Três, um para segurar a lâmpada e dois para rodar a escada.

E quantos brasileiros?

Nenhum. Ta bom assim mesmo. Não vai adiantar nada...

Quantos colombianos?

Cento e um. Um para ficar enrolando la em cima da escada enquanto os outros cem passam a muamba.

Quantos paraguaios?

A mesma quantidade, só que o que passa é uisque, microcomputador, winchester, videocassete...

Quantos gregos?

Dois. Um para subir na escada e outro no timão, para girar o iate.

Quantos paulistas?

Cinco. Um para subir na escada e quatro para dizerem "Bom trabalho!".

Quantos mineiros?

Dois. Um para tirar a lâmpada e outro para ficar balançando, balançando a lâmpada pra ver se consegue juntar as pontinhas da resistência de novo, ate desistir e dizer - "tá queimada! Vai te que troca..."

Quantos goianos?

Nenhum. Eles brilham no escuro e não precisam de lâmpadas.

Dois. Um para tirar a lâmpada do bocal e outro para acender ela no bolso.

Quantos maranhenses?

Um só, mas de cinco em cinco anos.

Quantos cearenses?

Um para tirar a lâmpada do bocal e outro para dizer "Pois ta'!".

Quantos piauienses?

Dois. Uma para dizer "Pois ta'!" e outro pra enfiar a lâmpada no bocal.

Quantos baianos?

Quatro. Um para dizer "Olha que ficou escuro!, outro para dizer " Será que a lâmpada queimou?, outro para dizer "Tem importância, não. Tu dorme aqui em casa". E para trocar a lâmpada propriamente dita? "Precisa, não. Vai amanhecer, mesmo!".

Quantos gaúchos?

Dois. Um para subir ate' a lâmpada e outro para segurar o cavalo. Ou o espeto.

Quantos paranaenses?

Três. Um italiano, um holandês e mais um polaco para levar o choque.

Quantos paraenses?

Quinze. Um para trazer o jambu, outro para fazer o tucupi, outro para matar o pato, onze para comerem o almoço e o decimo quinto para ligar para a Fafá de Belém e perguntar se ela conhece alguém que entende de eletricidade.

Quantos catarinenses?

Dois. Um para dizer "O lâmpada queimou" e outro para dizer "Mais luz!".

Quantos mato-grossenses?

Três. Um para mandar buscar a lâmpada em São Paulo, outro para pilotar o avião e o eletricista propriamente dito.

Quantos congressistas?

Trinta. Um para fazer o requerimento, outro para encaminhar a questão, outro para obstruir, outro para criar um grupo de pressão, dois para exigirem reserva de mercado para a lâmpada, dois para exigir que se troque a lâmpada em nome de Deus, e 22 lobistas, cada um com uma lâmpada diferente na mão.

Quantos ministros?

Para trocar a lâmpada bastam dois: o ministro e o oficial de gabinete. Já' para trocar o ministro...

Quantos membros da CUT?

Depende do que a comissão de greve decidir.

Quantos ecologistas?

Dois. Um para tirar a lâmpada e outro para acender o vaga-lume.

Quantos jornalistas?

Três. Um para subir na escada e dois para criticar.

Quantos guitarristas?

Um so'. Mas vao ficar uns dez em volta dele, de bracos cruzados, pensando "Eu faria isto melhor."

Quantos vocalistas?

Um só. Ele sobe numa escada, segura a lâmpada junto ao bocal, e o MUNDO gira ao seu redor.

Quantos bateristas?

Nenhum. Ja' inventaram uma maquininha que faz isto bem melhor.

Quantas peruas?.

129, 1 para trocar... 1 para organizar uma festa... e 127 convidadas para presenciar o evento, comer e beber de graca, comentar a respeito e fazerdoações de caridade para a perua "contratar alguém" da próxima vez para esta ardua tarefa.

E quantas patricinhas??

20, 1 para trocar... 1 para ir ao supermercado comprar Diet Coke... 1 para ligarpara as amigas virem ajudarem... 1 para fazer as camisetas... e 16 amigas da Escola Americana para acharem tudo lindo e depois irem para o Mostarda da Lagoa.. E se não conseguirem assim, ele liga para o papi e ai ele vem trocar....:)

Quantas loiras?

Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.

ou

Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar :"Papai !"   Quantas dondocas?

Duas. Uma para preparar os drinques e outra para chamar aquele lindo chofer.

Quantos estudantes?

Tres. Um para subir na escada e dois para aproveitarem o escurinho.

Quantas bichas?

Seis. Uma para ter um faniquito na hora do escuro, uma para fazer o grande esforço e quatro para fazerem a maior algazarrinha quando a luz acender de novo.

Quantos zen-budistas?

Varios. Um para distorcer, outro para torcer, outro para distorcer, outro para torcer, outro para distorcer, outro para torcer...

Quantos macrobioticos?

Dez. Um para destorcer a lâmpada, outro para torcer a lâmpada e oito para vivenciarem a experiência.

Quantos necrofilos?

Nenhum, eles preferem a lâmpada "morta" mesmo.

Quantos machos?

Nenhum, Macho que e' macho não tem medo de escuro !

Quantos policiais?

Apenas um, mas e' muito dificil achar um quando se precisa.

Quantos cineastas?

Oito. Um para levantar a produção, outro para conseguir o empréstimo, outro para comprar a lâmpada nova, outro para controlar o eletricista - ou melhor, o iluminador -, outro para escrever um artigo inteligente em resposta `as criticas.

Quantos contestadores?

Dois. Um para gritar contra o escuro e outro para xingar a Eletrobras.

Quantos conformistas?

Três. Um para enroscar a lâmpada no bocal e dois para achar que estava melhor no escuro.

Quantos tímidos?

Nenhum, pois todos preferem ficar no escuro mesmo

E quantos mal-educados?

Dois. Um para arrancar a lâmpada velha do bocal e outro para enfiar ela em quem reclamar...

Quantos programadores?

Nenhum, trocar lâmpadas é um problema de hardware!!!

Quantos programadores da Microsoft?

Nenhum. Se a lâmpada estiver queimada, Microsoft vai declarar isso um novo padrão.

Quantos programadores C?

6, 1 para troca-la e 5 para seis mais tarde entenderem como ele fez isso.

Quantos micreiros?

Nenhum: 'Nos consertaremos via software'.

Quantos Psiquiatras?

Um só, mas a lâmpada precisa querer ser trocada!! ou Nenhum, a lâmpada se trocara' sozinha quando ela estiver pronta ou "segundo você, quantos são necessários?"

Quantos Malufs são necessários para trocar uma lâmpada?

Três. Um para superfaturar a lâmpada, outro para superfaturar a escada e o terceiro para colocar um outdoor escrito: "Lâmpada Trocada - Obra de Maluf".

Quantos psicanalistas são necessários para trocar uma lâmpada?

Dois. Um para pegar a escada e outro para convencer a lâmpada a se soltar.

Quantos arquitetos são necessários para trocar uma lâmpada?

Dois. Um para perguntar pro engenheiro e outro para chamar o mestre-de-obras.

Quantos FHCs são necessários para trocar uma lâmpada?

Cinco. Um para negociar com o PFL, outro para discutir com o PMDB, mais um para parlamentar com o PPB, mais outro para convencer o PSDB e o último para acender uma vela e afirmar que nunca esteve tão claro.

Quantos cineastas brasileiros são necessários para trocar uma lâmpada?

Nenhum. Filma no escuro mesmo!

Quantos baianos são necessários para trocar uma lâmpada.

Um só. Difícil é convencer o cara a sair de trás do trio elétrico.

Quantos advogados são necessários para trocar uma lâmpada?

Nenhum. Quanto mais escuro, mais eles se sentem em casa.

Quantos irlandeses são necessários para trocar uma lâmpada?

Um para segurar a lâmpada e 20 para beber até a sala rodar.

Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?

O que é uma lâmpada?

Quantos torcedores são necessários para trocar uma lâmpada?

Algum problema, cara?

Quantas feministas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Duas.......... ALGUMA COISA CONTRA??!??!??!

Uma. E NÃO TEM GRAÇA NENHUMA!

11. Uma para trocar a lâmpada e dez para criar um grupo de apoio.

7. Uma para trocar a lâmpada; três para protestar pela violência cometida pela lâmpada em relação ao soquete; duas para desejar secretamente ser a lâmpada; uma para desejar secretamente ser o soquete.

100. Uma para trocá-la e outras 99 para dizer que a que está trocando não representa obrigatoriamente uma corrente feminista.

Quantas lésbicas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Cinco. Uma para trocá-la e as outras quatro para sentar em volta e discutir o quanto isso é mais gratificante do que um homem.

Quantos participantes de orgia são necessários para trocar uma lâmpada?

Tantos quanto possível, mas não pergunte o que fizeram com a lâmpada velha.

Quantas adolescentes são necessárias para trocar uma lâmpada?

Uma, mas ela vai ficar no telefone cinco horas para contá-lo às amigas.

Quantos Hari-Krishnas são necessários para trocar uma lâmpada?

Dez. Um para trocá-la e o resto para dançar, tocar tamborim e cantar.

Quantas mulheres com TPM são necessárias para trocar uma lâmpada?

Três. Por que três? PORQUE SIM, TÁ?!?

Quantos paranóicos são necessários para trocar uma lâmpada?

POR QUE VOCÊ QUER SABER?

Quantos esquiso frênicos são necessários para trocar uma lâmpada?

Bem, ele pensa que são cinco mas todos nós sabemos que é somente ele, portanto...

 Quantos novatos de computador são necessários para trocar uma lâmpada?

Um, mas vai tomar-lhe três horas e duas chamadas telefônicas ao eletricista para descobrir que ele esqueceu de ligar o interruptor.

Quantos estudantes de Ciência da Computação são necessários para trocar uma lâmpada?

Nenhum. Estão todos ocupados hackeando. 

Quantos pescadores são necessários para trocar uma lâmpada?

Cinco, e você devia ver a lâmpada! Era DESTE tamanho!

Quantos músicos country são necessários para trocar uma lâmpada?

Cinco. Um para trocá-la e quatro para cantar o quanto eles vão sentir a falta da velha.

Quantos sonoplastas são necessários para trocar uma lâmpada?

ONE CHECK ONE TWO TWO CHECK.

Não troco lâmpadas. Isso é com a equipe da iluminação.

Quantos iraquianos são necessários para trocar uma lâmpada?

Não interessa, eles já não têm mais eletricidade mesmo!

Quantos jogadores de basquete de universidade são necessários para trocar uma lâmpada?

Um, e ele leva três créditos por isso.

Quantos halterofilistas são necessários para trocar uma lâmpada?

Seis. Um para trocá-la e cinco para ficar em volta e dizer maravilhados:

"Cara, você está em forma!"

Quantos viciados recuperados são necessários para trocar uma lâmpada?

Um, mas ele precisa de doze passos.

Quantos novaiorquinos são necessários para trocar uma lâmpada?

None o' yo' fuckin' business!

Dois. Um para dar uma de assassinado debaixo da lâmpada queimada e o outro para trocá-la depois de terem feito a publicidade.

Quantos novaiorquinos educados são necessários para trocar uma lâmpada?

  Ambos.

Quantos estudantes de Harvard são necessários para trocar uma lâmpada?

Um, para segurar o soquete e esperar enquanto o mundo gira ao seu redor.

Nenhum. Eles tem pais para fazerem isso por eles.

Quantos estudantes de Cornell são necessários para trocar uma lâmpada?

Nenhum. Eles brilham por si próprios.

Quantos homens de verdade são necessários para trocar uma lâmpada?

Homens de verdade não têm medo do escuro.

Quantos alemães são necessários para trocar uma lâmpada?

Somos nós que fazemos as perguntas aqui!

Quantos Kennedys são necessários para trocar uma lâmpada?

Nenhum, a não ser que consigamos alguma testemunha.

Quantos analistas de investimentos são necessários para trocar uma lâmpada?

Dois. Um para pegar a lâmpada e jogá-la fora, e o outro para tentar vendê-la antes que caia.

Quantos ativistas pró-vida são necessários para trocar uma lâmpada?

Dois. Um para trocá-la e outro para insistir que a lâmpada estava acesa quando foi trocada.

Quantos ativistas pró-aborto são necessários para trocar uma lâmpada?

Dois. Um para trocá-la e outro para afirmar que a lâmpada não existia quando ela foi acesa