Chistes Calientes
Las sandalias Afrodisiacas
Esta pareja de recién casados están de luna de miel en
Paquistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y
cuando pasaron
por una tiendita de sandalias oyeron un caballero
con acento
paquistaní que les dice:
"Venid 'adendro' de mi humilde "diendita",
"baisanos".
Los recién casados entraron y el paquistaní les dice
que tiene
unas sandalias especiales que los estimularan a
tener un sexo
salvaje como gran "gamello" del desierto."
Bien, la esposa estaba realmente interesada en
comprar las
sandalias después del comentario del paquistaní,
pero su
marido pensaba que no las necesitaba, siendo un
hombre joven y viril.
El, le preguntó al pakistaní, - "Cómo podrían esas
sandalias
convertirme en un monstruo del sexo?" El paquistaní
contestó,
-Solo "dienes" que "brobarlas", Saiheeb."
Entonces, después de mucho acoso de su esposa,
finalmente hace
el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias,
se le ve
una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa
no había visto
nunca, una potencia sexual del carajo. En un
parpadeo de ojos, el
marido agarró al pakistaní firmemente por las
nalgas, le bajó los
pantalones, lo puso en cuatro listo para
sodomizarlo:
El pakistaní comenzó a gritar, -"BARA, BARA", TE LAS
"BUSISTE"
AL REVÉS, "HIJOEBUTA"!!! TE LA "BUSISTE" AL REVÉS,
"GABRON"!!!
Un hombre esta en la recepcion de un hotel. Quiere preguntarle algo al
conserje, asi que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero
accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su
lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice: "Senorita, si tiene usted el
corazon tan tierno y blando como su pecho, se que podra perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te
espero
en la habitacion 1221."
**************
Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera mamada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la
enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo
quitare con nada".
**************
Un hombre de negocios hace transbordo en otro avion y tiene la suerte de
sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y
el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadisticas
sexuales. Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy
interesante
sobre estadisticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el
pene mas largo, y que los polacos tienen el diametro mas grande. Por
cierto,
me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."
*************
Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a
tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, carino, manana
a
primera hora tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca".
El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido:
"Tambien tienes cita con el dentista manana?"
*********
Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli
bastantes
anos, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujer que tenia
una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene
dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un terapeuta
sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo.
Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
"Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter
mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habras hecho?."
"Si, carino, no pude frenarme"
"Dios mio Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de
pepinos?"
"Ah, a ella tambien la han despedido."
*************
Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios anos en coma.
En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo
hablarle.
Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo
para decirselo al doctor, y le dice que es una buena senal y que pruebe
a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitacion, le
acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le
sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con
eso
se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciendole al
doctor
que su mujer esta muerta. El doctor le pregunta que ha pasado, a lo que el
hombre le responde:
"Se ha ahogado, doctor."
**************
Un tio entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra
y se vuelve hacia los clientes:
"Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondre
mis genitales en su boca, despues el cerrara su boca durante un minuto y
cuando la abra sacare mis genitales sin ningun rasguno. A cambio de
presenciar este espectaculo, cada uno me pagara una copa."
Cuando la gente dio su aprobacion, el hombre se puso en la barra, se
bajo los pantalones y metio sus genitales en la boca del cocodrilo.
Despues de 1 minuto el hombre cogio una botella de cerveza y le casco al
cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrio la boca y el hombre saco
los
genitales sin un rasguno. La gente aplaudio y despues de su primera copa
el
hombre se dirigio otra vez al publico:
"A quien se atreva a probarlo, le dare 100 dolares".
Despues de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y
una mujer timidamente hablo: "Yo probare si prometes no darme en la cabeza
con
la botella de cerveza."
************
ESTE TIENE QUE SER EN INGLES, SI NO, NO HACE GRACIA)
A small white man goes into an elevator. when he gets in he notices
a big black man standing next to him. The big black man looks down at the
small white man and says:
"7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left testicle, 3 pound
right testicle, Turner Brown".
The small white guy falls down to the floor and faints!! The big black guy
picks up the small white guy and wakes him up by slapping his face and
shaking him. Then the black guy asks the small white guy: "What's wrong?".
The small white guy says; "Excuse me but what did you say?"
The big black dude looks down and says "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch
dick,
3 pound left testicle, 3 pound right testicle, my name is Turner Brown."
The small white guy says, "Thank god, I thought you said 'Turn around'."
************
Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para
desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fijate carino, llevamos casados 50 anos"
"Si, hace 50 anos estabamos en esta misma mesa desayunando juntos.
"Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 anos, seguramente estabamos aqui
sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros."
" Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
"Sabes, carino," la viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones
estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 anos..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el cafe
y el otro esta dentro del chocolate con churros...
Pagina Principal
Sin Pelos