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專欄作家:吳淡如

愛的大氣層

為什麼愛情剛開始萌牙的時候,感覺總是最甜美的?為什麼愛到後來

常會令人倦怠?讓有些人想逃亡?

能夠「始終如一」的人真的不多。即使是決定為愛犧牲奉獻一生的人,都

要像穿山越嶺一樣,走過一些高低起伏的曲線。

有個剛認識的朋友婚前以當賢妻良母為終身職志,自婚後以賢妻良母自勉

,她的婚姻生活算是相當美滿,可是有一天,我忽然從電話中接收到她混

合著憤怒、焦慮和不安的聲音。她說,她「又」陷入低潮期了,很準,每

年總有一段時間,分不清原因的焦躁著,一整個月覺得活得很悶,人生很

黯淡,可愛的孩子笑容不再甜美,她完了。

「過了就會好。」她說。

是婚後才如此的。好像在陰溼潮穴裡頭忍了一夜的蟹,渴望在潮水來時好

好曬太陽。

我恍然大悟,一個誓死效忠婚姻的人,原來也有難以宣洩的壓抑。

那是進入愛的大氣層,難以避免的壓力,在現實生活中,我們無法體察,

或故意看不到,但壓力會悄悄滲入潛意識之中,逐漸形成一個巨大的魔繭

,有一天,抗議的蛹會破繭而出。

壓力是一定在的,彷彿我們在大氣層中,即使在千斤重的氣壓下,我們依

然能活動自如,但壓力是一定在的。

*適時為愛情減壓

愛人們彼此製造壓力。

不負責任的愛人製造別人「沒有安全感」的壓力。太負責任的愛人也常用

一種方式讓人透不過氣。在愛情和婚姻中,總有一些人像想跳出池塘的的

鯉魚一樣,張口呼喊著:是的,我需要水,但是我受不了,我想跳出去一

下。

親人們也彼此製造壓力。關心本身就是一種壓力,或多或少而已。

我記得從前有個同學,每天很早就到學校早自習。她一向是乖乖牌,但在

她母親眼中卻是個叛逆女。有天我發現她在考完試的第二天還到學校早自

習,看的是小說。「這麼早來幹嘛?」「我必須趁我媽還沒醒來以前趕快

到學校。」「為什麼?」「這樣我就不必喝到我家十年如一日的營養早餐

果汁──紅蘿蔔加小黃瓜加芹菜汁,/心吧!」

她的母親當然不會認為那樣的果汁很/心。我可以想像這位媽媽為了小孩

的健康,是多麼的努力。可惜孩子不領情。

如果你堅持認為,適合自己的就適合自己愛的人,愛的壓力會很快就浮出

抬面。

也有這樣的女人:堅持老公早上要吃二十顆各式各樣的維他命藥丸保健,

晚上睡覺一定要側躺才能生出兒子(我說的可是真人真事哦),床單不能弄

縐。有的女人明知老公已是脫疆野馬,還每夜等門,不等到他回來就不睡

,一等到他回來,當然是一臉怨懟,還自覺得很賢慧。

不是虐人,就是自虐,控制力太強的人,是不斷擴大愛情壓力的原凶。雖

然,其情可憫。

在愛的大氣層中,或多或少都有壓力。別在自己或他人的頭上放置更多的

重量,以及適時的減壓,關係著愛能不能持續愛的問題。變成不愛,或變

成恨,就來不及。

》》愛情特餐--羅文嘉愛的小語》》

說出來,好嗎?

你有什麼不爽,卻沒對情人說出來嗎?你明知感覺不對,卻不曉得該如何

表達?

與情人相處時,好像或多或少會發生以上的狀況;有時明明心中對某些事

情很在乎,或是感覺不舒服,偏偏又永遠沒辦法清清楚楚的說出來。比如

說,可能只是為了生活中一些瑣瑣碎碎的小事;或許是他遲到了十五分鐘

;也可能是她又忘了帶東西,但是這些雞毛蒜皮,卻造成雙方大張旗鼓的

生氣或冷戰!我很好奇的是,這些小事會不會只是導火線?有沒有借題發

揮的可能呢?

如果不能從與情人相處的瑣瑣碎碎當中,由自己的一點不爽或怪怪的情緒

裡抽絲剝繭,去真正面對自己的感覺。找到問題的真正根源,那麼類似的

紛爭與不愉快,不時都可能在兩人的感情生活中,神出鬼沒,令人不勝其

擾。對你的情人清清楚楚說出自己的感覺吧!讓他﹝她﹞知道你在意什麼

?關心什麼?喜歡和不喜歡什麼?還有---最讓你受不了的到底是什麼?

唯有說出自己的感覺,才可能趕走你心中的那片烏雲;唯有說出自己的感

覺,才可能幫他調整改變;唯有說出自己的感覺,才可能讓彼此多愛一點

。你或許有疑問:確定要說出那些可能連自己都不是很清楚的感覺嗎?對

!對!對!不要拖延,隱藏,或累積。之後,一旦讓成形的問題火山爆發

,最直接影響的就是和情人理性溝通的機會和品質。應該要在情緒還沒有

被理智吞蝕或壓制之前,即時把握和情人儘早解決問題的機會。也許你們

會發現,原來你的感覺只是一場誤會,或是可以被化解的情緒;但也許你

們可能不幸﹝換個角度也能說是幸運﹞的發現問題永遠不能被解決。但最

起碼你做到了誠實的面對兩人之間的問題,並且與情人在兩人的共同理解

中,試圖解決。就從現在開始--------說出來,好嗎?!不要只是等待和

掩蓋。

戀愛萬歲!