É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.

"Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse.

O sonho não acabou... Ass.: O Padeiro

A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete."

MACHO que é MACHO não toma milkshake... chacoalha a vaca!

Errar é humano, disse o pato saindo de cima da galinha.

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

Vestibular mais difícil que aprender japonês em Braille.

O cúmulo da rebeldia morar sozinho e fugir de casa!

Onde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.

O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

Boy que é boy nao vira a fita, capota o carro...

A flor que desabrocha na primavera, brocha no verao!

É preciso acabar com o monopolio. Com o WAR e Banco Imobiliario tbem!

Só não mando a sogra pro inferno, com pena do Diabo.

Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda

Coloque o cinto-de-segurança, vou tentar algo novo.

Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.

Trabalho em equipe permite que voce ponha culpa em outro.

Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula...

Dinheiro fala. Mas o meu so sabe dizer adeus.

O Alcool mata Lentamente... Tudo bem,nao estou com pressa mesmo...

No Brasil, lei é como vacina. Umas pegam, outras não.

"Anões? Leprechaus? Gnomos? Eu acredito em Lemmings!"

Nao se odeie logo pela manha, durma até meio-dia...

Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone...

Napoleão só perdeu uma batalha: a ultima.

O dinheiro compra a arma, mas não compra a coragem.

Jamais bata em um homem com oculos, use as maos...

Oh, Uhmm... Ohh... Maria, estás a gozar ? Não, estou a levar a sério.

Quando o sol, bater, na janela do seu quarto...

Quem inventou o trabalho nao tinha o que fazer.

Se eu salvar as baleias, onde é que vou guardar?

Dorme filhinho, senao vem um vírus e te apaga da memória!

Cuidado com as imitaçoes. Sexo só existem dois!

Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando !

Adão foi sortudo mesmo. Não tinha sogra e nem irmão!

Carro a alcool, você ainda vai empurrar um.

Quando um nao quer dois obrigam.

A esperança é a maior das nossas loucuras.

Nao tem porquê ser pessimista. Nao vai funcionar mesmo...

Dinheiro nao traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz!

Todos os cogumelos são comestiveis. Alguns só uma vez.

O surfista radioamador novato: "Só pego ondas curtas".

Velho Barreiro um idoso com diarréia.

Como dizia o esquartejador, vamos por partes.

Se o problema é insolúvel, DESTRUA o problema.

É chato ser bonito ... mais chato ainda é ser feio.

"A chuva é causada por frentes frias e fins de semana."

"Gatos radioativos têm 14 meias-vidas!"

"Minhoca é um absurdo: não tem pé nem cabeça!"

"Brasil: o jeito é reformatar!"

"É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta."

"Para adquirir esta Tagline, ligue para (011) 1406"

"O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago."

"Masoquista: Me bate! Me bate! Sádico: Não, Não"

"Você viu meu disquete com a coleção de vírus ?"

"Amigo, nós escolhemos. Parente, nós toleramos!"

"Bingo no Iraque: B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18"

"Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que você está pensando."

"É fazendo muita merda que se aduba a vida!"

"Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se..."

"Como diria Edir Macêdo: 'Templo é dinheiro'."

"Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro."

"Gang: Um monte de caras que não se garantem sozinhos."

"Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito."

"Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas."

"Pau é feito dolar no narcotráfico: lavou, tá novo."

"Sogra, Fiat e Windows só servem para dar dor de cabeça."

"É preciso deixar as coisas bem claras." (Michael Jackson)

"As piores coisas da vida: Cerveja quente, dôr de dente e a mulher da gente. "

"EMBARALHATEL: Uma empresa do grupo ROUBABRÁS"

"Faça um funcionário público trabalhar: DEMITA-O."

"Compre logo um Pentium 680MKZ, assim você pode dar reboot mais rápido! ....."

"Enquanto você copia meu presente, eu invento novos futuros... "

"Chifre não existe.... isso é coisa que puseram na sua cabeça."

"Goste de viver perigosamente. MORE NO RIO ."

"Todo mundo quer ir pro céu... mais ninguém quer morrer..."

"SEXO: Quando é bom é ótimo! mas mesmo quando é ruim. Ainda é muito bom."

" Existem 2 tipos de pessoas: as inteligentes e as que riem de taglines."

" Nao roube! O governo detesta concorrencia."

Metaleiro balança a cabeça para ver se o cérebro pega no tranco.

Tudo na vida passa, até a uva passa.

Tudo na vida muda, até a surda muda.

Funcionários Públicos: Nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.

"Quem tem olho gordo, usa colírio diet."

"Rapadura é doce mais não é mole não."

"Quem dá aos pobres e empresta, adeus!"

"Em terra de olho, quem tem um cego... errei!"

"Eu indeciso? Não tenho certeza."

"Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado."

"Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez."

"O mundo precisa de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos!"

"Não acredito em alienígenas... eles são muito mentirosos."

"Eu não sou ninguém, ninguém é perfeito, logo eu sou perfeito"

"E a zebra disse para a mosca: -Você está na minha lista negra!"

"O estrupo é uma forma de violência contra a gramática."

"Tripulante: Especialista em salto triplo."

"O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie."

"Eu estou em forma... redondo é uma forma, não?"

"Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?"

"Se a TELESP lhe oferecer flores, isto é impulso..."

"Se você tentou e não conseguiu, destrua todos os vestígios de que você tentou."

"Ensinar é aprender duas vezes."

"Você é velho quando achar que todo mundo tá morrendo cedo."

"ANGULAR: Comida caseira."

"Uma mansão no Morumbi têm exatamente a mesma arquitetura da casa de detenção, com a única diferença e que uma é projetada para não poder entrar e outra para não poder sair."

"O trabalho em equipe permite que você ponha a culpa em outro..."

"Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo... "

"Entrou muda e saiu planta..."

"No Havaí, todas as sandálias são havaianas."

"Aqueles que não sabem escrever escrevem manuais."

"Não brinque com fogo. Ele é chato, não sabe brincar "

"Era tão discreto quanto uma tarântula numa fatia de pudim. "

"Ministério: Aparelho de som de tamanho reduzido."

"Dinheiro não traz felicidade, manda buscar."

"O amanhã é um dia que nunca chega."

"Evite as drogas. Desligue a TV no Domingo."

"Como eu já disse antes: eu nunca repito as coisas."

"Mulher grávida reclama de barriga cheia. "

"Não funciona, mas é bonito."

"Se não existisse a luz, o que seria da escuridão?"

"Minha ex-sogra é como o Chester: meio perua meio galinha."

"Tudo na vida é passageiro, a não ser o cobrador e o motorista."

"Se Maomé não vai à montanha, a montanha vaia Maomé."

"Por que os pilotos Kamikaze usavam capacetes?"

"A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes."

"Os filósofos têm um problema para cada solução."

"O livro de memórias do Van Gogh tinha orelhas?"

"A fita é virgem porque o gravador é stéreo. "

"Herói é o covarde que não teve tempo de fugir."

"O bingo é uma espécie de jogo do bicho, mas com um bicho só: o pato."

"O verão é um tempo de calor, samba e cerveja. Calor infernal, samba mal tocado e cerveja morna."

"O que é uma dupla, senão um trio desfalcado?"

"O que é um tênis no canto do ringue? - é o NIKE TYSON."

"A cada cinco minutos, 4 pessoas são atropeladas, 6 são vítimas de omissão de socorro, 3 ficam presas nas erragens e mais de 50 curiosos ficam olhando sem fazer nada."

"A primeira missa no Brasil foi o maior programa de índio."

"Ele é super, ele é pai, ele é de aço: Ele é o SUPERPAIAÇO!!"

"No Brasil, o único que acabou no xadrez foi o Mequinho."

"Aonde querem chegar os jovens? E por que precisam do carro do pai?"

"Relógio que atrasa adianta?"

"Não há pior inimigo que um falso amigo."

"A esquerda e a direita vivem se plagiando."

"Não há assuntos chatos, apenas escritores chatos."

"O povo gosta de luxo; quem gosta de miséria é intelectual."

"O Brasil está em nossas mãos, e não adianta lavar! "

"O que é um ponto amarelo num BMW? Um MILHOnário!"