A professora de Joãozinho falou a classe:

- Quero que vocês escrevam uma redação citando os 3 seguintes temas:

Realeza, religião e sexo.

Então Joãozinho entregou a sua redação em apenas 2 minutos e saiu da sala.

Quando a professora leu a redação teve uma surpresa. Nela estava escrito:

E a rainha disse:

- Oh, meu Deus, como é BOM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora arguía os alunos:

- Mariazinha, do que você mais gosta?

- Chocolate - respondeu a gordinha.

- E você Zequinha?

- De vídeo game, professora!

Aih ela virou pro Joãozinho:

- E você menino... De que que você mais gosta?

Com a cara mais limpa ele respondeu:

- De Tu professora!

A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:

- O que você vai querer, Joãozinho?

Ele disse:

- ToTa-Tola

Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho: me diz aí um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, não, "fessora" !!

Professora - é GATO! A azeitona, só botei pra complicar... :-)

Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho: GOIABA?!! Sei, não, "fessora"!!

Professora: é BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar... :-)

Entenderam como é ? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe:

Joãozinho: Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??

Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!

Joãzinho: Nããããõooo, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar. :-)

A professora diz ao Joãozinho que num arame estão 5 pássaros e pergunta quantos pássaros restam após um deles ser alvejado por um tiro.

O Joãozinho responde que não resta nenhum porque os outros fogem. A professora diz que a resposta correta é 4, mas que ela gostou do raciocínio empregado.

Joãozinho então pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3 mulheres que estão tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria é casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dá bocadas e a terceira chupa o sorvete. Após o embaraço inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete é a casada. Joãozinho diz que a resposta correta é que a mulher casada é aquela que usa aliança no dedo anular da mão esquerda, mas que ele também gostou do raciocínio empregado.

Na sala de aula:

- Joãozinho analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela , é singular ou plural?

- Singular.

- Muito bem. Agora você Joãozinho: Ha várias mulheres olhando pela janela , o que é?

- Zona.

Joãozinho disse para Mariazinha:

- Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem!

E Mariazinha para Joãozinho:

- Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!

A Mariazinha chegou pra mãe e falou:

- Mãe, eu brinquei com o pintinho do Joãozinho, é que nem um amendoinzinho!

- Ah, que bonitinho, é pequenininho, é?

- Não, é salgadinho!

- Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo de atos de amor.

- A Mariazinha apresenta o sequinte:

No dia do aniversario da minha avó, o vovô deu a ela uma caixa de bombons!

- O Ricardo conta:

Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu a minha mãe.

Nisto o Joãozinho pede a palavra de diz:

Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e começou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo vez e ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha prima subiu na maquina e lá foram eles rua abaixo.

- A professora já ficando impaciente pergunta: mas onde esta o ato de amor desta história?

- O Joãozinho, retruca, mas eu ainda não acabei! e continua: No fim da rua ele virou a moto em direção a rua principal, mas não percebeu que ele entrou na contra mão!

Repentinamente ele se vê com sua mota em frente de um big caminhão. No desespero ele esterca tudo para a esquerda, desvia-se do caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua.

- A professora já irritada retruca, mas Joãozinho eu não vi o ato de amor desta história.

O Joãozinho prontamente retruca:

O ATO DE AMOR EU também não VI, MAS QUE ELES SE FODERAM, SE FODERAM!!!

A professora diz pra classe:

- Crianças, hoje vamos formar uma frase com a palavra PROVAVELMENTE. Primeiro você, Mariazinha.

- Eu fui brincar com a minha boneca, mas ela não estava no armário.

PROVAVELMENTE, minha irmãzinha tinha tirado ela de lá !!

- Muito bem ... Agora você, Paulinho!

- Eu fui brincar com a minha bola de futebol e ela tava murcha. PROVAVELMENTE, ela estava sem ar dentro!

- Muito bem !

Aí ela olhou pro Joãozinho, que era o capetinha da turma, e disse:

- Sua vez, Joãozinho!

- Meu pai pegou a revista TIME LIFE e entrou no banheiro. PROVAVELMENTE ele foi cagar, porque ele não manja porra nenhuma de inglês !!!

A professora no 1º dia de aula:

- Joãozinho, qual é a profissão da tua mãe?

- Empregada de escritório, Sra. professora.

- E tu, Chiquinho, o que é que a tua mãe faz ?

- A minha mãe? A minha mãe é Substituta.

- A tua mãe é o quê ?

- Substituta, Sra. Professora.

- O Chiquinho, essa profissão não existe. Ora explica lá o que ela faz.

- Bem, ela está encostada a uma esquina, vem uns senhores que lhe dão dinheiro, ela   entra com eles para um quarto da Pensão, e passado 15 minutos eles saem a apertar o fecho das calcas.

- O Chiquinho!... A tua mãe não é "Substituta", é "Prostituta"!

- Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está só a fazer umas horas para a ajudar...

Uma nova professora foi contratada, e, chegando à sala de aulas, foi logo se apresentando:

PROFESSORA: Bom dia, crianças. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é Valgina.

Prestem bastante atenção, pois tem a letra 'L' no meio.

Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que é lado.

Mas, a professora, já acostumada, não se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lançou a seguinte pergunta:

PROFESSORA: Joãozinho, qual é mesmo o meu nome??

O Joãozinho pensava, pensava e nada. não saia o nome. Ai a professora o ajudou:

PROFESSORA: Lembre-se: Tem a letra 'L' no mei....

Ela nem termina de falar, e o Joãozinho a interrompe:

Joãozinho: Lembrei: BUCLETA

- Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!

- Joãozinho, seu desgraçado! Vai já para a escola e peça desculpas a sua professora!

- Qual escola?!?

Naquele dia a professora de Ciências tinha pedido que cada aluno trouxesse algum

instrumento que os médicos utilizam no exercício de sua profissão.

- Pedrinho, o que você trouxe?

- Um bisturi, professora!

- Quem é médico na sua família?

- Meu pai!

- E para que serve um bisturi?

- Para fazer cirurgias!

- Muito bem! Mariazinha, o que você trouxe?

- Uma seringa!

- Quem é médico na sua família?

- Minha tia!

- E para que serve uma seringa?

- Para aplicar injeção!

- Muito bem! Joãozinho, o que você trouxe?

- Um tubo de oxigênio, professora!

- Quem é médico na sua família?

- Ninguém!

- E como você conseguiu isso?

- Com minha avó!

- E ela não disse nada?

- Disse: Socorro!!

- Ele me jogou uma primeiro - explicou Carlos quando sua mãe o repreendeu por ter jogado uma pedra noutro menino.

- Por que você não veio dizer-me, em vez de jogar outra nele?

- Que adiantaria? - replicou Carlos. - A senhora não acertaria nem num elefante! Três escoteiros comunicaram ao seu chefe que já tinham praticado a sua boa ação do dia.

- Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua - disseram-lhe.

- Isso foi uma boa ação - declarou o chefe, sorrindo satisfeito.

- Mas por que foram necessários vocês três para ajudá-la a atravessar a rua?

- Porque ela não queria atravessar - explicou um dos escoteiros.

O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o garoto perguntou:

- Pai, o que é eletricidade?

- Bem, não sei ao certo - respondeu o pai. - Tudo o que sei e que e algo que faz as coisas funcionarem.

Mais adiante, o menino fez outra pergunta.

- Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem?

- Não sei, filho. Não entendo de motores.

Depois de curto intervalo, o garoto novamente:

- Pai, por que o asfalto brilha como se estivesse molhado, nos dias de calor?

- Não sei. Não entendo de pavimentação.

- Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o garoto perguntou:

- Pai, você não se aborrece quando faço todas essas perguntas?

- Claro que não, filho. De que outra forma você aprenderia alguma coisa?

Mariazinha vê Joãozinho na banheira e pergunta:

- O que você esta fazendo ?

Joãozinho responde :

- Brincando de submarino.

E ela :

- Posso brincar ??

Joãozinho :

- Não , você não tem periscópio ...

A garotinha olhava, fascinada, a mãe esfregando creme no rosto.

- Pra que e que você está fazendo isso?

- Pra ficar bonita- disse a mãe começando a tirar o creme do rosto com um algodão. -

Que foi?? - perguntou a garota.- Desistiu????

Na aula de ciências, a professora pergunta:

- Dudu, o que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre?

- Enferruja, professora!

- Muito bem! E com um pedaço de ouro? O que acontece?

- Desaparece rapidinho!

Quando meu filho tinha quatro anos, resolvi ajudá-lo em um dever de casa que consistia em fazer um desenho colorido. O tema era livre. A primeira dificuldade foi convence-lo a deixar tudo por minha conta. Bem que o garoto não queria, talvez movido por razoes de consciência ou até mesmo porque já conhecesse meu potencial de desenhista, o que acho mais provável. Quebrada a resistência dele com um saco de balas, algumas ameaças de palmadas e finalmente com uma ordem expressa de ir para a cama porque já estava tarde, debrucei-me sobre o trabalho. Depois de fazer uns cem rascunhos usando apenas o lápis preto, decidi-me apenas porcinco modelos, que achei geniais.Depois de colorir os modelos, tarefa que levou algumas horas, escolhi o que me pareciamelhor. Verdadeira obra de arte, pensei, são até capazes de encaminhar meu filhodiretamente para a Escola de Belas Artes. Pensei em consultar minha mulher, mas como ela nunca concordava com as gravatas que eu escolhia, achei que sua falta de gosto iria causar também alguma polêmica sobre minha obra-prima. Como ela não tivesse assistido minhas negociações com o garoto e ignorasse completamente o que tínhamos "combinado", resolvi deixá-la fora do processo. Mais tarde ela forçosamente tomaria conhecimento do assunto e eu confessaria muito "humildemente" quem tinha sido o autor da obra de arte que a escola estava atribuindo a nosso filho. Sete horas da manha, trabalho terminado quase na hora do pessoal acordar, enfiei o desenho na pasta do garoto, guardei o material, joguei no lixo os restos mortais doscinco blocos que gastara e fui feliz para o meu trabalho no escritório. Quando cheguei em casa a noite, notei que meu filho estava meio arredio comigo, mas como esses garotos tinham um humor muito instável, atribui o fato a alguma desavença com outras crianças e deixei pra la. Nem perguntei como tinha sido recebido seu desenho, preferindo que ele tomasse a iniciativa de me comunicar o sucesso. O garoto foi dormir mais cedo do que o costume, sem necessidade do "quiproquó" habitual. Deve estar muito cansado, pensei. Mal tive tempo de conversar com minha mulher antes de nos recolhermos. A única conversa tinha sido uma ligeira discussão sobre qual canal seria sintonizado na TV. No 4 tinha a novela e no 7 tinha um jogo de basquete espetacular. Como sempre perdi a parada e minha mulher assistiu o jogo que lhe interessava. Na hora de dormir, surgiu a conversa:

- Bem, estou muito preocupada.

- O que houve?

- Esta tarde fui chamada a escola de nosso filho.

- E então ?

Minha pergunta era apenas uma camuflagem de minha euforia. Afinal de contas o assunto so poderia ser o desenho e, como e natural, todas as mães de crianças prodígio preocupam-se muito com a precocidade dos meninos, achando que isto pode acarretarfuturos problemas emocionais na adolescência. Coisas de psicologia de revistas femininas..

- A diretora me falou sobre um dever de casa que ele entregara pela manhã.

- E então ?

Eu acertara na mosca. O reconhecimento de minha genialidade estava próximo, após minha "humilde" confissão do delito praticado.

- Ela se mostrou muito apreensiva com o trabalho dele, dizendo nunca ter visto coisa igual criada por uma criança de quatro anos. E olha que ela lida com crianças ha mais de vinte anos.

- E então ?

Eu mal conseguia esconder minha emoção. A primeira Consequência do reconhecimento de meu extremo senso de estética e bom gosto seria naturalmente a liberdade de escolher minhas gravatas dali para a frente. A justiça tarda mas não falha.

- Ela me mostrou o desenho que o Gasparzinho fez ontem. Ela tem toda a razão.

Essas mulheres, pensei, são incapazes de compreender que qualquer desajuste emocional e comportamental apresentado pelos gênios em sua infância são apenas detalhes diante do brilhante futuro a eles reservado. Mas de qualquer forma, pensei ainda, estou tranquilo já que o Gasparzinho é uma criança normal. O gênio sou eu...

- E então ? dei-lhe mais corda.

- Querido. Estou desesperada. Precisamos amanha mesmo levar o Gasparzinho a um psiquiatra infantil.

E disse já chorando:

- A diretora e eu achamos que nosso filho é um retardado mental...

Um menino travesso fazia demonstrações em sua bicicleta, para sua mãe. A cada passagem o garoto ia dizendo...

- Mamma agora com um pé ( pedalava com um dos seus pés )

- Mamma agora sem os dois pés !!

- Mamma agora sem uma mão !!

- Mammãeee agoga sem os dentes..

O garoto chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade da escola:

- Puxa vida, mas essa sua escola esta ficando muito cara !!

- E, olhe pai, que eu sou um dos que menos estuda.

O menino está passeando com o pai no Shopping Center. De repente, vê um televisor e comenta:

- Olhe, papai, 'pilipis'

O pai diz:

- Não é 'pilipis', meu filho, é 'filipis'

Daqui a pouco o menino diz:

- Olhe, papai, 'pilco'

O pai diz:

- Não é 'pilco', meu filho, é 'filco'

O menino olha para o pai indignado e diz:

- Futa que fariu, tiraram o 'P' do alfabeto!!!!!!!!!

O garotinho chega para o pai e diz:

- Pai, hoje eu falei de você na minha redação de escola...

- É ?!?!? Qual era o assunto da redação?

- A professora pediu pra gente falar dos nossos heróis, do nosso modelo de vida...

- A é? E o que você falou?

- Bem, eu disse que você era forte, bonito, gentil...

O pai cheio de si:

- Verdade, meu filho? Eu não sabia que você me admirava tanto...

- Não é bem assim papai. é que eu não sabia escrever Arnold Schaerwzeniger,

Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....

Lógica Infantil

- Há um animalzinho que trabalha muito para a tua mãe ter um vestido de seda. Como se chama esse animal ? - pergunta o professor.

- ......Paizinho.

Estava na cidade do interior o representante da Secretaria de Educação para avaliar a qualidade do ensino recebido pelas crianças. Assim que chegou no primeiro colégio, foi direto para uma sala de aula e, após identificação, resolveu "sabatinar" alguns alunos para avaliação.  Chamou um aluno (Joãozinho) e fez uma pergunta de conhecimento geral:

"QUEM INCENDIOU ROMA?"

Joãozinho então passou a chorar respondendo, aos prantos, que não tinha sido ele.

Indignado, o fiscal da Secretaria da Educação se virou para a professora e disse:

"QUE ABSURDO DE RESPOSTA PROFESSORA! O QUE A SENHORA TEM A DIZER A RESPEITO?"

Respondeu então a professora convicta do que estava falando:

"OLHA, EU CONHECO O JOAOZINHO HA MUITO TEMPO E POSSO GARANTIR AO SENHOR QUE, SE ELE DIZ QUE NÃO FOI ELE, É POR QUE REALMENTE NÃO FOI ELE!"

não se contendo de indignação, o fiscal se dirigiu para a diretoria, descarregando em cima do diretor toda sua ira:

"COMO É POSSIVEL DIRETOR, EU FACO UMA PERGUNTA SIMPLES PARA UM ALUNO E RECEBO UMA RESPOSTA COMPLETAMENTE ABSURDA.

CONVERSO ENTAO COM O PROFESSOR E ELE A DIZ ASNEIRA QUE CONHECE BEM O ALUNO E QUE NÃO FOI ELE??????"

Calmamente a diretora baixa a voz e fala em tom aveludado para o fiscal:

"OLHA, O JOÃOZINHO É FILHO DE UMA FAMILIA MUITO IMPORTANTE NA CIDADE. VAMOS CONVERSAR COM SEUS PAIS E ABAFAR O CASO POIS TENHO CERTEZA DE QUE IRÃO REPARAR OS PREJUIZOS."

O vizinho chega para mãe do toninho e reclama :

- Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar !

E a mãe:

- Toninho quer parar de bancar o idiota ?

O bebezinho da casa do Juquinha chorava o dia inteiro . Um dia não aguentando mais aquele berreiro o amigo de Juquinha disse para ele :

- Seu irmão é chato hem ? Ê diabo de menino chorão , pô !

- Pois eu acho que ele tá certo .

- Certo como ?

- Queria ver o que você faria se não soubesse falar , fosse banguela , careca e não conseguisse ficar de pé !

Um menino esta passeando de trem com a mãe num dia de sol. De repente, a senhora em frente tira o seio para dar de mama ao bebê que ela carrega no colo . Intrigado o menino pergunta a mãe :

- Mas... que negócio e esse !

- Ela está dando leitinho para o bebê , meu filho

- Leitinho , aquele peito tá cheio de leite ?

- Tá , meu amor .

- E o coitado vai beber assim puro sem nenhum biscoito ?!

A professora diz :

- Juquinha diz ai dois pronomes !

- Quem ? Eu ?

- Ta certo pode sentar !

A criança pergunta ao pai:

- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?

- Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...

A professora de francês escreveu na lousa:

"Le lion est le roi des animaux", e pediu para traduzir.

Juquinha não teve duvidas:

- O Leão quis urrar, mas desanimou.

O menino entrou em casa e perguntou pro pai:

- Paie eh, eu nasci de um ovo?

- Ora meu filho ,claro que não! Mas que bobagem eh essa?

- É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:

- "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".

O garoto pega seus pais no maior beijo na cozinha e sapeca:

- Ah, safadinho hein pai? vou contar pra empregada que você esta beijando a mamãe!

Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:

- Pra quem você ta levando essa melancia, Joãozinho ?

- É pra Mariazinha ... E que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho ...

A menina entra apavorada em casa, chorando e a mãe pergunta.

- O que houve, minha filha?

- É que hoje teve aula de educação sexual e eu perguntei pra professora por onde o bebê sai e ela disse que é pelo mesmo lugar que o esperma entra.

- E qual o problema?

- É que ontem brinquei de casinha com o Joãozinho e agora estou com medo de quebrar os dentes na hora do parto.

O filho chega pro pai:

- Pô pai!! Hoje eu tive a minha primeira experiência sexual!

E o pai:

- Que legal filho!! Senta aí pra me contar.

Ahh, pai, é que não tá dando pra sentar agora...

Tinha um guri de uns 12 anos tentando dormir. O problema é que do quarto ao lado vinham ruídos esquisitos... seus pais estavam numa muito boa...

Foi então que o guri muito curioso chegou perto da porta e começou escutar o papo deles:

A mãe diz:

- Poxa, meu bem, estou desesperada, eu quero a todo custo que o nosso próximo filho

venha ao mundo com os cabelos castanhos, olhos azuis e uma pintinha na bochecha...

E o pai:

- Tá legal, deixa comigo!

E lá se foram mais gemidos, sons estranhos etc. E o guri só olhando do buraco da fechadura... Pois bem, depois de nove meses nasceu um bebê lindo, olhos azuis, cabelos castanhos e adivinhem... até aquela pintinha na bochecha! Passa um tempinho e la vai o guri de novo xeretar na porta dos pais, atraído dos mesmos sinais sonoros:

A mãe:

- Oh! Sim meu bem, muito bem! Dessa vez capricha num bebê loiro, com os olhos castanhos, e a pintinha eu quero próxima do olho esquerdo!

O pai:

- Tá jóia, é comigo mesmo!

O guri cada vez mais admirado com as proezas de seu pai, esperou pacientemente por mais nove meses. Dito e feito! Nasce um outro irmãozinho exatamente como a mamãe pediu. O casal tinha acabado de chegar da maternidade, festa em casa, parentes etc. E lá do fundo do quintal, no quartinho da empregada o guri dá um grito:

Guri:

Paieeeeeê! Ô pai, vem cá!

E o pai assustado vai correndo ver o que estava acontecendo, abre a porta do quartinho

e vê o guri de bruços na cama com a bunda de fora e diz:

Guri:

- Ok painho, vamos ai, larga braza numa Caloi 10 amarelinha...

Diz que o menino ia com a mãe passeando pelas ruas, quando viu um gato trepando com uma gata. Nisso ele pergunta para a mãe:

- Mamãe, que qué isso que o gatinho e a gatinha tão fazendo um em cima do outro???

A mãe, muito sem graça, responde:

- É um sanduíche, meu filho, é um sanduíche!

Continuam o passeio e passam por um cachorro trepando com uma cadela. E o menino outra vez:

- Mamãe, que qué isso que o cachorrinho e a cachorrinha tão fazendo um em cima do outro???

A mãe, mais sem graca ainda, responde:

- É um sanduíche, meu filho, é um sanduíche!

A noite, em casa, já tarde, o garotinho levanta-se para beber água.

Passando pelo quarto da mãe, ouve um ruido e vê que o pai e a mãe estão trepando. Ele fica lá observando. Nisso, a mãe se dá conta e vem correndo fechar a porta do quarto.

Antes que a mãe pudesse fechar a porta, o garotinho dispara:

- Mamãe, você e o papai estão fazendo sanduíche???

A mãe, mais que sem graça, responde sem pensar duas vezes:

- É, é isso mesmo filhinho!!!

Só pra escutar a resposta do guri, que bombardeia:

- É por isso que a senhora está com toda essa maionese em cima da boca!!!

A professora diz pra classe:

- Crianças, hoje vamos formar uma frase com a palavra PROVAVELMENTE. Primeiro

você, Mariazinha.

- Eu fui brincar com a minha boneca, mas ela não estava no armário.

PROVAVELMENTE, minha irmãzinha tinha tirado ela de lá !!

Muito bem ... Agora você, Paulinho!

- Eu fui brincar com a minha bola de futebol e ela tava murcha. PROVAVELMENTE,

ela estava sem ar dentro!

Muito bem !

Aí ela olhou pro Joãozinho, que era o capetinha da turma, e disse:

- Sua vez, Joãozinho!

- Meu pai pegou a revista TIME LIFE e entrou no banheiro. PROVAVELMENTE ele

foi cagar, porque ele não manja porra nenhuma de inglês !!!

- Mamãe, azeitona tem perninhas?

- Não, meu filho.

- Xiii.. comi um besouro..

O Joãozinho entra na farmácia afoito e pede ao seu Joaquim uma caixa de supositórios.

Pega a caixa e sai correndo quando seu Joaquim grita:

- Ô Joãozinho, é pra botar na conta da tua mãe?????

E o Joãozinho:

- Não!!!, é pra botar no .... do meu pai.

Dialogo entre pai ( P ) e filho adolescente ( F ) -

(P) Meu filho , estou preocupado com você , não trabalha , não estuda , dorme o dia

todo . você já tem 15 anos . O QUE você QUER DA VIDA ? Por acaso você sabe o

que Abraham Lincon fazia quando tinha a sua idade ??

(F) O que ele fazia eu não sei , porem eu sei que ele era presidente dos EUA quando

tinha a SUA IDADE .