Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorroidas. Fico privado

das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal.

Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Apos o exame do medico: -Seu caso

realmente e bem grave. Nao ha nenhuma esperanca de resolve-lo com medicacao. So uma

cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem

99% de chance de cura total. - Faco qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ?

- Hoje nao. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor

receber um orgao ja cansado e sujeito ao aparecimento das hemorroidas. Alem disto, o

doador nao pode ser uma pessoa viva, por motivos obvios. Mas nao se preocupe.

Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim

que eu encontrar um anus em condicoes marco o transplante. Alguns dias depois, nosso

amigo foi chamado pelo medico e submetido ao transplante. Tres meses depois, apos um

exame de controle de transplante. - Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece

magnifico. O senhor esta satisfeito ? - Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem

significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito

vatapa, muita pimenta, muita cachaca, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer

problema de hemorroidas. O rabo esta novinho. Beleza pura! - Mas, hummm, o senhor nao

esta estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo? - Bem, tem uma coisinha acontecendo,

nem sei se vale a pena comentar. - Fale. - Bem, e que de vez em quando me da uma

agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar... - Eu tinha medo disto. Nao quiz lhe

dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele

acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Nao pensei contudo que o fato iria ter

qualquer influencia. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa

coisa estranha? - Ora doutor, ja que o rabo nao e meu mesmo, eu dou, ne?

A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que nao

conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu entao consultar um medico. Quando

chegou no consultorio o medico lhe informou que havia um novo tipo de transplante que

eles trocavam o cu esfolado por um novinho. Tomou o nome da bicha para quando

aparecer um doador lhe comunicar. Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um

telegrama para se apresentar no consultorio para fazer a operacao, pois havia aparecido um

doador. Lah foi a bicha, fez os exames e em seguida foi operada. Assim que passou o

efeito da anestesia, o medico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou: - E aih

Doutor. Foi tudo bem? O medico responde: -Tudo maravilhoso, a operacao foi um

sucesso, e voce estah com um cu novinho em folha. Soh, que voce agora deveria dar uma

manerada, neh, porque cu nao se troca todo dia. Aih a bicha responde: - Imagine, nunca

me manerei quando o cu era meu, agora que o cu eh de outro o senhor acho que eu vou

tomar cuidado? Aih eh que eu vou dar mesmo!!

O veadinho vai a um acougue e pede uma mortadela de uns 6 centimetros de diametro e

mais ou menos 30 cm de comprimento. O acougueiro le pergunta: - E' para fatiar? E a

bixinha le responde: - Ta achando que meu cu e' cofrinho, querido!

Eram tres bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem

escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de

futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E' sim! Ja' imaginou, eu num campo de futebol,

20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarroes me agarrando. Tudo isso

durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E' mesmo! concordoram as

bichonas. AI foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de

futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Voce ta doida! - Imagina so'

aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com

aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Ei ia ficar doida! A terceira bicha nao se

conteve: - Ah e', voces duas nao sabem de nada! Eu queria e' ser uma ambulancia!!! -

Ah,nao agora nos nao entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina so', eu estou na

minha, vem dois enfermeroes, me abrem por tras e ai enfiam um homem toooodinho por

tras, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando.

UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

Uma bichinha ta indo pro interior num trem, logo ja fica de olho num matuto que nao

demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preco da foda e a bicha com

pouca grana diz pra ele so' por a cabecinha. Daquiapoco no meio do bembao, vem uma

figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaca do matuto entra com

tudo no cuzao da bicha. A bicha virou o zoinho e diz pro maturo, ai to falida, o matuto

dando uns gemidinhos de tesao, diz pra bicha, voce nao me deve nada, so' quero saber

como eu vou tirar essa maçaneta do meu cu'...:-))

Uma jovem bichinha gaucha corre desesperada para o pai: - Papi, papi, bah, eu to com

AIDS! Eu vou morrer! E o pai, serio, falou: - Faz o seguinte: Ingredientes: * 2 vidros de

oleo de ricino * 1 vidro de leite de magnesia * 1 duzia de comprimidos de Lacto-Purga * 2

ovos de pata * 1 coca-cola pequena, quente * 2 colheres de azeite de dende Preparo: Bata

tudo no liquidificador ate uniformizar a cor. Tome numa so virada. - E isso vai me curar? -

Se vai curar, eu nao sei, mas que voce vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai,

tche!

Tinha duas bichas ricas passeando na Sui@a pela primeira vez. Uma delas estava se

preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda exitada para a pracinha na

frente do hotel e esclama 'a sua companheira: -Olha querida, antes de esquiar, que tal

brincar com as bolinhas de neves? -Neves???... Cade^ esse Neves???... cade^ esse

Neves???...

Um casal de paneleiros (veados, para voces) decidiu que queria ter um filho. Mas como

fisiologicamente isso era impossivel, decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Quando a

crianca nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebe'. Quando la' chegaram, a

enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas criancas que choravam bastante, `a

excepcao de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho

deles, ao que diz um dos paneleiros: - Ai, querido, ve^-se logo que e' o nosso menino, tao

sossegadinho... Responde a enfermeira: - Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cu' e

logo ve^ como ele berra !!! Conclusao: tais pais tais filhos...

Duas bichinhas estavam na Praca Tiradentes esperando um onibus. O onibus chegou e

abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse: - O,

menino! Vai tomar la atras!! E uma das bichinhas - Oba, ate que enfim a prefeitura se

lembrou da gente!

DUAS BICHAS CAIPIRAS NA CIDADE GRANDE! Duas bichas caipiras,oriundas de

Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas.

Chegando la, uma delas, comeca a curtir intensamente tres de suas maiores paixoes:

informatica, motos NINJA e caralhos... - Oia, santa... Aqui nois vamo ta no paraiso. Aqui

ninguem cuida da vida de ninguem, so! Vamo pode queima a rosca inte o frozo faze bico,

Eliana! - Deus ti escuti, Brigite! Ja' estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida

dozotro! Entao ja' estavam morando ha' um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a

padaria . Na volta ela viu um ente- rro e parou para perguntar: - Cruzes! Quem foi o infiliz

que morreu? O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse: - Foi uma bicha famosa

que trabalhava na televisao! Quando esta' na calcada proximo ao apt. Eliaa en- contra

outro funeral: - Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informa'? - Foi

um travesti milhardario, que morava naquela mansao da esquina. Assustada a bicha resolve

entrar no predio,apos fazer o sinal da cruz, mas no saguao do edificio outro enterro: - Meu

Deus, assim vou ter um ataque cardiaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em

borboleta dessa veis? - Foi aquele viadao gaucho, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha!

Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. em

prantos e gritou escanda- lozamente: - BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI!

DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO, SO!

Uma bicha entrou num "sexy-shop". Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos

"penis de borracha".O vendedor leva numa sala reservada e mostra varios "penis" de

tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho:

-Eu quero aquele vermelhao la` daquele canto (apontando).

-Ei, bicha, aquilo e` o extintor de incendio. !!!

Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e

trocar a buzina. Ao inves de fazer "Biiiip Biiiip" a buzina agora fazia "wuuuwuuuu". Logo ela

foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas

buzinavam: "wuuuuuwuuuuuu!". Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta

velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As

bichinhas sairam loucas: - Ah nao! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se

para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, voce vai ter que pagar o estrago. - Que pagar

nada! Fica na sua! - respondeu aspero o caminhoneiro. - Ai, vai pagar sim senhorrrrrr.

Voce bateu por tras e estah erraderrimo. Vai ter que pagar. A Karlinha ajudava: - Isso

mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso! O caminhoneiro era irredutivel: - Nao

vou pagar e pronto! Sai da frente! A bichinha motorista nao se conteve e mandou que

Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista

insistia: - Quero ver se voce nao vai pagar. Voce vai pa-gar sim se-nhor! O caminhoneiro

engrossou: - Vou pagar o CACETE! A bichinha voltou-se para Karlinha, jah longe, e

gritou: - Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!

Sexta-feira passada(Pascoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um

"baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvorocadas, uma diz: - Calma,

Brigitte, hoje eh proibido,eh sexta-feira santa,nao se pode comer carne!! - E quem disse

que marinheiro eh carne, marinheiro eh peixe...

Ia um onibus de turimo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiuno

despenhadeiro. A unica bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar

radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de

suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcancassem o ceu.

Um dia, ja bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando

viu uma nuvem cor-de-roa se aperoximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39

bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro: - Nao era pecado, nao era

pecado...

A bicha vai ao medico:

- To com dodoi! diz em voz afetada.

- Onde? Na cabeça?

- Nao, doutor! eh mais para baixo!

- O pescoco?

- Nao, doutor! eh mais para baixo!

- O estomago?

- Nao, doutor! eh mais para baixo!

- Jah sei! eh o passarinho!

- Nao, doutor! eh a gaiolinha!

Nao sei se voces sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campinas. Foi

numa epoca em que o estado desejava maior controle sobre a vida dos cidadaos, inclusive

detalhes sobre suas privacidades. Pois bem, para comprovar algumas teses, resolveram

construir um relogio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez

que passasse um homossexual (para quem nao sabe o que e': boiola, baitola, xexeu, bicha,

fronha, etc...). Acontece que nao deu certo...o relogio virou ventilador.

Pior foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra".

Campinasamanheceu com varias ruas e terrenos esburacados.

Alguem ai sabe qual a semelhanca entre o traveco e um plano do governo?

Em ambos, ao inves de uma abertura, voce recebe um pacotao !

A grande final do campeonato "Perobo mais Sensivel" estava para ser realizada numa boate

gay de Campinas. La estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito

da contenda (um mineirinho de Ituitaba). Chegado o grande momento da decisao,

colocaram os finalisats em fila, com os olhos vendados e na posicao de gatilho (com o as

de copas para cima) O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco

dele. Sem demora ele responde:

- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta

No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:

- Lapiseira pentel com grafide HD 0.5 mm

O juiz joga um taca de vinho no terceiro pederasta. A resposta:

- Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon

O quarto competidor e' empalado com um salaminho.

- Salame perdigao tipo italiano. Comprou no Extra ne'?

A competicao prossegue ate' chegar a vez do favorito que era o ultimo da fila. O juiz(J) se

aproxima com uma xicara de cafe, tropeca no salame usado na prova e derruba todo o

cafe no fiofo' do viadinho (G). O gay grita.

(G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo...

(J): O que aconteceu ? Esta quente ?

(G): Nao, esta sem açúcar.

Um cara estava comendo um viado numa via publica. De repente, chega a Policia e os pega

em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho, o

qual recebe voz de prisao, por atentado ao pudor. Ele se defende dizendo que estava

somente fazendo suas necessidades fisiologicas; e deseja uma prova do delito que estava

sendo acusado. O guarda diz: - Como se justifica estas duas orelhas que voce esta

segurando ???

Qual a semelhanca entre o plano economico e um travesti ??? Quando vc esperava uma

abertura recebia AQUELE pacotao ! Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer

umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:

-- O moco, duas bananas por favor.

-- Senhorita, duas bananas eu nao posso vender, so vendo uma duzia.

-- Ah moco, por favor, vende as duas para a gente...

-- Nao posso, ja disse. Se quiser e uma duzia.

Vendo o impasse, vira Lulu e fala:

-- O^ Lili, compra uma duzia mesmo.

-- Mas uma duzia e muito, Lulu!!

-- Deixa pra la nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no ceu, ja comecou o

preconceito.

Sao Pedro falou: "Vamos la facam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4".

Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, Sao Pedro comecou aperguntar

os pecados das bichas.

-"Bicha 1, qual e o seu pecado?"

-"Eu coloquei a mao no penis de um homem"

-"Tudo bem, lava a mao naquela agua ali e ta perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado?"

-"Eu coloquei as duas maos no penis de um homem"

-"Tudo bem, lava a mao naquela agua ali e ta perdoada"

De repente, as outras duas bichas comecaram a brigar:

"Quem vai na frente sou eu", "nao, sou eu quem vou", "nao, quem vai sou eu" e por ai vai.

Sao Pedro falou: "Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que voce quer passar

a frente"

Ai a Bicha 4 responde: "Eu nao vou gargarejar de jeito nenhum a agua que ela vai lavar a

bunda"

__ Nome?

__ Quem eu?

__ Sim, o senhor mesmo!

__ Alberto Furquim.

__ Idade?

__ Quem, eu?

__ Sim, o senhor mesmo!

__ 43

__ Sexo?

__ Quem, eu?

__ NAO, EU, PO!!!

__ Bom, esses meus oculos cor-de-rosa sao de bicha ...

Voces sabem qual a diferenca entre homosexual e bicha? Homosexual é o seu filho e bicha

é o do vizinho.

Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi ate' um medico amigo dela

para pedir uma ajuda. "Doutor, nao quero mais ser bicha, como faco para parar de dar a

bundinha?."

"Faca o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as manhas

voce vai ate' o calcadao e fique olhando aquelas cario- cas praticando cooper mas so' fique

olhando para as mulheres, fique notan- do aquele bumbum arrebitado, aquele corpinho

violao, e esquece homem, e se caso voce tiver uma recaida ou algo parecido, eu tenho um

amigo medico que mora la e eu lhe dou o endereco"- anotando o endereco num pedaco de

papel. Dito isto, la' foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo, ia ate' o

calcadao e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos

homens.

Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrivel no saco, mais como o seu

medico tinha recomendado um amigo dele, foi ate o consulto- rio e explicou que estava

com uma puta dor no saco. O medico como um primeiro diagnostico. "Voce deve ter

alguma coisa na prostata (deve ser assim que escreve), vamos fazer um exame".

"Abaixe a calca" - disse o medico, colocando aquela luvas de borracha na mao.

Ele abaixou as calcas, sentiu um friozinho no cu' e arrebitou a bundi- nha.

O medico vai com o "pai de todos" e vai introduzindo de vagarinho.

Ai' a bichinha - "AAAaaiiiii !!!"

O medico vira o dedo la dentro e a bicha:

"AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!!"

"Esta doendo." - diz o medico.

"Naaaooooo ..."- diz a bicha.

Ai' o medico tira o dedo, poe de novo, um pouco mais fundo e a bicha:

"AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!!" ;-)))

O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. A

estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem disso estava quente

e o ar cheio de "poeira". O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um

buraco olhava p/ tras como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponencia nao falava

nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Tres

horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer

do carro, e pergunta sorrindo amarelo: - Espero que Vossa Senhoria nao esteja muito

cansada. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz: - Cansada?! Eu

estou e' m-o-r-t-a!!!!!!!

Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussao, pois uma desconfiava

que a outra lhe tivesse traindo, conclusao: ficaram sem se falar, uma puta da vida com a

outra. Chega a noite, uma delas (B1) esta' de frente a televisao vendo um programa

interessantissimo, quando ve a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma

xicara. Puta da vida pensa: " E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez

..." 20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de la' p/ o quarto

carregando a xicara na mao com o maior cuidado para nao derramar. E assim vai, depois

de dez vezes, B1 ja' puta da vida com aquele passa p/ la', passa p/ ca' interminavel vira p/

B2 e grita: - Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para la' e para ca'? Tou

querendo ver este programa. E B2 revoltada: - Sua ingrata! O nosso colchao esta' pegando

fogo, e eu estou jogando agua p/ tentar apagar...