Mane' diz ao Tiao:

--Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de Sao Joao.

Tiao pergunta:

--Porque voce esta comprando tanta batata doce??

Mane':

--E' porque vamos economizar na compra de rojoes!! (-:

Do show ' Um Piauiense no Rio de Janeiro. Uma Grande Piauiada '.

Dizem que um Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha ferrea e foi

andando, ate ser atropelado por um trem.

Foi para o hospital, foi tratado e recebeu alta. So que ficou um pouco traumatizado com o

ocorrido.

Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto

berrava:

- Essa desgraca a gente tem que matar de pequeno!

E tinha aquele garotinho que assim que comecou a falar so gritava TRUCO!!!!

> Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. A tudo que lhe perguntavam,

respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM_VERGONHA!!!!!

> Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. O medico vendo o garoto

so respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho da ao

menino e pede aos pais para sairem da sala. Da sala de espera os pais so ouvindo o menino

a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!.

Depois de uma meia hora de gritaria, os pais resolvem entrar na sala e ta la o medico

cabisbaixo:

- E ai doutor o que e que o menino tem?

- Nao sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!!

Um pesquisador fez um levantamento a nivel nacional para saber as coisas que o homem

brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma soh:

- Dinheiro e mulher!

Em todos os estados da federacao, os homens respondiam de pronto: "dinheiro e mulher".

Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cocoras a

beira da estrada pitando um cigarro de palha.

- Bom dia.

O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: "dia, so."

- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O

senhor pode me respoder?

O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:

- Uai, so. As coisa que o homi mais gosta eh "dinheiro, muieh e bicho de peh".

O pesquisador, estranhando a inclusao do item "bicho de peh" na resposta, perguntou:

- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de peh?

Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:

- Uai, so. Que que a dianta nois ter dinheiro e mulher se o "bicho" nao tiver de peh?

O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.

-dotor, pra que serve esse treco ai' ?

-e' que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medicoes.

-e precisa desse negocio pra faze^ a estrada?

-sim, precisa. por que, voces nao usam isso pra fazer estradas nao?

-ah nao home. aqui quando a gente que' faze uma estrada, a gente sorta umburro e vai

seguindo ele. por onde o bicho passa', e' o mio' caminho pra se faze a estrada...

-ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se voces nao tiverem o burro?

-bem, dai a gente chama us engenhero...

O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onca que tava

comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo

pro servico. Magrinho, sandalia japonesa, chapeu de palha, la foi ele fazenda a dentro.

Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onca atras. O fazendeirao

tava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo

felino. Por sorte, na hora que a onca deu o bote, ele tropecou numa pedra e caiu. A onca

voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o cacador de

onca gritou:

- Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!

Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lampada.

Esfregou e saiu um genio.

Genio: o senhor pode fazer tres pedidos.

O mineiro pensou e disse: eu queria um queijo.

O genio achou estranho e falou: segundo pedido.

O mineiro disse: um queijo.

Genio: terceiro pedido.

Mineiro: uma mulher.

Dias depois o mineiro acho de novo a lampada na rua. O mesmo genio saiu.

Genio: Oh! que surpresa! vc de novo? pode fazer mais tres pedidos. Mas me diz uma coisa

primeiro...porque da outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma mulher?

Mineiro: Eh que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!

Que Vaca resistente, So!

Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca ja cansado de caminhar

no Sol, quando de repente um ricaco com um carraco parou o carro e disse:

-Entra ai, e amarra a vaca no para-shoque. - pensando em tirar uma da cara do mineiro -

Te dou uma carona!

O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte.

Ja que estava morrendo de suor e cansaco.

O ricao estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava, e nada.

Vendo que a vaca nao fazia sinal nenhum de casaco comecou a ir a 80 por hora

E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...

Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a lingua pra fora. O rico falou:

-Sua vaca tem uma otima resistencia, so agora q ela se cansou e olha que eu estou a

120km por hora, hein!

Ai o mineiro falou:

-Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzao, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o

sinho ta errado, ela aindia nao canso nao!

-Mas ela esta com a lingua de fora!

-Qui nada ela so ta fazendo sinar que vai ultrapassa oce!

Chegou um metido a valentao em uma cidade do interior de Minas.

Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos:

AQUI DENTRO NAO TEM MACHO!

Esperou uma resposta e, com mais enfase ainda, completou:

EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO!

Todos continuaram em silencio. Nao satisfeito, pegou um caipira no balcao e disse:

VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM

MACHO...

O caipira, tranquilo, respondeu calmamente:

REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOIS MATA TUDO.....

Em qualquer elevador, quando as pessoas nao se conhecem todos ficam em silencio com

bracos cruzados, pra tras etc.

O caipira era a primeira vez que andava no elevador.

Apos o ascensorista fechar a porta cada passageiro diz o andar que deseja descer, assim:

P1: dois

P2: cinco

P3: dez

P4: um

....

Caipira: LONA (abrindo a mao).

v

Um garotao vinha passando pela praca, quando viu um velhinho de cocoras, atras da moita,

gemendo que dava do'.

-o que ta' havendo ai' vovo?

-ai, meu filho!...doi muito quando tento me levantar...estava aqui fazendo um cocozinho tao

bom,mas agora doi muito quando tento me levantar...ai...ai intrigado ,o rapaz resolveu ver o

que estava acontecendo.Deu um volta ao redor do velhinho, olhou atentamente e falou:

-o senhor nao tem nada, vovo...so' tem e' que tirar o calcanhar de cima do saco quando for

levantar.

Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele para

imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, so que ele vai pegar a galinha mas

nao alcanca ela sai correndo, ele pega o carro e sai na captura da galinha, drga mas ja

estou a 60 por hora, e a galinha ia cada vez mais rapida, o cara foi a 80, 100, 120, 140,

160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara atras. Chegando la encontra um rapaz e

lhe pergunta. Voce viu uma galinha correndo passando por aqui? Vi e essa galinha e' minha

por que? o Senhor nao vende esta galinha? nao porque essa galinha tem quatro pernas.

Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles so comem a coxa mesmo.

Nao porque nao vendo, nao da, nao adianta.

O cara insistiu, insistiu, o homem disse, tudo bem, sao R$ 20,00, o cara pagou e perguntou

cade a galinha. O homem disse tai oh, se voce conseguir pela-la ...

O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinario, quando foi atalhado pelo

compadre:

- Gastar dinheiro pra que, homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem la' em casa, feita

por mim, que amanha tua vaca ja' esta' boa...

O homem da vaca confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu unico patrimonio. No

outro dia a vaca amanheceu morta.

Passados alguns dias, encontra o compadre que vai logo perguntando:

- E ai, compadre, como vai a vaquinha?

Informado de que a vaca morrera no outro dia apos a beberagem, ele nao perdeu o

rebolado e arrematou:

- Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa...

Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que ja tava de saco cheio de gente em volta dele.

Vara na mao, lata de minhoca e la vai ele pro rio, bem cedinho.

No caminho ele encontra um caboclinho que comeca a acompanha-lo.

E o mineiro ja pensando..."O saco, sera que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?!"

Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada.

O mineiro se arruma todo, comeca a pescar e tambem nao fala nada.

Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio.

Passam 6 horas e o caboclinho so zoiando...

Ja no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse:

"O mininim, que' pesca' um cadim?"

E o caboclinho responde: "Deus me livre moco, tem pacienca nao, so^!"

O que o Norte do Brasil tem de mais lindo e a estrada que vem para o Sul.

Defini,cao de Mineiro; "E Baiano cansado . ., que nao chegou a Sao Paulo".

Baiano tem a cabe,ca chata porque, desde pequenino, o pai bate na sua cabe,ca e diz:

"Quando cresceres, iras para S. Paulo, meu filho!"

E tem aquela do paulista em Minas, que na hora do almoco se sentiu ofendido porque lhe

serviram ao lado de outros pratos, abobora cozida.

Chamou o garcom e bateu forte:

- O' mineiro, la' em Sao Paulo quem come isto aqui e' porco.

E o mineirinho nao pestanejou:

- Aqui tambem!

De Paulista e Mineiro tem muitas, que tal uma de Goiano?

O Goiano foi a Brasilia e la como nao tem esquina, resolveu atravessar uma daquelas

monumentais avenidas. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre

coitado, para a 100 metros adiante, e um Deputado grita la de dentro:

- Goiano, filho da puta, nao enxerga...

O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda, pensando

como o filho de uma Madame de Bordel tinha advinhado que ele era Goiano, tera sido

pelas roupas? Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasilia, comprou um terno Armani,

óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira de ouro, Rolex, etc... Sentiu-se, enfim,

extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Veio, entao,

o mesmo Porsche, quase o atropela, para a 100 metros, e o Deputado grita:

- Paulista, filho da puta, ate parece Goiano...

Como pia o pintinho em Piracicaba?

Pir... Pir... Pir... (com sotaque caipira)

Numa fazenda do interior de Minas, o velho galo ja' nao conseguia satisfazer todas as suas

fraguinhas. O fazendeiro decidiu, entao, comprar um galojovem que substituiria o velho

cansado de guerra. Quando chegou o galo novo, todoforte e garboso, o velho galo se

aproximou dele e disse:

- Garoto, oce^ pode dexa' pra' mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas?

- Ha, de jeito nenhum! Elas sao todas minhas agora. Se voce nao fez seu trabalho,o

problema e' seu!

- O^ minino, ce^ pode ao menos mi da' uma chance. A gente pode, se oce^ aceita',

disputa' uma corrida. Si eu ganha', oce dexa minhas favoritas. Se oce ganha', elas sao todas

suas.

O galo jovem olha o velhinho acabado, praticamente sem folego e diz:

- Ta' bem, voce nao tem nenhuma chance mesmo!

- Bom, se oce acha isso, oce pode mi da' 20 passos de vantagem? Oce e' jovem forte e a

gente corre ate' o outro lado do terreiro, uns 100 metros.

- Tudo bem, respondeu o jovem galo.

A corrida comeca. O velho comeca a correr," Hump , humpf humpf". e percorre os

primeiros 20 passos.

O jovem comeca a correr tambem " patac, patac, patac"...

Depois de 50 metros o velho nao tem mais que 5 passos de vantagem, depois de 70 ele

nao mais que 2, a 80, menos de 1 metro...

Nesta altura o velho galo ja' esta' praticamente acabado mas continua correndo:

"humpfHumpfHumpf"

Aos 90 metros o jovem ja' esta' 5cm na frente do velho galo: umpfHumpf eu ainda te

peeeego!", grita o velhinho.

Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo.

Guardando a carbina, ele diz 'a sua mulher:

- Num to entendendo isso, uai. Ja' e' o quinto galo viado que a gente compra esta semana!

Caipira confessou com o padre e este, apos ouvir todos os pecados, disse ao cai pira:

Padre: Meu filho, agora voce se arrepende dos pecados e faz o "pelo-sinal". Voce sabe

fazer o "pelo-sinal", nao sabe, meu filho?

Caipira:O Seu padre, sabe as palavra eu sei, so num sei espaia' elas na cara.

Um paroco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se

encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre.

Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do

padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pes e se enfiaram pelo altar, onde

ficava o cofre.

O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, ja de espingarda na mao,

pronto pra dar tiro.

Padre: Quem ta ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de maos pro ar.

Capiau: Nao atira nao, seu padre, que nois e anjo, so visitando a igreja...

Padre: Anjo??? Dexa disso so, pode ir saindo - se o seis sao anjo, entao vua!

Caspiau: Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote.

O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o Jose' queria vender um burrinho.

Achando o bichinho muito simpatico, ele perguntou:

__ Qual e' o nome dele?

__ Num sei, nao...

__ Como nao sabe? O bicho nao e' seu?

E o caipira:

__ So' qui eu num sei qual e' o nome dele... eu chmo ele de Zeca,so^.

O EDMILSON TINHA UMA CRIACAO DE PORCOS.

CERTO DIA O FISCAL(F) FOI VER COMO ESTAVAM AS COISAS E

PERGUNTOU PARA O EDMILSON(E):

(F) COMO VOCE ALIMENTA SEUS PORCOS?

(E) EU OS ALIMENTO COM LAVAGEM.

(F) MAIS RAPAZ, COMO E QUE VOCE FAZ ISSO COM OS BICHINHOS?! VOU

MULTAR

VOCE EM 100 REAIS.

O EDIMILSON FICOU IRADO.

UM MES DEPOIS O FISCAL RETORMOU PARA NOVA FISCALIZACAO.

(F) E AI RAPAZ...VOCE JA ESTA ALIMENTANDO SEUS PORCOS DE MANEIRA

DIFERENTE?

(E) JA... AGORA ELES SO COMEM CAVIAR, OSTRAS, ETC.

(F) MAIS RAPAZ COMO E QUE VOCE FAZ ISSO...TANTA GENTE PASSANDO

FOME

E

VOCE GASTANDO DINHEIRO DESTA FORMA? VOU MULTA-LO

NOVAMENTE EM

100

REAIS.

NO MES SEGUINTE O FISCAL VOLTA PARA NOVA FISCALIZACAO E O

EDMILSON JA PUTO DA VIDA PENSA:"DESTA VEZ ESSE CARA NAO ME

PEGA..VOU

ARMAR PARA CIMA DELE.."

(F) E AI DOUTOR...COMO VOCE ESTA ALIMENTANDO SEUS PORCOS...

(E) AGORA EU APRENDI...DOU 10 PARA CADA UM E ELES ALMOCAM ONDE

ELES

QUEREM.

Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada afora. Indo

devagarzinho, avista `a frente uma carroca puxada por um boi. O cara nem pensa : engata

uma segunda e passa rente `a carroca do caipira.

Nisso, olhando pro retrovisor, ele ve que a mesma carroca vem lhe perseguindo e vai

chegando perto numa velocidade animal ! E passa....

VUMMMMMM !

O cara, abobeado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroca

viajando a mil. Dai vem a carroca de novo, passando a Ferrari novinha.

Ja' doidp, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroca,

agora ja' a 200 por hora. Ha', la' vem a carroca.... VUMMMMM !

Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semaforo) e a Ferrari e' forcada a frear. E a

carroca : VUMM (pra frente)... VUMM (pra tras)... VUMMM... para.

O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira quale' a do boi turbinado, e o caipira diz :

-- MOCO, DA' PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TA' PRESO NA SUA

ANTENA!!!!????

v

O cliente (americano) convida a moca a repetir:

"Once more!"

E a moca responde:

"Uai, so^! Eu mor'em Pyrcicaba!"

O mesmo cliente convida a moca a deixar essa vida:

"Let's get married! You love me and I love you!"

"No, no, no! Cada um lava o seu!"

Mineiro pao-duro

----------------

O capiau, muito do pao-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o

amigo pergunta:

- Se voce tivesse seis fazendas, voce me dava uma?

- Claro, uai! - respondeu o mineiro.

- Se voce tivesse seis automoveis, voce me dava um?

- Claro que sim!

- E se voce tivesse seis camisas, voce me dava uma?

- Nao!

- Porque nao!

Porque eu tenho seis camisas!

O MITO DO ORNITORRINCO

Há alguns meses eu já desconfiava que certas estratégias de espionagem do governo

norte-americano ultrapassavam limite básicos de ética. Resolvi então investigar alguns

animais de aparência anormais que habitam nosso planeta e que foram descobertos há

pouco tempo. Bem, o primeiro desses animais foi o Ornitorrinco. Porque? Oras, foi um

animal que dizem estar sendo estudado a pouco mais de um século. Para isso, passei mais

de quatro meses nos desertos arenosos da Austrália para obter as informações ultra

secretas dessa reportagem. Eu como intrépido repórter trabalhei sob os mais ridículos

disfarces: koalas, cangurus, crocodilos, etc. Lutei contra aborígenas adeptos da

antropofagia humana de gente (adoro pleonasmos redundantes), entre outras coisas, tudo

só para que VOCÊ, meu desprezível leitor, pudesse ter acesso a essas informações. Vou a

partir de agora apresentar um completo dossiê comprovando minha descoberta: que o

Ornitorrinco não passa de uma criação da mídia! O caso desse "monotremado" é

comparável ao famigerado "Monstro do Lago Ness" (que não passava de história de

pescador). A palavra monotremado vem do grego monos, único, e trema, que significa

orifício. O nome se justifica pela primeira absurda característica dessa espécie: apresentam

cloaca, ou seja, põem ovos. São mamíferos, placentários e ovíparos! Outra curiosidade

desse bicho é a de não possuir mamilos, eles literalmente "suam" seu leite pela pele. Os

filhotes lambem o corpo da mãe para se alimentar. Alguns leitores mais exaltados neste

momento devem estar esmurrando seus teclados: Como nunca percebi isso antes???

Calma! Sei o quanto é revoltante pensar que alguém em sua sã consciência poderia mentir

para todo o mundo civilizado dizendo esta criatura existe. Tenho total convicção que, com

as evidências aqui apresentadas, vocês já podem deduzir o quanto é absurda a aceitação

da existência desse animal. Aqui vão alguns novos fatos que reforçam minha posição: o

elemento em questão apresenta bico, mesmo sendo mamífero. É o mesmo que imaginar

galinhas com tetas. Todo dia de manhã iríamos ordenhar nossos galináceos no curral.

Ridículo! As patas do animal são como as de répteis e sua cauda lembra a de um roedor.

Diante de tantas incontestáveis provas da inviabilidade da existência de tal animal, nos

questionamos: qual o interesse dos governos e da mídia na sustentação desse mito? Bem,

algumas hipóteses foram levantadas por analistas políticos, os internos do HAPAT

(Hospital Psiquiátrico da Tanzânia), única entidade corajosa o bastante para nos ajudar nas

pesquisas. Primeira hipótese, um animal que evoluiu num ambiente peculiar e portanto teve

seu organismo adaptado às condições locais. Segunda, e mais sensata, que foi uma saída

para a crise de 29 e uma oportunidade encontrada pelos americanos para afastar o

Comunismo da Oceania. Essa tática foi usada em alusão às palavras de Marx e Engels:

"Operários uni-vos. Mas não ides aonde tem Ornitorrinco!". Há anos que certos

profissionais que se dizem médicos foram espalhados pelo mundo para forçar as pessoas a

acreditar na existência desse animal. Estes são os chamados Ornitorrincolarinologistas.

Nada ainda foi comprovado, mas desconfio que diversos desses agentes cooperam com o

governo Norte-americano e promovem uma grande quantidade de lobotomias pelo mundo

afora. Gostaria de dizer que eu ainda recebo ameaças de morte e sou procurada pelo FBI.

Mas eu fiz questão de elucidar a população mundial através da Net. Essa democrática rede

para os que podem ter pelo menos um Pentium 100, modem 28.800 e bancar os softs da

Microsoft. Mas não liguem para eles, o real perigo está nos Ornitorrincos!!!!

ORAÇÃO DOS PROGRAMADORES:

Sistema Operacional que estais na memória,

Compilado seja o vosso programa,

Venha à tela os vossos comandos,

Seja executada a nossa rotina,

Assim na memória, como na impressora.

Acerto nosso de cada dia, rodai hoje

Informai os nossos erros,

Assim como nós informamos o que está corrigido,

Não nos deixai entrar em looping,

Mas livrai-nos do Dump,

Amém.