Havia uma mulher no interior que já tinha transado com quase todo mundo. O problema é que ela não havia se casado com ninguém e ela havia conhecido um rapaz com quem certamente se casaria. Aconselharam ela a colocar uma bexiga lá dentro para poder casar "virgem" e na hora H ela tiraria a bexiga. Na noite de núpcias, o marido muito desconfiado pediu para que a sua esposa abrisse as pernas para que ele pudesse realmente confirmar sua virgindade. A hora que ele viu começou a rir muito.

- Mas o que foi benzinho? Você nunca viu uma mulher pura e virgem antes?

- Pura e virgem já. Mas com o cabaço escrito "Feliz aniversário" é a primeira vez.

Na noite de núpcias, querendo testar a experiência sexual de sua jovem esposa, o marido ficou inteiramente nu e, apontando para o símbolo de sua masculinidade, perguntou:

- Você sabe o que é isso?

- Claro. É um pintinho.

Deliciando-se com a ingenuidade da mulher, ele disse, complacente:

- Pois, de hoje em diante, você pode chamar de pênis.

Ela deu uma risada e lançou de bate-pronto:

- Deixa disso, bobo. Pênis eu estou cansada de ver. Isso aí não passa mesmo de um pintinho.

Aquela senhora acaba de casar suas três filhas. E para economizar, ela consegue que façam uma festa única. Com a economia, ela manda os três casais em lua-de-mel para Salvador. Ainda no aeroporto, ela dá as instruções:

- ... e, por favor, mantenham-me informada. Quero saber TUDO, inclusive a parte sexual, porque é a parte mais importante do casamento. Portanto, não hesitem: mandem-me cartões postais, e, se for preciso, usem metáforas. Por exemplo, escrevam que comeram vatapá ao invés de escrever que fizeram sexo. Certo? Boa viagem!

Três dias depois, ela recebe cartões postais das filhas. A primeira diz: "Salvador é uma cidade linda. Estamos nos divertindo a valer. E não deixamos de comer vatapá todos os dias".

A segunda escreve: "Salvador vale a pena. As praias são lindas, e o pessoal é muito amigável. E a comida baiana é divina. Estamos comendo vatapá duas ou três vezes por dia!".

A terceira conta: "Ah, Salvador! Que cidade charmosa. Que agitação. Quanta música! E o Pedro apaixonou-se pela comida baiana. Comemos vatapá o dia inteiro, e ele chega a lamber o prato".

 O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar defazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa:

- Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico! Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar. O noivo diz:

- Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo.

Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso. O noivo então diz:

- Querida, agora eu fico por cima e você ajuda.

Também não dá certo. Ele então diz:

- Agora vamos tentar os dois em cima.

Nesse ponto o papagaio não aguenta e exclama:

- Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas isso eu quero ver!

Um casal está indo em lua-de-mel para Salvador. No vôo a garota diz que ela tem uma confissão a fazer: o motivo pelo qual ela nunca aceitou fazer sexo antes do casamento é que ela não tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado não quisesse casar. O noivo responde que ela não precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sexo não é tudo no casamento.

Pouco depois, é o noivo que diz que tem uma confissão a fazer.

Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo abaixo é como um bebê, e que ele também não queria contá-lo antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado. A noiva responde que ele não precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sexo não é tudo no casamento.

Já mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois vão para o hotel feito dois pombinhos apaixonados.

Quando vão para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela não tem seio algum. É plana como uma tábua! E o noivo tira

suas roupas também. A noiva dá uma olhada no noivo nu e cai no chão, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz:

- Mas eu te avisei no avião. Por que você desmaiou?

- Você disse que era como um bebê - responde ela.

E ele diz:

- E é! 3 kg e 50 cm!

É a noite de núpcias, e o casal está no quarto de hotel pela primeira vez. Ao sair do banheiro, a noiva vê seu marido, um católico praticante, ajoelhado na beira da cama, as mãos juntas e rezando. Ela pergunta:

- O que é que você está fazendo?

Ele responde:

- Estou pedindo ao Senhor para que me mostre o caminho.

Ela diz:

- Isso pode deixar que eu cuido.

E, baixando os olhos para a "virilidade" do marido, acrescenta:

- Você deveria é pedir para que te dê firmeza.

O casal recém casado faz sua viagem de lua-de-mel. Quando chegam no hotel, a mulher corre e se tranca no banheiro. O marido bate na porta:

- Querida, o que foi? - Estou muito nervosa, querido... dá um tempinho que eu já vou.

O sujeito vai para a cama, se prepara e, depois de uns minutos, volta a porta:

- TOC TOC TOC! Querida, vamos? - Ai... espere mais um pouco...

Passados mais alguns minutos...

- TOC TOC TOC! Vamos? Acho que j7aacute; dá! - Ai querido... não sei se estou preparada...

Mais alguns minutos...

- TOC TOC TOC!! E agora? - Ai querido... estou com medo... - Medo? Medo você vai ficar quando descobrir quando descobrir com que eu estou batendo na porta!

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo. A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe. O marido, deitado na cama, diz:

- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!

A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...

- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto! -

Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça. -

Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em permaênto ao meu coração olhar para a foto para lembrar-me desta noite em que você foi minha pela primeira vez.

Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos. Depois ele vai no banheiro para tomar seu banho.

Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:

- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.

O marido deixa cair o robe e revela sua nudez. A mulher exclama:

- Uáu! Também quero tirar uma foto!

O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:

- Por que? - Para mandar ampliar.