Les galets des rivières n'ont plus leur place
sous les étoiles
Depuis la dernière génération de roches artificielles des laboratoires "3M innovation", les petites roches de rivières, appelées parfois "galets" s'en vont a la dérive. En effet, ces roches spécialements concues par le docteur Yensplit Defrit, les rivières et autres cours d'eau arboricoles sont désormais entièrement controlable à distance. Grâce a un petit emmeteur dans chaque roches, il est désormais possible de diriger leur orientation -mâle ou femelle-, ce qui veux dire que les poissons y pondront plus ou moins leurs larves. Pondant leurs larves a des endroits stratégiques, les saumons et autres poisson dérivés
de la truites pourrons maintenant s'adonner à la pratique du golf! En fait, ce n'est pas du golf traditionnel mais bien un golf " virtuel". Chacuns des galets artificiels comporterons un écran ayant un programme de golf inséré dans un microprocesseur resistant a l'eau, et prenant son énergie électrique dans le courant de la rivière. Un saumon mâle pourra donc s'addonner au golf avec une roche femelle sans craindre d'être harponné par Unuit albinos résidant dans la belle région de Jukistukilnumirajakraterafakitrikamoakijuak*( le nom de la région polaire n'a pas été réduit de grosseur textuellement pour une raison raciste ou néophate, simplement pour alleger l'ampleur magnifique du texte).
Les scientifiques pensent qu'avec cette technique de remplacement de roches, les saumons et autres herbivores pourront se reproduire en toute sécurité excessivement et répététivement, augmentant l'ampleur de la pêche aux fucks. Cela créra beaucoup d'emplois, puisque le nombre de roches dans un rivières, égal a (12 x 10²³²³), devra être reconstruit intégralement en usine, mais, même si le projet est monétairement couteux (87 milliards de dollards, US), qui ne dépenserais pas une telle somme pour voir la population de fucks réduite du 1 huitième!??? Personne! C'est donc pourquoi le ministre des finances du Nouveau-Québec, Gaytan Tangay, se fera le magnifique plaisir de réclammer cette somme au Gouvernement du Québec. Mais le programmes comportes aussi quelques lacunes, qui, ma foi, vous seront révélées dans les prochaines lignes qui risquent de vous faire ouvrir les yeux sur cette réalité saillante.
En effet, Gaytan Tanguay, homosexuel depuis toujours et meme plus longtemps encore, n’avait malheureusement pas planifié le duel l’opposant a son partenaire de chambre, Esse Tidfif. Le moment venu de lui expliquer les faits, comment dirais-je, continentaux, Gaytan s’effondra sur le sol en murmurant quelques mots: j..j..j’ai…me..l…les…homm…es! Nous ne pumes capter le reste de ses cris car ceux-ci se permettaient d’etre quasi-muets et meme si l’expression s’en convient, monotones. Pour revenir au programme antérieurement mentionné plus haut, je ne peux vous en dire beaucoup mais je vais tout de meme faire mon possible en vous donnant comme renseignements que celui-ci a été inventé et ce, par une personne connue du nom de Gaytan Tangay. C’est malheureusement le seul renseignement que j’ai a propos de celui-ci.
Détournant légèrement le sujet je vais me permettre de vous poser une question qui est celle-ci: aimez-vous les buffets chinois? Bon revenons au programme…Comme je vous ai dit les informations a son sujet son minimes mais quand meme obligatoires,personnelles,sensuelles,critiques,hot-dogs,patates,mere Théresa euh, enfin…Bon passons maintenant la parole a Esse Tidfif qui vous en diras surement plus car mes collègues de travail ainsi que moi-meme, l’avons interrogé ce matin meme. Voici:
Fin pour ce qui est de l’entrevue.Cependant mon collegue s’est permi d’interroger une personne,une vraie personne qui a éclairé la situation amplement...
Oui, vous avez tout compris. Il a intérrogé Gaytan Tangay, qui, après maintes et maintes magnifiques réanimations partiquées par un shaman de la région montagneuse du Lac-O-Crotés, fut ramené miraculeusement et magnifiquement à la vie. Voici l'entrevue qui explique tout:
Voila l'explication. Gaytan a en fait tout inventé l'histoire et personne n'y croira plus jamais. Après la diffusion de cet entrevue, gaytan, avec un petit g, à été retrouvé mort dans une baignoire de mazout entourée de petits fétiches, de chandelles et de poupés Voodoo. Ceci restera un mystère pour des siècles et des siècles.
et
, Experts en
Laparoscopie neurologique artificielle
