18.04.2007
Geheimnummer für Krautsalat
Nr. 1 und
Nr. 2 sind in den letzten Tagen zu der Erkenntnis gelangt, dass eine frühe
Bettruhe zumindest nicht schädlich sein kann.
Nr. 3 dagegen ist noch nicht wirklich
überzeugt und irrt hartnäckig nach der mit unbekanntem Ziel verreisten
paulenäsischen Bevölkerung suchend über die verödete
Inselgruppe.
So sieht man ihn hier auf eine
vermeintlich gesichtete Hühnerschar Schüsse ins Blaue abfeuern, da
Raumdurchsuchungen vornehmen und dort gegen eine verschlossene Tür anrennen,
hinter der er das Versteck der paulenäsischen Damenwelt vermutet. Überall das
gleiche: NICHTS!
Nun sollte ihn wenigstens der Kauf
einer vollen Palette des geliebten Krautsalats etwas aufheitern. Durch den
Laden seines Providers schlendernd, führte der Weg vorbei an den Tetrapacks
mit Wein. Mitleidig betrachtete er den lieblos aufgeschichteten Stapel und
beschloss, so viele wie möglich aus ihrer trostlosen Situation zu retten und
mit nach Hause zu nehmen.
Von seiner guten Tat noch ganz
beseelt, reihte er sich in die Kassenschlange ein. Hier stellte er bald fest, dass Gutmütigkeit ihren
Preis hat: Nr. 3 musste seine ec-Karte zücken.
Nachdem er seine Geheimnummer eingeben
sollte, beschied er der Kassiererin – ganz der distinguierte Herr aus
intellektuellen, vornehmen Verhältnissen – dass er diktiere, sie möge
bitte mal eingeben. Auf ihren entsetzten Einwand, das könne er doch nicht
machen, es wäre schließlich eine GEHEIMnummer, wurde er renitent und
verkündete lautstark: „Allet feige Säue hier, ick hab nix zu verbergen, wa,
ick kann allet sagen, du blöde Spackenfotze, ick trau mir sogar uffe cam, wa,
- und du?“
Die Kassiererin schielte hilfesuchend
nach dem Marktleiter, währenddessen Nr. 3 den hinter ihm stehenden murrenden
Kunden anbrüllte: "Schnauze, du Legastheniker, ick hab hier die Macht, ick
bong dir sonst uff Null, wa!"
Nachdem der so angefahrene Kunde eilig
die Kasse gewechselt hatte, wandte sich Nr. 3 wieder pöbelnd der hilflosen
Kassierin zu:"Du kannst wohl nur 5,2 MB ab, du Fotze. Nicht mal ne blöde
Nummer kannst du eintippen, du Chatschlampe. Lass dir von deiner Bananasau
helfen!"
Im Supermarkt herrschte Totenstille,
die noch anwesenden Kunden duckten sich hinter die Kühltruhen, versteckten
sich zwischen den Regalen mit den Hygieneartikeln. Lähmende Angst breitete
sich aus, während Nr.3 brüllte „ versucht ruhig euch zu verpissen, ich finde
euch Dreckschweine überall und schieße euch euren dreckigen Arsch
weg!"
In diesem Moment fuhr die Polizei mit
heulenden Sirenen vor – schwer bewaffnete Polizisten sprangen aus den Autos
und umstellten den Markt.
Nr. 3 verstand die ganze Aufregung
nicht – ging es doch schließlich nur um Offenheit, Aufrichtigkeit und böse
Versteckerlis. Aber für weitschweifige Begründungen war keine Zeit und keine
Gelegenheit, die Handschellen klickten.
Die entsetzten Kunden hörten nur noch,
wie Nr. 3 die Beamten anschrie, während sie ihn in das Polizeiauto
verfrachteten: „Ihr seid allet Spacken, jawoll, allet Spacken seid ihr, ick
hol mia ne neue IP und dann komm ick mit der Army of Evil und dann jeht die
Fotzenjagd richtig los“……..
.... wir arbeiten dran ... 
05.04.2007
Der
fortwährende Dauerbeschuss zwang unsere Reporterinnen, sich in einem aus
exotischen Hölzern gefertigten Unterstand zu verschanzen. Nachdem sie sich
dort häuslich eingerichtet haben, ist es nun endlich wieder möglich, über die
Lage aus dem Kriegsgebiet zu
berichten:
Teil II, Teil I unter
Datum 02.04.2007
Staatsfeinde schießen scharf
Wie sie in Erfahrung bringen konnten,
hatte Nr. 2 auf Anraten des Möchtegern-Arztes ein umfangreiches Waffenarsenal
angeschafft und Nr. 1 und 3 in der Anwendung dieser – von der übrigen Welt
geächteten Waffen – geschult. Nr.1 hielt zusätzlich noch Vorträge über
Verhandlungsstrategie, das Leben an sich und die Schädlichkeit von
Nebenabreden, denen besonders Nr.3 brav lauschen
musste.
Der Krieg begann. Blind vor Wut
schossen sie auf alles, was sich bewegt. Nr. 2 legte noch zusätzlich 2044er Tretminen aus und wurde für diesen Einsatz
frenetisch von seinen Pappkameraden gefeiert. Die Luft wurde bleischwer von
dem Gestank der Munition. Die Paulenäsier
flüchteten sich auf die Nebeninseln, wurden aber gnadenlos
verfolgt.
Die Erkenntnis, dass die 3 sich die
eigene Lebensgrundlage wegbombten, dämmerte dunkel zuerst Nr. 3. Er
deutete leise - kaum vernehmlich - Verhandlungsbereitschaft
an.
Inzwischen hatte aber, unbemerkt von
dem Trio, „Dr. Psycho“ den Paulenäsiern die Bauanleitung wehrhafter
Unterstände zugespielt, so dass die abgefeuerte Munition ihr Ziel verfehlte.
Ratlosigkeit machte
sich breit…
Teil III,
Teil I unter Datum 02.04.2007
Staatsfeinde wandern aus
Die Paulenäsier nahmen ihr gewohntes
Leben wieder auf, während die 3 krampfhaft nach Asyl in Nachbarstaaten
Ausschau hielten. Vorsorglich beschafften sie sich eine neue Identität, warfen
sich ihre selbstgestrickten Mäntel der Nächstenliebe über und machten sich auf
die Reise zu neuen Ufern.
Im Dunkel der Nacht landeten sie an
der nebelverhangenen Küste einer kleinen Insel.
Die Bewohner sassen noch im
Lendenschurz am Lagerfeuer und begrüssten die Neuankömmlinge skeptisch,
aber freundlich. Die mitgebrachten Gastgeschenke – Yahelite und eine
Voicebügelanleitung – wurden kritisch beäugt. Bewundert wurden allerdings die
neuen Beisserchen vom Scheisserchen, wie Nr. 3 liebevoll genannt wurde.
Zögerlich rückten die Insulaner zusammen und machten den ungebetenen Gästen
Platz am Feuer.
Ein locker flauschiges
Plauderstündchen folgte – der Holzwurm drehte sich im Sandsturm und Nr.
3 fletschte seine strahlend
weissen Beisserchen. Nr. 2 war unterdessen schon irrtümlich von den
Umweltschützern ins Meer zurückgeschleppt worden, die ihn lauthals schnarchend
am Strand aufgefunden hatten.
Offensichtlich wurde er
auch nicht vermisst in dieser friedvollen Nacht, denn alte Bekanntschaften
wurden aufgewärmt, gähnende Langeweile diktierte das Geplapper - alles könnte
so schön sein - hätte sie nicht das Heimweh nach Paulenäsien gepackt.
Sie liessen ihre Mäntel zurück , drohten einen baldigen weiteren Besuch
an, streiften sich ihre Kickschuhe über und machten sich hastig auf den
Heimweg.
02.04.2007
Teil I
Staatsfeinde rüsten auf
Wie
unsere Kriegsreporterinnen berichten, sind die jüngsten kriegerischen Aktionen
der Staatsfeinde Paulenäsiens offensichtlich die Folgen einer von Nr. 1 zu
wörtlich genommenen Empfehlung:
Nr. 3 hatte ihr kürzlich geraten, sie
solle besser versuchen „sich an anderer Stelle zu profilieren,
anstatt ausgerechnet gegen ihn einen Krieg
anzufangen“.
Nachdem die vorgeschlagene Ballett- oder
Sangeskarriere aus Talent- und Altersgründen nicht in Frage kam,
entschied sich Nr. 1 für die Politik. Dies offensichtlich ganz nach dem
Vorbild der „Eisernen Lady“ Margret Thatcher und der unter ihrer Führung
gelaufenen Eroberung der Falkland- Inseln.
Nr. 1 träumte
folgerichtig von der Einnahme der paulenäsischen Inseln – möglichst im Handstreich! In tage-
und vor allem nächtelangen konspirativen Voice- Konferenzen mit Nr. 2 und Nr.
3 wurde so lange geplant, an schon fast glühenden Rechnern gegoogelt,
jede Menge Waffen und Munition beschafft, bis die 3 sicher waren, eine
Militäraktion ersten Ranges ausgetüftelt zu haben. Der Terror-Angriff konnte gewagt
werden.
Nach letzten Unterweisungen in
psychologischer Kriegsführung und Foltermethoden durch Dr. Psycho war es dann
so weit: unter Einsatzleitung von Nr. 2 überrannten noch vor Morgengrauen die
ersten Landungstruppen der zzz_destroyer völlig überraschend die paulenäsische
Inselgruppe.
„ Nun kickta blöde aus der Wäsche, wa? Merkt euch
ein für allemal: wir sind wieder wer, wir sind endlich wieder Täter“ freute
sich Nr. 3 nach erfolgreicher Mission und ergänzte hastig mit Blick auf seine
Kommandeuse: „ Nr. 1 sah echt klasse aus in ihrem Tarnanzug! Und auch die
Haare hatte sie schön als sie mit dem Fallschirm einschwebte.“
Nr. 1 war
nach einem Tandemsprung mit Nr. 2 eine (p)flaumenweiche Landung geglückt - sie
landete obenauf. Nr. 2 dagegen konnte unter ihr nur eine Bauchlandung
hinlegen, was ihm allerdings schon oft passiert war und ihn nicht weiter
störte.
Da Nr. 3 häufig desorientiert wirkte
und schon mehr als einmal ein Ziel verfehlt hatte, war er
vorsorglich mit dem Hubschrauber
eingeflogen worden und wurde gleich von 4 Mann der Spezialeinheit
„Winzerkönig“ in Empfang genommen. Nr. 1 hatte strikte Anweisung gegeben, ihn
nicht aus den Augen zu lassen. Zu groß war die Gefahr, dass er versehentlich
überlaufen würde.
Später gab er mit vor Aufregung geröteten Wangen
mehreren Fernsehsendern Interviews. Seinen mit Stahlhelm geschützten Kopf in
die laufenden Kameras haltend, berichtete er stolz wieder und wieder, wie er
für seine Chefin wichtiges Terrain erobern konnte: bei der Einnahme des
öffentlichen Klohäuschens habe er eine Schimpfkanonade nach der anderen
abgefeuert und nach gezielten Verbal-Attacken schließlich das Klohäuschen im
Alleingang besetzt. Er habe sich verschanzt und erfolgreich die Stellung
gehalten, bis Nr. 1 und Nr. 2 eingetroffen seien.
Die Ankunft von
Nr. 2 war selbst hinter verschlossenen Türen nicht zu überhören. Eingeleitet
durch einen aus tiefsten Tiefen zutage geförderten Rülpser, gab er
anschließend sehr einfühlsam auf die Örtlichkeiten abgestimmt lautstark
Parolen von sich. Danach kündigte er an, dass er gleich mal eine
1022 Gramm schwere Granate abwerfen werde. Nr. 3 schilderte tief beeindruckt, wie
dann eine gewaltige Detonationswelle folgte, an die sich
offenbar ein Einsatz chemischer Waffen anschloss. Es habe jedenfalls sehr
nach Faulgasen gerochen.
Nr. 1
sah wohl deshalb von einem Sturm auf die Örtlichkeiten und Abwurf ihrer
eigenen Kriegswaffen ab. Es wollte eh keiner ihrer beiden Terrorbrüder den
Kopf dafür hinhalten…..
Hier brach leider die Verbindung zu unseren Kriegsreporterinnen
ab. Wir melden uns wieder, sobald uns neue Erkenntnisse
vorliegen.
Staatsfeindin Nr.
1
<<< raucht nur im Freien,
hat die Haare schön und ist ohne Zweifel die hübscheste,
bestangezogenste, intelligenteste und couragierteste der 3 größten
Staatsfeinde.
hier
ihr Fluchtfahrzeug: das
Pippi-Mobil >>>
Staatsfeind Nr.
2
Da
unser Staatsfeind Nr.2 zum einkommensschwachen Teil der Bevölkerung
gehört, wurde auf Initiative eines anonym bleibenden bekannten
Millionärs ein Spendenkonto zur Anschaffung zarter, duftig fallender
schwedischer Gardinen eingerichtet.
Staatsfeind Nr.
3
Der Staatsfeind Nr. 3 stammt
nach eigenen nicht nachprüfbaren Angaben aus sehr gut situierten
intellektuellen Verhältnissen.
Ergänzend sei hinzugefügt,
dass unser Staatsfeind Nr.3 ein Gourmet der gehobenen 5*-Kochkunst ist. Food
ist also gleichzusetzen mit Wildbret, Sauerbraten und
Krautsalat.
