Refuser un don d'organe peut-il répendre

le sida?

À quand remonte votre dernière visite chez le dentiste? Si la réponse est oui, vous souffrez de problèmes mentaux, si la réponse est "il y a moins de 6 mois", et bien vote dentiste vous a surement fait signer une carte de don de mâchoire. Voici que depuis quelques mois, les gouvernements essaient d'assimiler tout les organes abblatés possible pour faire un monstre géant, monstre qui aurait un si gros cerveau qu'il pourrait trouver un remède contre le sida.

D'ici un an, 6000 Hopitaux en amérique ainsi qu'en Europe développeront la technique du "Roberth Déltonnh", plus comment appelée la technique RD. Cette technique consiste à arracher au plus vite tout les organes de votre corp pour des raisons impertinentes lors de votre visite en clinique. Le docteur Pierre Délauriers, Chiro-Praticien, à demander à plusieurs centaines de Nains, recrutés au Pakistan (pays d'ailleur qui devrait être visité par au moins X personnes, moins 10 à la 23), de bien vouloir leur donner tous les organes dont leur être disposaient (incluant les organes artificiel, prothèses et mêmes les dildo si trop utilisés) afin de construire un prototype du géant qui verra bientot le jour. Après avoir ramassé plus de 400 bras - 200 yeux - 195 couilles (Ce nombre impair est dû au fait qu'un des nain valide était un descendant de Hitler) - 87 orteils ( prononcez "Hortaïlleh") - 30 paires de cheveux et 500 ongles incarnés, ils mit tous ce tas de particules "nainiènes" dans un moule géant.

Après avoir mit au four a 430 degrés celcius pendant 2 heures et demi, Pierre désira vérifier si la sauce était prête. En ouvrant le moule, ils se rendi compte que la couleur avait changer, et l'odeur aussi. Il prit le moule et le mit au congélateur jusqu'au lendemain.

Le lendemain, en se levant, Pierre se rendi compte que le moule était fendu (probablement par le passage du four chaud au congélateur froid) et que toute la substance collante, farineuse, émiétée, délicieuse, bouillonée, carieuse, verruptile, ifect et odore avait coulé au fond du congélateur. L'expérience avait échouée. Pierre fit don du congélateur à une oeuvre de charité et retourna à sa planche a dessin.

À l'heure où vous lisez ces lignes, y s'en passe tu des affaires! Pendant que des centaines de nains pakistanais se font enterrer dans leur pays natal, que les gouvernements mondiaux débatent sur le nombre de couille a mettre dans le moule géant, que Pierre gribouille des croquis de dildos plus performants sur sa planche à dessins et que les cliniques de santé se prédisposent de dispositive "arrache-organe", vous êtes la, sur ce site, à regarder des conneries????

Réveillez-vous mes frêres! Il est temps de s'unir contre la technique RD! Bien que ce texte n'aie aucune influence sur le passé, et meme sur le futur, gardez espoir et dites vous que vous allez mourir quoiqu'il arrive (c'est un truc que m'a donner ma grand-mère: c'est de cette façon qu'elle à appris à imiter l'ours brun lorsqu'elle est restée 40 jours en hypothermie dans les eaux glaciales de sa mère, qui perdait ses eaux en accouchant de la soeur de celle-ci).

, expert en Récolte de la matière ligneuse