Site hosted by Angelfire.com: Build your free website today!

 
Blanke-Boa.TK4  Blanke-Boa.TK  Blanke-Boa.TK
  Blanke-Boa.TK  Blanke-Boa.TK  Blanke-Boa.TK  Blanke-Boa.TK  Blanke-Boa.TK 
 


               

Boa Info | Humor

Je bent een echte slangenhouder als…
  • De plaatselijke energiecentrale precies weet wanneer je timers afgaan
  • Je al 15 jaar muizen, ratten en konijnen fokt terwijl je geen idee hebt wat de levensduur van die beesten is
  • De dieren in de wijk beginnen te verdwijnen op het moment dat je Anaconda de 50 kilo bereikt heeft
  • Je de deur opent met een dikke slang in je handen en je je afvraagt waarom de Jehovah’s niet met je willen praten
  • Je slang meer tijd doorbrengt in de badkuip dan jijzelf
  • Al je de ‘gratis en voor een goed huis’-advertenties dagelijks doorneemt terwijl je geen interesse hebt om een knaagdier te bezitten.
  • Je het met vrienden praat over baby’s en, wanneer iemand vraagt naar die van jou, jij zegt dat die van jou 8 meter lang is en 60 kilo weegt.
  • Je een aparte klapper hebt met mooie vervellingen
  • Als je vrienden je vragen wanneer je voor het laatst gescoord hebt en je antwoord met: “Jôh, het was geweldig! Die vent verkocht me een 4 meter lange Colombiaan en een Mexicaan erbij voor zo goed als niets”. En je vrienden kijken je aan zo van “Waar héb je het over?”
  • Een bevriende slangenhouder vraagt of hij een paar ratten van je kan lenen en je vind de volgende dag voor je deur twee dode ratten met een blaadje erbij: “Bedankt, deze twee had ik achteraf toch niet nodig…”
  • Je vriezer vol zit maar je kinderen klagen dat er niets te eten is.
  • Jij de bezoeker bent in de reptielenwinkel maar wel degene bent die alle vragen over slangen beantwoord
  • Je contactdozen koopt die op slangenogen lijken zodat ze mooi bij je interieur passen
  • Je oeverleden slangen houdt vanwege sentimentele waarde ook al heb je je vriezer al 5 keer schoongemaakt.
  • Je zegt tegen je moeder/vriendin:”..maar dat IS dezelfde slang… hij veranderd gewoon van kleur en omvang.
  • Ja ze groeien snel ja… Ik heb de naam veranderd van Bobby de Boa naar Annie Anaconda”
  • Je stopt met roker, niet voor je eigen gezondheid, maar uit bezorgdheid voor het effect op je slangen.
  • Je armen zeggen dat je een drugsgebruiker bent…je python zegt dat je het avondmaal bent!
  • Je slaapkamer erger stinkt dan de wc
  • Je je schuldig voelt om je “huisdier” konijntjes te laten zien aan enkele kindertjes
  • De medewerkers van de dierenwinkel je weer vies aankijken als ze jou richting de knaagdierafdeling zien lopen.
  • Je aan je vriendin uitlegt dat anaconda’s écht niet zo groot worden als in de film, ze groeien nooit groter dan de bak waar ze inzitten (nee, dat is vissen-logica!)
  • Je een slaapkamer hebt maar geen bed
  • Je weet dat het ontdooien van knaagdieren in de magnetron NIET WERKT!!!
  • Je slangen een beter seksleven hebben dan jij en dat je er blij mee bent!
  • Je veel meer kussenslopen hebt dan kussens
  • Je de verkoper verteld dat je geen zevendaagse gezondheids garantie nodig hebt op de muis die je net gekocht hebt.
  • De kat van je beste vriend is overleden en jij je afvraagt of je het lichaam zou mogen hebben
  • Je namen geeft aan je knaagdieren zoals ‘Onbijt’, ‘Lunch’ en ‘Diner’.
  • Je jezelf verteld dat het er niet gek uitziet als je langs de kant van de weg verrotte borden optilt opzoek naar slangen
  • Er mensen bij jou langskomen en vragen “Wat is dat voor geur” en jij zegt “Welke geur??”
  • Je oneindig veel tijd verspilt met dingen maken zoals deze lijst
  • Je opvallend weinig vriendinnen hebt
  • Je in iemand huis de exacte locatie kan vaststellen van een rottend knaagdier
  • Je een dode muis vind dat een vriend op de bodem van de pot majonaise had verstopt en je begint te lachen terwijl je vrolijk je tonijnsandwich opeet. Haha, ja dat is een goeie… munch munch (er is niets wat we vies vinden)
  • Je de man met slangenhuid laarzen jouw slechtste blik toewerpt en je je afvraagt of je weg zou komen met moord
  • Je goed Latijns kan praten, maar nog nooit een officiële cursus gevolgd hebt
  • Je je inzet voor wereldvrede, behoudt van de natuur, een geneesmiddel voor AIDS en een betere manier om mijten te doden
  • De buren je huis tijdens het geboorteseizoen goed in de gaten houden en als ze mensen met lege handen naar binnen zien gaan en met een kleine doos eruit zien komen je bij de politie aangeven als drugsdealer
  • Mensen jou vragen de vrachtwagen in te laden tijdens een verhuizing omdat jij de onwaarschijnlijke handigheid bezit om meer boxen en dozen in de kleinste plaatsen te passen
  • Jij het voor elkaar kan krijgen om bij de eerste poging midden op de voorpagina van de krant te komen
  • Je altijd genoeg geld op je credit card hebt om een nieuwe slang te kopen maar dat je rekeningen negeert
  • Je stom genoeg bent om het zakelijk aan te pakken en te denken dat je van kan leven
  • Mensen veel geld uitgeven om van ratten en muizen af te komen en dat jij nog veel meer geld uitgeeft om ze te kweken
  • Je de vriend bent van de eigenaar van een grote reptielen winkel en jij al je vrije tijd hem helpt het zaakje draaiende te houden
  • Er altijd ruimte is voor een nieuw terrarium
  • Je in en reptielenwinkel gaat kijken naar slangen en uiteindelijk maar een plastic plant koopt om niet voor gek te staan
  • Je het laatste geld uitgeeft aan een slangenboek terwijl het nog een week duurt voordat je weer uitbetaald krijgt
  • Je drie uur reist naar een dierentuin om alleen naar de slangen te gaan kijken en je een slangen shirt koopt om morgen aan te trekken
  • Je vriezer meet dode muizen bevat dan ijsjes
  • Je geregeld 100-Watt lampen koopt
  • Je woonkamer constant op 24 graden gehouden wordt met lampen gericht op de bank die zorgen voor een warmteplek van 30 graden
  • Je in de groentewinkel het geslacht van fruitvliegjes kan bepalen
  • Je in een naaktblad op zoek bent naar een foto van een naakte Cindy Crawford met een boa om haar heen, en je eerste reactie is: “Gezond ogende slang, mooie tekeningen, moet wel een Boa Constrictor Constrictor zijn… ziet er uit als een Surinaam!
  • Je iemand zijn Chihuahua ziet uitlaten en je denkt “hmm… snake food”
  • Je vrienden tenminste drie cavia’s uit de vriezer moeten halen voordat ze bij de salami kunnen
  • Je regelmatig voedsel laat verschepen, de postbode de doos voor de deur neerzet, op de bel drukt en wegrent.
  • Je verbrand in de zon en je afvraagt of je vervelling er nu wel in één geheel af zal komen
  • Je zegt “Is een aquarium ok?” tegen je nieuwe huisbaas terwijl je geen enkele vis bezit.
  • Je hebt 27 bakken met “hond” of “kat” erop terwijl je geen hond of kat hebt
  • Je problemen kreeg met je vriendin toen je in de krant keek naar de “gratis kittens” reclame met een schittering in je ogen (geintje!)
  • Je een goed gevulde medicijnkast hebt en niets daarvan is voor jou
  • De mensen van UPC je van een afstand al herkennen
  • Je je huisbaas verteld hebt dat je de huur kan betalen als de jongen zijn geboren
  • Er zitten zoveel krassen op je onderarmen dat mensen denken dat je wel heel erg slacht bent in het plegen van zelfmoord
  • Het herinrichten van je huis betekend dat je een manier zoekt om nog een terrarium ergens te plaatsen
  • Jij geen vitaminen slikt, maar je slangen wel Iemand bij de dieren AHBO vooroverbuigt en vraagt of jouw huisdier echt is
  • Je blijft erop hameren dat de drie Braziliaanse regenboog boa’s echt maar 45 euro kosten (yeah right!)
  • Je het ontdekken van ongedierte in je huis een goede zaak vindt
  • Je buren denken dat je een prostituee of een fotograaf bent vanwege het rode licht dat elke avond brand achter de ramen
  • Je instructies moet geven aan de medewerker van de dierenwinkel
  • Je een kussensloop meeneemt als je gaat mountainbiken
  • Je vaker tegen je slang zegt dat ie sexy is dan tegen je vriendin
  • Je vind slissen een aantrekkelijke eigenschap van de andere sekse
  • Je hoort van de geboorte van een tweeling vraagt of bekend is er uit zijn gekomen met een verhouding van 1.1, 0.2 of 2.0 en of ze ergens het. voor zijn
  • Hetero betekend voor jou niet heteroseksueel
  • Je de mail verdeeld in drie groepen: ‘rekeningen’, ‘junk mail’ en ‘prijslijsten van deze maand’
  • Je in de dierenwinkel bij de knaagdieren staat en de persoon achter je zegt: “aaah, wat lief! Zijn dit goede huisdieren?” En jij zegt: “ Eh, deze?? Hmmm, ik heb eigenlijk geen idee, zo heb ik het nooit bekeken…”
  • Je vriendin je vraagt te kiezen tussen haar en de slangen en jij zegt dat je haar zal missen en meteen berekend hoeveel dozen er passen in haar helft van de kledingkast.

      

Contact met de beheerders van de website? Stuur een mailtje.


Site design and layout copyright © 2003 Poseidon
Site content copyright © 2003 Blanke-Boa.TK


Klik hier voor meer copyright info.