O galo chegou pro pintinho e perguntou:

(G)Pintinho, você já fumou maconha?

(P)Eu não.

(G)Então vou armar uma aqui, fraquinha, pra você ficar doidão.

O pintinho experimentou, daí o galo perguntou:

(G)Sentiu alguma coisa?

(P)Não tô sentindo nada.

(G)Não é possível, vou fazer um aqui maior.

Ele fez o baseado, entregou pro pintinho e perguntou:

(G)Sentiu agora?

(P)Não tô sentindo nada.

(G)Não é possível!! Agora não tem jeito!! Vou fazer um gigante, quero ver se você não vai

sentir!!!

O pintinho fumou o terceiro, e o galo perguntou:

(G)Agora você sentiiu, não foi??

(P)Não tô sentindo nada!! Não tô sentindo minhas pernas, meu bico, minhas asas...

Apreenderam o maior carregamento de maconha da história. Se empilhar tudo, dá pra ir

até a Lua. Se fumar, vai até Plutão.

Estava tendo uma olímpiada de paraplégicos, mais precisamente a prova denatação. Pulou

o primeiro concorrente, sem as duas pernas. Ele pulou,nadou só com os braços, chegou e

todo mundo aplaudiu. Veio o segundo,sem os dois braços, pulou, nadou só com as pernas,

chegou e foi aplaudido.Veio o terceiro, sem as duas pernas e os dois braços, ele pulou, só

que aíafundou. Todo mundo saiu desesperado, gritando SALVA, SALVA, salvaramo

competidor, e depois perguntaram:

- Porque você não nadou?

- É que deu cãimbra nas orelhas.

O cara tava no hospital, esperando o filho nascer, quando chegou a enfermeira:

- E aí, meu filho nasceu?

- Nasceu, só que veio com alguns probleminhas.

- O que, por exemplo?

- Ele veio sem as duas pernas.

- Não importa, mesmo assim eu vou amá-lo, ele não poderá mais ser jogador de futebol,

mas o que importa é que o amarei, bla bla bla...

- Ele também veio sem os dois braços.

- Ele não vai poder jogar Vôlei, mas não importa, vou amá-lo, e tal, bla bla...

A enfermeira foi contando os problemas, até que depois foi buscar o bebê e chegou com

uma orelha.

- Filho, não importa que você seja só uma orelha, eu te amarei mesmo assim...

- Fala mais alto que ele é surdo.

Um homem sem braço casa com uma mulher sem braço e eles têm um filho.

Qual o nome do filme?

- Ninguém segura esse bebê.

Um cachorro vai ao cinema com a marmita debaixo do braço. Qual o nomedo filme?

- O cãopeão.

Tinha um cara mexendo na horta quando,de repente,ele leva um tiro certeiro no peito e cai

duro.Como e que chama o filme?

- O EX-HORTISTA

- Mamãe, hoje eu tive aula de educação sexual!!

- Que ótimo, filhinho, o que você achou?

- Legal, pena que as carteras sejam tão desconfortáveis.

- Mãe, não gosto do meu irmãozinho.

- Tudo bem, deixa ele de lado e come só as batatas.

- Mamãe, cansei de brincar com o vovô.

- Tudo bem, escove os dentes, guarde os ossos no caixão e vai dormir.

- Mamãe, por que o papai tá pálido?!?

- Cala a boca e continua cavando!!

- Pai, não quero mais ir pra Europa!!

- Cala a boca menino, e continua nadando!!

Perguntaram pro padre:

- Padre, o que você acha do sexo antes do casamento?

- Se não atrasar a cerimônia, pode usar a sacristia!!

- Padre, o que você acha do casamento entre padres?

- Se eles se amam, tudo bem!!

- Pai, hoje tive minha primeira experiência sexual!!

- Que legal, filhão, senta aqui e me conta.

- Não dá, tô com o cú doendo até agora...

Tava o irmão comendo a irmã, quando ela disse:

- Poxa, você não transa feito o papai!!

- É, mamãe já me disse.

Porque estrela não mia?

- Porque astronomia.

Por que o turco inventou a camisinha?

- Porque ele não joga porra nenhuma fora.

Numa cidade de interior, uma mulher pergunta pra outra

- Seu namorado já te deu beijo de boa noite?

- Nunca.

- Por que?

- Porque quando ele vai embora já é de manhã.

Pra uma loira, quanto são 1 + 1?

-69.

O cara contratou um detetive, pois estava desconfiado que sua mulher estava lhe traindo.

Foi com o detetive até um motel, e ficou esperando na porta enquanto o detetive entrou.

Este saiu um pouco depois, dando uma surra numa mulher.

- Mas esta não é a minha mulher!!

- Mas é a minha!! - disse o detetive.

O cara pergunta pro patrão:

- Chefe, pode me dispensar hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho...

- Se é por causa disso, tá dispensado.

No dia seguinte, o patrão chega pro empregado e pergunta:

- E aí, correu tudo bem? É menino ou menina?

- Correu tudo muito bem. Agora, pra saber se é menino ou menina, temos que esperar

nove meses.

Um cara fala com o outro:

- Minha mulher fugiu com meu melhor amigo.

- Ah é? E quem foi?

- Quem foi eu não sei, só sei que agora é meu melhor amigo.

O pinto e a pinta foram ao cinema. quem pagou a conta?

- A pinta, porque o pinto estava duro.

- Meu filho é igualzinho a mim.

- O importante é que ele tem saúde.

- Você sabe o que diz uma mulher quando vê um pinto grande, grosso e bonito?

- Não.

- Eu sei.

O sujeito vai ao médico:

- Doutor, estou desesperado, acho que estou perdendo a memória, não lembro do que eu

fiz mês passado, nem na semana passada. Não me lembro nem do que eu fiz ontem!!

- Desde quando você está sentindo isso?

- Sentindo o quê, doutor?

Havia um índio nos Andes que era famosa por sua incrível memória. Um turista foi lá pra

conferir. Chegou pro índio e perguntou:

- O que você comeu no café da manhã de 12 de dezembro de 1956?

- Ovos.

Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio desconfiado. 20 anos

depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Nova Iorque encontra o mesmo índio

sentado na rua. Surpreso, ele diz:

- Mas como!!!!

- Fritos.

Mamãe, deixa eu usar sutiã?

- Não.

- Por favor, mamãe!!

- Nunca.

- Mas eu já tenho 15 anos, mãe.

- Pare já com essa conversa, Paulo Roberto!!

Você sabe qual a coisa mais inteligente que já saiu da boca de uma mulher?

- O pau do Einsten.

Sem nada contra as mulheres... :)

Uma bicha foi ao médico fazer exames de rotina:

(B): Vim fazer exames de rotina para saber como está minha saúde.

(M): Tire a roupa e vamos começar os exames.

A bicha tira toda a roupa e o médico começa a ouvir o coração, tirar a pressão e depois

pede um exame de sangue. Uma semana depois o viado retorna ao consultório com os

exames. O médico abre o envelope e se assusta:

(B): O que o senhor viu aí, doutor?

(M): O exame de sangue constatou que voê está com AIDS.

(B): Mas não é possível, eu vou tomar veneno, cortar meus pulsos e me jogar do 10o andar

de um prédio. Eu não posso continuar vivendo.

(M): Não se desespere: Vou-lhe dar uma fórmula que você vai tomar um mês: Pegue 1 litro

de cerveja e misture com 1 ovo podre, 5 comprimidos de Lactopurga, 2 envelopes de sal

de frutas, uma banana e leite de cabra puro.

(B): Mais isso vai me curar, doutor?

(M): Não, mas vai lhe ensinar pra que serve o cu.

Um gaúcho e um mineiro conversando:

(M): Na sua terra só tem macho?

(G): Só macho, lá só tem macho mesmo, e nada mais.

(M): Poxa, na minha tem homens e mulheres e todos vivem muito bem.

- Mamãe, o que eu vou ser quando crescer?

- Nada filhinho, você tem AIDS.

Nasceram três pintinhos: Dois sem boca e um sem cú. Os dois primeiros morreram de

fome. O terceiro morreu de que?

- Foi peidar e explodiu!!!

O rapaz de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha pro

rapaz com um olhar indignado.

- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe...

de repente, pode rolar um clima...

O farmaêutico entrega o preservativo pro rapaz, este paga e vai embora.

Volta 5 minutos depois e pede outra camisinha.

- Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá... E ela é muito bonita!

Talvez ela se interesse por mim... É bom garantir.

O rapaaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Volta logo depois:

- Sabe moço, accho melhor levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes

novos e quem sabe ela também se interesse por mim.

À noite, no jantar, a família toda à mesa, o rapaz fica o tempo todo no mais absoluto

silêncio. A certa altura a menina cochicha para o rapaz:

- Puxa, querido, você não falou uma palavra. Não sabia que era tão tímido.

- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico.

O aleijado foi no puteiro, de muleta e tudo, chegando lá entrou num quarto e tirou a calça.

A prostituta, surpresa, disse:

- Ué, mas você não tem o amigo aí, o bráulio?

- É clarro que eu tenho. O que eu não tenho é a perna esquerda.

Uma senhora bastante idosa, mas bem velha mesmo,estava de mal com a vida e estava

pensando numa maneira de se suicidar.Nao demorou muito e a velha, numa de suas

rotineiras visitas ao medico, disse:

-Doutor,eu nao aguento mais!Quero me suicidar,mas nao sei como!

O doutor logo lhe disse:

-Olha,minha senhora,e so vc dar um tiro bem abaixo do peito.Desse jeito nao tem erro.

No outro dia,a principal manchete dos jornais era:"Velha tenta suicidio com tiro no joelho"

Deus é amor.

O amor é cego.

Steve Wonder é cego.

Logo Steve Wonder é Deus.

Nada melhor que a felicidade eterna.

Ora, mas um tomate já é melhor do que nada.

Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.

Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.

Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.

Assim, quanto mais buracos, menos queijo.

Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos

queijo;

Logo, quanto mais queijo, menos queijo!

Toda regra tem uma exceção.

Isto é uma regra.

Logo tem uma exceção.

Nem toda regra tem uma exceção.

e disseram que eu não sou ninguém.

Ninguém é perfeito.

Logo eu sou perfeito.

Eu me casei duas vezes e, ó, nunca mais.

- Por que ?

- Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados. A segunda, de

fratura no crânio.

- No crânio? Mas o que aconteceu?

- Não quiz comer os cogumelos.

- Sei que é pura formalidade, senhor, mas vim aqui especialmente para pedir a mão de sua

filha em casamento.

- Mas quem disse que é pura formalidade ? - indignou-se o pai da garota.

- O Genicologista de sua filha, senhor.

Juquinha chegou esbaforido e todo sujo, além de atrasado, na primeira aula. A professora

se indignou:

- Isso é hora ? E sujo desse jeito? Isso não tem explicação!

- Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá de casa pro touro cobrir.

- Mas o seu pai não pode fazer isso?

- Poder , pode, mas acho que a vaca prefere o touro.

O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai

atender.

- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.

- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com

você.

Duas amigas de infância se encontram depois de anos de separação:

- Menina então você também se casou ?! E como é o teu marido?

- Ah, eu tenho um marido de ouro. E você ?

- Eu tenho um de gelo.

Um ano depois do casamento, o rapaz telefona para casa da mãe com a grande notícia.

- Trigêmios, mamãe! Tivemos trigêmios! Um caso assim só acontece uma vez em cada

100.000 relações sexuais.

- Você é quem sabe, meu filho. Mas desse jeito a sua mulher vai acabar te matando.

Saindo do motel, a mocinha pede ao companheiro:

- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.

- Fazendo o quê, por exemplo?

- Por exemplo, tirando a minha calcinha da antena do carro.

A moça entra na delegacia e anuncia:

- Acabo de ser violentada por um débil mental.

- E tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.

- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

O caipira entra no elevador e o ascensorista pergunta:

- Em qual andar o senhor vai?

- Qualquer um. Já errei o prédio mesmo!

Duas dondocas se encontram:

- Puxa, que carro! Deve ter te custado uma fortuna.

- Que nada, só me custou um beijo.

- Que você deu no seu marido ?

- Não, que ele deu na empregada.

Numa festa de crianças, o bajulador radical encontrou seu chefe, que perguntou:

- Bonito garoto ! É seu filho?

Que é isso, chefe? É nosso!

Domingo de sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, peladinhos.

Cansada de ficar olhando Joãozinho brincar com seu próprio "brinquedinho", Maria diz:

- Joãozinho, eu também quero mexer no seu brinquedo !

- O menino responde: desconfiado

- De jeito nenhum ! Você já quebrou o seu, agora vai querer quebrar o meu...

Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma conceituada livraria. Com o revólver na

mão, um deles ameaçou o gerente da livraria:

- O dinheiro ou a vida !

- E o gerente:

- De que autor ?

Na prova oral de ciências naturais, o professor pergunta à aluna:

- Que parte do corpo do homem pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho original ?

- Não tenho coragem de responder, mestre !

- Responde a aluna, visivelmente encabulada.

- Pois você vai levar zero ! A resposta certa é pupilas. A senhorita, pelo jeito, tem muita

imaginação. E pelo jeito, também logo vai ter uma grande decepção...

Doutor, preciso de um fortificante. Tenho uma noiva, mas me sinto cansado quando estou

com ela. O primeiro lance não dá trabalho, o segundo já vai me animando, e o terceiro me

tira o fôlego.

- Vá só até o segundo. - aconselha o médico.

- Mas como, doutor, se ela mora no terceiro andar ?...

O paciente foi ao médico e reclamou de fortes dores no estômago:

- Acho que foram as ostras que eu comi ontem.

- Elas estavam frescas ? quis logo saber o médico.

- Bem... não tenho certeza.

- Mas quando você abriu as conchas, que côr elas tinham ?

- ah! doutor, tinha que abrir as conchas?!...

O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de voltar do médico:

- Ele perguntou o que você está sentindo ?

- Perguntou.

- Ele falou de sua boca ?

- Claro.

- Ele falou do seu seios ?

- Claro.

- Falou de suas pernas ?

- Falou.

- E do bundão ?

- Ah, de você ele nem lembrou...

Manoel de Oliveira telefona para a companhia aérea:

- Por favor, a senhora poderia me informar o tempo de vôo Rio-Lisboa?

- Só um minutinho...

- Obrigado.

Concerto de um grande pianista numa cidade do interior. De olho nas pernas da

vizinha, o cavalheiro gentilmente se aproxima e ensaia uma obordagem tímida:

- A senhorita entende de música?

- Sim, um pouco.

- E o que ele está tocando agora?

- Piano.

Um hospício está cercado de policiais. Uma enfermeira acaba de chegar e,

surpresa, interroga um dos loucos:

- O que está acontecendo aqui?

- Aquele maluco que tem mania de se achar um papel-carbono, fugiu.

- E para que tantos soldados?

- É que a polícia já prendeu três cópias. E está na pista do original !

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:

- Poe que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia !

- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?

Ao ser demitida, a empregadinha, sensual e atraente, resolve tirar todas as suas diferenças

com a patroa:

- Você está me mandando embora por inveja ! Sabe que sou muito mais gostosa que você

?

- Quem lhe disse ? - perguntou a patroa.

- Seu marido. E, além do mais, fique sabendo que sou muito melhor do que você na

cama...

- Também foi o meu marido quem lhe disse isso ?

- Não... Foi o motorista.

A mãe descobre a filha e o amiguinho em plena brincadeira de médico.

Furiosa, vai direto à casa da vizinha relatar o ocorrido. Muito tranquila, a mãe do menino

responde:

- Ora, não se impressione, é natural que as crianças nessa idade, explorem sua sexualidade.

- Sexualidade uma ova ! Seu filho estava querendo era extrair o apêndice da minha filha !

Tímido, aquele rapaz que acabara de chegar ao motel diz à noiva:

- Não exija muita experiência de mim, querida.

- Tudo bem, querido - responde ela - , desde que você não exija muita virgindade de minha

parte...

A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe.

Passa um senhor muito educado e pergunta:

- Foi comida, não foi ?

- Foi sim- respondeu a mãe. - Mas vai casar !

Abandonei meu marido quando o flagrei num jogo de pôquer.

- Por que? Ele tinha algum ás na manga?

- Não, tinha uma dama no colo.

Conversa entre dois grandes amigos:

- Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é uma tremenda mentirosa.

- É ? E por que você acha isso?- quis saber o outro.

- Imagina só que a safada não apareceu em casa ontem à noite. E quando perguntei para

ela onde ela por onde andou, inventou que estava com a irmã dela.

-E não estava ?

- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu, pô !...

Pelo Buraco da fechadura, o garotinho espia o pai e a mãe fazendo amor.

Revoltado, comenta baixinho:

- Pô! E eles ainda me botam de castigo quando estou chupando o dedo...

Coberto de hematomas e feridas, o rapaz procura tratamento numa clínica.

- Puxa, como é que você consequiu se machucar dessa maneira ? - pergunta a atenciosa

enfermeira.

- Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela a apereceu na

sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de porrada.

- Nossa ! Ele é maluco ?

- Não, ele é surdo...

O menino vê um casal de cães transando no meio da rua e pergunta ao pai o que eles estão

fazendo.

- Eles estão fabricando um cachorrinho- explica o pai.

- Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato.

Diante da pergunta inevitável, e para manter a coerência, o pai responde:

- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...

- Chi, pai então vira ela pro outro lado. Eu prefiro um cachorrinho!

Absurdo ! - exclama o marido, tomado de indignação. - Imagine que o idiota do zelador

anda espalhando por aí que já transou com todas as mulheres do prédio, memos uma.

- Hummm! - comenta a mulher com cara de desprezo. - Só pode ser aquela convencida do

quinto andar.

No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber água e ficou chocada quando viu

seu casal de bassés transando freneticamente na sala. Tentou interroper, mas os dois

continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo

instante. Depois de quatro toques, ele atendeu:

- Doutor, meus dois cahorrinhos estão transando feito loucos - disse a mulher,

desesperada.

- O que é que eu faço para eles pararem ?

- É muito fácil - respondeu o veterinário. - Coloque o aparelho de telefone bem perto dos

dois. Aí eu ligo para eles e pronto.

- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo ?

Pelo menos aqui em casa , agora, funcionou.

Convidados a definir o amor, três famosos especialistas não conseguem fugir de sus visão

muito particular da quetão.

-O médico: " É uma doença porque acaba invarialvemente na cama."

- O político:" É como uma democracia, porque dá prazer tanto quanto está por cima como

quanto se está por baixo."

- O matemático: "É como ema expressão algébrica. porque faz elevar um membro á sua

potência máxima, o fecha entre parênteses, o extrai até a reiz e o reduz ao mínimo..."

Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário de medicina.

Depois se reuniram para contar o que fizeram:

- Eu coloquei algodão no seu estetoscópio- disse a primeira, caindo na risada.

- Eu troquei as fichas dos seus pacientes ! contou a segunda.

- Eu fui mais malvada ! - exclamou a terceira. - Encontrei uma caixa de preservativos no

bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha ! A quarta enfermeira desmaiou.