O freguês entrou na loja de animais e perguntou para o vendedor:

- Queria um papagaio que fosse especial...

- Chegou na hora certa! Temos um bilíngue! Se você levantar a patinha direita, ele fala em inglês, se levantar a patinha esquerda, ai ele fala em francês...

- E se levantar as duas patinhas?

O papagaio responde:

- Currupaco! Eu caio, idiota!

O cara viu a conta telefônica altíssima: ligações para Mundo inteiro

- Para o Tibete, Estados Unidos, Afeganistão... Como ele morava sozinho com o papagaio, estava na cara quem era o autor das ligações.

Fingiu que sair para trabalhar, fechou a porta da sala, o papagaio voou para o aparelho e ligou para a Checoslováquia.

- Ah, então e você, seu filho da puta! Agora ta ferrado! Pegou a ave e pregou as duas asas na parede.

- Quero ver você telefonar agora! E saiu realmente para trabalhar. Pouco depois, o papagaio vê a imagem do Cristo crucificado no outro lado da parede e pergunta:

- Ha quanto tempo esta preso aí?

- Ha dois mil anos!

- Currupaco! Telefonou para cacete!

O cara tinha uma casa de sucos e um papagaio de estimação, que ficava sempre lá perto do balcão. Um  dia, o cara teve de sair e falou para o papagaio:

- Louro, vou ter de sair um pouco. Você fica tomando conta da casa.

Se aparecer um freguês, diz para ele que temos suco de abacaxi, de caju e de ameixa, valeu?

Dentro de alguns minutos, aparece um freguês: E o papagaio:

- Abaixa aí, abre o cu e não se mexa!

Ia o chofer levando o seu caminhão de galinha do interior de Minas para o Rio. Na bolia, para lhe fazer  companhia, um papagaio. No meio da estrada, na saída de uma cidadezinha daquelas, apareceu uma moça pedindo carona.

O chofer não conversou, a moca era ajeitadinha, ele a botou ao seu lado e sumiu na estrada. Conversa daqui, conversa dali, ele foi direto, cantou logo a moça. Ela disse que não. O chofer ficou uma fera:

- Ou dá, ou desce! A moca deu uma hesitadazinha, o chofer pegou o papagaio e jogou ele atrás, na carroceria, para não ficar de voyeur, mas quando se viu sozinho, cadê que ela deu?

- Ou da, ou desce! - berrou o chofer, já sem paciência. Não que a moca desceu?

Ficou sozinha ali na estrada e o safado do motorista se mandou para o Rio, pegou ali na altura do Santo Cristo e foi desembarcar na Saída. Parou o caminhão e quando foi conferir a mercadoria, levou o maior susto da sua vida. Os engradados estavam todos vazios, não tinha uma só galinha no caminhão, ou melhor, tinha uma pobre franguinha, toda encolhidinha lá no fundo, com o papagaio apertando ela no canto:

- OU DÁ, OU DESCE!

O cara entrou no restaurante e perguntou o preço da galinha ao molho pardo.

- Dez reais - respondeu o garçom.

- Dez reais? Ta doido? Tá muito caro!

Então ele vê um papagaio no poleiro atras do balcão, vira-se para o garçom e diz:

- Não dá para você me preparar um molho pardo mais barato?

O garçom olha na mesma direção do freguês, entende a indireta e responde:

- É ... esse molho pardo eu posso fazer para o senhor a cinco reais...

E o papagaio: - Currupaco! Come a galinha, freguês! Eu pago a diferença!

Essa de papagaio de bordel.

Senhora das mais grã-finas, ganhou de presente um papagaio. Só que ela não sabia que o papagaio tinha pertencido antes a um bordel.

Portanto, logo no primeiro momento em que o bicho viu a sua nova proprietária, foi logo dizendo:

- Currupaco! Cafetina nova!

A mulher ficou muito chocada, chamou todas as filhas na sala para verem que o papagaio não tinha modos. Assim que elas entraram, o papagaio foi logo gritando:

-Oba! Material novo no bordel!

Agora, o choque foi completo. A senhora virou-se para as filhas e disse que logo que o pai chegasse, esse trataria de pôr um fim ao papagaio. O papagaio ficou morrendo de medo, ate que viu o dono da casa entrar na sala, quando deu uma olhada para ele e suspirou aliviado:

- Oba! To salvo... freguês velho!

A situação ficou insustentável, pois a vizinhança começava a protestar. O papagaio falava mais palavrão que rufião na zona do meretrício.

Aconselhado levou o seu louro a casa do sacristão que também possuía um, mas que passava o dia inteiro rezando.

Assim que se viram juntos, o papagaio rezador do sacristão gritou:

- Puta malcriada, até que enfim minhas preces foram ouvidas e me mandaram uma fêmea pra trepar. .

No interior do Ceara, uma freira viu um pagagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e comprou na hora, chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. O papagaio, desocupado, ficou "vendo o tempo", quando começou a chover passou alguém e disse:

- Vixe, que aguinha pai-dégua!

O papagaio, muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela, se deitando no meio da rua, desesperando o dono:

- Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante!

O papagaio decorou. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto pertubou o padre que conseguiu a cerimônia, no instante em que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio, este gritou:

- Vixe, que aguinha pai-dégua!

Então a freira desmaiou, e papagaio soltou:

- Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante...

Tinha um papagaio que vivia falando palavrão e sua dona, uma senhora gorda, não aguentava mais os palavrões, deu uma "dura" no bichinho: - Olha aqui, se você falar mais um palavrão, eu te jogo no fundo da fossa.

Eles viviam em sítio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se até a fossa que não possuía telhado.

Pois bem, 37.5 segundos após a bronca, o papagaio começou a soltar os palavrões:

viado, filho-da-puta, corno, bicha, piranha etc.

A dona falou com ele:

- O que é isso?!?!? - É que fiquei muito tempo sem falar palavrões e de repente veio tudo de uma vez só...

- Ah é, então vai direto pra fossa.

E jogou nosso herói na fossa.

A noite, deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se à fossa.

Chegando lá, suspendeu o vestido e começou a cagar (pois não usava calcinha)...

Em dado momento ela olha pro céu e suspira:

- Ahhh que céu estrelado !

O papagaio lá de baixo responde:

- Ahh que cu arregaçado...

O papagaio foi até o galinheiro de noite e traçou todas as galinha, já amanhecendo o dia o galo começou a cantar e logo foi descendo as primeiras galinhas, e é lógico o galo traçava, foi indo foi indo, só sobrou o papagaio e um frango no puleiro, o frango olhou pro papagaio e disse vai você primeiro, o papagaio olhou pro frango e disse:

- Eu tô cansado, e fingiu que estava dormindo, e o galo lá cantando, passou um tempo o frango ficou com fome e desceu, o galo veio encima dele quando o papagaio berrou lá de dentro:

- ENCOSTA O CU NA PAREEEEDE , ENCOSTA O CU NA PAREEEDE...

Dois ladrões procurando casa para roubar, olha daqui, olha de lá e só via aquele aviso:

CUIDADO COM O CÃO foi numa outra casa, ai eles deram risadas com o aviso:

CUIDADO COM O PAPAGAIO, um olhou pro outro e falou:

- Vamos fazer ele assado, depois a gente rouba.

- Tudo bem... - respondeu o outro

Entraram e no corredor outra placa :CUIDADO COM O PAPAGAIO ÚLTIMO AVISO, eles entraram rindo, de repente um fala:

- Olha o papagaio ali, o papagaio também vê os ladrões e diz:

- PEGA REX...PEGA REX...PEGA REX...

Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, e pergunta, mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna?

O dono explicou, quando você quizer que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita, ele puxou a fita branca e o papagaio, falou:

- Oi querido, meu amor, que lindo.

E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha, puxou a fita preta e ele falou:

- Lazarento, canalha, e o escambau...

Aí o sujeito perguntou, e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu:

- Aí eu caio seu filho da puta...

Havia um negão muito simpático e elegante, estava sempre com uma mulatinha do lado, mas acontece que na esquina da rua onde ele morava tinha um papagaio que não podia ver o negão que começava:

- Ô macaco!!!, Ô tição !!!!, Ô vela queimada !!!

E o negão não fazia nada, por causa da namoradinha, que cagava de rir, todo dia era a mesma coisa.

Um dia o negão vem descendo a rua sozinho quando ele ouve...

- Ô macaco!!!, Ô tição !!!!, Ô vela queimada !!!

Aí o negão se queimou, pegou o papagaio, encheu ele de sopapos depenou todo o coitado depois passou pixeno papagaio e jogou-o dentro dum bueiro.

O pobre do papagaio já estava quase morrendo, quando passou uma jovem e socorreu o papagaio, passou querosene e gasolina nele, alimentou o papagaio e depois de quinze dias ele já estava todo emplumado novamente, aí ela o colocou no puleiro para contemplar o dia.

De repente surge o negão e o papagaio já lasca encima dele:

- Aí o macaco !!! Tição !!! pneu de caminhão, você não sabe que gasolina e querosene tira piche, vai se lavar que você fica limpo :-))

A do papagaio ...

Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia:

- Vai dar heim sua vaca!!!

Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou:

- Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele?

O marido põe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor.

O papagaio quando ve ele, diz:

- IH, ALÉM DE CORNO É VIADO TAMBÉM ...

O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no pinto. Um dia, após breve ausência do patrão, ele foi por ele encontrado com a perna engessada, a cabeça enfaixada, o corpo todo cheio de Mertiolato e esparadrapo. O que aconteceu?

- Sabe. .. quando o senhor saiu, entrou um homem no quarto da sua mulher que foi logo tirando a roupa e a dela também, começou a beija-la e a bulina-la, abraçou-a e foi-se deitando na cama. . .

- E então?

Então eu fiquei de pau duro, cai do puleiro e não vi mais nada.

A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade. Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém

perguntou:

- O que foi que você mais gostou?

- Foi o papagaio que papai comprou.

- Ele fala?

- Experimenta

- Escuta, louro, o que você está achando do pessoal?

O louro deu uma breve olhada e respondeu:

- A rapaziada eu conheço toda, mas a putada e toda nova!

Um papagaio de lábio pintado, penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena, indagou:

- Que é isso meu irmão, como você mudou ! Olha, cansei de dar o pé. . .

Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Itália. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. João ao som marcial das fanfarras. O louro então perguntou-lhe:

Onde vamos?

Fica quieto que e segredo militar.

O pelotão desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tornou a perguntar:

Onde vamos?

Fica quieto que é segredo de guerra.

Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua

a perguntar:

- Como e? Vai ou não vai dizer para onde vamos?

- Calado! não posso dizer pois é segredo militar.

Finalmente chegaram a Nápoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse:

- Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil

O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.

No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio. "Meus irmãos", falou ele. Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por. . .

PUTA MERDA, interrompeu o papagaio, não tem um beque para segurar esse homem?

Um ladrão resolve roubar uma casa e entra pela janela à noite. Dentro da casa ele ouve uma voz:

Jesus tá vendo !!!

Ele acha esquisito, mas continua a procurar algo para roubar. De novo ouve a voz:

Jesus tá vendo !!!

Ele resolve ver o que é isso... E a voz continua:

- Jesus tá vendo !!!

Quando ele entra na sala, ele vê um papagaio em um poleiro que diz:

- Jesus tá vendo !!!

O ladrão pergunta:

- Quem é você ?

O papagaio:

- Meu nome Noé.

Ladrão:

- Que tipo de idiota chama de Noé um papagaio ?

E o Papagaio:

- O mesmo que chama de Jesus um Rottweiller. !!!

Um sorveteiro tinha um papagaio. Certo dia ele precisou ir ao banheiro e deixou o papagaio tomando conta do carrinho de sorvete, e disse para ele: Se chegar alguma pessoa você diz que temos sorvetes de Abacaxi, Abricó e Ameixa.

Chegou uma pessoa e perguntou para o papagaio: Tem sorvete de que? Tem de ABaixaAqui, AbreOCu, e NãoSeMexa