En toute honnêteté, lorsque j'ai le goût de me désaltérer, j'ouvre a fond le robinet d'un des seul coin de pays ou l'eau est peut-être encore potable et je me verse un grand verre. Mais quelle ne fut pas ma surprise de constater l'alarmisante situation d'une personne, nommons-la Benoît, lorsqu'il fut surpris par la blanchéïsation errectile de l'eau de son robinet ainsi que de tous ceux vivant a proximité. Je l'ai donc contacté pour lui transmettre toutes les spécifications néssécaires, sauf que des spécification, ca ne dit rien sur ce qu'on ressent au volant. Je savais que Benoît douterais de mon impartialité! Je lui ai donc fais parvenir un filtre Brita, une soupape de potabilité de marque Pur et un détergent de purification de marque Band-Aid.

Après avoir effectué tout les test, Benoît ma tout de suite contacté pour me crier sa détresse. Ne sachant plus que faire, j'ai donc prit: 1 once de pot, du stuff pour les mouches, des mouches pis une canne a mouche; et j'ai été dépéché sur les lieux afin de mieux comprendre ce qui se passait. Premier arrêt: la Mairie! Malheureusement après plusieurs tentatives de pénétration à l'intérieur du batîment, je me rendi compte que la batîsse en question était en fait comdannée. Je me suis mit a la recherche d'un trappe d'égout. Après en avoir trouvé une, ce qui ne fut pas tres difficile, j'ai ouvert le trou et je m'y suis introduit. Par chance, j'avais ma torche radioactive qui me protégeait contre les Ninja Turtles et autres créatures murrissantes. Je me rendi alors sous la rue où résidait Benoît pour voir et comprendre le phénomène.

Rendu sur les lieux, j'entendais de petits cris venant d'un des mur. Grace a ma dynamite portative, j'ai fait exploser le mur et: HORREUR! Ce que je vis me TRAUMATISA! Un long tuyeau giclait dans un petit tuyeau, ou l'inverse, et l'un des tuyeau, je ne sais lequel, était raccordé a un petit tas de graisse pas plus haut que 3 oranges. En m'approchant, je me rendi compte qu'il s'agissait en fait d'un nain qui... soulageait une envie sexuelle DANS le tuyeau d'eau potable! Dire que les habitant consommaient de la semence de nain depuis tout ce temps et que personne ne se doutait de rien, sauf Benoît.

En revenant a moi même, je pris ma torche radioactive et la fendi sur la colone vertébrale du nain, qui tomba à la renverse. Enfin! l'eau était redevenue pure grâce à l'intervention d'un brave citoyen!

Après les analyses génétiques pratiquées par le docteur Alain Sabourin, expert en dommestication d'oiseaux sauvages, nous pûmes en arriver à la conclusion que le nain, maintenant parralysé des deux jambes et des deux bras( dû a mon coup de torche radioactive dans la colonne), était cousin du nain qui s'amusait à gosser sur la ligne téléphonique d'une autre municipalité! Le maire de la glorieuse cité, Judes Landry, obligea le nain, nommons le Dildon, à enterrer les morts pour sa maison funéraire, maison qui d'ailleur est sous la protection de la faillite.

La morale de cette histoire: ne buvez pas l'eau du robinet si elle vous semble un TANTINET (ce mot n'est pas la pour choquer quelconque personne que ce soit, seulement pour ajouter de la coqueterie au sombre sujet ici évoqué) blanchette ou même légèrement rosée, sous peine d'avoir une chance de contracté une MTS ou encore pire: d'accoucher d'un nain parralysé! ( le thème de l'accouchement s'adresse bien évidemment aux femmes, puisque les hommes sont biologiquement incapables de devenir "enceints" )

, expert en hypothermie accélérée

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