Alienado: aquele que peida inconscientemente.

Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.

Assassino: aquele que estrangula o peido.

Ateu: aquele que peida dentro da igreja.

Atleta: aquele que peida e sai correndo.

Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.

Babaca: aquele que peida para ver a cor.

Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!"

Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.

Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar

Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.

Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.

Descarado: aquele que força o peido.

Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.

Educado: aquele que pede licença para peidar.

Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.

Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.

Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.

Galanteador: aquele que assume o peido das moças.

Gay: aquele que considera o peido um ventinho gostoso.

Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.

Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte.

Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.

Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.

Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.

Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.

Ingênuo: aquele que peida sem pensar.

Inteligente: aquele que peida e sai de perto.

Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina.

Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.

Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.

Músico: aquele que peida em vários tons.

Ninja: silencioso mas mortal.

Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.

Política: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.

Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.

Religioso: aquele que peida e vai se confessar.

Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.

Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.

Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 08 minutos. O cálculo médio de penetração na buceta é de 20 vezes por minuto, o qual indica que o ato consiste em 160 penetrações, posto que o cacete tem em média 18 centímetros, significa que a mulher recebe 2.880 centímetros, ou seja, 28 metros de rola a cada relação.

Geralmente as mulheres trepam 3 vezes por semana, e como o ano tem 52 semanas, então fodem 156 vezes por ano. Isso tudo quer dizer que a mulher recebe 4.368 metros de vara ao ano, ou equivalente a mais de 4,37 quilometros de pica/ano.

Então minha amiga, se você ainda não recebeu a sua quilometragem correspondente deste ano, porque não manda um mail que eu, o Webmaster a ajudo a adquirir sua quilometragem?

O garoto para o pai:

- Paiê! O que eu vou ser quando crescer?

- Nada, meu filho, você tem câncer.

- Ah, é mesmo! Tinha me esquecido...

O garoto fala com a mãe:

- Manhê...

Sim, meu filho.

- É verdade que na nossa família os adultos morrem de repente, sem mais nem menos?

Hein, mãe? Mãe? Ô manhê? Mamãeeeeeeee...

O garotinho faz inveja ao irmão mais velho:

- Eu tenho uma bola, você não tem...

- Eu tenho um autorama, você não tem...

- Eu tenho um minibuggy, você não tem...

- Eu tenho um videogame, você não tem...

O mais velho...

- Você tem câncer, eu não tenho...

A menininha chegou para o menino e perguntou:

- Adivinha o que eu tenho na mão ?

Hmmmmmmmm! Uma bala !

- Não. Nada disso.

Ah, ja sei. Hmmmmmmmm, uma moeda !

- Errou !

Ahhhhhhh ! Acho que já sei. Uma bola de gude !

- Não !

Entao o que é ?

A menina mostrando a mão fechada: PARALISIA INFANTIL !

O menino pedia prá mãe:

- Mãe, me dá uma bicicleta?

-Não meu filhinho.Você já tem sua cadeira de rodas

O menino diz pro pai:

- Ô pai, mamãe tá tão fria comigo....

- Cala a boca menino e continua cavando.

Um homem se perdeu no meio da China. Passou trtês meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu à porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.

Estou a mais de três meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias, comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para me banhar e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.

O velho chinês ponderou e falou :

Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição é que o senhor não faça nada a minha neta.

Claro, senhor. O senhor é realmente um homem bom.

Se acontecer alguma coisa a minha neta você sofrerá as três piores torturas chinesas.

O senhor pode ficar tranquilo.

Então o rapaz tomou seu banho, vestiu novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar à mesa, olhar para a jovem neta do velho homem chinês e se apaixonar. Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão a primeira vista. Então pensou em silêncio : há três meses não vejo uma mulher e, com certeza, esta noite valerá qualquer sacrifício, mesmo estas três piores torturas chinesas.

De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida.

Ao acordar sentiu um enorme peso sobre seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito e nela estava escrito "Primeira Grande Tortura Chinesa - grande pedra sobre peito".

Bom, se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima à cama, quando ele viu uma linha amarrada à pedra e uma outra frase escrita: "Segunda Grande Tortura Chinesa - pedra amarrada no testículo esquerdo".

Desesperado com a situação o rapaz se jogou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito uma outra frase: "Terceira Grande Tortura Chinesa - testículo direito amarrado ao pé da cama".

1. Japonês resoveu pintar o parachoque do caminhão:

- Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no?

O sujeito capricou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado.

- Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no?

- Já sei, vamos pintar DEUS ME GUIA.

- No, no, agora muda, né? Pinta JAPONÊS MESMO GUIA!

2. Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter neném. Como ele queria prestar uma homenagem à terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse:

- Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio...

E o zapon, todo satisfeito:

- Ótimo nome! Ótimo nome! Nome garoto será Sugiro, no?

3. O Japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema.

Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarzinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade.

De repente, o japonês diz:

- Tá duro, no?

E ela:

- É, tá duro de achar.

4. Zapon tava dormindo com a mulherzinha, quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revólver.

- Fiquem onde estão!

Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.

- Agora vou ver essa japonesinha. To achando ela muito bonitinha.

Vai pra cima da japonesa e diz:

- Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido.

Vai ter que fazer tudo o que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu.

E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. Acabado tudo, os ladrões foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando:

- Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no?

Malido perdoa, no?

E o japonês calado, com a cara fechada.

- Por que não fala, malido? Você está triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido, non?

E o japonês caladão. - Fala alguma coisa, malido!

E o japonês, muito brabo:

- Plecisava mexer, plecisava?

5. A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita:

- Akiro, traz o sutiã pra mim!

- Sutiã pra quê? Non tem nada pra segurar...

- Ah, é? Enton por que você usa cueca?

6. Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês:

- O Kioto, me falaram que teu pinto é deste tamaninho.

- Enton quer dizer que seu muié já contou procê, hein?

"O homem de alcool atrás!"

3-Do homem que foi ao cinema e sentou no "Mentex"?

"O homem do cú mentado!"

4-Do cara que estava mexendo na horta e morreu?

"O ex-hortista!"

5-Do cara que sentou na cadeira cheia de purpurina?

"Ânus Dourados!"

6-Do homem que caiu da moto de bunda?

"Em cú ralado!"

7-Que o Cebolinha entrou no cinema com dois pirulitos?

"LAMBO II!"

8-Dos pais que não tinham os braços?

"Ninguém segura este bebê!"

9-Do homem que comeu:

Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro?

"O quinto elemento"

10-Do cara que foi ao parque e sentou em um cachorro?

"Sento em um Dálmata!"

11-Do Aliche que foi espulso da terra das ervilhas?

"Aliche no País das Más Ervilhas!"

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!". Aí ele chegou pro doido e perguntou:

-Pra quem é essa carta?

-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.

-E o que está escrito nela?

-Como eu vou saber, ainda não recebi.

O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:

-Tá passeando com o cachorrinho na coleira?

-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?

O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:

-He He, enganamos mais um, totó!!

O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:

- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!

De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:

-Ih pode desistir, não vai dar mais pra fugir.

-Por que?

-Esqueceram a chave na fechadura.

Outro plano de fuga. Só que desta vez o era pra pular o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:

-Ih, não vai dar pra pular o portão!

-Mas porque?

-Esqueceram ele aberto.

Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse:

-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!

Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:

"Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez". Aí o doido disse:

-Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

O hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular de um trampolim em uma piscina, só que esta estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou: "Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou."

- Por que você não pulou?

-Não conta pra ninguém não, mas é porque eu não sei nadar.

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:

- O que você está pescando?

- Otários, doutor.

- Já pegou algum?

- O senhor é o quinto.

O hospício tava superlotado, então os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. O médico pensou:"Esse cara já deve tar bom, não tá nadando." E perguntou pro doido:

- Por que você não tá nadando?

- Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.

Da HIGIENE: chupar um bucetinha de canudinho.

Da FORÇA: Dobrar a esquina.

Da RAPIDEZ: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

Da PACIÊNCIA: Vomitar de canudinho.

Do MASOQUISMO: Escorregar pelado em um corrimão de gilete, cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.

Da PONTARIA: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.

Do AZAR: O neném ser você.

Do EGOÍSMO: não vou contar, só eu que sei.

Da EJACULAÇÃO Precoce: O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.

Da EJACULAÇÃO PRECOCE II: Vai ser bom, não foi querida.

Da VELOCIDADE NO BASQUETE: Arremessar na cesta e acertar no Sábado

Da VELOCIDADE: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

Da MOLEZA: Correr sozinho e chegar em segundo.

Da REVOLTA: Morar sozinho e fugir de casa

Do VEGETARIANISMO: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

Da ELASTICIDADE: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.

Da PREGUIÇA: casar com mulher casada.

Da PRECAUÇÃO: bicha tomar pílula.

Da TRISTEZA: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que

voltar pra casa.

Do ARREPENDIMENTO DO CARROSCO: pois é, sempre que enforco alguém me dá

um nó na garganta. Da TRAÍÇÃO: suicidar-se com punhalada nas costas.

Da VISÃO: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

Da SORTE: Ser atropelado por uma ambulância.

Da INOCÊNCIA: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

Da RAPIDEZ: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

Da MALDADE: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

Da IGNORÂNCIA: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.

Da BURRICE: Ser reprovado no exame de fezes.

Da FEIURA: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.

Da ECONOMIA: Usar o papel higiênico dos dois lados.

2 anos .................... Inacio Pinto

3 a 4 anos ................ Inocencio Pinto

5 a 6 anos ................ Crescio Pinto

7 a 10 anos ................Jacinto Pinto

11 a 15 anos ...............Armando Pinto

16 a 20 anos ...............Gastao do Pinto

21 a 25 anos ...............Valente Pinto

26 a 30 anos ...............Amancio Pinto

31 a 40 anos ...............Modesto Pinto

41 a 50 anos ...............Decio Pinto

51 a 60 anos ...............Caio Pinto

acima de 61 anos ...........Serafim do Pinto

1. Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando ? R: Não.

Ótimo!

2. Porque cobras não picam advogados ?

R: Ética profissional.

3. Como você sabe que um advogado está mentindo ?

R: Seus lábios estão se mexendo.

4. Como você chama 500 advogados no fundo do oceano ?

R: Um bom começo.

5. O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço ?

R: Falta areia.

6. O que é preto e marrom e fica bom em um advogado ?

R: Um doberman.

7. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico ?

R: São Paulo escolheu primeiro.

8. Por que os advogados não vão à praia ?

R: Para os gatos não enterrarem eles.

9. Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe ?

R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

10. Como foi inventado o fio de prata ?

R: Dois advogados discutindo por uma moeda.

11. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ?

R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

12. Você esta dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro?

R: Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

13. Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ?

R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

14. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ?

R: A sanguessuga irá embora quando sua vitima morrer.

15. Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ?

R: Quem se importa ?

16. Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira ?

R: No advogado, duas vezes.

17. Qual a diferença entre um advogado e uma cebola ?

R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.

18. Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados ?

1. Quanto dinheiro você tem ?

2. Onde você pode conseguir mais ?

3. Você tem alguma coisa que pode vender ?

19. Boas Noticias : Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.

Mas Noticias : Tinha três cadeiras vazias.

20. O Instituo Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados. Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:

1. Existem no momento mais advogados do que ratos;

2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos;

3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.

Português -> Português

ABISMADO - pessoa que caiu no abismo.

AMADOR - o mesmo que masoquista.

AMAZONAS - apreciador das zonas de baixo meretrício.

ARMADURA - pênis em estado de ereção.

ARMARINHO - vento proveniente do mar.

ARTESÃO - aparentando excitação.

BARGANHAR - receber um botequim de herança.

BARRACÃO - proibir a entrada de cachorro.

BISCOITO - relação sexual repetida.

COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual.

CONCEIÇÃO - elemento de soma - Ex: quatro com seis são dez.

CRETINO - nativo de Creta.

DEPAUPERADO - operado de fimose.

DESANUVIADO - a glória do gay.

DESBOTAR - quando a galinha bota dez ovos.

DESDENTADAS - o mesmo que dez mordidas.

DESVIADO - uma dezena de homossexuais.

DETERGENTE - ato de prender individuos suspeitos.

DOCUMENTADO - pessoa habituada em passar menta no ânus.

EDIFÍCIO - antonimo de "é fácil".

EFICIÊNCIA - ciência que estuda a letra "F".

ENCURRALAR - o mesmo que esfolar o ânus.

ENTREGUEI - estar cercado de homossexuais.

ESFERA - animal selvagem já domesticado.

ESPERTO - o mesmo que distante.

FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim.

GENEROSA - fator genetico da rainha das flores.

GINCANA - bebida contendo gim e pinga.

GLANDE - sinônimo de "enolme".

GLOSAR - atingir o "oglasmo".

HALOGENIO - forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.

HOMOSSEXUAL - sabão em pó para lavar partes íntimas.

INTIMAÇÃO - o mesmo que carícias sexuais.

MINISTÉRIO - aparelho de som de tamanho reduzido.

MISSÃO - missa muito longa.

NEGATIVA - crioula muito trabalhadora.

NEGOCIANDO - crioulo entrando no cio.

OBSCURO - "OB" de cor preta.

PAULATINO - pênis de nativo das Américas: Central e do Sul.

PRESSUPOR - colocar preco em alguma coisa.

SOLUÇÃO - forte soluço.

SUPERSTIÇÃO - crioulo muito forte.

TABELA - sinônimo de "estar muito bonita".

UNÇÃO - erro de concordância, o correto seria " um é".

XIITA - nome da macaca do tarzan.

Expressões Idiomáticas............Inglês -> Português

A FAIR LADY ................. A mulher que trabalha na feira

A HOT DAY ................... Dei um arroto

A STAR IN THE SKY ........... Estar no céu

ALL NIGHT LONG .............. Tudo de nylon

AN ICE CREAM ................ Um crime cometido com frieza

ANY TIME .................... "n" vezes

APPLE PIE ....................Algo que será do pai: Este presente APPLE PIE dela.

ARE YOU SICK? ............... Qual é seu CIC?

BIG BEN ..................... Benzão

BORN TO LOOSE ............... Nascido em Toulouse

BROKEN HEART ................ Coração bloqueado

CORN FLAKES ................. Cornos e frescos

FELL GOOD ................... Bom fio

FOR EVER .................... Quatro evas

FOUR SEASONS ................ Os quatro dentes do siso

FOURTEEN .................... Pessoa baixa e forte

FREE SHOP ................... Chop de graça

GO AHEAD .................... Gol de cabeça

GO HOME ..................... Vá a Roma

GOOD BALL ................... Bola de gude

GOOD BYE .................... Boas compras

HAPPY NEW YEAR .............. Feliz ouvido novo

HER EYES .................... As dores dela

HIS MY SON................... Ele é maçon

I DON'T CARE ................ Eu não quero

I DON'T GO .................. Eu dou um gol

I GO NOW .................... Agora não

I GO TOMORROW ............... O gato morreu

I WANT TO SEE MY SON ........ Eu ontem tossi maça

I'M ALONE ................... Estou na lona

I'M HUNGRY .................. Eu sou Húngaro

I'M SAD ..................... Estou com sede

IT'S TEN O'CLOCK ............ Ele tem relógio

IT'S TOO LATE ............... E muito leite

KNOW HOW .................... Saber latir

MERRY CHRISTMAS ............. Maria Cristina

MUST GO ......................Verbo mastigar: O cachorro MUST GO meu chinelo!!!

OH, MY GOD .................. Oh, meu gado

ORIENT EXPRESS .............. Antiga Imprensa do Oriente

POSTONE A PARTY ............. Colocar uma parte no poste

SAY YOU ......................Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher são grandes.

SHE MUST AGO ................ Ela mastigou

SHE'S CUTE .................. Ela escute

SHE'S TRYING AGAIN .......... Ela trai alguém

SHE'S WONDERFUL ............. Queijo maravilhoso

SO FREE ..................... Passei mal, como sofri

SORRY, HONEY ................ Sorri, meu

STOCK CAR ................... Estocar, fazer estoque

STOCK CAR ....................Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR óleo.

TELLING THE TRUTH ........... Talão do T.R.T.

THAT'S ALL .................. Ele é o "tal"!

THE BOY IS BEHIND THE DOOR .. O boi está berrando de dor

THE SMITHES ..................Mandar embora: O patrão THE SMITHES quem não trabalha.

TO BE CHAMPION .............. Ser campeão duas vezes em seguida

TO SIR WITH LOVE ............ Tossir com amor

TOO MUCH .....................Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem molho de TOO MUCH?

U.S.MAIL .................... Meio dos Estados Unidos

UP-TO-DATE .................. Levanta que eu quero deitar

WITH NOISE .................. Conosco

YELLOW RIVER ................ Ela é horrivel

Inglês -> Português

AMBITIOUS ....................Mosquito, bicho: Tem AMBITIOUS no meu cabelo.

BARBECUE .................... Barba e ...

BEACH ........................Homem afeminado: Ele é meio BEACH.

BECAUSE ..................... Usando os bicos

BEFORE ...................... Esteja fora, saia

BEGIN ........................Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno.

BODY .........................Animal que vive no pasto: O trem,`as 18:00 hs, tem cheiro de BODY.

BOTTON .......................Colocar. Ex: Eles botton tudo no lugar errado.

BROUGHT ......................Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT!!!

BYTE .........................Agredir: Ele sempre BYTE nela.

CAN ..........................Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?

CAN'T ........................Antônimo de frio: O cafe' esta muito CAN'T!!!

CHEESE .......................Antepenúltima letra do alfabeto: Exemplo se escreve com CHEESE.

CLOCK ........................Marca de panela: A panela de pressão la de casa é CLOCK.

COFFEE .......................Onomatopéia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!!

CREAM ........................Roubar, matar: Ele cometeu um CREAM.

DARK .........................Palavra usada em provérbio: E' melhor DARK receber!!!

DATE .........................Verbo deitar: DATE-se aí.

DAY ..........................Verbo dar: DAY um presente pra ele.

DICK .........................Comeco de música brega: DICK vale o ceu e o sol azul sempre a bril

EDUCATION ....................Parte do rosto: Este cravo saiu EDUCATION.

ELEVEN .......................Erguer: ELEVEN até esta altura.

EVERYBODY ................... Todos os bodes

EYE ..........................Interjeição de dor: EYE que dor de cabeca!!!

FAIL .........................Antonimo de bonito: Ele é FAIL pacas!!!

FAREWELL .................... Vender roda na feira

FEEL .........................Barbante: Pegue este FEEL para amarrar a pacote.

FOUGHT .......................Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT?

FRENCH .......................Dianteiro: Ele saiu na FRENCH!

GOOD .........................Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de GOOD.

HALOWEEN .................... Alo, hein?

HAND .........................Render: Você se HAND?

HANDSOME .................... Alguma mão

HAT ..........................Antônimo de torto: Ele não consegue tracar uma linha HAT.

HELLO ........................Esbarrar: Ele HELLO o braço na parede.

HIGHTLIGHTS ................. Ali, luzes

ICE ..........................Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...

LABEL ........................Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL.

LAY ..........................Norma a ser seguida; Roubar é contra a LAY.

LAYOUT ...................... Fora da lei

MAY GO .......................No futebol ... O Pelé fez um MAY GO . A bola bateu na trave.

MAY GO .......................Pessoa dócil, afavél: Ele é muito MAY GO.

MISTER .......................Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CAN'T.

MONDAY .......................Dei uma ordem

MONDAY .......................Mandar: Ontem MONDAY lavar o carro.

MORNING ......................Nem quente, nem frio: Meu café esta MORNING.

NEVER ........................Flocos de gelo que caem no inverno: É bom fazer bonecos de NEVER.

NEW ..........................Sem roupa: Ele saiu NEW de casa?

PACKER .......................Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!!!

PAINT ........................Artefato usado para pentiar o cabelo: Me empresta o seu PAINT?

PART .........................Lugar para onde mandamos as pessoas: Vai para o raio que o PART!!!

PRISIONEER .................. Prisão próxima

RIVER ........................Pior que FAIL: Ele é o-RIVER!!!

SAD ..........................Quando se precisa de agua: No deserto as pessoas sentem SAD.

SHOOT ........................Outro tipo de agressão física: Dei um SOCCER,mas recibi um SHOOTT...

SHOW .........................Verbo que indica auto-afirmação: Eu SHOW eu!!!

SOCCER .......................Agessão física: Dei um SOCCER nele!!!

SOCCER .......................do verbo querer ... ele SOCCER ver televisão;

SOMEWHERE ....................Nome usado no interior: O SOMEWHERE e' irmão do Manuer.

TALK .........................Pó branco que as mães passam nos bebes: O melhor TALK e' o Johnson.

TEN ..........................Verbo possuir: Ele nao TEN casa própria!

TO SEE .......................O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!!

TURTTLE ......................Antonimo de reto: Bebado só anda TURTTLE.

VAIN .........................Verbo vir: Eles VAIN hoje?

VASE .........................Jogada: Agora é sua VASE.

WELCOME ......................Coma bem, com apetite

YEAR .........................Deixar, partir: Ela teve que YEAR.

YELLOW .......................Com ela, junto: Saímos eu YELLOW.

YOU - Expressão de curiosidade. Ex: You seu irmão como vai?

Eram tres bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:

- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.

- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.

- E' sim! Ja' imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!

- E' mesmo! concordoram as bichonas.

AI foi a vez da segunda, que mandou essa.

- Eu gostaria de ser um campo de futebol.

- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida!

- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Ei ia ficar doida!

A terceira bicha não se conteve:

- Ah é, voces duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!

- Ah,nao agora nos nao entendemos! Replicaram as dondocas.

- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermerões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando.

UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

Uma bichinha tá indo pro interior num trêm, logo já fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha.

Daqui a pouco no meio do bembão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra-se com tudo no cuzão da bicha.

A bicha virou o zoínho e diz pro maturo, ai tô falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha, você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cú...:-))

Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:

- Papi, papi, bah, eu to com AIDS! Eu vou morrer!

E o pai, serio, falou:

- Faz o seguinte toma isto:

Ingredientes:

* 2 vidros de oleo de ricino

* 1 vidro de leite de magnésia

* 1 duzia de comprimidos de Lacto-Purga

* 2 ovos de pata

* 1 coca-cola pequena, quente

* 2 colheres de azeite de dende

Preparo:

Bata tudo no liquidificador até uniformizar a cor. Tome numa só virada.

- E isso vai me curar?

- Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CÚ, ah, isso vai, tche!

Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de Campinas a negocios .

Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela . Curioso ele resolve indagar a um deles :

-O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela ??

A resposta :

-E que hoje a previso do tempo informou que vai dar um vento de fuder.

Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao inves de fazer "Biiiip Biiiip" a buzina agora fazia "wuuuwuuuu".

Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam:

"wuuuuuwuuuuuu!".

Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas sairam loucas:

- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho...

- e virando-se para o caminhoneiro

- Escuta aqui, bruto, voce vai ter que pagar o estrago.

- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu aspero o caminhoneiro.

- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Voce bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar.

A Karlinha ajudava:

- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!

O caminhoneiro era irredutivel:

- Nao vou pagar e pronto! Sai da frente!

A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polícia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:

- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pa-gar sim se-nhor!

O caminhoneiro engrossou:

- Vou pagar o CACETE!

A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:

- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!

A bicha vai ao médico:

- To com dodoi! - diz em voz afetada.

- Onde? Na cabeça?

- Nao, doutor! eh mais para baixo!

- O pescoco?

- Nao, doutor! eh mais para baixo!

- O estomago?

- Nao, doutor! eh mais para baixo!

- Jah sei! eh o passarinho!

- Nao, doutor! eh a gaiolinha!

Alguém aí sabe qual a semelhanca entre o traveco e um plano do governo?

Em ambos, ao inves de uma abertura, você recebe um pacotão !

A grande final do campeonato "Perobo mais Sensivel" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. La estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba).

Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o ás de copas para cima)

O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora ele responde:

- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta.

Os outros boiolinhas: Ehhhh muito bem, é isso aí...

No segundo bicha, o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:

- Lapiseira pentel com grafide HD 0.5 mm

Os boilinhas de novo: Demaisssss, já ganhou...já ganhou...

O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A resposta:

- Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon

Boiolinhas: barrou todo mundo...viva ...viva...

O quarto competidor é empalado com um salaminho.

- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?

A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. O juiz (J) se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e derruba todo o cafe no fiofó do viadinho (G). O gay grita.

(G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo...

(J): O que aconteceu ? Está quente ?

(G): Nao, está sem açucar.

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito.

São Pedro falou: "Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4".

Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro comecou a perguntar os pecados das bichas.

-"Bicha 1, qual e o seu pecado?"

-"Eu coloquei a mão no pênis de um homem

-"Tudo bem, lava a mão naquela agua ali e tá perdoada.

Bicha 2, "qual é o seu pecado?"

-"Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem"

-"Tudo bem, lava as mãos naquela água ali e tá perdoada"

De repente, as outras duas bichas comecaram a brigar:

"Quem vai na frente sou eu"

"não, sou eu quem vou", "não

"quem vai sou eu" e por ai vai.

São Pedro falou: "Parem de brigar, o que está havendo Bicha 4, porquê você quer passar a frente?"

Aí a Bicha 4 responde:

"Eu nao vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda..."

__ Nome?

__ Quem eu?

__ Sim, o senhor mesmo!

__ Rodrigo Souza.

__ Idade?

__ Quem, eu?

__ Sim, o senhor mesmo!

__ 24.

__ Sexo?

__ Quem, eu?

__ NÃO, EU, PÔ!!!

__ Bom, esses seus óculos cor-de-rosa são de bicha...

01. Por que a loraburra só troca a fralda do nenê uma vez por mês?

Porque no pacote está escrito: "de 5 a 8 Kg."

02.Como um neurônio de uma loraburra morre?

Sozinho.

03. Por que Deus deu para as loraburras 2% mais cérebro que um cavalo?

Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

04. E por que as loraburras tem o dobro de cérebro de uma vaca?

Para quando você pegar nas tetas dela não falar: "Mooo"

05. Como você faz para fazer uma loraburra casar com você?

Diga a ela que ela está grávida.

06. O que ela vai te perguntar?

"Você tem certeza que é meu?"

07. Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loraburra engravidar?

Os pés dela!

08. Como uma loraburra mata um peixe?

Ela o afoga.

09. Como você diverte uma loraburra por horas?

Escreva: "vire por favor" nos dois lados de uma folha de papel e dê a ela.

10. Como você confunde uma loraburra?

Não precisa. Elas já nascem confusas.

11. Por que loraburras não trabalham em elevadores?

Elas não sabem o caminho direito.

12. Qual a diferença entre a loraburra e a tábua de passar roupa?

É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

13. Qual a diferença entre a loraburra e um armário pequeno

Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

14. Qual a diferença entre a loraburra e um telefone?

Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

15. Qual a diferença entre uma loraburra e um trampolim?

Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

16. Qual a diferença entre um terrorista e uma loraburra menstruada?

Você pode negociar com o terrorista.

17. Qual a diferença entre uma loraburra e um banheiro?

O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

18. Qual a diferença entre uma loraburra e uma limusine?

Não é fácil ter uma limusine.

19. Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loraburra?

Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche. Ou: Não existe

diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.

20. Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loraburra?

A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"

A ninfomaníaca diz: "Você já acabou!!??"

A loraburra diz: "Bege. . . Eu acho que vou pintar o teto de bege."

21. O que a loraburra disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming?

"Está tudo bem, papai, eu não me machuquei!"

22. Com um braço só, como você tira uma loraburra que está em cima de uma árvore?

Abane a mão para ela.

23. Como é que a loraburra acende a luz depois de fazer sexo?

Ela abre a porta do carro.

24. Como você faz uma loraburra mudar de idéia?

Assopra dentro da orelha. Ou: Paga outra cerveja para ela.

25. Ela diz: "Próximo!" Ou: O próximo da fila da um tapinha no seu ombro.

Como você sabe que a loraburra atingiu o orgasmo?

26. Como você afoga uma loraburra ?

Joga um espelho no fundo de uma piscina.

27. O que você tem quando cruza uma loraburra com um advogado?

Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

28. Qual a semelhança entre uma loraburra e uma frigideira?

Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

29. Como você faz uma loraburra sorrir na segunda-feira pela manhã?

Conte a ela uma piada na sexta feira à noite.

30. Em um bar, como você sabe qual loraburra é a garçonete?

É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

31. Como você sabe que uma loraburra usou o computador?

Tem corretivo na tela do monitor.

32. E como você sabe que outra loraburra usou o mesmo computador?

Tem algo escrito sobre o corretivo.

33. Qual a diferença entre uma loraburra e um computador?

Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.

34. O que a loraburra achou do novo computador?

Ela não gostou porque não pega a Globo.

35. Como você sabe que uma loraburra mexeu na sua geladeira?

Pelas marcas de batom nos pepinos.

36. Como você sabe que uma loraburra trabalha em um escritório?

Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

37. Como você sabe que um fax foi enviado por uma loraburra?

Tem um selo nele.

38. Qual a diferença entre uma loraburra e um rapaz?

A loraburra tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.

39. Qual a diferença entre uma loraburra e uma escova de dente?

Seus amigos não usam a sua escova de dente.

40. Por que as loraburras não gostam de piadas de loraburras?

Porque elas não conseguem entendê-las.

41. Por que as loraburras gostam de relâmpagos?

Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

42. Por que as loraburras gostam de BMW?

Porque elas conseguem soletrar.

43. Por que as loraburras tomam pílula?

Para poder saber que dia da semana é.

44. Por que as loraburras tem orgasmos?

Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

45. Por que as loraburras usam batom verde?

Porque vermelho significa 'pare'.

46. Por que a loraburra ficou tão feliz quando terminou de montar aquele quebra-cabeças em apenas 6 meses?

Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos"

47. Por que as loraburras não dobram a receita quando estão cozinhando?

Porque o forno delas não vai até 700 graus.

48. Por que as loraburras não comem bananas?

Porque elas não conseguem achar o zíper.

49. Por que as loraburras não usam vibrador?

Porque machuca os dentes.

50. Por que as loraburras não comem Picles?

Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.

51. Por que um saco de pancada é melhor que uma loraburra?

Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

52. Por que Deus criou as loraburras ?

Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.

53. Por que Deus criou as morenas então?

Porque as loraburras também não conseguem buscar a cerveja.

54. Qual é a primeira coisa que uma loraburra faz pela manhã?

a. Se apresenta para o cara ao lado.

b. Volta para casa.

55. Quantas loraburras é necessário para trocar uma lâmpada?

a. Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.

b. Duas. Uma para segurar a "Diet Coke" e outra para chamar : "Papai"

56. Se você jogar uma loraburra e uma morena do alto de prédio, qual delas chega primeiro no chão?

A morena. A loraburra teve que parar para perguntar a direção.

57. O Papai Noel, o saci pererê, uma loraburra inteligente e uma loraburra burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$ 100, 00. Qual deles pega primeiro?

A loraburra burra, claro. Porque Papai Noel, saci pererê e loraburras inteligentes não existem.

58. O que você diz para uma loraburra sem braços e sem pernas?

"Que peitão!"

59. O que você diz para a loraburra que fala "Não" para você ?

Ok... pegue outra cerveja.

60. O que a loraburra diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?

Tá! Não tá! Tá ! Não tá!

61. O que a loraburra diz quando acaba de fazer sexo?

a. "Obrigado rapazes!"

b. "Todos vocês jogam no Atlético?"

62. O que você recebe quando oferece a uma loraburra um centavo pelos pensamentos dela?

Troco.

63. O que você faz quando uma loraburra te joga uma granada?

Puxa o pino e joga de volta para ela.

64. Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?

Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1991.

65. Como você chama 5 loraburras boiando em uma piscina?

Bolhas de ar.

66. Como você chama uma loraburra com dois neurônios?

Grávida

67. Como você chama duas loraburras, lado a lado, com as orelhas encostadas?

Túnel de vento.

68. Como você chama uma loraburra numa instituição de cientistas?

Visitante.

69. Como você chama uma loraburra com metade do cérebro?

Abençoada.

70. Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loraburra?

Um Space-Invader.

71. Como você chama quando uma loraburra pinta o cabelo de preto?

Inteligência artificial.

72. Qual é a parte mais irritante de transar com uma loraburra?

São os outros caras esperando a vez.

73. O que a perna esquerda da loraburra disse para a perna direita?

Nada. Elas nunca se encontraram.

74. O que a loraburra disse pra garçonete quando leu seu crachá?

"Consuelo! Que gracinha de nome. Como se chama o outro peito?"

75. Por que a loraburra escalou aquela parede de vidro?

Porque queria ver o que tinha do outro lado.

76. Qual é a diferença entre a mulher experiente, a prostituta e a loraburra com relação ao sexo oral?

A mulher experiente, depois que o cara goza, cospe fora; a prostituta engole; a loraburra fica perguntando: "O gue é gue eu faho co'isso?"

77. Qual a diferença entre uma loraburra inteligente e um fantasma?

Muita gente já viu fantasmas.

78. O que uma loraburra oxigenada e um preto têm em comum?

Ambos têm raízes negras.

79. O que a mãe da loraburra disse para a filha antes que ela fosse se encontrar com os amigos?

Se você não estiver na cama até a meia-noite, venha pra casa.

80. Como uma loraburra tenta matar um passarinho?

Atirando o bichinho de um penhasco.

81. Como a loraburra quebrou a perna varrendo as folhas do jardim?

Ela caiu da árvore.

82. O que a loraburra fez quando teve sua primeira menstruação?

Olhou em torno de si para achar o cretino que tinha atirado nela.

83. Como a loraburra engravidou?

Você não sabe?? ...E depois a loira é que é burra!

84. O que é uma loraburra Chester?

É aquela que parece uma perua, mas no fundo é uma galinha.

85. Por que a loraburra não sabe contar até 10?

Porque o fogão tem no máximo seis bocas.

86. Qual é a semelhança entre a loraburra e a goma de mascar?

Ambas você chupa, masca, lambe. Depois que enjoa, cospe fora, pisa em cima e elas ainda grudam no teu pé.