深夜，蒙面搶匪在街上搶劫到一個衣冠楚楚的男子，
用槍指著那個人說
:『把你的錢給我...!』那人勃然大怒，回答說
:『你怎麼可以這樣做，我是國大代表ㄟ.!』搶匪
:『哦!那麼，把我的錢還給我..。』
有一天，弟弟跟在哥哥後面走來走去，哥哥終於忍不住了，
『你不要像個跟屁虫，一直在我後面繞來繞去好不好。』
弟弟就回答說
:『哥，你太過份了，你可以說我是虫，怎麼可以說自己是屁呢
?』
一戶人家
, 因為孩子夜晚哭個不停,吵得大家都睡不著.媽媽哄了老半天還是沒辦法
, 於是便拉開嗓子開始唱催眠曲.過了一會兒
, 孩子仍是啼哭不停, 卻聽到隔壁的鄰居大叫:“不要再唱了
! 還是讓孩子哭吧!!”
某日園遊會時，有一個班級剩下了一些生蛋和熟蛋，於是就分配給班上的同學。
只聽見分配的同學大聲的喊著：
「要生蛋的同學請到這邊來！」
房客拼命敲房東的門
, 喊道:”我房間裡有老鼠!”房東不悅地說
: “我不是說過不許養寵物嗎?”
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大約十分鐘之後就會到了。
新婚的
Scott回家後,太太
Emily溫柔的說: “晚餐已經準備好了, 和昨天的一樣香.”Scott興奮的說: “太好了! 今天吃什麼?”
“昨天的剩菜剩飯
......”
銀行裡古小姐的座位被排在入口處
,常常有人問東問西的, 久而久之古小姐就覺得很討厭
, 不勝其煩.有一天她突然想到一個妙計
,便放了一個「此處非詢問處」的牌子.結果
, 以後來辦事的人,都問古小姐:「請問詢問處在那裡？」
所謂”指腹為婚”
, 就是指著女朋友的肚子,然後對爸媽說:“我們要結婚了
!”
“醫生
, 我一睡著便會打鼾.”“鼾聲響
?“很響
...”“你太太會很厭煩嗎
?”“我還沒結婚
.”“你一個人睡
? 那不成問題了.”“誰說不成問題
!? 我因為打鼾被炒了五次魷魚了!”
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對
?」對方辯解道:「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份」
某人奉召入伍
, 開始列隊編班.班長問
: “你念過書嗎?”某人立刻自豪地說
: “當然念過. 我高中畢業,考上國立大學,主修中國文學
, 並寫了...”還沒說完
, 班長就點了點頭,拿著印章在名字下面蓋上: “識字”.
