Юмор

Из газет: "В ответ на требование НАСА компенсации за сильный стресс, полученный её сотрудниками от пребывания Тито на МКС, Россия предложила всем пострадавшим бесплатный курс лечения в российских психиатрических клиниках".

- Доктор! Что со мной?
- М-да! Придется, батенька, лёгкое удалять.
- Как лёгкое?!!! Они же всегда у меня в порядке были!
- Они и сейчас в порядке... Но печень уже не помещается.

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
Доктор ей говорит:
- Hе беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

На могиле нового русского, верные друзья установили надгробную плиту в виде сотового телефона.
На дисплее надпись: "Абонент находится вне зоны обслуживания"

Каждый настоящий мужчина должен в жизни сделать три основные вещи:
- 1 Вырастить пузо;
- 2 Посадить печень;
- 3 Построить тещу по стойке смирно.

Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым.

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать !

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин , а на мужчин с красивыми женщинами.

Мудрость не всегда приходит с возрастом . Бывает, что возраст приходит один.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

Хорошо не просто там , где нас нет, а где нас никогда и не было!

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно ...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

"Человечество существует тысячи лет , и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." ( Оскар Уайлд)

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

У страха и глаза велики, и слабый мочевой пузырь.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа ...

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

У психотерапевта:
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий.

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
- Хм... Интересно… Первый раз вижу, чтобы из трупов вытекала кровь!

Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты!

У психотерапевта:
- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три состояния психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова:
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер:
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- А вот, смотрите.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Врач-психотерапевт пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

- Доктор! Сколько будет стоить лечение?
Психотерапевт:
- Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену.

Приходит мужик к психотерапевту:
- Помогите мне, меня жена постоянно бьет!!!
Психотерапевт ему говорит:
- А ты наедь на нее по полной программе. Покажи, кто в доме хозяин.
Дома мужик с порога заявляет: - Так, корова старая. Завтра я приду поздно. Мы с друзьями в кабак пойдем, водки попьем, девочек закажем. А теперь угадай, кто мне сегодня сапоги снимать будет???
Жена стоит со сковородкой наперевес и говорит:
- ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены
2) У него есть жена

Больной у психотерапевта
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.......

Психотерапевт пациенту:
- Итак, каждую ночь вам сниться какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
- Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
- Да... Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
- Зачем вы щелкаете?
- Я крокодилов отгоняю.
- Но здесь же их нет!
- Так я же щелкаю!

Сын спрашивает своего отца-психиатра:
- Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать, чем верхняя палата парламента отличается от нижней.
- Отец:
- Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату на верхнем этаже кладут больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных.

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Психотерапевт пациенту, - Так вы говорите, что с удовольствием платите налоги? - Так точно! - И давно это началось?

На приеме у психотерапевта.
Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Рекламное объявление психотерапевта: "Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка".

Пациентка жалуется психотерапевту:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

В кабинете психотерапевта.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Разговор психотерапевта и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.

Психотерапевт:
- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?..

Психотерапевт пациенту: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

На приеме у психотерапевта. - Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная! - А в чем это выражается? - Она часто меня вечером спрашивает о чем-нибудь, затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне, почему я ответил неправильно.

Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому: - Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал: - Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Психотерапевт пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека

К одному психотерапевту обратился приятель:
- "У моего отца давняя бессонница, и ничего не помогает: ни снотворные, ни алкоголь, ни прогулки перед сном. Можешь ты помочь ему заснуть хотя бы однажды?"
Психотерапевт соглашается и приезжает к пациенту. Он начинает сеанс:
- Ваши веки становятся тяжелыми… Ваши глаза закрываются… Вы погружаетесь в сон…
Сеанс длится около часа, и к концу пациент засыпает. Психотерапевт тихо встает и выходит из комнаты, жестом приглашая выйти и приятеля, сидящего около кровати. Но как только тот собирается встать, старик открывает один глаз и шепчет:
- Сыночек, посмотри: этот ненормальный ушел наконец?

Психотерапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

Разговор пациента с врачом:
- Доктор, я умираю!
-Вам помочь?

Сидят две бабки у подъезда, болтают:
1-я – Во, молодежь пошла, ничего делать не хочет, мой внук, вот, целый день сидит как басурман, ноги узлом завязал, в ковер смотрит и мычит.
2-я - А мой всё время медитирует...

Равви, в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос!
Неужели ты хочешь променять его на ответ?

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Христианский проповедник на Аляске толкает проповедь эскимосам:
- В аду вы будете день и ночь жариться на медленном огне...
Задубевшие эскимосы хором:
- А как туда поскорее попасть?".

Идет панк, грязен, смраден, в лохмотьях, волосы оранжевые. Навстречу два религиозных активиста, давай его уговаривать душу спасти, к истинному богу обратиться. А панк им, типа, не учите меня жить, я мол, сам Спаситель и есть. Те ему, не богохульничай, мол, а он говорит, дескать, сейчас вам сам батюшка подтвердит, что так оно и есть. И сам волочет их в церковь. Поп, как панка увидел, креститься начал и как закричит:
- Господи Иисусе, куда же ты в таком виде прёшься!

Служба в церкви. Вдруг земля разверзается и оттуда выходит Сатана, собственной персоной. Все, кроме одного молодого человека, тут же попрятались под лавки, обделались.
Император Ада орет на него, грозно потрясая рогами:
-ТЫ ЗНАЕШЬ КТО Я?!
-Конечно. Вы - Люцифер.
-И ТЫ НЕ БОИШЬСЯ МЕНЯ?!
-Нисколько. Я уже пять лет женат на вашей дочери.

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не доносит".

-А как родилась демократия?
-Когда Адаму стало скучно, бог вырвал у него ребро, сделал Еву , подвёл её к Адаму и сказал:"Выбирай себе жену"

Папа Римский приехал в какой-то город и его папомобиль сломался. Поэтому он заказал лимузин.
И говорит шоферу:
- Я хочу вести машину.
- Вы что? Для этого ж нужны специальные права.
- Да ладно. Я ж Папа Римский. Кто ж нас остановит?
Едут и тут их тормозит полицейский. Видит кто за рулем и связывается по рации со своими:
- Знаете кого я только что тормознул на лимузине?
- Мэра?
- Нет
- Президента?
- Нет
- А кого ж?
- БОГА!
- Бога? Откуда ты знаешь это?
- Да у него Папа Римский за водителя.

Парень приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день! Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех...

Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священник говорит:
- Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для бога.
Католический священник говорит:
- Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.
Раввин говорит:
- А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, мне не жалко. Остальное мне.

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

На даму-психоаналитика в подворотне напал хулиган. Ограбил, избил, изнасиловал. Она, вставая и отряхиваясь: "Надо же - такой молодой, а столько проблем!".

Два психоаналитика катаются на велосипедах, один падает с велосипеда, ломает руки, ноги, отшибает внутренности, лежит на земле, весь в крови, корчится от боли. Второй подходит и сочувственно говорит: "Ты упал? Тебе больно? Хочешь поговорить об этом?"

Клиент - психоаналитику:
- Мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите - куда делась моя жена?

Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит…"

Психотерапевт спрашивает клиента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Клиент – психотерапевту:
- Каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть…
- А на двери что-нибудь написано?
- Да. «На себя».

К известному гипнологу явились рэкетиры и стали вымогать дань. В конце концов тот не выдержал и швырнул им пачку денег:
- Нате, укакайтесь!
Через неделю вымогатели приползают снова, несут еще более толстую пачку денег и обессиленно просят:
- Возьмите все, только снимите установку…

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- И что же вы там пишите?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну, хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он любит хлопчатобумажные носки.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Разговор п психиатрической палате:
- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - папа римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

Психотерапевт - жене своего пациента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!!!

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Психиатр входит в свой кабинет и видит - возле плинтуса лицом к стене ползает какой-то мужик.
- Так-так-тааак, кто это у нас сегодня? Змейка?
В ответ никакой реакции.
- Ага, не змейка.... Ящурка?... А может крокодильчик?
Наконец мужик, сообразив, что обращаются к нему, поворачивается и с удивлением смотрит на психиатра. Заговорчески подмигивая, доктор снова спрашивает:
- Ну, так кто мы сегодня?
Мужик вконец обалдел и смущенно выдавил:
- Да я вообще-то кабель прокладываю....

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Hикакого крокодила нет, никакого крокодила нет."
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр.
- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
- Его нет. Hесколько дней назад его съел крокодил.

После продолжительного курса терапии психоаналитик прощается с пациентом:
- Ну что ж, я очень рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не пшеничное зернышко.
- Да, доктор, я понял - отвечает пациент, пожимает руку аналитику и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает в кабинет и с криком: "Там петухи! Там петухи!" забивается под кушетку.
- Да что это с Вами, ведь Вы же знаете, что Вы не пшеничное зернышко!?
- Да, но петухи то об этом не знают!!!

По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете ввиду?

У психотерапевта на приеме:
- Что Вас тревожит?
- Не могу вспомнить...
- И в чём это выражается?
- В чём что выражается?

Всевышний искал по всему миру какой бы народ избрать, чтобы подарить ему Тору. Вот, спрашивает он у одного народа (не будем никого обижать) хотите ли Вы получить Тору? А они отвечают: А что в ней? Бог: Не убей!!! Этот народ отказался, т.к. это было их основным занятием - войны. Обращается Всевышний к другому народу. Те тоже интересуются: А что в ней? Не укради!!!- отвечает Бог. И это как раз было то основное чем этот народ промышлял и от чего не мог отказаться. И они тоже не приняли. И так далее...

И вот, приходит к евреям и спрашивает: Хотите получить Тору? А евреи: А сколько стоит? Бог говорит: Бесплатно. Евреи не долго думая отвечают: Тогда давай две.

Наводнение. Верующий старик на крыше своего затопленного дома молится: "Господи, спаси, Господи, спаси!". Плывет лодка, причаливает к крыше: "Старик, садись к нам" - кричат ему люди в лодке. "Нет, дорогие, спасайте маловерных, Господь обо мне позаботится!". Лодка уплывает. Вода прибывает. Летит вертолет, оттуда сбрасывают лестницу, кричат в мегафон: "Отец, хватайся за лестницу!". "Нет, дорогие, спасайте маловерных, Господь обо мне позаботится!". Вертолет улетает. Вода подступает к самым ногам старика, поднимается выше, доходит до колен, до пояса, до груди. Старик продолжает молиться о спасении. Рядом проплывает доска. "Нет, - думает старик, - плыви, доска, к маловерному, а обо мне Госпо..." буль.... буль... буль...
"Господи! Господи! - причитает утопленник перед райскими вратами, - я так в тебя верил, а ты не спас меня из воды!". "Старик! - отвечает Господь, - да разве ж я не посылал тебе лодку, вертолет и доску!"

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

    - Но почему же, ребе?

    - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с  зонтами.

Пастор читает проповедь:
-Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь...

Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионер.
- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку ....

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли< машину.

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
- Но это будет только восемьдесят снопов!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник.У Марка нет семнадцатой< главы.

Чем отличается флегматик от холерика?
Флегматик знает, что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.

Пациент с беспокойством спрашивает у врача:
- Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
- Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас, присаживайтесь, расскажите о всех ваших заботах".
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

К психиатру врывается радостный пациент:
- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизми отброшу мысли о самоубийстве!
- Что случилось?
- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!
- Покажите.
- Вот!
- Э, нет, батенька, вы его не с той стороны намазали...

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Моисей спускается с горы Синай и говорит:
- Евреи! У меня для вас есть две новости - хорошая и не очень.
С какой начать?
- Давай с хорошей!
- Договорился на десять!
- А плохая?
- Прелюбодеяние вошло...

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...

Попали одновременно в рай нью-йоркский раввин и иерусалимский таксист. Бог выделил в раю таксисту большое облако со всеми удобствами, а раввину лишь маленькое облачко с общими удобствами в коридоре. Раввин его и спрашивает: За что такая несправедливость? Я ли тебе не служил 40 лет, я ли не молился усердно каждый день.
Бог ему и говорит: Когда ты молился, все твои прихожане засыпали, зато когда он вел машину, все его пассажиры начинали горячо молиться.

Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака.
- Когда был еще щенком.

Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Сегодня удалось съэкономить на проезде в автобусе!
А жена: - Ну, и каким же образом?
Муж: - Вместо того, чтобы ехать в нем, я за ним бежал!
Жена возмущенно: - Лучше бы ты бежал за такси!


О НАС \| НАША ЦЕЛЬ \| НОВОСТИ \| СТАТЬИ \| ФОРУМ