Na penitenciaria de uma pequena cidade, o diretor reuniu todos os presos e anunciou:

- Vamos organizar um multirão para fazer uma bela limpeza por aqui. O prefeito vem ai!!

Lá do fundo um sujeito grita:

- Até que enfim prenderam esse corrupto!

Morreu um burro no fim da rua da matriz. E ficou lá o burro morto, dias e dias e ninguém tomava providencia, a prefeitura nem.... Um dia, o burro estava fedendo tanto que o padre não aguentou e foi avisar o prefeito:

- Ziquim, queria te avisar que morreu um burro la no fim da rua da matriz.

E o prefeito querendo gozar o padre:

- E por que é que o senhor não providenciou o enterro ainda ?

Afinal, o senhor é que é o responsável pelos nossos mortos.

- ah, sim - disse o padre - mas, antes eu tenho que avisar os familiares.

O "Presidente" Sarney foi visitar o idiota do "Governador" Newton Cardoso. Como o Marimbondo de Fogo era considerado intelectual, o Newton levou ele a um balé classico no Palacio das Artes, em Belo Horizonte. Mal o balé começou o Sarney dormiu de roncar baixinho, e o Newton na maior ansiedade.

Quando o balé terminou e o povo aplaudia de pé, o Sarney acordou assustado com os aplausos e se recompôs rapidamente, perguntando ao Newton:

- você acha que eles perceberam que eu estava dormindo?

E o esperto do Newton:

- Eu acho que sim, Vossa Excelência, porque eles estavam todos dançando nas pontinhas dos pés.....

Um prefeito, de uma determinada cidade do interior do Rio Grande do Sul, de ascendência italiana manda seu secretario comprar 1.000 torneiras.

- O secretario assustado perguntou ao prefeito o porque disto.

O prefeito responde.

- Gramento, hoje eu fui ao medico dos oios e ele falou que eu tenho MIO-PIAS 

As duas vacas:

Socialismo: você tem duas vacas, o governo toma uma e da para o seu vizinho.

Comunismo: você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende a você um pouco de leite.

Fascismo: você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende a você o leite.

Nazismo: você tem duas vacas, o governo mata você e toma as vacas.

Burocracia: você tem duas vacas, o governo toma as duas mata uma e joga o leite da outra fora.

Anarquismo: você tem duas vacas, mata as duas e faz churrasco.

Sindicalismo: você tem duas vacas, você paga uma ao vaqueiro pelo salário combinado e a outra para o mesmo na ação que ele move contra você na justiça do trabalho.

Capitalismo: você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego publico, no INCRA, INSS, Min. da Agricultura, etc....

Monarquia (in England): você tem duas vacas, ambas contaminadas "Caw Desease or BSE"; o governo mata uma e outra e vendida normalmente. Coisas só pra inglês ver....

você sabe qual eh a semelhança entre a Caderneta de Poupança e a Corrupção?

Não?

...é que ambas são garantidas pelo Governo Federal!

Com esta onda de implantarem os "quebra-molas" em tudo que é rodovia, colocaram o dito obstáculo na rodovia que passa na cidade vizinha. O tal político, estava há muito tempo afastado de sua "base". ao retornar percebeu tal mudança e de longe avistou a placa:

"DEVAGAR QUEBRA MOLAS"

Muito vivo, raciocínio rápido, não teve dúvidas, pisou fundo no seu opala diplomata e passou a mais de 100 p/h sobre o tal "lesmão". Não deu outra, assim que passou, começou aquela bateção na suspensão. Mola quebrada, amortecedor estourado .. etc.

Puto da vida, voltou lá na dita placa e corrigiu-a:

"DEVAGAR QUEBRA MOLAS E CORRENDO TAMBÉM"

Quando um diplomata diz SIM, isto quer dizer TALVEZ;

Quando um diplomata diz TALVEZ, isto quer dizer Não;

Quando um diplomata diz Não, ele não é um diplomata.

Quando uma mulher diz Não, isto quer dizer TALVEZ;

Quando uma mulher diz TALVEZ, isto quer dizer SIM;

mas quando uma mulher diz SIM, não é uma mulher, corra que só pode ser um travesti.

 Pois estava o dito cujo, cedo da manha, a passear pela fazenda, onde mantinhas algumas cabeças de gado. Lá pelas tantas, face a grama molhada, resvalou e caiu de costas batendo com a cabeça no chão e por uns instantes não se apercebeu que tinha acertado em cheio, com a nuca, aquele lindo "bolo" que um animal estercou a noite.

Apressadamente, um assessor que o acompanhava, ajudou-o a erguer-se.

O político notou que a nuca estava molhada, passou a mão e saiu se lastimando:

Ai! Meu Deus, estou perdendo os meus miolos.

Fernando Henrique se encontra com Marco Maciel no aeroporto de Brasília e pergunta:

"Marco, me explica uma coisa: eu estou partindo ou chegando?"

"O senhor está chegando" responde Maciel.

"Ótimo, e sempre bom voltar ao pais da gente"

Os ingleses procuraram a rainha para dizer que a situação da vaca louca estava ficando insuportável. Então a rainha perguntou:

- O que eh que a Diana andou aprontando desta vez?

Após 30 anos de atividades, aquele político retirou-se finalmente da vida publica e recolheu-se a privada.

Mesma escola, mesmo ano, sala do curso colegial.

P: vocês tem senso de direção? Se estivessem perdidos no meio da mata, como fariam para se salvar?

A: Bem, professora, eu subiria na arvore mais alta e procuraria a estrada de ferro.

P: E ai?

A: Eu iria ate a linha do trem e esperaria ate o trem passar. Se estiver carregado de tudo que e bom e melhor e com todas as riquezas do nosso pais, então esta indo para a Rússia que fica ao LESTE!

Tchecoeslovaquia, 1968, sala de aula em escola primaria:

Professora (P): Crianças, quem de vocês sabe dizer alguma coisa sobre o comunismo?

Silencio total na sala ate que um aluno levanta o braço.

Aluno(A): O comunismo tem 1.60m de altura!

P: Interessante, e como você chegou a esta conclusão?

A: Simples. Meu pai tem 1.75m de altura e vive dizendo que está com o comunismo por aqui(e passa o dedo pelo pescoço).

Um observador da ONU (OO) estava visitando o Paraguai em missão extra ordinária por violações aos direitos humanos. No aeroporto toma um taxi para o hotel e já no taxi começa seu trabalho. O motorista do taxi (MT) se transforma no seu primeiro entrevistado.

(00)- Bom dia! Me diga o que o senhor acha da vida no Paraguai.

(MT)- Uma maravilha. Nossa moeda é a mais solida da América latina, não temos inflação. Ninguém trabalha com contrabando. Nossa economia é baseada na mais completa sintonia agrícola industrial...

(00)- Realmente? Mas... e a democracia? E as eleições?

(MT)- O Paraguai é um exemplo para o mundo. Temos eleições sempre que queremos.

(OO)- Mas... o senhor sabe quem é o Stroessner?

(MT)- Claro que sim! O galho aqui nesse papo é que eu não sei QUEM é O SENHOR!

Entrevistando o Sr. paulo maluf, o apresentador insiste com a pergunta:

- Sr. prefeito, porque todos o chamam de ladrão?

Maluf - Bem, tenho a dizer que a imprensa adora malhar os políticos...

- Mas parece que com o senhor, todos insistem em chama-lo de ladrão.

- Bem, se a imprensa age assim, não posso fazer nada.

- Então o Sr. admite que a imprensa está certa?

- Não senhor. olha, meu caro, aqui no brasil, todo político é chamado ou de viado ou de

ladrão; eu prefiro ser chamado de ladrão...

O nosso querido ex. candidato a presidente da republica, quando ainda era pequeno, numa escola lá do Nordeste (P=Professora L=Lula)

P: Luiz Inácio, escolha um verbo pra formar uma frase.

L: Sim senhora professora

P: Escolha logo...

L: Já escolhi, professora... verbo "ospedar".

P: Muito bem! Agora forme uma frase com o verbo hospedar.

L: Ospedar da minha bicicleta tá quebrado

O líder discursa na assembléia:

Camaradas, garanto a vocês que aqui em utopialandia, virá o dia em que todo homem, todo homem, vai ter carro com chofer|

Aplausos gerais...

De repente alguém na planeia se levanta e pergunta:

- Hei, mas quem vai ser o chofer do chofer??????????

VER OU Não VER

Logo que deixou a Prefeitura de São Paulo, em 89, Janio Quadros fez mais uma de suas viagens a Londres. Foi com a mulher, Eloa, e Augusto Marzagão, amigo e antigo colaborador. Já na capital britânica, Janio decidiu certa noite ver a montagem de "Hamlet", de Shakespeare, num teatro da cidade. Levou Eloa, mas Marzagão não se interessou pelo programa e preferiu permanecer no hotel. Combinaram um encontro depois do teatro para jantarem juntos.

Terminado o espetáculo, Marzagão espantou-se ao ver Janio retornar ao hotel de cara amarrada.

Preocupado, Marzagão perguntou ao amigo o que havia acontecido no teatro. E Janio tratou de explicar: lá pelo meio da apresentação, sentira uma cotovelada de Eloa. Ela queria lhe mostrar seu vizinho de poltrona.

- Ele está dormindo profundamente divertia-se Eloa, apontando para o homem.

Janio foi rápido:

- E você precisa me acordar para dizer isto ?

(Nota: Putz Grila !!! Essa é horrível)

Ha alguns anos uma sobrinha em n-grau do Janio saiu pelada na Playboy.

Foram perguntar a ele o que achava disto:

- Bem, se ela for gostosa, come-la-ei, se não, como Eloá.

Morre o Brizola (B), e vai pro Céu. São Pedro (SP) recebe o ancião e o encaminha para seu quarto, para descansar da extenuante viagem até o Paraíso. Brizola, conformado com sua morte, só faz um pedido:

B- Por favor, eu peco apenas pra ficar bem longe do Roberto Marinho.

A Eternidade será insuportável se eu tiver que conviver com este indivíduo.

SP- Ora, Brizola, não precisa ficar preocupado. Vaso ruim não quebra, o Roberto

Marinho ainda vivera muitos anos...

Mais aliviado, Brizola se recolhe para descansar. Ouve então uma voz (V) que repete insistentemente:

V- Eu sou o Roberto Marinho... Eu sou o Roberto Marinho...

Brizola, desesperado, corre até São Pedro.

B- São Pedro! você mentiu para mim! O Roberto Marinho esta aqui e ainda esta perto

do meu quarto!

SP- Que absurdo! Eu nunca minto! O Roberto Marinho está vivo e passa muito bem!

De onde você tirou esta idéia absurda?

Brizola conta a São Pedro sobre a voz que ouviu.

SP- AHNNN... Pode ficar sossegado, Brizola. Não e o Roberto Marinho não. é só

Deus, com mania de grandeza.

Inscrição no banheiro de uma cidadezinha nordestina:

- De descarga com forca ... É um longo caminho daqui ate o Planalto

O presidente de um pais latino-americano muito conhecido nosso foi visitar o Japão

Queria conhecer a cultura, visitar os shoppings, comer sushi etc ate que o próprio imperador Hiroito resolveu lhe conceder uma audiência. Disse o japonês:

- Apesar do imenso avanço tecnológico, o meu povo ainda e apegado demais as tradições Imagine que aqui me chamam de FILHO DO SOL e no seu pais presidente?

- Bom, no meu me chamam de FILHO DA... de FILHO...deixa pra lá