

Splash !!! Alguém mergulha na piscina ! Os crocodilos famintos Avançam ferozes sobre ele, mas, como Tarzan, ele afasta a boca dos crocodilos com as mãos, luta com eles e mergulha... Ninguém sabe se ele esta vivo ainda... Mas do outro lado da piscina ele aparece. Venceu a batalha contra os crocodilos e mergulhou ate o outro lado da piscina. Sobe correndo para fora dela. Todo mundo aplaude:

- "Foi incrível!! Nunca pensei que isso pudesse ser feito ! Você parecia o Tarzan ! Que incrível !! Você merece !"

E o milionário diz:

- "Promessa e' promessa. Vou te dar tudo o que prometi. Onde quer que eu te entregue os meus carros ?"

- "Eu não quero seus carros."

- "O.k. Então em que hangar posso te entregar os aviões e helicópteros?"

- "Morro de medo de altura. Não quero seus aviões nem helicópteros."

- "O.k. Então aqui estão as chaves da mansão."

- "Jah tenho uma casa legal, e não quero me mudar. Obrigado, mas não quero sua mansão."

- "O que diabos você quer então ?"

• "Quero matar o filho da puta que me empurrou na piscina!"

João convidou sua mãe para um jantar.

Durante a refeição, sua mãe não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada.

Lendo os pensamentos da mãe, João disse:

"Eu sei o que deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional "...

Uma semana depois, a empregada disse a João:

"Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu... Você não acha que ela levou, acha?? "

João disse:

"Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever uma cartinha para ela só para ter certeza..."

Alguns dias depois, João recebeu uma carta de sua mãe que dizia:

"Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, e não estou querendo dizer que você não dorme com a empregada. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama, ela já teria achado a concha de prata que eu coloquei lá. Com amor sua mãe."

O presidente fazendo uma visita/vistoria no hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o presidente pede uma explicação. O diretor explica:

* Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma, e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam. O presidente se satisfaz com a

resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.

* Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este. O diretor responde:

* Mesmo problema, só que o plano de saúde desse é melhor...

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.

Um belo dia, o fazendeiro vai ate o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:

- Boa tarde. Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.

O vendedor responde:

- Quantas galinhas tem?

- No total, 180, diz o fazendeiro.

Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos verdes e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:

- Leva esse aqui, o Romario, ele não falha.

- O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manha, solta o galo no galinheiro.

O galo sai correndo, pega a primeira galinha, pega a segunda, e quando estava na terceira ... cai frito.

O fazendeiro olha e diz:

- O que me vendeu este vendedor filho da mãe? Este galo fraquinho só transou com duas galinhas e capotou.

Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ate o vendedor e contou para ele o que aconteceu.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo.

Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.

E diz para o fazendeiro:

- Esse aqui e o Robert.

Da uma olhada no trabalho dele depois me conta.

O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra. Solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, transa a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, a terceira e a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, louco da vida pega o galo pelas patas e manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:

- Escuta aqui o filho da mãe, eh o segundo galo que você me vende e que não presta para nada. E melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta porcaria.

Então o vendedor puxa um galo feio, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul clara com os dizeres "Maracana 1950" e diz ao fazendeiro:

- Olha, e só o que me resta. O nome dele eh Devil e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai.

O fazendeiro, fulo da vida leva o galo pensando:

-Que coisa o que vou fazer com este galo castelhano veinho?!?

Chegando na fazenda solta o Devil no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque.

Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e traça o pastor alemão, ai o fazendeiro pega ele, da dois sopapos para acalma-lo e tranca ele na gaiola.

Poxa este galo e demais mesmo, pensa o fazendeiro.

E as galinhas todas enlouquecidas com o Devil, que o Devil isto..., que o Devil aquilo..., e com você o que que ele fez...,e comigo...ele fez tal coisa.... loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra Montevideo.

No dia seguinte solta o bicho de novo, o Devil sai levantando poeira, da duas voltas no galinheiro faturando tudo que encontra pelo caminho,

sai correndo e traça o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atras, pega ele pelo pescoco, da umas chacoalhadas para acalma-lo e joga ele na gaiola.

Que galo filho da mãe. Vai me cobrir a fazenda inteira, diz o fazendeiro.

No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.. O Devil fugiu.

Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de pernas pra cima fumando e assobiando, lá fora o porco com o traseiro tomando sol, as duas vacas deitadas no chao falando no Devil, e pensa: Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar.

Então pega o cavalo e sai procurando o Devil sem descanso, seguindo a pista deixada por ele cabras suspirando, bodes passando Hipoglos, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorróidas... ate que, de repente, a distancia, ve o Devil caído no chão.

Uma cena desgarradora. E os abutres voando em círculos, se babando de fome.

Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situacao.

Naaaooooo, Devillllll.... Morreuuu o Devil. Uma vez que encontro um galo de verdade...

E no meio do lamento, cuidadosamente o Devil abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:

-Shhhhhhhhhhi! Acalma-te hombre, que ellas estan quase desciendo...

Viajavam em um trem: um Paulista, um Gaúcho, um Mineiro, um Carioca e um Baiano.

Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.

Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaúcho justificou:

"- Isso é o que mais tem na minha terra!"

Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do Gaúcho.

Todos os outros olharam para ele espantados e ele:

"_ Isso é o que mais tem na minha terra"

Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou em tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), deu uma tragada, prendeu, soltou, e, jogou o resto todo pela janela.

O Espanto geral de repetiu, e o carioca:

"- Isso é o que mais tem na minha terra"

Passaram uns vinte minutos, o silencio reinava no vagão, quando de repente o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e jogou o baiano pela janela...

Sujeito vai ao médico:

- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.

- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?

- Tenho um revólver.

- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula precocemente.

- Legal, doutor! Muito obrigado. Um mês depois o cara volta ao consultório.

- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.

- Nada. Foi um desastre!

- Como? O que aconteceu?

- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.

- E aí?

- Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou

na cara e ainda saiu de dentro do armário um cara gritando:

"Não me mate! Não me mate!"

Em uma de suas experiências, a nassa enviou três macacos e um português, todos os dias eles ligavam para passar as coordenadas:

Nasa para nave, macaco munero 1, configurar painél de controle da espaçonave.

Configuração efetuada!

Macaco numero 2, verificar pressurização da espaçonave.

Pressurização verificada.

Macaco numero 3, alinhar a rota da espaçonave.

Rota alinhada!

Astronauta português....

Já sei, já sei, põe comida pôs macacos e não mexe em nada!

Um macaco está indo ao lago, como faz todas as tardes, lançando-se de cipó em cipó.

Distraído, não percebe que na beira do lago está o leão. O macaco chega por trás e crau, encocha o leão!, no impulso, não consegue evitar o choque. Furioso, o leão sai correndo atrás do para vingar-se, mas o macaco, sendo menor e mais ágil, consegue ficar um

pouco à frente do leão. Já exausto, o macaco encontra uma folha de jornal no chão.

Resolve, então, ficar atrás da folha, como se estivesse lendo, para despista-lo.

O leão chega logo em seguida e, sem reconhecer o macaco, pergunta:

Ei, você viu um macaco correndo nesta direção?

O macaco responde, modificando a voz:

Seria um macaco que enrabou um leão?

O que?? Já saiu no jornal?

Certa vez, um homem muito rico declarou à Receita Federal que não trabalhava, mas que possuía carros importados, casa enooooorme, inúmeras propriedades, iates, mansões no exterior, e assim por diante. Obviamente, o fiscal da Receita teve de verificar uma declaração tão inconsistente.

Foi recebido no escritório do homem e, desconfiado que o sujeito estava envolvido com drogas, logo disparou:

- Olha, senhor, eu vi na sua declaração que você não trabalha e tem tudo isto. Acho que você está envolvido com drogas, e eu vou ter que prendê-lo...

Ajeitando calmamente o óculos, ele respondeu:

- É que eu faço apostas que eu sei que vou ganhar.

- Como assim?!

- Eu sempre ganho as apostas que faço.

- Mas peraí, um dia a gente perde, outro ganha. Eu sou pé-frio pra burro, mas já ganhei algumas apostas...

- Mas as apostas que faço, eu sei que vou ganhar. Por exemplo, aposto R$ 10,00 com você que eu consigo morder meu olho esquerdo.

- Morder o olho esquerdo? - intrigou-se o fiscal. - Sei lá... Tá bom... apostado.

E o sujeito tirou o olho esquerdo, que era de vidro, e o mordeu.

- Tá bom - conformou-se o fiscal -, mas você não conseguiria tanta fortuna nem que apostasse de cinco em cinco minutos. Você vai pra cadeia, traficante!

- Mas eu só faço apostas de valor mais alto! Por exemplo, eu aposto R$ 50,00 com você que eu consigo morder meu olho direito.

- O QUÊ?!?!?! Ah, esta você perde. Já vi que você não é cego, seu outro olho não pode ser de vidro...

- Apostado?

- Apostado.

E o sujeito tirou a dentadura e mordeu o olho direito.

O fiscal já putaço da vida (pudera, perdeu R$ 60,00 em segundos) ainda queria provar o envolvimento do sujeito com drogas.

- Ainda não acredito - disse o fiscal -, você só pode estar envolvido com drogas, seu palhaço! Eu vou fazer você ver o sol nascer quadrado, seu imbecil!

- Calma! Eu vou fazer só mais uma aposta com você. Agora, aposto R$ 10.000,00 que você tem HEMORRÓIDAS!

- Ha! Agora, você perdeu de vez. Eu não tenho hemorróidas!

- Vamos fazer o seguinte: fique de quatro naquela mesa, e eu te examino.

O fiscal abaixou as calças, meio sem jeito (mas por dez mil, né!) e foi para a mesa. O sujeito enfiou o dedo lá e procurou, procurou, procurou... E não achou nada!

- Tá vendo? Você perdeu a aposta. Agora, vai em cana!

- Tudo bem, desta vez eu perdi, não nego. Mas olhe pra fora desta janela:

você está vendo aqueles cinco caras que estão lá fora, olhando pra gente?

Eu apostei R$ 100.000,00 com cada um que, se o fiscal da Receita viesse aqui, eu enfiava o dedo no cu dele!

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

*Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada, a mulher responde berrando:

*Seu mal educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o que?

O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde por a cara tenta consertar:

*Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

E a mulher, berrando outra vez:

*E você insiste! Atrevido!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e

vai ate' a mesa dele e diz:

*Me desculpe pela forma como eu o tratei. E' que eu sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.

E o homem fala berrando :

*1000 reais ??? Você esta' louca !!! Nenhuma puta vale isso !!!

Dois amigos conversavam na hora do almoço. Um deles se queixava de uma dor na munheca (punho) direita, pois já fazia uma semana que doía e ele, então, iria procurar um medico.

O outro então falou de uma maquina nova que haviam colocado na farmácia da esquina e que com apenas 5ml de urina e R$1,00 ela lhe daria o diagnostico. Disse também que um medico seria muito caro, que os medico hoje em dia só pensam em dinheiro, etc. Ele então viu que não tinha nada a perder e foi no dia seguinte a farmácia para conferir.

Colocou a urina no local indicado, pôs a moeda de um Real e apertou o botão. Imediatamente a maquina começou a emitir um sons estranhos e varias luzes começaram a piscar.

Segundos depois uma pequena tira de papel, com o diagnostico, saiu pôr uma fresta. Estava escrito:

"Você tem uma tendinite no punho direito, nada muito serio. Tome um analgésico leve e aplique sobre seu punho uma pomada (qualquer marca) contra contusões. A noite aplique um pouco de água morna, durante uma semana. Não faca esforço com a mão direita e estará tudo resolvido."

Após ler isso ele ficou perplexo, maravilhado. Era incrível, fantástico, seria a revolução da medicina. Falou disso pra todo mundo. A noite não conseguiu dormir, impressionado com a maquina, apenas um Real e uma amostra de urina. Ele pensou: "Será que ela nunca se engana?", e decidiu fazer um teste.

No outro dia, acordou cedo, colheu um pouco da água do sanitário do seu banheiro e colocou num frasco, adicionou a isto um pouco da urina do seu cachorro, de sua mulher, de sua filha, misturou tudo e ainda ejaculou dentro.

Levou tudo a farmácia, colocou na maquina, pôs um Real, apertou o botão e esperou.

A maquina fez os típicos barulhos e piscou as luzes.

Saiu o recibo. Estava escrito: