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Chistes, Chistes y mas Chistes

Antes de comenzar, esta es una recopilación de varios chistes que nos han mandado o que hemos leído por internet y hemos puesto aquí . He aquí las reglas, primero no se ofenda por algún chiste, lo hacemos con el simple hecho de entretener, y segundo si usted no se ríe en tan solo uno, usted tiene serios problemas. Nos fuimos:



Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no sabe). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
- Como que ?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me habia salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ?
- En los huevos.

- Mama. mama, puedo tirarme un peo tan grande como el de ayer?
- No, Ruben, espera que cicatricen los puntos.

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-Mama, Mama, los sapos usan espejuelos?
- No hijito.
- Entonces la abuela se cayo en la zanja!

-Mama, mama ¿Tu que prefieres, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni lo se ni me importa

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- Mama, mama... Que tienes en la barriga?
- A tu hermanito
Responde la madre
- Lo quieres mucho mami?
- Muchisimo Jaimito
- Ma.... Entonces por que te lo comiste?!


- Pizza Hut , ¿qué deseaaaaa?
¡Unas rosas, no me jodas!
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Oye,cual es tu nombre de pila?
El mío...Energizer
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Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos, se paran, y le preguntan a un viejo: ¿La salida del pueblo por favor? y le responde el viejo:
¡Aquella gorda con gafas!
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Va un tipo a una droguería y le dice al dependiente: Buenas, ¿me da pañuelos de papel?
¿De Clinex?
Pañuelo pañuelorum, pañuelae
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El dentista le dice al paciente:
¡Cono! Tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida...
La caries mas grande que he visto en mi vida... La caries mas grande que he visto en mi vida....
Bueno, bueno; no tiene porque repetirlo tanto.
No lo he repetido. Es el eco.
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¡Oye papa! ¿que es el eco? El único que tiene cojones de contestar a tu madre
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Eres mas vago que los reyes magos, que trabajan solo un día y encima es mentira.
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Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:
"¿Pero quién ha escrito esta tontería?"
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Un amigo ve a otro, y le dice:
Che tú, sabes que anoche salí de casa de mi novia como Superman.
¡No jodas!, ¿saliste volando? No hombre, no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.



Una monja va al medico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. -Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.............. -Tiendase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el medico. La examina y le dice: -Hermana, esta usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de panico. Una hora despues el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: -Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana Maria? -Vera madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado,no?,dice el médico. -Si, a la hermana Maria se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
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- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, y como ya venimos saliendo tres meses, parece que "algo" quiere. El farmacéutico le despacha el preservativo y cuando se está yendo, regresa y le dice: - Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima, y me manda unas cruzadas de piernas que parece que también quiere "algo", y como voy a ir a comer a su casa... El farmacéutico le da el segundo, y cuando se está yendo vuelve a regresar, y dice: - Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi enamorada está recontra buena la vieja, y me manda unas insinuaciones, que por ahí algo quiere, y como me va a invitar a comer...
Llega la hora de la comida, y el muchacho está sentado a la mesa con su chica al lado, la hermana al otro lado y la mamá al frente, y en eso entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa, y el muchacho baja la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz, bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbz.... Pasan cinco minutos y seguía:
-Bendice Señor este pan,bbzzz,bbzzz,bbzzz,....
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos, y la novia, más que nadie sorprendida, le dice al oído: - Mi amor, no sabía que fueras tan creyente
Y él le responde:
- Y yo no sabía que tu papá era farmacéutico.



En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".
"Ha sido con mucho gusto, hijo".
"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas.
¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"
"Claro, hijo".
"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"
"¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"
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"¿También con el dentista?"
Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia el brazo de su mujer. La esposa se voltea y le dice:
"Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca".
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir. Unos minutos más tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al oído:
"¿Y también tienes cita con el dentista mañana?"
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"Padre, he pecado".
"¿Qué pecado has cometido?"
"Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro".
"Tranquilo, hijo, tranquilo, eso no es pecado, eso es puntería".
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Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
"Madame, ¿gusta otra copa de whisky?"
"No, gracias, me hace daño para las piernas".
"¿Se le entumen?"
"¡No, se me abren!"




Estaba una mujer con su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! -le dice al tipo - ¡quédate de pie en la esquina!
Rápidamente, le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua.
-¿Qué es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! -responde ella con naturalidad.- Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
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En la clase de Castellano:
- A ver, Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- ¡Preservativo imperfecto, maestra!
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La profesora pregunta en clase "¿qué sembrarían para hacer dinero y por qué?"
Pedrito: Sembraría uvas, para luego hacer vino y así hacer mucho dinero.
Lilianita: Maestra, yo sembraría olivos para poder sacar aceitunas y los aceites y así seré muy rica.
Jaimito: ¡Pues yo sembraría pelos!
La profesora, extrañada, le dice: ¿Pelos, Jaimito? ¿Y por qué?
- Porque mi hermana con un solo cuadrito tiene dos apartamentos, un yate, una avioneta, tres carros, cinco....
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Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella, en ese preciso instante. Ella dijo "¡Pero si no sabemos nada de nosotros!". Él le contestó "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha". Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso "Resort".
Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. Él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.
Ella dijo "¡Eso fue increíble|"
"Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha" contestó él.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido.
Él dijo "¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?"
"No", contestó, "Yo era puta a domicilio en Venecia"



Me opongo a las relaciones sexuales antes de la boda, por el peligro de llegar tarde a la ceremonia
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Llega un tipo con un amigo:
- Oye, fíjate que tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana, necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.
- Vale, no hay problema, te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres. ¿Cuantas son?
- No compa, son tres, a ver como lo hago.
- Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, solo coge la mitad de una.
Y llega el fin de semana y está esperando a las chavas, recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y piensa: "pero son tres, mejor me tomo una completa...bueno otra".
Ya el lunes, el dueño del apartamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa al cuarto y ve sábanas rotas, ropa hecha trozos, la cama con los resortes fuera... y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso y le pregunta:
- ¿Que pasó?
- ¡No llegaron!
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Una mujer a su amiga que acaba de casarse con un anciano millonario:
- Como va la vida sexual con tu nuevo esposo?
- Pues estamos en tratamiento
- En tratamiento?
- Sí, el trata y yo miento.
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En un baile de gente rica un hombre se le acerca a una rubia engreida y le pregunta:
- ¿Quieres bailar conmigo?
- JA!, ¿cuando ha visto usted un manjar en la boca de un marrano?
- Qué va vieja creida, yo le dije que bailaramos, no que me la mamara.




Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, $50 la mamada y $100 el polvo.


El gerente entrevista a la secretaria recien contratada:
- Digame sen~orita... Cuales son sus pretenciones de sueldo ?
- 30,000 dolares.
- Con placer, sen~orita.
- Que dice ? Con placer seran $45,300 .


En un pueblecito del centro de los Estados Unidos, un viajero de Nueva York estaba viajando en un autobus cuando le matan de un disparo.
Llega el sheriff y empieza a preguntar a los numerosos testigos :
- A ver, usted, que ha pasado ?
- Pues vera, sheriff, yo estaba sentado detras cuando la victima se sento junto a esa bella sen~orita, y la hizo proposiciones deshonestas.
- Que es exactamente lo que le dijo ?
- Le ofrecio 20 dolares y pagar la habitacion del hotel. (Gestos de asombro entre los curiosos) Obviamente, la sen~orita se quedo sumamente sorprendida.
- Ya me imagino.
- Pero ese asqueroso no se corto, y la ofrecio despues 30 dolares, y mas tarde cuarenta dolares.
Se oyen voces entre el publico sobre lo pendejos que pueden llegar a ser los forasteros. El sheriff se dirige a la bella.
- Y usted que hizo, joven ?
- Nada... no podia creermelo. El tio siguio subiendo el precio, y llego a 100 dolares. Y todo esto hablando en voz alta, de forma que todo el autobus le estaba oyendo. Entonces se levanto el Mike...
Se oyen mas comentarios entre la gente.
- Ya veo... entonces, que es lo que hizo usted ? (dirigiendose hacia el acusado.)
- Mire, sheriff, yo soy un hombre pacifico, todo el mundo que me conoce sabe que nunca provoco a nadie (se oye un murmullo de aprobacion entre el publico). Pero es que no pude aguantarme al ver que llegaba un forastero y que por el mero hecho de tener dinero empezaba a decirle semejantes tonterias a esta buena vecina, asi que me levante y sin mediar una palabra le pegue un tiro en la nuca con mi revolver.
Se oye un cuchicheo procedente de los curiosos, cuyo tono indica que todos ellos estan de acuerdo en que el forastero se lo merecia. El sheriff no puede creerselo.
- Pero bueno, no lo entiendo, y usted porque le mato, si total no le habia hecho nada a usted ?
- Que no me habia hecho nada ? Pero bueno, si es que no puede ser, no podemos consentir que un forastero suba los precios de esa manera ! Luego tenemos que seguir pagandolos los demas !



¿En que se parece un niño y un bizcocho?

En que ambos se hacen con leche, huevo y mucho meneíto
Kas, kas, kas


La maestra de español asigna a sus estudiantes que hagan oraciones con la palabra "estatua":
MARIA: "Ayer fui a San Juan y vi la 'estatua' de Colon."
JUANITO: "Ayer en la T.V. vi la 'estatua' de la Libertad."
PEPITO: "Ayer vi a mi abuelita cuando se cayo por la escalera y 'estatua'jodia."

Cual es el ave que mas abunda?
El averiguao !!!
En que se parece un hombre a un cooler?
En que los llenas de cerveza, y los llevas a donde tu quieras !!!

Una residente de California llega a Puerto Rico y a los pocos dias le mando un telegrama a su esposo que decia:
te suplico me envies los papeles de divorcio, encontre companero ideal, reune las condiciones del Ford "Modelo 99"
El esposo, extrañado acude a un dealer de carros y pide las caracteristicas del Ford 99.
El Vendedor le dijo:
"Tiene mayor empuje, el eje es mas largo, la lubricacion es constante, y se para cuando lo desea"
Con esa descripcion el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo unico que le quedo fue buscar una nueva companera de vida.....
A las pocas semanas le contesta el marido telegraficamente a la esposa:
"Aqui te envio los papeles de divorcio que me pedistes, encontre compañera que reune condiciones camioneta Jeep 2000"
La esposa un tanto confundida va a el dealer de carros y pide las caracteristicas de la camioneta. A lo cual el vendedor responde:
Es mas resistente, tiene mayor compresion, no se recalienta, dura mas sin aflojarse, es mas comoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es mas silencioso, no bota aceite por el diferencial y,
lo mas importante, tiene traccion delantera y trasera segun el gusto del que la maneja"....

Una muchacha estaba con su novio, que era demasiado timido....este apenas le hacia caso.
"Que calor!", decia ella "Tu no sientes calor?"
Y se quita la blusa.... El muchacho, no se atrevaa a mirarla.
Ella se vuelve y dice "Pero, que calor!" se quita el pantalon, quedandose en panties y brasiere.
"Pero chico!!!! Que te pasa?, Tu no me ves?" dice la muchacha. Y el le contesta "Lo que pasa es que mi mama me dijo que cuando yo viera a una mujer desnuda me convertiria en piedra,
y ya siento algo que se me esta volviendo duro!!!!"

Como se llama el hermano limpio de James Bond?
Jabond !!!

Como se llama el hermano musico de James Bond?
Trombond !!!

Como se llama el hermano dulce de James Bond?
Bonbond !!!


Mi mama me dijo "hazlo con prudencia", y Prudencia quedo embarazada.

Si a la carcel de hombres le dicen penal Como le dicen a la carcel de mujeres?
... Supongo que Crical !!!

Un viernes va un hombre con su mono a un bar, el mono se le baja del hombro y empieza a comerse todo lo que encuentra de frente,
llega hasta el billar y se traga la bola 8, el bar tender le dice al dueño del mono,
"Oye ,oye tu viste lo que hizo tu mono se trago la bola 8."
y el dueño le dice, "esta bien no te preocupes todo lo que el consuma yo te lo pago."
A la semana siguinte el señor aparece otro vez con su mono, nuevamente se baja y empieza a comer todo lo que encuentra a su paso pero esta vez encuenta una lata de cherrys y coge una se la mete en el culo, la saca y se lacome.
Y el bar tender el dice al dueño !Oye tu viste lo que hizo ese mono puerco." Y el dueño le contesta, "Si, es que desde que se trago la minga ahora mide todo lo que se traga."


Aqui Sin Pelos En la Lengua les ofrece los mas nitidos y matematicos chistes para que gozen un rato.
1. Por que se suicido el libro de matemáticas?
> > Porque tenia demasiados problemas.
2. Que le dijo un vector a otro?
> >Oye, tienes un momento?
3. Dios es real, a menos que sea declarado entero.
4. Jesús a sus discípulos: En verdad os digo, y = x^2
> > Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro: "Maestro, no entendemos..." Jesus: "Es una parábola, brutos!"
5. Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano
- "Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en..."
- "No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso,en lo complejo que es el cerebro, en..."
- "Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.
6. El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido; por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda mierda.
7. El pensamiento en las profesiones:
- Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que, en promedio, se encuentra bien.
- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
- Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
- Un político ..... realmente no esta próximo a pensar.
8. Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala para medir la inteligencia humana la nueva unidad de medidaes el "tar". Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual de los seres humanos. Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar. por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar, y así se completa la escala: la inteligencia kilotar, la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala)
9. Cuánto son 2+2 ?
- Ingeniero: 3.999999
- Físico: 4.0004 +/- 0.0006
- Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es Unica, ahora la estoy acotando...
- Filosofo: que quiere decir cuando dice "2+2" ?
- Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé.
- Economista: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto quiere que sea el resultado?"
10. En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x", cuando "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. entonces "seno de > x" se acerca a "e a la x" y le dice:
- Ven a bailar...., intégrate!
- No, para que? da igual!
"Life is all what happens to us while we are busy making other plans"


Un día de clase normal, la maestra comienza a dar un dictado para saber si saben escribir bien las palabras sus estudiantes:
La maestra empieza
-Queso
Los estudiantes escriben "queso" al igual que Pepito
-Jamón
Los estudiantes escriben "jamón" al igual que Pepito
-"huevos"
Luisito, no sabe si "huevos" se escribe con "h" o sin "h" por lo que le pregunta a Pepito
Oye, Psss, Pepito, "huevo" se escribe con "h"?
Por lo que Pepito le contesta
Chico yo no sé, pero para estar seguro, yo escribí COJONES

Que es mas asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo ?
Encontrarte solo medio gusano.

Mama, mama, no me gusta la hija del vecino.
- Pues comete las papas.

Mama, mama, llevame al circo.
- No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.

Mama, mama, en el colegio me llaman mono !
- No les hagas ni caso y peinate la cara.

Un chamaco va a un prostibulo, pero resulta que no quedan mujeres disponibles, asi que el que esta a cargo trata de engañarlo metiendole en una habitación con una muñeca inflable. Al cabo de un rato, sale el chamaco asustadisimo diciendo :
- Yo no he hecho nada, de verdad, tan solo le mordi una teta, y entonces ella se tiro un peo y salio volando por la ventana!

Carácter de los hombres según su forma de mear

CIENTIFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.
DEBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalon y luego renuncia.
DESPREOCUPADO: Mea en el lavamanos si todos los meaderos estan ocupados.
DISTRAIDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.
FANFARRON: Se desabrocha cinco botones para sacarsela cuando con dos tiene suficiente.
INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar mas alto.
INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso peo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturon y se arranca los botones.
PRACTICO: Mea sin cogersela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.

Los 10 mandamientos de un vago

1. Nacerás cansado.
2. Vivirás para descansar.
3. Amarás a tu cama como a ti mismo.
4. Honrarás a tu prójimo que descanse. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
5. Descansarás de día para que puedas dormir de noche.
6. No harás hoy todo aquello que puedas hacer mañana.
7. Trabajarás lo menos posible. El trabajo es sagrado, no lo toques!
8. Cuando sientas deseos de trabajar, te sentarás a esperar que se te pasen.
9. Cederás tu trabajo inmediatamente ante cualquier enfermo, seguramente él lo necesitará más que tú. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
10. Permitirás que otro haga, todo cuanto tú tienes para hacer.

Un policia detiene a un borracho que halaba una cadena a las 3 de la mañana.
¿Para que esta halando esa cadena? le dice el policia
el borracho le contesta: "¿Alguna vez ha tratado de empujar una cadena?"

Un novio le dice a su novia: "Desde que te conocí, no como, no duermo y no bebo."
La novia le responde: "¿Y porque no?" El le dice: "No me queda dinero."

Le dice caperucita al lobo :
Lobo por que esos ojos tan grandes?
y le contesta el lobo
.dejame cagar en paz

Cuales son las manchas mas difíciles de quitar de los calzoncillos de un niño ?
El maquillaje de Michael Jackson.

Esto es una tribu de caníbales que atrapa a un tipo y lo meten en la olla, el pobre hombre dice:
No me coman! Que tengo diabetes y les voy a caer mal!
Calla!
Al cabo de un rato:
Que tengo azúcar en la sangre! No me coman, que les voy a sentar mal !
Que te calles!
Al cabo de otro rato:
Que también tengo azúcar en la orina y les voy a sentar mal!
No Jodas mas, que no te vamos a comer, que vamos a hacer caramelos para los niños.

Dracula se hallaba en una esquina limpiándose la boca llena de sangre cuando lo encontró un amigo.
Que banquetazo te has de haber dado! Dijo este
Si, justo con el filo de la acera, me han saltado cuatro dientes...

Llega Pepito corriendo a su casa y le pregunta a su papa:
Papa, Papa, los peos pesan?
Le contesta el padre:
Claro que no, Pepito, los peos no pesan.
Pepito dice:
Entonces ya me cague!

Dos tipos van al polo Norte y pasan la noche en dos iglúes:
Coño, que jodio frío hacia esta noche, me levante de madrugada para echar una meada y me tenia que ir quitando el chorrito continuamente porque se congelaba.
Eso no es nada, ven a mi iglú.
Y le muestra en su cama una pequeña bolita esférica.
Y eso?
La aplasta con dos dedos, suena prrr y dice:
Que va a ser? un peo congelado.

Un amigo se encuentra con otro, y le dice muy preocupado:
Chico, estoy desesperado, voy a tener que dejar de mear y cagar a Menudo.
Por que?
Porque Menudo esta hasta los cojones de mierda.

Dos mendigos en un basurero:
Oye, aquí huele muy mal. Te has cagado?
No.
Al cabo de un rato:
carajo, huele muy mal, seguro que no te has cagado?
Que no hombre, que no!
Pasado otro rato:
Pero aquí apesta a karajo, yo no me creo que no te hayas cagado.
Por mis madre que no.
Te puedes bajar los pantalones y así me quedo mas tranquilo y no te jodo mas?
Esta bien.
El tipo se baja los pantalones y los calzoncillos muestran un raro ejemplar fétido y maloliente de mierda tamaño ensaimada de Mallorca.
Pero y esto? No me decías que no te habías cagado?
Ah! Pero eso ya estaba en los pantalones cuando me los encontré!

En una guagua abarrotada, un hombreton gigantesco se tira un estruendoso peo, todos empiezan a olfatear en todas direcciones, snif, snif, snif. Y un enano sale de detrás del hombreton y dice:
No lo busquen mas, me lo he tragado yo!

Abuelito, que mal hueles!
Abuelito, que mal hueles!
Abuelito, que mal hueles!
Abueliiito!!!!

Como sabe un ciego después de cagar que ya tiene el culo limpio?
Porque el perro guía deja de lamer.

En una barbería:
Oiga, se ha fijado en que a su perro le gusta mucho verle cortar el pelo a sus clientes?
No, si lo que pasa es que esta esperando a que corte alguna oreja.

Diccionario Mundial


ALEMAN :
bus: suban-empujen-estrujen-bajen
luna de miel: Desvirguensen
ARABE:
ascensor: Ali-baba
beso: mojame-la-jeta
saliva-va-saliva-viene
el profeta belico: Mohamed-starma
fusilamiento: bala-va-atajala
AUSTRALIANO :
Boomerang que no vuelve : Palo
BRASILEIRO:
calzoncillo: Hamaca-du-bolas
CHINO MANDARIN:
cabello sucio: chin-champu'
despeinada: chin-su-peine
divorcio: chao-chochi'n
embarazada: ta'-incha'
perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.
FRANCES:
Me equivoque: Le Pifie`
GUARANI:
detective: averiguare
ITALIANO:
calzoncillo: Lacasitademiacolita
JAPONES:
barrendero: yoquito-lacaca
bebe: Toi toito kagaito
bomba atomica : Nicaca keda.
desnudarse: Sakate lateta
diarrea: cagao toito
eyaculacion precoz : Ya' tah.
homosexual: malica quesuno
pediatra: yo-kuro karajito
papel higienico: Kita Kakita
piloto: popoco-memato
politico honrado: niquito-nipongo
secretaria: Nagas-aki
LATIN:
vine, vi, compre: Veni, Vedi, Visa.
RUSO:
insecto: moshka
perro comiendo donuts: Troski maska roska
suegra: storva

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Email: sinpelosen@hotmail.com