|
29.5.2007
Seiskan toimittaja oli juuri palannut töihin kauan haaveilemansa maailmanympärimatkan jälkeen.
"No, kuinkas matka sujui", työkaveri kysyi häneltä.
"Aivan täydellisesti. Muistan kun otin pohjia taksia odotellessa ja kahden kuukauden kuluttua olin taas kotona hirveässä krapulassa."
***
Seiskan toimittajalla oli asiaa sukupuolitautipoliklinikalle.
"Minut pitäisi testata", hän sanoi varatessaan aikaa puhelimitse. "Olen nähkääs lähdössä lomamatkalle."
"Eikös sinulla yleensä ole ollut tapana käydä testeissä vasta matkan jälkeen", linjan toisesta päästä kysyttiin.
"On, mutta enää en saa viisumia minnekään ilman terveen papereita."
***
Seiskan toimittaja kertoi lomamatkastaan ystävälleen.
"Yksi mukavantuntuinen tyyppi antoi minulle nallekarhun tyttärelleen vietäväksi. Lentokentällä jouduin tullitarkastukseen ja siitä löytyi yli kilo heroiinia."
"Siinä se taas nähdään", ystävä sanoi. "Näissä asioissa ei pitäisi luottaa keneenkään."
"No, onneksi sentään hukkasin omat matkatavarani ennen tarkastusta. Muuten siinä olisi käynyt todella huonosti."
***
Seiskan toimittaja oli joutunut väärään lentokoneeseen.
"Voimmeko me vielä kääntyä takaisin", hän kysyi lentoemännältä.
"Valitettavasti sellainen ei käy yhden ainoan matkustajan takia", lentoemäntä vastasi.
"Sitten minulla ei ole muuta mahdollisuutta kuin kaapata tämä kone", toimittaja sanoi päättäväisesti.
"Eikös sellainen ole hieman ylilyötyä tällaisessa tilanteessa", lentoemäntä epäili.
"Ei ole. En kerta kaikkiaan voi odottaa viittä tuntia takaisin menevää konetta Saudi-Arabiassa, koska siellä ei myydä ollenkaan alkoholia."
***
Seiskan toimittaja oli sammunut aurinkoa ottaessaan ja polttanut itsensä pahoin.
"Mutta ettekös te olleet täällä samasta syystä viime ja sitä edellisenäkin kesänä", lääkäri ihmetteli sairaalassa.
"Olin, mutta se on puhdas
sattuma", toimittaja vakuutti. "En minä tänne pelkän morfiinikuurin takia
tule."
***
Seiskan toimittaja oli lomamatkalla vaimonsa kanssa. "Kuulehan, minusta tämä ei ole lainkaan hyvä hotelli", vaimo sanoi. "Mitä tässä muka on vialla", toimittaja ihmetteli. "Ainahan me käytämme tätä hotellia kun käymme täällä työasioissa. Missään muussa täkäläisessä hotellissa ei ole yhtä hyvää palvelutasoa." "Onhan tämä ihan mukava paikka, mutta en oikein pidä siitä että alakerrassa on ilotalo."
***
Seiskan toimittaja oli lomallaan käynyt tutustumassa idän eksotiikkaan. "Olin samassa paikassa muutama vuosi sitten, ja kyllä täytyy sanoa, että ne ovat siinä ajassa oppineet kuinka turisteja palvellaan." "Monissa paikossa todella on mukavampi käydä kun paikalliset asukkaat ovat tottuneet turisteihin", ystävä myönsi. "Niinhän se on. Nyt siellä tarjoiltiin samaa ruokaa kuin täälläkin, kaikki ohjelma oli niin suomalaista kuin olla voi ja kaikkialla saattoi käydä muiden suomalaisien seurassa. Vielä kun televisiosta olisi tulleet samat sarjat kuin täälläkin niin olisi kuin kotona olisi ollut."
27.5.2007
Kaksi Seiskan toimittajaa oli käymässä eläintarhassa.Apinatalon luona vanhempi heistä tuumasi ääneen: "Jos nuo apinat olisivat julkkiksia, meidän työmme olisi paljon helpompaa. Koko niiden elämä on tuossa vapaasti katseltavana. Tarvitsisi vain käydä ottamassa kuvia ja keksiä joku haastattelun tapainen ja päivä olisi pulkassa." "Voisihan ne vaikka lähettää salalomalle lehden laskuun", nuorempi ehdotti. "Sillä tavallahan saa tehtyä julkkiksen kenestä tahansa." "Ei se onnistuisi", vanhempi sanoi murheellisena. "Ne ovat aivan liian sivistyneitä ja hyvätapaisia edes pikku julkuiksi".
***
Seiskan toimittaja valitti ystävälleen murheellisena: "Silloin kun olin vielä bändäri, tapaamani julkkikset olivat aluksi erittäin ystävällisiä ja huomaavaisia. Vasta seuraavana aamuna he käskivät painua helvettiin, jos silloinkaan. Nykyisin useimmat julkkikset alkavat haistatella heti kun näkevät minut." "Mutta ethän sinä silloin siitä palkkaa saanut", ystävä yritti lohduttaa, mutta sai toimittajan näyttämään entistäkin murhaallisemmalta. "Olen minä tehnyt sitä rahastakin, mutta asiakkaatkin olivat ainakin aluksi ystävällisiä ja kohteliaita ja liksakin oli paljon parempi."
***
Seiskan toimittaja astui kovalla kiireellä taksiin. "Aja sitten kovaa", hän kehotti tuttua kuljettajaa. "Minulla on tärkeä työkiire." "Onkos toimituksen baarikaappi taas tyhjä", kuljettaja tiedusteli kohteliaasti. "Ei, mutta tämä on melkein yhtä tärkeää. Susan Kurosella on flunssa!"
***
Seiskan toimittaja kehuskeli ystävälleen uudella autollaan, joka oli kallis merkkipeli ja jonka mukana tuli parhaat mahdolliset lisävarusteet. "Kuinka ihmeessä sinulla on varaa tällaiseen toimittajan palkalla", ystävä hämmästeli. "Keksin varman tavan tehdä isot rahat", toimittaja myhäili salaperäisenä. "Mikä se on", ystävä uteli. "No, voin kai minä sen sinulle kertoa jos et levittele sitä kaikille." "En tietenkään. Voit luottaa minuun", ystävä lupasi. "Yleensä en katso televisiosta uutisia, mutta viime lauantaina satuin vaihtamaan kanavaa juuri kun ne olivat loppuneet ja tiedätkö mitä? Sieltä tuli ohjelma, jossa annettiin oikeat lottonumerot!"
27.9.2006
Vanha ja kokenut kustannustoimittaja ja kustantamon nuori markkinointijohtaja olivat suunnittelemassa tilaisuutta arvostetun runoilijan uusimman teoksen julkistamista varten. "Viinaa pitää tietenkin ole paljon", kustannustoimittaja sanoi. "Totta, ei kovin moni toimittaja pelkän runoilijan takia paikalle vaivaudu", markkinointijohtaja myönsi. "Ja Seiskan toimitukseen on ehdottomasti muistettava lähettää kutsu", kustannustoimittaja huomautti. "Eikös tästä kuitenkin tule aivan liian tasokas tilaisuus sitä sakkia varten?", markkinointipäällikkö epäili. "Tulee ja ei tule. En minä heitä muuten paikalle kaipaisi, mutta he auttavat pitämään paikan siistinä. Puolityhjä lasi ei ehdi kauaa pöydällä lojua ennen kuin Seiskan toimittaja tyhjentää sen kitusiinsa."
26.9.2006
Seiskan toimittaja oli tullut isäksi ja lykkäsi ylpeänä lastenvaunuja kaupungilla, kun vastaan tuli vanha tuttava. "Ja tämä lapsiko on sinun omasi", tuttava kysyi kun kuulumiset oli vaihdettu. "On se, ja isäänsä tulee vaikka itse sanonkin", toimittaja kertoi ylpeänä. "Mutta sen iho, hiukset ja silmät ovat niin kovin tummat, aivan kuin Välimeren maissa, ja sinä ja vaimosi olette kumpikin vaaleita." "Siihen on yksinkertainen selitys", toimittaja vastasi epäilyihin. "Se pantiin alulle kun vaimoni oli etelässä lomalla, mutta minä jouduin jäämään töihin. Kerran kun soitin hänelle hän ikävöi minua niin kovasti, että huohotti ja voihki jo valmiiksi, ja niin me jotenkin vain aloimme harrastaa todella kuumaa puhelinseksiä. Kuulin aivan selvästi kuinka patjan jouset narahtelivat linjan toisessa päässä. Myöhemmin hän kertoi, että sillä tavalla siitetyt lapset ovat usein saman näköisiä kuin ihmiset siinä maassa, jossa nainen on tullessaan raskaaksi."
***
Seiskan päätoimittaja ja toimitussihteeri olivat kantakuppilassaan pitämässä pientä "iltapalaveria". "Kumhikosh meishthä on shammunuth thuonne phöydhän alle", toimitussihteeri ihmetteli. "En ainankhaan minä", sanoi päätoimittaja siihen. "Mithen niin", toimitussihteeri kysyi. "Minushta thunthuu etthä she oleth shinä, koskha minä näen hänen khenghänpohjansakin." "Ei, kyllä she oleth sinä. Shillä on mieshthen khenghät ja minä olen nainen!"
***
Seiskan toimittaja oli hakemassaan lastaan päivähoidosta kun hän näki lasten tekevän omaa lehteään. "Voi, kuinka hieno lehti siitä tuleekaan", hän sanoi innoissaan eräälle hoitajalle. "Niin, se näyttää todella hyvältä noin nuorien tekemäksi", hoitaja totesi siihen. "Ei, kyllä se näyttäisi hyvältä minkä tahansa ikäisien tekemäksi", toimittaja väitti. "Mutta siinähän on kuvat läimitty hujan hajan sinne tänne, värit on valittu sen mukaan mikä ensin on silmään sattunut ja teksti on kömpelöä ja virheitä täynnä", hoitaja sanoi ällistyneenä ammattilaisen kannasta. "Sitähän minä juuri tarkoitinkin. Se vaikuttaa todella rautaisella ammattitaidolla tehdyltä. Me Seiskan toimituksessa kykenemme vastaavaan suoritukseen vasta kovan harjoittelun jälkeen."
24.9.2006
Seiskan toimittaja oli joutunut vaimonsa pakottamana katsomaan oopperaesitystä. "Tuo on Luciano Pavarotti", vaimo valisti miestään toivoen, että tämä oppisi edes hieman sivistyksen pintakiiltoa. "Ai jaa. Kuka hän on?", toimittaja vastasi jaksamatta kiinnostua jostain omituisesti joikuvasta keski-ikäisestä paksukaisesta. "Hän on maailmankuulu taiteilija", vaimo kertoi turhautuneena. "Kyllä jopa sinun pitäisi tuntea hänet." "Mitä hän on tehnyt tullakseen kuuluisaksi", toimittaja kysyi alkaen jo hieman kiinnostua. "Koetahan arvata ihan itse." Toimittaja mietti hetken ja sanoi sitten: "Onko hän seurustellut Jasmin Mäntylän kanssa?"
11.9.2006
Syyskuun yhdestoista 2001 seiskan toimittaja katseli kaverinsa kanssa kantakuppilan televisiosta kuinka matkustajalentokoneet iskeytyivät kerta toisensa jälkeen World Trade Centerin torneihin, jotka romahtivat sen jälkeen maan tasalle. "Tuo on paras uutinen pitkään aikaan", hän totesi tyytyväisenä. "Kuinka sinä voit sanoa tuolla tavalla", kaveri kysyi järkyttyneenä. "Tänään on niin moni herkkä ihminen lohduttajaa vailla, että meikäläisen kaltaisella empaattisella miehellä on hyvät mahdollisuudet päästä vällyjen alle vaikka kuinka kauniin naisen kanssa."
9.9.2006
Seiskan toimittaja oli poikennut kuvaajan kanssa työpäivän päätteeksi ravitsemusliikkeeseen nauttimaan hieman "journalistista näkökulmaa" pullotetussa muodossa. Parin tunnin tyhjän jankkaamisen ja toivottomien iskuyritysten jälkeen miehet päättivät lähteä jatkoille kuvaajan kämppään, jossa odotti iso lasti Tallinnan tuliaisia. Matkalla heidän oli kuitenkin pakko pysähtyä keventämään lastia, mutta koska lähistöllä ei näkynyt muuta käymälän tapaista kuin suihkulähde, he päättivät käyttää sitä pisuaarina. Sattumalta paikalle tupsahti kesken kaiken myös poliisipartio. "Jaaha, mitäs täällä tehdään", toinen poliiseista kysyi. "Uutishjuthuahan thässhä", toimittaja mongersi. "Millaista juttua muka", poliisi kysyi epäilevänä. "No lavashthethua juthua yleishellä paikhalla khusheshkhelemisheshta thiethenkhin."
15.7.2006
Seiskan toimittaja keskusteli ystävänsä kanssa. "Kuulitko siitä äidistä joka tappoi ensin lapsensa ja sitten itsensä", hän kysyi surullisena. "Kyllä kuulin", ystävä vastasi. "Eikö olekin traaginen tapaus?" "On se. En ymmärrä ollenkaan miksi hän meni tappamaan itsensäkin. Hänestähän olisi tullut kuuluisa."
***
Seiskan kestotilaajan tytär tuli kotiin itku kurkussa. "Voi äiti. Se oli aivan kamalaa", hän parkui. "Mitä siellä sitten tapahtui", äiti kauhistui. "Ihan sama kuin silloin kun yritin laulajaksi ja näyttelijäksi. Pornotähteäkin vaaditaan tekemään työtä uransa eteen!"
Seiskan toimittaja keskusteli mummonsa kanssa. "Voi sinua raukkaa kun olet tuollaisiin töihin joutunut", sanoi mummo, jolla ei ollut korkeaa käsitystä kyseisestä lehdestä. "Ei ole mitään syytä voivotella" toimittaja tokaisi siihen. "Seiskaan minä olen aina töihin halunnutkin." "Mutta eiväthän sen lukijat osaa edes omaa nimeään kirjoittaa", mummo huomautti. "Siksi sen toimittaminen onkin tosi arvokasta työtä", toimittaja kertoi. "Tyhmät tarvitsevat viisaampien ohjausta ja sen antaminen on meidän inkelletkuellien tehtävä."
***
Seuraavana päivänä hän esitteli saalistaan lehden päätoimittajalle.
3.6.2006
Seiskan päätoimittaja keskusteli erään samoissa hommissa, mutta arvostetummassa lehdessä, työskentelevän tuttavansa kanssa. "Olen ajatellut, että meidänkin olisi aika tehdä jotain yhteiskunnallisesti merkittävää", hän sanoi. "Ei sinulla sattuisi olemaan ehdotuksia?" "No, te voisitte vaikka käsitellä pedofiliaa asiallisesti", tuttava ehdotti. "Sellaisesta journalismista on huutava pula." "Tuossa on ajatusta", päätoimittaja totesi. "Me teemmekin siitä jutun heti seuraavassa numerossa." "Muistakaa kuitenkin tehdä se ilman sensaatiomaisuutta, koska se vain haittaa tiedon välittymistä. Aihetta kannattaa lähestyä varovaisesti, ikään kuin mutkan kautta, ja kerronnassa on hyvä käyttää alussa henkilöä, johon lukija voi samaistua. Varsinaista aihetta siirrytään käsittelemään vähitellen, jotta vältyttäisiin sokkireaktiolta." Seuraavan Seiskan kannessa luki: "KUKA ON MICHAEL JACKSONIN SEURAAVA SALARAKAS?"
***
Seiskan levikkiä oli päätetty nostaa tekemällä todella repäisevä siirto. Tarkoitus oli, että siitä tulisi ensimmäinen koko perheen lehti, jossa julkaistaisiin oikeita seksikuvia. Kuvauksissa eräs naispuolinen toimittaja katseli mallien touhuja pitkän aikaa suu ihmetyksestä auki. Lopulta hän puki ajatuksensa sanoiksi: "Sitä voi siis tehdä tuollakin tavalla. Ilmankos en olekaan onnistunut tulemaan raskaaksi!"
***
"Kaikkein tärkeintä kiireellisissä tilanteissa on muistaa asioiden tärkeysjärjestys", kouluttaja kertoi. "Jos näette jonkun makaavan kadulla henkitoreissaan, teidän ei kannata kiiruhtaa soittamaan apua ja kaivamaan ensiapulaukkua esiin. Ensiksi te kaivatte kameran esiin ja otatte muutaman dramaattisen kuvan. Sitten pyydätte haastattelua yksinoikeudella avun hälyttämistä ja ensiavun antamista vastaan. Koskaan ei voi tietää onko onnettomuuden uhri jollain tavalla kuuluisa. "
***
Televisiossa oli edellisenä iltana ollut ohjelma, jossa Äidinkielen opettajien liiton edustajat olivat arvostelleet Seiskan toimittajien kirjoitustaitoa katastrofaalisen heikoksi. Tämän johdosta Seiskan päätoimittaja oli päättänyt kutsua koko toimituksen puhutteluun. "Meille on nähtävästi päässyt kehittymään työkseen kieltä käyttävä ammattikunta, joka ei siedä minkäänlaista kritiikkiä vaan pyrkii tukahduttamaan sen, aivan kuin heillä olisi monopoliasema määrätä kielen käytöstä. Laiskuuksissaan se on päästänyt kielelliset kykynsä laskemaan esikouluasteelle eikä viitsi käyttää aivojaan sisältöä keksiessään. Se vain yrittää olla kuin siinä itsessään ei olisi mitään vialla ja vihjailee että vika olisi muissa." Päätoimittaja sanoi vihaisesti ja iski pöytää nyrkillään. "Tällainen ei kerta kaikkiaan voi jatkua." Syntyi kauhistunut hiljaisuus. Lopulta eräs toimittajista kysyi arasti: "Tarkoitatko, että meidät pannaan opettelemaan kirjoitustaitoa?" "Ei. Minä tarkoitan tietenkin, että teidän tehtävänne on paljastaa totuus äidinkielen opettajista!"
***
Seiskan toimitus oli vierailulla ydinvoimalassa ja eräs toimittajista lorotti vahingossa lahkeilleen vessassa käydessään. "Siellä on vuotava putki. Näettekö mitä se teki minun housuilleni?", hän narisi muille. Seuraavan Seiskan etusivulla luki: "VUOTO YDINVOIMALASSA! NYT KUOLLAAN KAIKKI!"
***
Pelästynyt toimittaja ryntäsi päätoimittajan työhuoneeseen ja kertoi hädissään: "Presidentin kansliasta soitettiin ja kysyttiin miksi meidän lehtemme väittää että presidentti on kuollut." "Eikö hän sitten olekaan kuollut", päätoimittaja ihmetteli. "Ei. Me vain olimme kaikki kännissä ja sellainen kansikuvajuttu vaikutti hyvältä ajatukselta." "No, mikä ongelma tässä sitten on?" "Kansliapäällikön mielestä otsikko on täyttä valetta." "Eli tässä ei ole mitään ongelmaa", päätoimittaja kohautti hartioitaan. "Tehdään vain ensi viikon numeron kanteen juttu, jossa paljastetaan että presidentin kanslia valehteli kertoessaan meille että presidentti on kuollut.
***
Seiskan toimittajan puoliso oli käymässä mielisairaalassa siippaansa katsomassa ja kysyi huolestuneena psykiatrilta: "Mikä häntä oikein vaivaa? Hän käyttäytyy todella kummallisesti." "Hän kärsii niin vakavista harhoista, että hän luulee olevansa jotain aivan muuta kuin todellisuudessa on", psykiatri vastasi. "Luuleeko hän olevansa joku muu?", puoliso kauhistui. "Tämä on vakavampaa kuin pelkkä oman persoonan sekoittaminen toisen persoonaan", psykiatri sanoi vakavana. "Hän tietää kyllä kuka on, mutta pitää silti itseään journalistina."
***
Kaksi toimittajaa keskusteli menneitä muistellen. "Muistatko Hämäläisen Jaanan", toinen kysyi. "Muistan muistan", toinen vastasi. "Vieläkö hänellä on vaikeuksia kirjoittaa ymmärrettävää tekstiä ja olla keksimättä juttuja omasta päästään?" "On, mutta enää siitä ei ole haittaa. Hän sai juuri töitä Seiskasta."
***
Vanhempi Seiskan toimittaja opetti nuoremmalle kuinka juttujen sisältöä koskevien valituksien kanssa tulee menetellä. "Meillä on valmiit vastaukset niitä varten", hän kertoi. "Täytyy vain lisätä nimet ja homma on sillä selvä. Jos valitus koskee sitä mitä lehdessä on kirjoitettu, käytetään tätä jossa selitetään sananvapauden tärkeyttä. Jos se taas koskee sitä että me emme käsittele esimerkiksi toimittajien yksityisasioita, käytetään tätä jossa selitetään ettei kaikkea ole sopivaa julkaista."
***
Seiskan toimittaja tavasi ulkomaista törkylehteä saadakseen siitä häväistysjuttuja julkkiksista kun hänen lapsensa tuli viereen häiritsemään. "Äiti, äiti! Mulla on sulle kerrottavaa", lapsi sanoi innoissaan. " Taavi ei häiritse äitiä nyt kun äiti tekee työtä", toimittaja selitti. "Mutta äiti. Mä keksin miten mua ei enää kiusata koulussa", lapsi kertoi. "Taavi kertoo sitten äidille jos hänen on ihan pakko, mutta hänen on oltava nopea, koska äidin työ on todella tärkeää", toimittaja sanoi ärtyneenä, koska arveli ettei pääsisi muuten penskasta eroon. "Mä kerroin kaikille ettet sä enää oo töissä Seiskassa, koska sä oot saanu potkut ja myyt nyt persettä assalla saadakses rahaa heroiiniin".
***
Kaksi Seiskan toimittajaa ja toimitussihteeri istuivat saunassa olutta siemaillen. "Minä sain ilmaisen pizzan kun uhkasin haukkua ravintolaa lehdessä jos joudun maksamaan siitä", yksi heistä kehui. "Minäpä vaihdatin kesärenkaat ilmaiseksi kun uhkasin haukkua huoltamoa lehdessä", toinen pani paremmaksi. "Ei tuo vielä mitään", toimitussihteeri sanoi itsevarmana myhäillen. "Minäpä sanoin eräälle kauniille naiselle, ettei hänestä tehdä koskaan juttua Seiskaan, jollei hän päästä minua pukille. Hän kieltäytyi ja minä pidin lupaukseni, ja nyt, minne menenkin, ympärilläni suorastaan parveilee kauniita naisia."
***
Ranskalainen, suomalainen ja Seiskan toimittaja katselivat maailman kauneinta naista. "Millainenhan se on sängyssä", ranskalainen mietti. "Mitähän se minusta ajattelee", suomalainen pohti. "Vaatisikohan se kovatkin korvaukset jos valehtelisin lehdessä että sillä on salarakas ja päihdeongelma", Seiskan toimittaja tuumi.
***
Seiskan toimittaja oli penkomassa Matti Nykäsen roskia, kun pieni ja surkea ääni sanoi läheisestä pusikosta hänelle: "Päästä minut irti niin toteutan kolme toivomustasi." Toimittaja kumartuu katsomaan lähemmältä ja näki pusikossa rikkinäiseen muovipussiin sotkeutuneen haltijan, jonka hän päästi irti niin kuin oli pyydetty. "Mikä on oleva ensimmäinen toivomuksesi", haltija kysyi. "Haluan olla rikas ja kuuluisa", toimittaja vastasi hetkeäkään epäröimättä. "Siispä sinusta tulee kaikkien tuntema miljonääri. Entä mikä on toinen toivomuksesi?" " Haluan Tom Cruisen aviomiehekseni", toimittaja sanoi mietittyään hieman. "Toteutukoon toiveesi. Entä kolmas toivomuksesi?" "Haluan kodikseni tyyliini sopivan merenrantahuvilan", toimittaja sanoi puntaroituaan asioita hetken verran. Seuraavan viikon Seiskan kannessa luki: "TOM CRUISE ASUU RIKKAAN VAIMONSA KANSSA VENEEN ALLA!"
***
Seiskan toimittaja istui kaameasta krapulasta hikoillen ja vavisten päätoimittajan puhuttelussa. "Olet nyt kierrellyt ravintoloita kuukauden lehden piikkiin ja kehtaat tulla takaisin ilman ensimmäistäkään uutista ryyppäävistä julkkiksista", päätoimittaja rähjäsi. "Ei kai sinulla taas ole mennyt ryyppy päälle?" "Ei ole", toimittaja puolusteli. "Olen todella suuren jutun jäljillä ja tarvitsen lisää rahaa." "Mikä voi olla niin suuri juttu että sen perässä kannattaa juosta noin", päätoimittajan uteliaisuus heräsi. "Et kai vain ryyppää samoissa porukoissa jonkun taiteilijan kanssa?" "Ei", toimittaja sanoi salamyhkäisenä. "Tämä on paljon suurempi juttu. Yritän saada haastattelun siltä maailmankuululta vaaleanpunaiselta elefantilta. Se lentelee aamuisin makuuhuoneessani ja töräyttelee kärsällään Säkkijärven polkkaa!"
***
Seiskan toimittajan vaimo näki miehensä juottavan nukelle viinaa suoraan pullon suusta. "Mitä sinä oikein teet", hän kysyi ihmeissään. "Parannan uutistilannetta", mies sanoi jatkaen nuken juottamista päättäväisen näköisenä. "Matti Nykänen on ollut jo kaksi viikkoa selvin päin ja minä päätin korjata tilanteen voodoon avulla." |
