Wie findest Du den Geburtstags-Personenkult am MGG?
Unbedingt geil! (Schleimer, 0 P)
Nieder mit dem Absolutismus (2 P)
Ich war auch zum Buffetplündern eingeladen (unglaublich ehrlich, 7 P)
Ich singe aus aller Kraft mit und hebe die Hand (-3 P)
Ich schreie sechzigmal @#?$ (5 P)
Fährst Du mit Alkohol am Steuer?
Niemals, ich bin Antialkoholiker (Lüge! 0 P)
Am besten fahr' ich mit 2,0 ‰ (5 P)
Ich habe keinen Lappen (mehr), fahre aber trotzdem (betrunken) weiter (0 P)
Du bist ein Lehrer und siehst einen Schüler mit Markenkleidung. Wie reagierst Du?
Da ich Markenfetischist bin, werde ich ungemein neidisch und greife ihn darauf persönlich an, indem ich ihn als Snob bezeichne (0 P)
Ich zeige ihm meine neuen Levis und Docs und vereinbare mit ihm einen Shopping-Termin (5 P)
Er muß sich die Vorteile meiner indischen Billighemden anhören (Geizhals, 1 P)
Wieviel Spickzettel verwendest Du in Reliklausuren durchschnittlich?
Ca. 37 (4 P)
Ich hatte meine 35seitige Reliklausur bereits vor Beginn fertiggestellt (Ehrlicher Betrüger, 5 P)
Hin- und wieder zwei (1-2 P)
Was ist das? (Ja Ja, 0 P)
Dein Lehrer regt sich stundenlang orgastisch über formale Mängel Deiner Arbeit auf. Wie reagierst Du?
Ich weine ihm schleimend auf seine Schuhe und fordere mit gewolltem Nachdruck, daß er mich auspeitschen solle, wenn ich diese Untat wieder begehe (Heuchler, 0 P)
Ich falle in einen apathischen Schlafzustand, der nur hin- und wieder von minimalen Adrenalinausschüttungen, welche von grammatikalischen Vergewaltigungen des Lehrers stammen, getrübt wird (2 P)
Ich töte meinen Lehrer mit 99 Messerstichen und einem GK-Buch, entfleische ihn, bleiche seine Knochen und baue eine minderwertige Unterrichtsmaterialie (Held, 5 P)
Dein Kaufverhalten am Kiosk?
Ich stelle mich an und nehme freiwillig einen Platz im Mülleimer in Kauf (4 P)
Ich stopfe drei, natürlich schwächere Mitschüler in den Mülleimer, oder, wenn ich zu klein bin, trete ich in die Kniekehlen der drei Größten (1 P)
Der Weg ist schnell mit einer Motorsäge gebahnt (Survival of the Fittest, 3 P)
Ich nehme Schutzgelder von erfolgreichen Einkäufern (1 P)
Dein Banknachbar wird bei einer Arbeit bevorzugt. Wie reagierst Du?
Zuhause erzähle ich es meinem Teddy (1 P)
Der Mitschüler frißt sein Heft auf Zeit: pro Minute breche ich ihm eine Rippe (-1 P)
Ich nerve meinen Lehrer, bis er mich noch mehr haßt und vor Freundlichkeit im Gully zerfließt (5 P)
Du triffst auf der Treppe Jürgen Ehnis. Dein sofortiges Verhalten?
Ich gehe zu ihm hin, lobe und preise ihn laut und manifestiere damit meine Ergebenheit zu meinem Lieblingslehrer (Dumme Sau! 0 P)
Ich werde auf der Stelle unsichtbar (3 P)
Meine durch ihn erzeugten Magengeschwüre schmerzen, und ich werde, unter Verlust meines Mageninhalts, ohnmächtig (Mein Tip: man übergibt sich nicht, wenn man Bananen, Aal oder heiße Würstchen gegessen hat) (5 P)
Wann und wieviel lernst Du?
Was isch lerne, noch e Bier! (Supercool & Scheiße, 0 P)
Ich versuche vor den Arbeiten zeitig mit dem Lernen zu beginnen (3 P)
Mein Hobby ist Lernen, Pauken und Schule (Ehrlichkeit zahlt sich aus, 5 P)
Du bist Lehrer und wirst mit einer angebissener Banane in der Hand fotografiert, als Du auf eine Schülerin starrst, die mit einer Peitsche und einem Korsett bekleidet ist. Deine Stimmungslage könnte sein:
Du lachst und gehst in deine Volleyball-AG (3 P)
Du findest Dich unheimlich toll und bestellst als neunundvierzigster das Foto nach. (1 P)
Unter einem cholerischen Wutanfall rufst Du nach Deinem Staatsanwalt und der GSG 9, Deine Hilferufe nehmen mehrere Unterrichtsstunden in Anspruch (0 P)
Was ist für Dich ein Thema für ein "offenes" Gespräch mit einem Lehrer?
Man redet über die schlechten anderen Gymnasien, die jeden durchbringen (0 P)
Ich lästere über das MGG soviel ich kann (Das ist menschlich, 5 P)
Wir diskutieren dialektisch über zwei Abimottovorschläge, wie MASOCHIST ´97 und INTELLIGENT & DURSTIG (3 P)
Ich weine meiner Franzgrunzkurslehrerin das Hemd naß (1 P)
Auswertung:
-4 - 0:
Hilfe, Mars Attacks, wir fürchten Euch!
1 - 10:
Du bist ein Heuchler, Schleimer und widerwärtiger Lügner. Wir hassen und fürchten Dich. Du bist bereit Deine Großmutter für eine Dose Moninger zu verkaufen, sollte sie nicht mehr kochen können. Du Sau! Wenn Du willst, daß die Zahl deiner Freunde die astronomische Zahl von drei überschreiten soll, so nimm an einem Volkshochschulkurs für angewandten Altruismus für Anfänger und Versager teil. Bist Du verfettet im Berufsleben, so hinterziehe bitte soviel Steuern, daß Dich selbst die Bullen jagen.
11 - 35:
Du gehörst zur grauen Masse, bist Du doch nur ein kleiner Schüler, der sein erbarmungswürdiges Dasein oft nur mit der Hilfe von ein paar Selbstbetrügereien und Lügen erträglich gemacht werden kann. Weine ein bißchen.
36 - 53:
Du gehörst zum sehr kleinen sozialen Teil. Sehr wahrscheinlich bist Du von weiblich-mütterlichem Charakter, sehr impulsiv und gerechtigkeitsliebend und strebst z. B. ein Medizin-, Psychologie- oder Sozialpädagogikstudium, ein freiwilliges ökologischen Jahr in Tibet, oder eine Drogenberatungsstelle an. Menschen wie Dich brauchen die Bedürftigen und Verirrten. Wir hoffen auf Dich, Dein großes Herz, Deine Wohltaten und Deine Ehrlichkeit. Rette Deutschland, die Wale und die Welt!
54:
Jesus bebt!
Ähnis: Warum würde Ettlingen an dem gebaut, wo es heute steht?
Isabell: Wegen der Römerstraße.
Ähnis: Und wie heißt die?
Isabell: B3.
Krause-Leipoldt: Der Ausdruck 'geil' paßt auch nicht immer.
Wenn zum Beispiel Dr. Hehl eine glänzende Matheaufgabe vorgetragen
hat, kann man nicht sagen: "Geil, da capo!".
